Hoy es jueves, día 1 de marzo, por fin huele a fallas, la verdad es que me he quedado con ganas de ir a la mascleta, pero la verdad es que esta semana me he quedado con ganas de tantas cosas, sin querer estos días me siento abandonada, mi superhombre anda bastante liado entre batallas y salvar vidas y apenas se acuerda que aquí su ninfa anda malviviendo pensando si se acuerda que está. Anoche le llame varias veces, no me cogio el telefono, esta mediodia estaba comiendo y no podía hablar, luego siesta, luego currar … joder, entiendo que su vida es complicada, ¿pero donde está la mía?.
Hago un analisis frío de la situación, me miro al espejo y me paro a pensar si realmente vale la pena esperar y aguantar, si valgo tan poco como para que no se acuerden que esta rubia tiene un mundo entero que vivir y está esperando … entiendo, soy humana, pero también soy persona y mujer y reclamo mis correspondientes mimos, que me cuiden, y no estar enviando mensajes como una niñata reclamando un poco de atención …
Valgo eso, me miro al espejo y veo una rubia extraordinario con un mundo entero que vivir, esperando … porque si, mi guerrerro es un cielo, me quiere con locura pero no sabe cuidarme o no me entiende. No sé mucho de mujeres, pero si me pongo a pensar creo que soy una de las más completas que hay por el mundo, sensible, dulce, cariñosa, divertida cuando toca, responsable e irresponsable dentro del momento que corresponda, buena amante, buena amiga … joder, si fuera hombre estaría loco por mi.
Su supermundo de superhombre es muy completo, muy ideal, muy interesante, ¿pero donde está el mío? … jodida manía que tienen los hombres de mirar para si mismo y no girarse para ser conscientes que quien tienen al lado también alguien que requiere una atención, unas palabras. Y es que siempre que él tiene sus bajones, cuando se empieza a lamentar por las peripecias de su ex, cuando sus amigos están mal, cuando su alrededor esta a punto de derrumbarse entre las vidas salvadas y las pateras que no llegan con éxito la ninfa saca sus alas y estira la mano para recoger los añicos del amor y rehacerlos con fuerza, pero yo cuando el mundo se me derrumba porque en dos días he hecho de tripas corazón para circular con sputnik sóla a la intemperie y he tenido dos piños donde me he dejado el corazón en el susto … entonces no se puede hablar porque alguien está comiendo y es más importante … Entonces mis lamentos sólo son para mi, o para Coco, o para Betty o simplemente para cualquier otra persona. Entonces es cuando el enfado y la tristeza se fusionan y se preguntan que cojones está haciendo en el mundo ametrallando a sms a alguien que esta en otro sitio y sus preocupaciones son otras … y me enfado más todavía cuando al final de nuevo se da la vuelta y en ved solicitar mis animos y mis besos correspondientes termino aún levantando de nuevo al guerrero que cayó ante otra batalla.
Cuando el tiene que hacer su vida con su escudero y luchar todas las guerras que le corresponden asimilo y comprendo como una mujer hecha y derecha, cuando tiene sus obligaciones o su coche cae está el mío … joder … si es que no sé que más puedo hacer … pero sin embargo cuando algo de todo esto me toca a mi llega la segunda parte … la parte de no sé, mejor hacemos esto, o esto, o esto otro. Y ese no se pesa tanto que a veces esta costillita rota no puede levantar las cargas.
Hay días que me levanto con fuerza y las alas corren, vuelan, y todo es maravilloso, pero otras como hoy que me pregunto realmente si estoy obrando bien, si de nuevo volveré a renunciar a mi vida por vivir otra, si es correcto involucrarme tanto en la vida de alguien o si debo marcar las pautas de la mía y a partir de ahí seguir … Qui ne sa … Kike me llena en muchos sentidos, es un gran chico, compartimos aficiones, sueños e ideas, me sorprende su sensibilidad y a la vez su dureza, me ilusiona saber que lo espero, que pronto volverá y seguiremos compartiendo, que es algo temporal, pero … ese pero también pesa, pero … ¿no debería quizad buscar un porvenir más sencillo y más comodo para evitar todos los miedos y pesares que me preocupan? … No sé … soy joven, aun mona y con vigor, ¿no me estaré precipitando en un mundo complicado que quizad me pueda llevar a otras consecuencias? …
No sé, porque si supiera probablemente sería más feliz y mas completa. Yo sólo sé que lo anhelo, que me encanta pensar en él, que no te pueden querer como tu esperas siempre y que amar con locura no significa ser un pelele. Quizad si me llamara todos los días con insistencia o fuera un chico normal no estaría así … pero como mujer exijo que si entrego mi alma al menos me la cuiden con esmero y no se dispersen en mundos distintos y ajenos a mi. Quizad debería haber buscado un banquero, o un pintor bohemio, no … me he tenido que topar con la elite, donde tengo q asumir los riesgos, los olvidos, compartir … no, no me compensa al menos hoy.
