Last Christmas
I gave you my heart
but the very next day you gave it away
this year
to save me from tears
I’ll give it to someone special

Hoy me he acordado de Fega, cuando me decía que su vida siempre era un misterio, tenía su vida y no sabía que le esperaba a su destino, que él contaba con su maleta y su portátil como compañeros y según venía el aire volaba a un sitio u otro, había perdido lo que más quería que era su amor pero había ganado una vida itinerante y sin rumbo, que como buen personaje autista siempre es de buen gusto.

Efectivamente, como dijo la ninfa me despidieron, mañana es mi último día, mañana terminaré el día con mi comida de empresa y mi consecuente cena, no pienso amilanarme ni entristecerme, la vida continua y yo continuo en ella. Al final no se portaron tan mal, me despiden y podré reanudar mi paro; que vamos a hacerle.

            No tengo muchas ganas de escribir, será quizad porque tengo sueño o porque quizad en el fondo tuve la pequeña esperanza de que todo esto que se había montado tuviese un final feliz. Que se yo, si la vida cambia y por muy fuerte que te consideres en momentos como este, aunque sea el que te lo dicen te sientes flojita, pequeñita … como si en el momento de tu decisión fueras grande y cuando te repercuten las consecuencias encogieses y no fueses tan grande como entonces.

            Mis navidades a la Sevillana hoy no son tan increíbles como lo eran ayer, que se yo, será porque en el fondo soy conciente que mi alma guerrera como dice Abevury se transformo de nuevo en ninfa … espero nenas, buenos angeles y compañeros, amigo Charly que vosotros me echeis ese cable que ahora mis neuronas necesitan …

            Si, hoy voy a la peluquería, decidi que voy a ser una rubia en paro más wapa, aunque al menos hoy triste.

            Otra cosa sería si a la Neye le tocase mañana la lotería, entonces otro gallo cantaría, probablemente las penas no serían tan grandes.

            Pero hoy las alas de la ninfa se le lastimaron y prefiere volar sola, de momento, hasta que sus alas se regeneren y esté preparada para reiniciar el vuelo … sóla, porque  una es como una gatita que prefiere lamer sus heridas en soledad a arañar …

            Necesito fuerzas, fuerzas para continuar el camino con facilidad y saber encontrarme a mi misma.

            Anoche tuve una velada preciosa, tanto que ni yo misma soy capaz de entender como he tomado una decisión tan dura y radical esta misma tarde. Quizad me haya precipitado, pero creí que fue la conveniente. Una persona tan increíble merece a su lado una mujer por entero para él, merece que alguien se entregue al cien por cien y no alguien con dudas e incertidumbres sobre la vida y su camino. Imaginar que en cualquier momento podría volver a lastimar el corazón del guerrero me remordía tanto la conciencia que preferí no dar lugar a más. Si es posible que me hubiese llegado a enamorar, probablemente pero mi corazón ahora no está preparado para hacerlo, al menos ahora y tampoco lo quiere más adelante. Por eso le expliqué que debía seguir su camino y no esperar nada de nadie, porque el vale mucho más que tener que estar esperando a alguien, vale tanto que si se mira al espejo es capaz de darse cuenta que tiene mucho que vivir y experimentar … ¿Quien soy yo, ninfa estúpida y volátil para enredar en sus juegos a alguien que merece por entero un corazón?. Y no es que mi corazón esté lleno de hombres, porque no los hay, pero estoy en una fase en la que necesito crecer sola o encontrar mi sitio, empezar pero dentro de mi y conmigo.

            Hubiese sido tan fácil dejarme envolver por sus abrazos, por sus besos y sus mimos que cualquier persona hubiese seguido adelante y jugando, pero yo prefiero renunciar a ello si existe la más minima posibilidad de lastimarle.

            Mea culpa, como siempre, por prestarme a un si cuando en realidad no debía haberlo hecho. Hoy Erika me hubiese dicho Laura, estas tonta, tienes que arriesgar … pero yo le hubiese contestado que para que arriesgar si el corazón te dice que no debes.

No se que duele más si renunciar o perder, supongo que ambos sentimientos son equitativos cuando uno los siente desde dentro y desde fuera. Pero también, que culpa tengo yo de sentir y mirar más por los demás que por mi.

Si guerrero, quizad sean excusas, excusas que me condenan, pero que culpa tengo yo de haber seducido si simplemente fui yo misma … que culpa tiene el destino de haber cruzado en el camino dos personas que tienen caracteres parecidos pero experiencias distintas … no sé.

Supongo que las verdades, igual que todo este caos que se me viene encima se llama presentimiento, viene un cambio, un cambio tan grande que necesito hacer todas estas cosas para poder evolucionar.

            Quizad se sienten a mi lado y me pregunten, ¿Qué estas haciendo Laura?, mi respuesta sería clara y contundente … No se, simplemente vivo. ¿Pero vivir de esta manera?, renunciando a cosas maravillosas por algo que llamas principios. Y cual es este principio ahora … se sigue llamando lealtad. No está bien jugar con los sentimientos de la gente cuando ni siquiera tu estás convencida de los tuyos.

            Quizad se llame cobardía, tal vez … cobardía a empezar algo para lo que no estás realmente preparada o cobardía porque estás esperando el momento de conocer en tu viaje a Sevilla a una persona que sin serlo ya consideras para ti. Esta, la vestis de valentía porque revolucionas el mundo tan solo para llegar a esa meta y no sabes porque.

            Que decir de la vida, que en dias como hoy, cuando apenas dormiste unas horas y te acaban de despedir no se te ocurre otra cosa que decidir que debes seguir sola.

            No volveré a errar, a partir de ahora o me enamoro con el alma o no vuelvo a estar con ningun chico más, se acabó para siempre.

Hoy el destino me dio una lección de las que te hacen pensar. Si, siempre creí en el destino pero hoy me di cuenta que siempre está a la merced de cada uno, que la vida es una partida donde tomas decisiones de una manera u otra. Hoy mi jefa me dijo con tres dias que no podía coger las vacaciones que me interesaban cuando hacía más de un mes que le había propuesto la semana que quería, si entendemos que el lunes tengo mi billete para Sevilla y pasar unas maravillosas Navidades a la Sevillana, me pregunto si os imaginais la cara de pez que se me ha quedado.

Si, efectivamente me he quedado a cuadros. Su razón era muy obvia si no estas tu en navidades tengo que quedarme yo y obviamente soy la jefa y a ti se te ha contratado para estar aquí y para eso estas. Lógica aplastante, aplastante como la vida misma. Esa es tu realidad, ¿y la mía?, ¿Dónde están mis objetivos?, ¿mi sueños compartidos?, ¿mis ilusiones por pasar las fiestas con mis amigas y mi gente?, ¿Dónde están mis compromiso y mi palabra con compartir momentos inolvidables con mi gente y mis amigos?, ¿Dónde está el destino que me espera quizad o mis sentimientos?, ¿Dónde están mis decisiones y mis propósitos?, ¿Dónde están mis valores morales? … ¿en el contrato también?, ¿es una clausula?, ¿un punto más?, ¿una obligación? … si, como venir a trabajar con lluvia y nieve, como renunciar a dos dias de vacaciones para tener el postoperatorio en ved de coger la baja como todo el mundo …

Venga hombre, que somos personas y después trabajadores … Resumen, que seguro que mañana me echan a la puta calle … seguro. Si, sus palabras son obvia el 27, 28 y 29 tienes que venir a trabajar si o si, en tu mano esta la decisión, o vienes o no vienes … me lo dices y a partir de ahí vemos.

Por un momento me he puesto las manos en la cabeza, ya está, no hay razón al dialogo, eres el jefe y decides … muy bien, yo soy empleado y decido, te cueste lo que te cueste mi decisión. Y mis billetes comprados y todo organizado no vale lo suficiente para poder llegar a un acuerdo.

            Me he sentado, en mi silla de mierda, con mi ordenador de mierda y mi telefono de mierda y me he preguntado :

–         Nena, ¿tan maravilloso es este curre como para morirte si lo pierdes? … y he mirado hacia atrás, cuando trabajaba en Nissan como responsable de calidad y me he mirado ahora y me he visto de recepcionista portera sin más aliciente que coger el teléfono y dedicarme a mis labores sociales. He pensado, si es comodo pero vales más que eso … y vale más tu compromiso.

Entonces he recordado aquel fin de semana en Madrid, los tres angeles que nos reencontramos y me han venido a la cabeza ellas …

Mi nena, Betty no debio pensar el dia que su marido se fue con otra que su vida iba a cambiar tanto para bien, que iba desmontarse su vida en dos meses y tendría que iniciar su camino de nuevo. La recordé triste y como recuperabamos la alegría las dos con nuestros días saliendo y divirtiéndonos, como organizabamos nuestro viaje a Sevilla, como el puente aquel se nos hacía eterno mientras ella velaba a mi lado por que me recuperase de mi operación de vista. Ayer la vi feliz mientras mirábamos maletas, organizando sus primeras navidades sin su marido y con el calor familiar de siempre. La recordé riendo como si fuese este sabado pasado e imagine quan feliz iba a ser esos días en Sevilla descubriendo cosas nuevas y encontrando gente estupenda que le iba a devolver la ilusión. Supe desde el primer momento que si cambiaba mis vacaciones ella no iba a ir a Sevilla seguro.

Recorde a Erika, la pelirroja mas explosiva estos días esta desinflada, quizad por una cosa, quizad por otra pero sus energías empezaban a flojear un poquito. Ayer la encontré apagada, con su corazoncito espachurrado y la sensibilidad a flor de piel, imagine que unas navidades sin sus angeles no serían las mismas, y que la ilusion que las tres compartíamos no podía quedarse en una obligación de mi puñetero contrato. Había que ir a Sevilla si o si para que la pelirroja recobrase la chispa, la gracia y regenerara energías para subir alto de nuevo.

La respuesta fue clara, la que mi corazón me pedía, la fidelidad hacia esas personas que están antes y estarán después de mi trabajo, esas personas que me dan fuerza y me quieren, esas personas que cuentan conmigo y que no pienso fallarles.

Asi que sin pestañear le he dicho bien claro a mi jefa :

–         Lo siento, he puesto de mi parte, yo esos días ya los tengo comprometidos y no puedo fallar, tengo mi viaje organizado … tomad las medidas que creais oportunas a partir de ahí.

–         Su respuesta ha sido clara, hablare con la gestora entonces.

El dia que me ofrecio el trabajo me lo pense un poco por el sueldo más que nada, se trataba de poco para mi currículo pero y me dijo esa frase de tu decides, si si o no. En consecuencia hoy dijo lo mismo, tu decides. Esa frase significa bueno nena te vamos a despedir.

            A eso sumamos que como buena portera me he ocupado de indagar y Dani el comercial me ha dicho que escucho al jefe hablar con su mujer de una carta de cese.

            No pienso renunciar, eso si, ellos no me dan las vacaciones cuando las pedi y me quieren despedir, que me despidan … no pienso firmar ninguna carta de baja voluntaria vamos.

            En fin, esto nos lleva al mismo camino que en la vida las personas no somos personas sino obligaciones a merced de las personas que son incapaces de entender que la gente tiene una vida más allá de su trabajo y obviamente deben respetarla.

            A esto sumamos, que las energía percibidas por un tema del sábado han debido llegar con efecto boomerang hasta los quehaceres del destino, plas plas … (aplausos, aplausos) a esas energías que llegaron. Pues aquí la rubia le sobran pelotas (como diría mi amigo fega) para decirle a las energías que afronta que sigue manteniendo sus valores y más allá de todo no cree que sea para tanto.

            Y si, es un trabajo, a ver que como, a quien no le va a importar, pero lo que si que tengo claro es que entre antes y ahora hay una diferencia clara. Hoy dispongo de mi Sputnik que cuando aprenda a sacarlo de Silla me servirá realmente, de prescindir de mis gafas y una talla 38, junto a mi independencia ; así que creo que las oportunidades pueden mejorar con lo que respecta a mis principios.

            Si, no me lo puedo creer … de esta experiencia surgen varias teorías que me llegaron a la cabeza.

La primera es que la vida tiene efecto domino, tomas una decisión y a partir de ahí van cambiando las fichas. Paso fin de año en Sevilla y mis vacaciones alli, me despiden del trabajo y ¿Qué viene después? —

La segunda teoría es que rompi la teoría del círculo de Charlie, él siempre pensó que las personas que viven siempre dentro de un circulo donde las historias se repiten constantemente era porque no aprendían la lección de la vida.

Hoy me di cuenta que no es así, marché de Barcelona donde tenía un porvenir laboral mas que interesante porque el corazón me pedía que debía seguir mi historia personal, venir cerca de los míos para no perderme nada que en la distancia me estaba matando. Renuncié a la ciudad de las oportunidades por una calidad de vida en una ciudad que me hacía vivir; y de nuevo en casa la historia se repite; debo decidir entre compartir mis vacaciones ganadas con la gente que quiero y que me han apoyado hasta el final o un trabajo donde ya incluyen mi vida personal como una obligación contractual.

Por un momento recordé las palabras de Charlie, el alquimista y me di cuenta que sus teoría no me correspondían, yo no es que no estuviese aprendiendo, simplemente tenía unos valores muy arraigados y resultaba más importante para seguir mis principios por encima de todo. Soy y seré siempre así, va conmigo y fallar a los míos por un vil material como el dinero o el trabajo no es razón suficiente como para verme caer.

A ojos de cualquier mortal simplemente se puede encontrar una chica vanal que renuncia a un trabajo por unas vacaciones locas con sus amigas, una chica caprichosa e irresponsable, cabezona … no, desengañense amigos que en mi camino creo que me gané lo suficiente para que mis valores se respeten cuando me esforcé años en encontrarlos. Llegué a esta oficina con la sonrisa en la boca, enviando faxes y cojiendo el telefono, cumpliendo a merced de todos los jefes y no jefes la faena que se me exigia, cree bases de datos, proveedores y mil mierdas que nadie uso nunca, renuncie a mis dias de baja por mis vacaciones … creo amigos que no me regalo nadie nada y que los derechos que al menos exijo no me los regaló nadie, me los gané con mi trabajo y mi quehacer diario.

Miro a mi alrededor y vea a mi hermanita del alma, a la que quiero y es mi sombra, que siempre estuvo ahí y no me sale de los cojones dejarla sin su viaje a Sevilla por culpa de una jefa que le parece más interesante ir de compras en ved venir tres horas a la oficina o plantarle cara a su marido para que no haya nadie en la oficina como pasó tantas veces. Donde se ha visto que los empleados tengamos un sello en la barriga como borregos para vivir a la merced y el capricho de ellos …

A freir espárragos hombre … que será de la vida que son cuatro días y yo debo vivirlos, si trabajos hay miles, miles en todos sitios, mejores, peores, pagados o no pagados, pero amigas, amigas como mis angeles ni una sola hay en el mundo. No renuncio aunque me maten a pasar unas navidades a la sevillana con mis niñas, porque lo que si es cierto es que unas navidades sin la rubia no serían lo mismo, y no porque se trate de una supermujer o el alma de la fiesta, sino porque esa química y magia es tan bonita que no se puede encontrar con cualquiera. Porque si, estoy loca, loca como una cabra, y mis principios son principios de mierda, a ver quien confía hoy en día en el corazón y en la fidelidad antes que en un trabajo, a ver quien decide querer mas a los suyos que seguir ganando dinero.

Yo, heme aquí, apuntad mi nombre : N E Y E B E K

Ninfa con alas que está aprendiendo a emprender el vuelo, que cree más en su corazón que en la razón, que se consta como anarquista, castrista y guevariana y dice :

–         Antes morir de pie que vivir arrodillado …

Pues si, supongo que personas con estos principios de mierda una cosa tendrán clara y es que van a ser pobres … eso seguro, pobres a nivel material pero ricas a nivel personal. Porque sus valores son los más importantes y su realidad vive en torno a ellos.

Porque el destino jugó, y yo aposte, y el ganó y yo perdí, pero sigo aquí para luchar por lo que quiero, por mis sueños y por mis ilusiones.

Porque los destinos cambian … y algo me dice, dentro de este corazón de ninfa y este alma de bruja que estas Navidades en Sevilla va a pasar algo importante que marcará un antes y un después en nuestras vidas, los ángeles tienen que vivir la aventura más hermosa del mundo … no se cual, la desconozco pero si o si hay que ir, porque me estoy dejando las amigas y  hasta el trabajo en esos días y será por algo.

