No puedo mas

Hoy sé porque rozando la treintena se me ha resistido el amor … simplemente porque no sé amar, porque soy tan cobarde que prefiero desconectar del mundo antes que sufragar y aguantar los exilios o las cosas que me estropean … hoy añoro a Charlie, sus conversaciones sobre el equilibrio y la solidez, sobre los circulos en los que entran y en los que sales, sobre los juegos que se empiezan y no se terminan.
Hoy se de nuevo que mis miedos son mis miedos y de nuevo no soy capaz por mucho que insista de aguantar, no soy fuerte, no tengo valor … quizad se llame cobardía, inmadurez o simplemente niñería, quien sabe, poner nombre a las cosas es algo sencillo. Toda una vida así es un suplicio por eso me quedo al margen de todo y de nuevo renuncio aunque me duela … ya pasará, como todo …
Me vuelvo a preguntar porque no soy capaz de aceptar que cada persona ama a su manera, que si me siento sóla o me le doy vueltas a las cosas es por mi misma … la culpa la tuvo fega, me conoció tanto que me hizo comoda y sin querer espero demasiado de las personas … y es que es tan sencillo.
Es tan sencillo como que me siento sóla, que no puedo estar sin él, que se me saltan las lágrimas pensando que está lejos, que intento luchar contra mi equilibrio pero no sé, no soy capaz … busco algo que tenga aqui, que me llene … y a su vez me preocupo por mi independencia.
Quien me entienda que me compre …
Supongo que alguien diría a esto ser incompatibles, aunque yo encuentre la solución a que este lejos.
No me entiende, es tan sencillo como darte cuenta que hay personas fuertes y capaces, y yo soy comoda y no soy capaz de dar más de mi, porque no puedo mas …
Por eso, prefiero mirarme al espejo y volver de vestir de vanalidad mi espacio, para pensar que no me entienden pero al menos no sufren … No puedo mas.
 

Domingo … y Sau

Hoy me levante tarde, me despertaron temprano, Betty queria ir a Benidorm, no tenía ganas … me dormi tarde esperando la llamada de Kike y estaba muerta … fui a comer a casa de Bea, a pulir las diferencias originadas … que vamos a hacer. No se viene a madrid, no puede y yo no puedo renunciar a ver a mi Erika, hace tiempo que tengo ganas de abrazarla, de que me cuente sus penas y yo las más … y se me está haciendo tan larga la espera del guerrero que o marcho o muero del todo … no puede ser … no imagine que seria asi … al menos vuelve, que es lo importante y la nostalgia es compartida …
Hoy, cuando volvia en el sputnik se me saltaron las lágrimas, no recordaba el disco de Sau puesto, debio dejarlo él antes de marchar a Fuerteventura, y cuando me he dado cuenta estaba escuchando Boig per tu, el corazón se me encogió, lo recordé haciendo el mico con su voz de cantante carajillero cantandomela y las lágrimas resbalaron sin quererlo … Le envie un sms e inmediatamente me contestó, casualmente escucho la misma de Aute, nuestra otra canción y tengo una sensación parecida … como le dije, se llama Angoixa.
 
 
Os dejo la letra … Sau, Boig per tu
A la terra humida escric
nena estic boig per tu,
em passo els dies
esperant la nit.

Com et puc estimar
si de mi estàs tan lluny;
servil i acabat
boig per tu.

Sé molt bé que des d’aquest bar
jo no puc arribar on ets tu,
però dins la meva copa veig
reflexada la teva llum, me la beuré;
servil i acabat, boig per tu.

Quan no hi siguis al matí,
les llàgrimes es perdran
entre la pluja
que caurà avui.

Em quedaré atrapat
ebri d’aquesta llum
servil i acabat
boig per tu.

Sé molt bé que des d’aquest bar
jo no puc arribar on ets tu,
però dins la meva copa veig
reflexada la teva llum, me la beuré;
servil i acabat boig per tu.

 

Sintiendo …como nunca

Esta noche la luna se fusiono con el día para esperarle, lo añoro tanto que no imagine en la vida sentirme tan vacía como hoy … sus ojos, cual esmeraldas quedan guardadas dentro de mi corazón … no se si añoro más sus brazos o sus besos, no sé si añoro más sus palabras o sus susurros … sólo sé que en la distancia lo noto tan cerca que parece que nunca se ha ido.