En fin, cambiamos de tercio, ya está bien … mañana tenemos reunión de ángeles, los Angeles de Charlie. Erika esta absorvida por el trabajo y Betty se resistió hasta el último momento para venirse a pesar que insistí con fuerza en que se viniese, y yo tirando de todo y mediando como siempre hoy me siento delante de la mesa del pc y me resisto a hacer la maleta. Por un momento mientras paseaba a Coco he recordado mis navidades a la sevillana, mi encuentro con Charlie, mis noches de lágrimas y de pesar, mi inconformismo y lucha de resistencia y me he entristecido, me ha entrado el miedo escénico y me he preguntado si voy a ser lo suficientemente fuerte para volver a vivir algo parecido a las navidades y no mirar para atrás a ver si Charlie está … Mi vida con Kike es completa, por supuesto, pero tanto olvido y añoranza de mi guerrero me trae a la cabeza fantasmas no muy lejanos, me debilita … Este finde en Madrid brinda ser apoteósico, pero hoy sin querer, miro la maleta y descubro algunos restos de aquellas navidades que cambiaron mi vida … que me hicieron crecer pero me partieron en dos … hoy, que necesitaría tener a mi amor aquí para demostrarme que está conmigo que me quiere y que puedo disfrutar de sus besos y largas noches de amor el destino me preparo la lección de fuerza de nuevo, para entre lágrimas de rabia y olvido sóla encontrar la fuerza en algún sitio para montar de nuevo mi maleta y marchar a la ciudad de mis sueños con los angeles de mi vida … a recordar unos días que me partieron en dos.
Soy idiota, lo sé, sin duda, nada que ver la ninfa de entonces con la de ahora, una ninfa entonces sin curre, perdida, debil y marchita sin rumbo ante una ninfa con alas, feliz, enamorada, con un curre de puta madre y una vida entera que disfrutar … si, es cierto, pero ahora más que nunca necesitaría el pecho de mi guerrero para abrazarlo y llevarme sus fuerzas para divertirme y sacar el máximo partido de mi experiencia, y él sin embargo ni siquiera me llamó … tres mensajes ante más de diez, un retrovisor ante una vida de un compañero partida … donde estoy yo, donde está él y donde esta nuestro futuro … en el desierto.
Y es que soy consciente que me sueña, que me anhela y me quiere con locura pero este puto silencio, esta mierda de distancia y mar por medio aunque sea un puto mes hace las sensaciones gélidas, tontas, insuficientes, angustiosas … y saco las fuerzas de un rincón, el rincón de los recuerdos, unos con él otros sin él … para pensar que a pesar que me quedan escasos días para cambiar de década la vida que he vivido ha sido satisfactoria pero no he logrado absolutamente nada.
Estiré con fuerza de Betty para que se viniese para animarse y desconectar, y hoy sentada, pensando que narices me voy a poner y sobretodo que me voy a llevar me doy cuenta que ella va a ser mi fuerza para sacarle partido a un fin de semana de ensueño, porque yo, yo no tengo ganas.
Es patético, un armario lleno de ropa destroyer que ensalzan casi todos mis encantos y no encuentro nada productivo que me pueda acabar de llenar, y es que la idea de conquistar, seducir o jugar me parece aburrida ahora mismo que tengo el corazón preocupado. Y es que lo veo venir, simplemente recordando el ultimo que pasé puedo contar la cantidad de chicos que se cruzaron e insistieron, aun siguen insistiendo, desde navidades por ejemplo Iker me sigue enviando mensajes reclamando contestación y la verdad es que ni me interesan. Bilbao.
Me hubiese gustado sentarme con mi guerrero para que el decidiese que ropa llevarme, para que entre risas y bromas, mientras hacemos el amor discutamos si voy a ligar más o menos, si betty esta vez ligara o no, si mis dos angeles secos van a sacar partido de las bellezas de la noche madrileña … me hubiese gustado compartir esos momentos, aunque sea por telefono, pero no … hoy, sentada frente al ordenador miro la bicicleta que esta delante del armario y no me deja sacar la maleta y me pregunto si mi vida va a ser mía o no, si mis sueños serán para siempre o sólo una idea del tiempo que se perderá en el camino.