Loca, si realmente estoy loca pero bueno … he decidido que voy a celebrar mi fracaso laboral de la mejor manera que sé , yendo hoy a la esteticien, mañana a la peluquería y pasado de comida-merienda-cena de empresa para celebrar que estamos en navidades.

Y una se da cuenta de donde están sus valores, cuando tu jefa te dice que te contrataron para que ella haga lo que quiera y tus compañeros te abren el permiso en Internet para que puedas buscar trabajo en infojobs y te dicen que te van a echar un montón de menos y que si al final me despiden el viernes aprovecharemos la comida para todo, navidades y despedida …

Ahí te das cuenta que es más importante para ellos tu corazón que el contrato, aunque no sea para el jefe claro, y sabes que los que te quieren te quieren bien por lo que eres y no por lo que ganas.

En fin, entramos dentro de una etapa nueva … hoy volveré a desayunar con el guerrero celta, el ya me dijo, no te preocupes laura que pase lo que pase yo estoy aquí. Como bien decidió para supervisar mi vuelo y no dejar que caiga … Abevury … hoy sé que también puedo contar con él. Así que mañana por la mañana, tome la decisión que tome mi jefa yo voy a llegar con el alma fuerte después de una maravillosa noche a lo esquimal … ya se sabe, hay que curar los resfriados …

Mis niñas, os quiero, ahora y siempre … es más importante volar y dar luz a mis angeles que un tirano que puedo encontrar en otro sitio, será por tiranos …

Buenos dias Poo y Moo :

            Bienvenidos de nuevo a la luna … os heche de menos, bien sabeis que en el corazón de la ninfa siempre habeis tenido un sitio muy especial, algo que realmente vale la pena lo suficiente como para recordarlo cada día y seguir sonriendo.

            Lo único que lamento es saber de vosotros cuando la tristeza y la desavenencia pasa por vuestros corazones, pero bueno, las historias se repiten y la vida continua a su manera para cada uno, para vosotros solos o en compañía y para mi en mi luna viviendo día a día cada momento.

            He de decirte Mister que ese comentario tan desagradable sobre los amigos de la agente no me parecen nada correctos, que no me agrada que tengas esa visión tan fea de las personas y juzgues con esa furia las vivencias cuando cada uno a su comete sus errores y los asume, nadie tiene el derecho suficiente para sentenciar de esa manera a otra persona. Encontrar la paz entre vosotros no es fácil porque lo vivido os castiga tanto y las diferencias que habeis vivido han sido tan grandes que se puede hacer difícil, pero pon empeño, mejorate a ti mismo Mister, crece interiormente y sé capaz de asumir las derrotas de la vida; se que tuviste muchas otras y tarde o temprano las superastes, pero esta vez no has sido capaz de asumir que debes reaccionar y tomar las riendas de tu vida por ti mismo y sin culpar a los demás.

            Es muy fácil hechar la culpa a los demás, casi tan facil como negar al mundo que quieres a alguien y sin embargo luego volver a caer, es decir ser consciente que no puede ser y seguir forzando las cosas mientras niegas que lo estás viviendo para sentirte mejor o peor con el mundo; y sabes que esta parte mister te toca a ti en parte pero más a la otra.

            Nunca comprendí como dos personas que se quieren tanto son capaces de hacerse tanto daño y sin embargo seguir tirando de la cuerda hasta quedar desgañitados. Vuestro punto es que sois tan iguales y os conocéis de tal manera que no es posible que utiliceis la semejanza para destrozaros en ved para acercaros, porque cuando os mirais al espejo veis al otro y se acaba el mundo.

            No sé la verdad que deciros, vuestra historia se repite y se repite constantemente y no termina más de destrozaros … ¿Por qué?, porque entrar en un juego tan desastroso y destructivo si podeis vivir en paz cada uno olvidando las diferencias que os partieron en dos.

