No puedo mas

Hoy sé porque rozando la treintena se me ha resistido el amor … simplemente porque no sé amar, porque soy tan cobarde que prefiero desconectar del mundo antes que sufragar y aguantar los exilios o las cosas que me estropean … hoy añoro a Charlie, sus conversaciones sobre el equilibrio y la solidez, sobre los circulos en los que entran y en los que sales, sobre los juegos que se empiezan y no se terminan.
Hoy se de nuevo que mis miedos son mis miedos y de nuevo no soy capaz por mucho que insista de aguantar, no soy fuerte, no tengo valor … quizad se llame cobardía, inmadurez o simplemente niñería, quien sabe, poner nombre a las cosas es algo sencillo. Toda una vida así es un suplicio por eso me quedo al margen de todo y de nuevo renuncio aunque me duela … ya pasará, como todo …
Me vuelvo a preguntar porque no soy capaz de aceptar que cada persona ama a su manera, que si me siento sóla o me le doy vueltas a las cosas es por mi misma … la culpa la tuvo fega, me conoció tanto que me hizo comoda y sin querer espero demasiado de las personas … y es que es tan sencillo.
Es tan sencillo como que me siento sóla, que no puedo estar sin él, que se me saltan las lágrimas pensando que está lejos, que intento luchar contra mi equilibrio pero no sé, no soy capaz … busco algo que tenga aqui, que me llene … y a su vez me preocupo por mi independencia.
Quien me entienda que me compre …
Supongo que alguien diría a esto ser incompatibles, aunque yo encuentre la solución a que este lejos.
No me entiende, es tan sencillo como darte cuenta que hay personas fuertes y capaces, y yo soy comoda y no soy capaz de dar más de mi, porque no puedo mas …
Por eso, prefiero mirarme al espejo y volver de vestir de vanalidad mi espacio, para pensar que no me entienden pero al menos no sufren … No puedo mas.
 

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *