No creo en los hombres porque todos hablan demasiado y nunca dicen nada. No tengo suerte, porque no busque en el arcón de la felicidad los sabios secretos del amor. No creo en el sexo porque te vistes de placer, eso es cierto pero al volver a casa te encuentras tu cama vacía y encima eres feliz de que así se encuentre. No creo en los amores a medias, te realzan el ego pero te envilecen el corazón. No creo en la fidelidad porque el más fiel siempre ha traicionado su razón pensando que lo es para que no se lo sean. No me gusta la mentira porque esconde pobreza y miedo, porque oscurece la razón y la vida misma … Creo en mi, y en los demás … porque intento vestir de cordialidad la esencia de mi misma.

Por fin hoy empece a trabajar, administrativa como siempre … buena gente, buena faena y muy feliz …. Muchas gracias a todos por haber aguantado mis momentos de bajón … Os quiero muxo

A veces nos cuesta saber perder y somos víctimas de nuestros errores, el primero y principal la precipitación y el segundo la ira. He de reconocer que soy una rubia con muchos encantos pero también una rubia con demasiado genio que en ocasiones le cuesta aceptar una derrota. Hay grandes personas que en ocasiones las juzgamos simplemente por que no cumplen con las expectativas que nosotros tenemos de él y no recordamos que en ocasiones nosotros también calibramos las expectativas de otras personas.

Estas dos últimas semanas han sido extrañas, hacía tiempo que no me encaprichaba de un chico con la velocidad característica de la tita Neye, empecé el año viviendo a saco mi soltería con la fuerza de un huracán y sin querer en dos días un mensajero se cruzó por el camino omnubilandome por completo … feo error nena encapricharte de alguien que realmente no siente lo mismo … pero claro, que tengo que decir si personas que realmente han valido la pena no las he tenido en cuenta tampoco … teoría efecto Boomerang … has de saber asumir que en la guerra también se pierde y esta vez me toco a mi.

Por el resto todo como siempre, el jueves después que Jose decidiese que quería vivir sus cosas y no le apetecía nada más serio me quedé triste … pero entonces apareció mi comandante Nozum viejo amigo de batallas que me devolvió la sonrisa y me dejó dormir con él apoyado sobre su pecho en nuestro viaje de placer en unas islas paradisiacas … compañero y amigo Comandante Nozum que he redescubierto en estos últimos días después de casi dos años de amistad.

El viernes salimos de copas al Treinta, como siempre … aquí una noche loca con los amigos como tantas que empiezan a ser tradicionales los viernes, cenamos en la taberna holl ya que como a Betty no le gusta y no estaba era la mejor opción para olvidarnos de coche y todas esas cosas. La verdad es que lo pasamos de miedo, como siempre … conocí tanta gente … se ve que cada viernes la disco se debe reciclar de gente porque seguimos y seguimos conociendo gente nueva. A última hora de la noche, a la vuelta a casa y tras ponerme hiperpesada con que quería comer unos saladitos a la salida de la gasolinera sin querer me quedé en la puerta y me desplomé … de repente el efecto saladitos declinó en un pedo llorón de esos que marcan época … de repente me acordé que estaba en paro, que mi cuenta corriente estaba hecha polvo y en esta ultima semana apenas había hecho ni una entrevista, que mi perfil profesional se iba a la mierda y encima para una vez que me encaprichaba por fin de un chico y empezaba a ilusionarme bien él había decidido que no quería saber nada de mi al menos como lo que yo esperaba de él, me acordé que estaba obrando como una niña y que las riendas de mi vida estaban desperdigadas por el suelo sin saber hacia donde orientarlas … y como una niña en plan película me quedé sentada con la cabeza sobre mis piernas en una gasolinera llorando a moco tendido ante la sorpresa de los sabaderos volvemos de marcha y la pena de mi amigo de aventuras que no sabía que hacer conmigo si abrazarme o ponerse a llorar junto a mi.

De repente recordé que hacía mucho tiempo que no lloraba, que es una necesidad física que el cuerpo te pide para descargar las penas y supe que gracias a Dios tenía gente a mi alrededor que me quería y me cuidaba … gente que contaba conmigo a pesar de todo. 

El sabado comi en casa de mama, reunión familiar en toda regla … me pregunté que hubiese sido de ella si en ved de cuatro hubiesemos sido seis … hay familias que cuando los hijos crecen se marchan en su caso la pobre en ved marcharse le vuelven y todos solteritos y enteritos dispuestos a vaciarle la nevera sin remordimientos. 

Por la noche a última hora nos volvimos a juntar … Jose me llamó para salir con Alfonso … la idea no me gustó demasiado porque yo sabía a mi manera que pasaría lo que vino después … que lo dispuesto a olvidar sería un remember no correspondido con lo consecuente. Y obviamente no me equivoque. 

El super paso por nosotros a las 12 y fuimos a recoger a Carol; terminamos en el carmen. La verdad es que tenerlos a los dos al lado era un placer, era como desconectar de la otra parte para sentirme más cómoda. La verdad es que sin querer le he cogido cariño a Carolina, la que en un principio se trataba de la novia del super q me miraba mal ha resultado ser una chica majísima y que me dejó flipada cuando empezamos a hablar de la situación de Venezuela y la política de Hugo Chavez. Pero cuando nos fuimos a la discoteca me vino la pena, quede en el vacio con los chicos y me encontre a Rakel, mi querida compañerita de trabajo. 

Fue muy divertida la idea de que un niño de 21 añitos wapisimo tuviera las ganas de pedirme el número de telefono un nene encantador al que no hubo manera de convencer que para mi diez años de diferencia son demasiados, aunque estuviese terminando derecho y se considerase un hombrecito … y sobretodo que estuviese convencido q le engañaba con mi edad y no debia tener mas de 25.

Efectivamente como sabía a mi vuelta a casa me entristecí de nuevo, la idea de que Jose continuase ahí pero no de la manera que yo esperaba me hizo ponerme triste y a las ocho de la mañana en casa no pude evitar enviar un mensaje a mi querido comandante nozum para explicarle que no podia dormir … el pobre nada más recibir mi mensaje me devolvio la llamada. Entonces me hizo gracia la situación, su acento tan Sevillano me resulto divertido … dos años contandonos la vida y ni tan siquiera habíamos llegado a conversar demasiado.

 

 

A LA NINFA VOLADORA

Este finde he descubierto que debo evolucionar, que mi yo interno ha vivido sin saborear las cosas y dejando simplemente que pasen. Este finde adquirí un compromiso conmigo misma y también con una persona, el primer lugar prevalece y el segundo continúa. He obtenido un compromiso de mejora espiritual y el primer paso es encontrar mi trabajo para encontrarme a mi misma. Fuerza para mi, para vosotros y para la vida en general.

Aprenderé a esperar, la principal fuente de energía sin abrumarme … que desde cualquier parte, venga donde venga me enseñen cual guía extrasensorial a mejorar esos aspectos de mi misma que me estropean, esas facetas que me hacen permancer estancada en una vida que no me hace feliz … evolucionar yo misma con alguien especial pero sobretodo sin perder mi esencia, la bondad, la generosidad y la elocuencia … los pies en la tierra y el alma en su interior para que equilibren cada momento de todas mis decisiones … mañana, empiezo mi nueva vida … un domingo cualquiera, una semana … hoy mismo.

 

Hoy recordé por un momento mi adolescencia con el cariño de quince años pasados, me pregunto realmente si las cosas han cambiado tanto o continuo viviendo, volvierndo a empezar cada vez … me pregunto si la inocencia dio paso a la madurez o la vestí de experiencia para entenderla y fortalecerme.

Mis ideas desde entonces son las mismas, pero evolucionadas, más pulidas, más que ideas proyectos … algunas las perdí en el camino otras las cogí fuerte para que no se perdieran y fuesen la razón de mi existencia.

Con dieciocho me enamoraba con locura, con 21 me casaba convencida de que el hombre de mi vida iba a ser el padre de mis hijos, a los 24 dejaba Valencia para embarcarme en una aventura, a los 26 me volví a enamorar de una bellísima persona que me hizo madurar pero que me arrancó mi esencia para hacerme madurar, a los 29 volvía a Valencia y perdía ese amor. A los 30 me volví a enamorar de otra persona maravillosa pero que no nos entendíamos y con 31 … vuelvo a empezar.

Hoy con 31 años y tras la experiencia vivida diría que no creo en el amor, por lo menos hoy, creo en la confianza, en la complicidad, en el entendimiento, creo en mi misma. No sé si la sensatez enfrió mis ganas locas de amar o quizad supe priorizar simplemente y ahora mismo lo que realmente me importa es mi estabilidad personal más que mi prioridad emocional.

Las últimas experiencias han sido curiosas, sin duda, personas importantes en mi vida que me han aportado muchas cosas y que las cuido con cariño pero ninguna lo suficientemente importante como para marcarme un antes y un después.

Aprendí a saber lo que quiero y espero de mi misma y de los demás, a entregar pero también a exigir; llené por buena o mala suerte de sinceridad mis ideas que a veces no son de gusto de todos pero que sin duda aquellos que me quieren entienden.

Hoy sé que he aprendido a tener a mi lado a personas que realmente valen la pena, que las quiero, que me aportan, que me cuidan, que me entienden … personas maravillosas que me hacen crecer día a día.

Gracias super, por entenderme, por respetarme y estar ahí cuando te necesito aunque sepas que nunca podré volver a quererte como antes pues ahora no creo en las segundas partes , gracias Betty por aguantar a veces mis excesos de sinceridad porque se me vaya la vida pensando que te pueda pasar cualquier cosa y no pueda estar ahí para ayudarte como siempre, porque se me nublen los ojos y víboras de rábia me llenen de serpientes los labios al ver las cosas y no poder hacer nada, a Rose que por primera vez está preocupada porque no entiende realmente como soy capaz de quedarme tres sábados sin salir pero ella sin dudarlo me sigue llamando simplemente para saber como estoy, gracias a Ger, ese amigo que me hizo recordar donde estaban mis sueños y sentirme feliz de ser una persona así aunque nadie me comprenda aunque en realidad no volvamos a vernos porque no resultó ser lo que yo esperaba, gracias a mis Angeles, eternos ángeles que me cuidan mi Lari, mi Conso que dejan un trocito de vida en la mía para acordarse de mi cuando más las necesito. Gracias a Marce que hace que no muera en mí la esperanza de ser madre algún día con nuestro compromiso de si en tres años no encuentro el padre de mi niña él se brinda incondicionalmente en su propia identidad para compartir la ilusión y ser además de los mejores amigos los mejores padres.

Gracias a ti mamá, que me diste la vida y me la das cada día cuando se desmoronan todos mis cimientos y sabes hacerme ver esa parte más hermosas, gracias Rodri por recordarme lo maravillosa que es la vida y seguir contando con ella por tu y vuestro ejemplo de superación y fuerza, gracias Jorge por recordarme que las personas tienen su forma de pensar y hay que aprender a respetarlas porque a veces una olvida que los peligros también pueden ser seductores, gracias Raquel por seguir recordándome y hacerme sentir util en la distancia, gracias Mª José por haber sido parte de mi vida importante, de mis recuerdos y de mis ilusiones… Gracias vida misma y propia luna que me das fuerza para  continuar soñando, viviendo y esperando.

Gracias a todos por leerme, por sentirme cerca y por cuidarme.