            Mister, no puedo evitarlo, soy mujer  … y como mujer la entiendo, y por situaciones personales que he estado viviendo posiciono mi corazón a la derecha de mi  amiga, pero a su vez pongo la mano sobre el tuyo … que se yo …

            Me gustaría algún día entrar en la luna y encontrar la armonía entre vosotros … que puedo hacer yo más allá de escucharos y permanecer de espectadora ante una película que no se acaba más … buf, no puede ser …

            Sólo espero que seais fuertes, que asumais y que evolucioneis  de manera independiente. Me desagrada pensar que el silencio os une y la tempestado os separa … no debe ser así, porque no aceptar y seguir …

Mi amigo Charlie un día me contó una teoría sobre los círculos en la vida, personas que vuelven y vuelven al mismo sitio contstantemente, su explicación era sencilla: en la vida nos van sucediendo cosas distintas, unas mejores, otras peores pero vamos viviendo, hay personas que se encierran dentro de un circulo y viven constantemente las mismas situaciones y experiencias, con la misma persona o distinta, pero sin salir de él y es porque no han aprendido la lección que debían y quedan enganchados en un bucle sin fin y sin evolucionar.

            Amigos, sed la excepción que confirma la regla, aprended la lección que el destino os está marcando y lograreis salir del círculo destructivo que os encadena a una vida infeliz y sin metas, frustrando vuestros sueños y libertad de vivir con felicidad.

            Un besito chicos, os quiero mucho pero os quiero bien no montando la de dios y arremetiendo con esa malicia es triste … muy triste. Y cada uno valeis lo suficiente como para crecer y ser felices. No me gusta percibir esa angustia, ese rencor y dolor que no lleva nada más que a vestir una imagen que no debería de dos personas bellísimas con un corazón de oro pero que están sucios de desamor y rencor.

            Elevad el vuelo, la ninfa os recoje y os acompaña en él mientras os escucha y entiende; pero elevadlo alto y en direcciones distintas para evitar que en el camino volvais a encontraros y chocar con tal impacto que esta vez caigais muertos y no podais emprender el vuelo nunca más.

            Más la ninfa sonríe, escucho tantas veces la misma historia y tantas veces les dijo lo mismo que se pregunta si tal vez estareis condenados a permanecer dentro de un círculo sin fin … sabeis, no me convenzais a mi, que soy yo más que una amiga que se cruzó un día por vuestro camino y conserva vuestros corazones cerca, debeis convenceros a vosotros mismos y no dar tantas explicaciones sobre una realidad que es simplemente vuestra, porque en ese momento, cuando esteis convencidos de verdad y entendais el significado de vuestra situación al pie de la letra crecereis.

            Un beso chicos, suerte y sobretodo adelante … fuerza y energia, limpiad vuestras almas, especialmente tu mister … me parece que esta vez y quizad me precipite  en mis superpoderes pero la agente quedó tocada del todo. Hundiste el barco y este debe volver a subir de nuevo. Cierto que la culpable fue ella por no saber llevar las riendas del timón y sucumbir ante la tempestad una y otra vez …

Que tendrá que hay personas que me sacan de quicio sin querer, mira que es complicado porque sin duda bien sabeis que la ninfa es especialista en aguantar mil y unas y siempre mantiene la sonrisa en los labios casi siempre, pero hay cosas, cosas que me sacan de quicio.

La palabra crea y envuelve, la palabra puede evocar o realzar; pero amigo, la palabra como tal si me lo propongo también puede destrozar.

Claro, ahora entiendo esa teoría tuya de que no se puede tener buena relacion con tus ex, joder joder … si con todas te has portado así tela marinera, seguro que así no vale la pena

            Me molesta que haya personas que tengan mal perder y sigan arremetiendo cuando el tiempo paso y todo quedo en su sitio, cuando simplemente tome una decisión mejor antes que no después. No logró entender que no pudiese ser, pero desde luego, me lo hizo pagar bien pagado.

            Lo respeté como una señora, a pesar de los trajes que me puso por todos sitios, y decidí que mejor era no precipitarse y seguir el camino antes de hacer daño, y mientras se dedicó a maldecirme y decir todo lo que pensaba a los dos días estaba enrollándose con otras y no pasaba nada. Yo, la rubia era la golfa que se dedicaba a vivir la vida cuando tuvo la delicadeza de demostrarle que la vida era algo más que quedarse en casa llorando por tus penas y arrepintiendote de lo que no has hecho, que le encauzó en su camino, que le enseñó a crear un blog para que sacase lo mejor de si, que le entregó en poquito tiempo lo que nadie en la vida logró darle, que lo cuidaba y se preocupaba porque mejorase en todos los aspectos.