En la noche, mientras duermo, abrazo su almohada, que nunca fue suya si no mía, pero que la sentí tan cerca que no pude evitar entregarsela sin quererlo, hoy la abrazo con fuerza, su aroma permanece aún en ella, como si siempre hubiese estado.

Miro el telefono, y como una niña espero que lleguen sus palabras para hacerlas mías, para notar que su presencia esta conmigo, para pensar que en la distancia no marchó sino que simplemente se ausentó sin querer porque el destino y su labor le llevaron hacia lugares donde su alma sea más productiva que mis anhelos.

Le espero, en mi cama, en esa cama que algunas noches compartimos, pocas pero largas, noches largas de sinuosos besos y entrega total, de pasión y fusion en un mismo cuerpo, noches de climax eterno que terminaba en un abrazo denso y profundo hasta el sueño.

Esa fase, cuando los dos terminabamos extasiados de amor y nuestras manos se anexionaban a la entrega de saber que esa noche, como tantas ibamos a compartirla.

Despertarme a su lado, entre sus brazos, extendiendo mi mano hacia su pecho, para saber que esta conmigo, que me mima, que me cuida … que me hace sentir la mujer más dichosa del mundo.

Disfruto, de su presencia cuando lo gozo y de su ausencia cuando lo añoro, porque añorar algo que esperas es lo más hermoso que puede sucederte, saber que igual que aquí allí te piensa como si nunca hubiese ido.

Porque tenerlo o no tenerlo sólo son palabras y momentos que desaparecen sabiendo que pronto vas a volver a abrazarlo con la misma intensidad que la primera noche.

Porque nuestros destinos son distintos, tambien divergen nuestras obligaciones y como no no nuestros puntos de vista … pero cuando nos fundimos todo desaparece para convertirse simplemente en nosotros … algo maravilloso que no puede explicarse porque hay que sentirlo para entenderlo.

Porque no está, pero lo veo tumbado en mi cama, esperando mis abrazos, anhelando mis besos y compartiendo simplemente un segundo … el pensamiento.

Hoy, a estas horas, y a cualquier hora de cualquier momento sé que mi etapa, larga o corta quien sabe va a ser especial de por vida, porque compartir con el simplemente es evolucionar como persona y conocer nuevas facetas que para mi fueron desconocidads..

Ojala el destino me conserve su presencia, especialmente si es tan dichosa como ahora.

Marcho a la cama, a sentirle, a añorarle … a pensar que hoy es un dia menos hasta volver a abrazarle.

Gracias.