Qui ne sa … dos vidas paralelas, la mía con mi vida de siempre, mi coco y mis amigas y la del sargento salvavidas y luchainjusticias que se dedica a negociar con alcaldesas que encima tiene la desfachatez de asegurar que esta buenisima teniendo una rubia como esta al otro lado del telefono esperando sus sms o sus llamadas, y luego la vida de los dos que está en proyecto …
Siempre penso que su mujer tuvo cierto complejo de inferioridad a su lado, hoy sé que está confundido, vivió con tal intensidad su vida a su manera que no se dio cuenta que ella tuvo que hacer la suya para al menos ser feliz sin él teniéndolo, y es que amar y compartir es algo más que acostarse y vivir un día a día … amar es entender y asimilar que dos personas son dos personas y no una, que has de cuidar con mimo y esmero algo que quieres, luchar y compartir y no vestirte de tu mundo y dejar que el otro simplemente siga. No la excuso como persona, no se portó bien pero puedo entender a mi manera que vivir una vida con una persona como él y con su profesión no es sencillo y no todas las mujeres son capaces de asimilarlo.
Su vida con ella fue su vida, y la nuestra es otra, nada que ver, entre otras porque mi personalidad diverge mucho de cualquier personalidad conocida, porque soy fuerte y debil a la vez, dulce y agresiva, segura en indecisa, porque lloro tan pronto como río … pero yo lo echo de menos y lo necesito, y no porque me considere inferior o porque no sepa vivir sin él sino porque sé como mujer y como persona que valgo mucho, demasiado, me quiero y me aprecio lo suficiente y más para saber que no merezco el olvido o ser un segundo o tercer espacio en la vida de nadie, por destino.
Porque lo material para mi no tiene valor ninguno y simplemente un mail, un poema o un sms de los que te llenan el alma son suficiente para que pueda recobrar la fuerza y sentirme arropada en la distancia por él, que no tiene tiempo, si para salir con sus amigos de copas o cenar o comer o tareas de superhombre pero no para sentarse con el corazón en la mano y enviarmelo por sms.
Insisto, sólo le pido al de arriba que me de fuerzas, muchas fuerzas para llevar todo y cubrir estos miedos de ilusión, para que no crezcan y de repente un día me levante con el chip cambiado y desconecte del mundo como tantas veces. Sólo le pido a a la luna y a él que me cuide y me llene … no de regalos, pero si de besos, abrazos e ilusiones …
Bueno, veo que mi viaje a Madrid va a ser increíble pero también sé que el paso de Charlie por mi vida no quedo en un saco roto y a pesar de los pesares la idea de reencontrarme con parte de su historia me sigue afectando y de nuevo me encuentro sóla para asumirlo. No sé, quizad mi corazón aún siga frágil … no por el sentimiento, pues pasó “al costat del guerrer” pero si por … que se yo … su recuerdo.
En fin, haré de tripas corazon e imaginaré a mis ojitos verdes que no me quieren ni me cuidan sentado en la cama mientras se derrite mirándome y sacaré mis mejores galas, esas que tanto discutí con él porque pense que no seria capaz de ponermelas para romper la noche madrileña … y así al menos, en su ausencia recordaré nuestro improvisado momento de pasión en un recondito espacio … j aja … para reirme y disfrutar de su recuerdo.
Pobrecitos, madrileños, que pena para todos vosotros que una rubia impresionante con sus mejores galas vaya a desperdiciar encantos y seducción por los suelos porque su corazón está en otro sitio y lleva su anillo de casada aunque sea de los 20 duros y rosa fosforito.
Y si, lo sé, mi sargento no se lo merece por superhombre, superguerrero y preocuparse más por sus aventuras y desventuras en salvar el mundo que por la ninfa llorona que le echa de menos … por ignorarla, pero bueno … soy así, tonta, tendría que volver a nacer para ser más mala y no cambio mi corazon y el suyo ni por una noche loca con el mismo Ricky Martin.
Ah Guerrero, pero que no se te suban los egos amor, que mi corazón y mi cuerpo permanecerán intantos pero desplegar encantos sabes que lo voy a hacer, como una seductora nata … quien sabe, hay que tener reserva, nunca se sabe… j aja …
Así que no te me duermas, porque a estas horas sigo esperando que me llames aún … y no estás y quizad algún día amor cuando quieras llamarme esté ocupada hablando … porque el olvido no es buen consejero ante ninfas debiles y tristes.
En fin, tras un momento de reflexion y un mensaje de despedida hasta el lunes me he dado cuenta que sacar la maleta del armario es tan fácil como apartar la bicicleta y abrir la puerta del armario, sacarla y volver a dejar la bicicleta donde estaba. Necesito mi espacio, para poder hacerla simplemente y el de los demás será de los demás … que cada uno viva su vida y si son compatibles adelante, si no siempre me quedara mi maleta.
Bueno, me voy a hacer la maleta, y a recoger un poco … que mañana, me voy a Madrid.