            No solo arremetió una tempestad contra mi y toda mi gente, le envió un mensaje terrible desde mi cuenta de correo al pobre Fega, borro absolutamente todas mis fotos del último año, sino que encima tuvo la poca sensibilidad de reventarme la página con un año y pico de pensamientos, sueños, fotos e ideas … de terminar con una de las mayores ilusiones con la que contaba desde hace tiempo, perdi todas mis emociones en el último año, cuando nacio miguelito, mi viaje a argentina … puf, un año a la mierda.

Menos mal que mi luna está protegida contra tempestades, porque sus habitantes conocen bien las normas y sobretodo quieren mucho a la ninfa.

            Y es que insisto, hay personas tan vacías que necesitan llenarse de la energía de los demás para poder llegar a ser algo, y desde luego amigo, a mi no, dejame, ya hiciste bastante. Desde luego que siempre hay una excepción que confirma la regla, hay personas que no vale la pena ni mantener el contacto porque son destructivas, personas desagradecidas que no son capaces de entender que a veces hay decisiones que se tienen que aceptar, que la vida va mas alla de lo que uno piensa … personas tan vacías que cuando las llenas un poquito no entienden y terminan perdiendo el rumbo, son personas que simplemente no están preparadas para evolucionar.

            Sip, como dice el topo chicho, cayó el mito de los gemelos, el maravilloso mito que quedó en el olvido. Me entristece, realmente, tenia que entender que había cosas para las que no estaba preparada, cosas que tenía que experimentar por mi misma y vivirla, porque por mucho que quieras no es lo mismo. Su niña es un angel de Dios al que quiero mucho, pero esa fase era otra que tengo que pasar algún día desde el principio. No tengo porque aguantar sus pataletas, al menos ahora … asumí todo lo que me hizo, olvidé aunque matase algunos de mis tesoros, pude entender porque comprendo que el amor no correspondido duele y a pesar de mis derechos renuncié a ellos para hacerle olvidar más pronto y que la pena pasase. Preferí pensar que bueno, ya se le pasaría y si esa imagen de mi le hacía renacer de nuevo bien estaba …

            Pero hoy amigo, no, hoy no. La rubia, mas vanal o menos vanal, con su personalidad y sus responsabilidades es una mujer hecha y derecha que no tiene que aguantar que un personaje como tu le llame niña tonta y estúpida, porque quizad no terminé mi carrera pero tengo la inteligencia suficiente para decirte que en esta vida te perdiste lo mejor que encontraste y lamentablemente no será nunca más, ni siquiera como amiga.

            Tengo que decirte, que lo que he logrado en esta vida ha sido porque he luchado por ello, que mis amigos, que pensaste que fueron tuyos absorviendo mi mundo como si fuese tuyo te han demostrado lo necesario para que te des cuenta  realmente de las cosas.

            Me parece muy feo, pero que muy feo que alguien sea incapaz de apreciar lo que han hecho por el de una manera tan vil …

            Puf, me enervo, me enervo para mal … Si, y es que para que mentir que la rubia tiene un genio de los que espantan cuando alguien al que ha cuidado tiene le falla de esa manera.

            No más Pignoise, me cansé, hay personas a las que no vale la pena mencionar porque esa energía que le transmites es un desperdicio que deberíamos emplear en otras cosas. Te deseo lo mejor, algún día aprenderás a apreciar las cosas buenas y no a quedarte simplemente con lo que te interesa. Tienes un gran corazón, pero un corazón dolido que hasta que no salga de su represión va a seguir ametrallando a personas que no hicieron nada malo en ti.

            De nuevo disculpas, mil disculpas … como dirá Rose : “Lauri te has pasado tres pueblos”, no esta vez no me pase, la última si cuando le llame golum y sanguijuela (pero joder habia reventado mi pagina, no era para menos), pero no todo en esta vida van a ser maravillosos logros, no, también son fracasos.

            Y si, esta vez fracasé porque canalicé mi energía hacia un camino no correcto.

            Y lamentablemente somos polos opuestos, tan tan opuestos que sólo sentir uno de sus misiles me pongo como una fiera … asi que haremos caso al dicho de no hay mejor desprecio que no hacer aprecio.

            No se que le hice paro bueno allá el con su conciencia.