Sabado de Relax

Sábado, que sábado más raro por Dios, parece mentira pero tengo un relax encima que se me sale por las orejas. Hoy me he levantado a las 10 y media, he estrenado a Shena y nos hemos ido a casa de Betty.
Shena es mi nueva bici, shena bike, la bici guerrera; en un primer momento pensé cual seria interesante, y en honor al guerrero pense en una dama guerrera, y no pude dudarlo, Shena … y como no me moria de risa cuando vi la S de small en la talla, que pasada.
Fuimos a recoger a Sputnik, estaba en la malvarrosa … menuda odisea para encontrarlo, y es que claro, el guerrero como va todos los dias le resulta de lo más fácil llegar pero cuando una coje el coche y se anima a llegar y se entera que toda la gente que hay por la malvarrosa nadie sabe donde está el tranvia porque todos son de fuera.
Ha sido una risa llegar hasta alli, cuando sus compañeros me han visto he notado como al decir su nombre me han reconocido, sip, esta es la rubia del tatuaje de Cathedral, la que a la semana siguiente se vistio de novia … ja ja, por un momento me sentí observada, pero la verdad es que me hizo gracia la situación. La verdad es que todos eran una monada, tiene buen ojo el GPS. Cosa interesante, sobretodo teniendo amigas solteras y bueno, quien sabe … ja ja …
Hoy me encontre con Lari, hacia siglos que no hablaba con ella, supongo ademas que es la primera vez que me la encuentro en el msn, estas fallas vendrán, probablemente Manu vendra unos días antes para verlo todo mas de cerca y preparar uno de esos reportajes que tan bien sabe montar. Es una alegria contar con la presencia de ellos … que ganas tengo de verlos, por Dios … es una pena que no este Kike, me hubiese encantado que los conociese, pero bueno, asi son las cosas.
Cuando le conte el exilio del superhombre recolectando en el culo del mundo me dijo que esa era una oportunidad del destino para dejarme un mes de vacaciones para ver si me encuenttro otro que me guste más, visto asi es cierto, cierto porque probablemente me encuentre unos cuantos y probablemente sea consciente que lo quiero más que a nadie … ja ja … que buena soy, especialmente para que mi niño se le suban los egos …
Bueno, la verdad es q anoche estaba hecha una piltrafa, pero hoy descubri lo bien que se vive solita, Coco esta encantado, duerme conmigo y la verdad es que ronca menos que Kike, asi que creo que por votacion es mejor compañero de cama, aunque para otras cosas no me termine de servir. No sé que me pondre hoy, salimos a cenar con la gente de Médicos sin fronteras, que maravilla, seguro que así me despejo y abro nuevos horizontes, ya se sabe los hombres de la guera tienen ideas muy negativas sobre la ayuda al tercer mundo, pero un médico siempre dará una vision mucho más humana al conflicto.
Coco tiene la barriga mala, anda medio pachucho, debio comerse alguna comida no grata y me tiene toda la siesta llena de pedos, una angustia, al menos Shena se quedo en casa de Betty y se libro del infierno, pobrecita, recien llegada y tiene que absorver las penurias de un perro sucio. Hoy se cayo de la cama, seguramente tuvo algun desequilibrio en uno de sus superpedos y se dio una leche del carajo, cuando escuche el ruido me asuste, pense que habian abierto la puerta o algo asi, pero cuando me asome y vi a Coco en el suelo exactamente en la misma posicion que dormia me volvi a arropar y a seguir con mi siesta.
Hoy Betty y Mery Crose han tenido un pollo a la italiana, cosas de Juanito … y como siempre en medio como el jueves.
Bueno, os dejo q Rose pasa a por mi en media hora, hoy a practicar ingles como cuando Charlie …..mmmmmmmmmmmm ………..

Una nueva etapa … de soltera con novio

En fin, de nuevo las cosas vuelven a su sitio. este ultimo mes ha sido un auténtico caos … Kike, más Kike, y mas Kike todavía … y hoy de repente plof … se marcho, por un mes, ya se sabe, cosas de superhombre.
Esta ultima semana estaba de los nervios por el poco tiempo por el que contaba para mi y de repente cuando se ha ido el mundo se me ha venido abajo … Y es que una se acostumbra a tenerlo al lado y de repente volver a compartir cama con Coco no es lo mismo.
Como no va a estar para mi cumpleaños ayer fue una lluvia de regalos … buf, que pasada, no me lo podia creer, una superbici con casco y todo, un movil …
Y es que cuando llegamos al decathlon y me dijo que escogiera una bici casi me da un sincope … que narices se yo de bicis, es más donde la iba a meter … me entro el miedo escenico … como lo hacemos … pero bueno, ahora compartimos habitación Coco, yo y la bici … a la que por cierto he de bautizar.
Mañana voy a poner un poco de orden a la casa, falta le hace, tanto amor es todo un estres … especialmente cuando las siestas se alargan hasta las mil y no tienes tiempo de hacer nada …
La verdad es que estoy asustada. Mi guerrero es un cielo, está ilusionadisimo conmigo y me quiere y cuida como pocos … pero me da tanto miedo todo … sigue enganchado a su vida anterior, emocionalmente, han sido muchos años pero no logra desconectar, estos dos ultimos dias especialmente, volvi a escuchar de nuevo sus historias, sus recuerdos, su pasado … no me importa escucharlos y verlos pero me duele que le sigan afectando de esa manera y que no pueda ser plenamente feliz … no por él, se que me quiere y no son celos de mujer … pero si cariño de pareja, protección … no me gusta que mezcle su pasado con su presente, que justifique el papel de esa persona con la de otra porque animicamente se destroza, le da vueltas … a veces pienso que nuestro nivel de confianza puede ser tan profundo que animicamente puede estropearnos, soy su amiga, y me cuenta y explica sus sentimientos con tal intensidad que a veces me abruma, me confunde … y me pregunto si realmente alguna vez será capaz de romper con su pasado para aceptar el nuevo … en mi mano no tengo más para darle, estoy segura que debo ser la mujer que más le ha otorgado en tan poco tiempo … pero no consigue limpiar esa otra parte …
Ante la gran pregunta viene la gran respuesta, tiempo al tiempo … y yo espero, el tiempo que haga falta, pero no puedo evitar sentarme, junto a mi elfo y preguntarme a mi misma que pinto yo en toda esta historia, porque la vida me colocó de nuevo en una situacion compleja donde las salidas que no son mías me repercuten y contagian, y me pregunto de nuevo si seré capaz de asumirlo todo o el miedo escénico me llenará las entrañas …
De él descubri que somos personas afines, desperto en mi nuevas sensaciones dormidas del amor y del placer, me contagia de su energía y me entrega su fuerza, yo a cambio mi sonrisa, mis alegrias y mis penas … mis inquietudes … el me transmite su inteligencia y equilibrio y yo mi caos y mi sensibilidad …
Aunque soy consciente que nuestras vidas son distinas, muy distintas … y nuestra historia más todavía, que somos afines en unos temas pero en otros distintos.
Yo aprecio mi vida con él, pero la suya … es tan distinta que no logro saber si estoy preparada para asumirla … no sé explicarme … pero es que todos los miedos desaparecen en sus brazos…
Y es que Fega dejo el liston muy alto, tanto que soy consciente que nadie en este mundo me conoce como lo hace él y nadie nunca supo como llevarme mejor que él … Estos dias que estuvo en Buenos Aires lo eche de menos, como amigo, como persona, supongo q parte de mi se quedo en el y cuando el silencio pasa por en medio sin querer me nubla un poco. El otro día lo encontré, estaba como siempre, me echaba de menos en Buenos Aires más incluso que en Barcelona … le conte que habia conocido a alguien, no le importó y por fin supe que había conocido otra persona … me alegro por él, se lo merece; sólo espero que esa persona sepa aceptar el cariño que nos tenemos y no se pierda.
Hoy hable con Charlie, se enfadó porque había borrado su numero de teléfono, no recuerdo cuando lo hice, pero se lo tuve q volver a pedir porque me han pedido un webmaster y no he podido evitar recomendarlo a él, hay que decir q es un grande en el diseño, tan meticuloso, tan entregado; asi que si establece contactos tendrá q pasar por aqui a concretar algunas visitas.
Estos dias de exilio me quiero poner con mi web, establecer nuevos dialogos e introducir nuevos personajes, Kike insiste con q siga con mi historia tras el alkimista pero no estoy muy segura, quiero dejar nuestra historia para nosotros y prefiero introducir personajes, como mi amiga la Nayade, a la cual recuerdo en un momento de delirio tras el trauma del alkimista.
Bueno, empece la noche mal, muy triste y enfadada conmigo misma por echar de menos a Kike pero tras unas gratas conversaciones y reencuentros me marcho mas feliz a la cama.
Buenas noches
 
 
 
A veces me
 

Coco Enzo

A mi elfo negro

 

 

Reposas sobre mis brazos

Y te siento roncar mientras duermes …

 

Que leccion de la vida

Q la unica dulzura  q me quiere

Y no me exige

Tiene tal cara de tonto

Que nadie jamas lo olvida.

 

Es contigo buen amigo

Con quien las penas son llevaderas

Y la leccion del destino

Me dijo que siempre me esperas

 

Y dice la gente q eres un perro consentido

Quien seran desavenidos

Los que opinan sin entenderte.

 

No es tu virtud la obediencia,

Tampoco la mia la paciencia

Pero es imposible no quererte.

 

Destrozas mi casa y la desordenas

Tu compañía es diaria condena

A la hora de conocerte.

 

Más emplee contigo la teoría

De la eficiente no violencia,

Que empleo para defenderte.

 

Más cubriste un día el lugar,

De aquella persona especial

Que marcho hacia el norte.

 

Y quiero que sepas elfo negro

Que dormiras con la distancia

Recostado sobre el suelo.

 

Más diste chispa a mi espacio,

Con tu locura y tozudez

Cambiando mi vida a su vez

Del tiempo q pasaba despacio.

 

Ay virtud o defecto

La terrible incongruencia

De este mundo perfecto

Del que te ries con frecuencia

Quizad no supe entender

Q en realidad eres un animal

pero siempre quise creer

que nunca hiciste tal mal.

 

Y con su hueso y su camita meada

Con esos ronquidos q tiembla

Das alegría a mi casa.

 

 

  

Dia de los enamorados

Hace días que no entro por la web, hoy por primera vez desde hace días me reencuentro de nuevo con mi page, he aprovechado mi ratito para limpiar un poquito la casa y dar algo de orden, y es que desde que Kike entro en mi vida ha cambiado todo de la noche a la mañana … y apenas tengo tiempo nada más que para compartirlo con él, cosa que me encanta pero me saca también de los nervios, porque cuando me he dado cuenta ha pasado el día entero y no he hecho nada absolutamente productivo.

Es como si siempre fuese domingo, como si todos los días hubiese millones de cosas que hacer, interesantes … lo que conlleva sus horas de sueño y sus consecuentes falta de otras cosas. Aprovechamos los días porque el miércoles se me va tres semanas fuera al culo del mundo a realizar una de esas tareas de superhombre que le encomiendan … Supongo que será duro la verdad, acostumbrada a no separarnos se hara complicado al principio pero aprovecharé al máximo para estar con toda mi gente y arreglar las pequeñas cosas que tengo pendientes.

Al final estas fallas las pasaré en Valencia, he invitado a Conso a que las pase conmigo en Valencia, siempre es un gozo compartir estas cosas con las buenas amigas, Betty esta indecisa, no sabe si quedarse o irse a Roma a ver a Juanito … todo se verá con tiempo.

Este fin de semana aprovechamos para darle algo de color a la choza del guerrero, increíble lo que puede dar de si unas horas de ingenio y locura con los colores … no parece la misma.

Estos días, supongo que al pasar tanto tiempo juntos nos vamos descubriendo poco a poco, hay momentos increíbles y otros que sin querer se desencantan, y es que con el genio de la ninfa y la sinceridad del guerrero en ocasiones surgen los primeros encuentros y diferencias … cosas de pareja, vamos … pero la verdad nada que no se solucione con una siesta de esas interesantes …

Otro día más tranquilamente, y cuando el guerrero esté en el exilio os contaré con detalle mi evolución en un terreno que creía perdido, mis primeros triunfos en materia … j aja …

Coco se esta divirtiendo de lo lindo, se ha integrado como uno más y nos escapamos con el a la playa, a la cueva a pintar … ect … y el disfruta como un enano, a nuestra manera claro.

El domingo estuvimos en el teatro, fuimos a ver la Fura, una obra muy especial, me gusto bastante, ya se sabe, cuando se suben a escena una se queda sorprendida de la facilidad que tienen para transmitir … lo más divertido Kike, que en su falta de sueño se me quedó dormido mientras la miraba, claro tan oscurito y tan silencioso invita al sueño, yo no me enteré hasta que vi que el señor de al lado le hacía un gesto, entonces supe que estaba medio dormido, le acerque hasta mi para que no se fuese hasta el vecino. Cuando le escuche hacer un suspirito de esos de empezar a roncar le desperté y no pude evitar morirme de risa, de esas risas que a mi me entran y al escucharme (imaginad una obra dramática de estas terribles en el momento más triste) se despierta y me hace gesto de que me calle … manda huevos, no se que resultaria mas comico si sus principios de ronquido o mis risas …

Hoy es el dia de los enamorados … un bonito día aunque a mi sinceramente me parece muy superficial, la verdad. Preparare una cenita romántica.

Hoy recibi noticias de Fega, llego a buenos Aires bien, se reencontro con la familia y me dijo que me hecho de menos al principio … no pude evitar ponerme triste, su mama guardaba la foto de paris en el mismo sitio q se la dejamos, así que cuando vuelva a entrar una nueva novia tendrá que darle sus explicaciones.

No entiendo a los hombres … me resigno

En fin, menuda siesta, no se si me levante con más sueño o con menos, pero desde luego me levante que eso no es poco, al menos ando algo más animada y cambié tristeza por enfado. Y es que es increible, increible de verdad, después de una noche de mierda y un día y tarde de mierda esperas al menos que aquel en el que piensas se acuerde un poquito de ti, o se despida al menos con un te quiero, o te llame simplemente para ver como estas … cierto es que su poema era precioso, pero desde luego no es suficiente cuando después de dos semanas por un momento se olvida de tu nombre, después de noches enteras de amor, de risas, de compartir, de sentimientos … venga, hombre, que las diferencias son obvias ahora y siempre.
Me acordé mucho de Jotachet, cuando me conto aquella vez q quedo con una amiga para ir al cine y al cruzar la calle mientras iba de la mano le llamo como llamaba a su ex, enseguida cojio las entradas del cine, le dijo q se aclarase sus sentimientos y la dejo en la puerta de su casa. A mi me dio la risa, me rei durante días, me pareció exagerado, ya ves, es normal, estabais hablando de el, hace menos de 6 meses que lo dejo con su ex,  jose, no es para ponerse así, el subconsciente a veces falla … pues bueno, logre entender lo doloroso que puede llegar a ser.
Esta tarde pensé millones de cosas para hacer, irme el finde a Madrid, a Sevilla, Alicante … hasta buenos aires via express … y es que la mala leche hace cualquier cosa …
 

Otra de Ismael

Se van llevando la memoria,
queda en la historia una mancha, un borrón.
Mientras el resto sufre amnesia,
un viejo recuerda una canción,

de aquella lejana batalla
donde pudo morir,
en una guerra no ganada,
a veces me pregunta por ti.

Se cree aún en la trinchera,
otra bandera, de otro color,
solemne en su viento ondea,
sobre la cima y en su salón.

A veces habla con fantasmas
de cuyo nombre se olvidó.
Vencidos, nunca regresaron
de su exilio interior.

Ni un momento, ni un recuerdo,
para los que perdieron, los que construyeron
la tumba, el mausoleo,
de la miseria, del carnicero.

¿Cómo esperas ganar sin ellos
las batallas que anteriormente perdieron?
Si han de callar, que callen aquellos,
los que firmaron pactos de silencio.

Tratan de convencerle, abuelo,
las explosiones han terminado.
Pero cuando sale a la calle,
Madrid parece bombardeado.

Y lee escritos en los muros,
gritos contra los que luchó,
y personajes de rostro oscuro
que le inculcaron el terror.

Y un día, sin darnos cuenta,
el viejo, con sus historias, se consumió
Y en la memoria de su nieto
sólo una huella, un leve borrón,

de aquella lejana batalla,
donde pudo morir,
en una guerra no ganada
donde luchó por ti.

Donde luchó por ti.

Ismael Serrano

Últimamente ando algo perdido,
me han vencido viejos fantasmas,
nuevas rutinas.

Y en cada esquina acecha un ratero
para robarme las alhajas, los recuerdos,
las felicidades.

De un tiempo a esta parte
llego siempre tarde
a todas mis citas.

Y la vida me parece una fiesta
a la que nadie
se ha molestado en invitarme.

De un tiempo a esta parte
me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte,
no amarte.

Últimamente ando desconcertado,
así que ponte a salvo, porque en este estado
ando como loco.

Y me enamoro de mujeres comprometidas,
llenas de abrazos,
llenas de mentiras.

De un tiempo a esta parte, a mi amor propio algo le falta,
lo has dejado unos puntos
por debajo del de Kafka.

Y la vida me parece una fiesta
a la que nadie
se ha molestado en invitarme.

De un tiempo a esta parte
me cuesta tanto, tanto, tanto,
me cuesta tanto no amarte.

Últimamente planeo una huida
para rehacer mi vida,
probablemente en Marte.

Seguro que allí no hay nadie empeñado en aconsejarme:
"Ismael, ¿qué te pasa?
No estudias, no trabajas".

Y qué vamos a hacerle,
si es que últimamente ando algo perdido,
si te necesito.

De un tiempo a esta parte
me cuesta tanto, tanto, tanto,
me cuesta tanto no amarte.

Han de venir tiempos mejores,
cometeré más errores, daré menos explicaciones,
y haré nuevas canciones

en las que te cuente cómo, últimamente,
son tan frecuentes tristes amaneceres
ahogando mis finales,

repetidos, cansados,
miserables,
llenos de soledades.

De un tiempo a esta parte
me cuesta tanto, tanto,
me cuesta tanto no amarte.