Por fin es viernes ¡!!!! Me da la sensación que hace meses que estoy enclaustrada en casa y solamente han pasado dos fines de semana … dios me libre, que ganitas de despendolarme un poco y echarme unas risas.

Ayer cuando salí de trabajar parece q el resfriado bajó un poco hasta que llegué al Druni, cuando compré simplemente cuatro tonterías de pinturas para mis ojos y me sablaron nada menos que 100 Euros … puf, entonces volví a salir enferma.

A la llegada a casa Coco ya estaba saltando, lo saqué a pasear un ratito, pobre mi bicho casi todo el día solo monta la de dios, y es que ayer por la mañana puso un gran empeño se comio las tres cajas de pinzas enteras … no me lo puedo creer, una mañana y comerse mas de 112 pintas es para llevarlo a los guiness … que pasada.

Cuando llegué a casa estuve intentando arreglar el cd room que no se abre, hace días que lo tenia en mente y uno de mis compañeros me explicó como debía hacer para encontrar el agujero, probé pero no había manera, estaba atascado. Entonces me encontré a Charly, necesitaba una supervisión especial via videoconferencia, sus instrucciones fueron precisas pero sin duda no lo suficiente para que aquel bicho se abriera definitivamente. Es increíble la verdad, así una no termina más nunca, y es que este ordenador es una bomba de relojería, fega me lo tiene instalado con más de 4 ventiladores, es una nevera … y pare el uso que le doy yo pues no se si decir q es un desperdicio.

Lo llamé, hacía dias que no sabía de el y me tenía preocupada, ya sabes mami ex siempre preocupada que su niño no le pase nada malo, hay que cuidarle. Le quería preguntar si los cds que habia en el cajón que dejó y sobre un seguro para la camara que me envió. Me contó que llevaba dos dias sin dormir, había estado enganchado con Mike y todos los de Olot, está alucinado con Juanito, ya le dije que yo q era el novio de Marga antigua compañera de piso mío. Enseguida me dijo q yo tb lo conocía, q el dia q fui a ver el piso el estaba, claro, ya recuerdo era el chico moreno alto que me dijo que el no vivia alli, que no era compañero de piso, ja ja … Se vuelve a Buenos Aires en Febrero y luego se marchará rumbo que se yo donde terminara si en EEUU, Londres o Alemania. He decidido que seguramente me escape un fin de semana antes a Barcelona a verlo y a despedirme, quien sabe, quizad sea la última vez en la vida que lo vuelva a ver y no quiero quedarme con la pena de pensar que nunca más supe de él. Fueron tres años y medio importantes que marcaron un antes y un después y es una pena romper lazos aunque sean de amistad. Si, es cierto, no es normal las relaciones que tengo con mis ex, he de admitirlo y especialmente cuando hace menos de un mes que te propuseron matrimonio, pero creo que conseguí convencerle de mis intenciones y se ha resignado, se dio cuenta por fin que somos buenos amigos y nos conocemos tanto que no hay lugar para más que para una bonita amistad.

Me encontré a Betty, la tía paso por la esteticion y se quedo pelada como un pollo, es la bomba. Parece que esta noche quiere triunfar al cien por cien.

Para mi sorpresa me enconté a Ra, que majo el chico, mañana se va a Montevideo, de vuelta a casa por Navidad como los niños buenos … menudo invierno se va  a pasar en la playita. Le dije que me trajese mate, ya se sabe los uruguayos son enfemos del mate. Le pedí que me trajese de ese con cascaritas de naranja y puso cara de extrañeza y me dijo aquello de :

–                            Semejante boludez me estás contando, el mate uruguayo es mate y punto, si vos querés mate con cascarita dejás secar la cascarita y la ponés. Ese invento es argentino …

Y es que claro, ya se sabe que entre paises todos bienavenidos pero tienen sus cosas, j aja … y que menos el señor bywatch tiene muy claro quien es el que manda en la playa jaja …  Pobrecito, es de esos grandes afortunados que compraron sus billetes en Airmadrid, y no tiene ni idea después de toda la pasta que le costó si va a ser capaz de poder volver.

            La verdad es que a veces añoro las fiestas internacionales de piso, así que decidí que después de reyes me escaparé con coquito rumbo a alicante a pasar un finde internacional con el chico y sus compañeros internacionales, una sueca y otra polaca y prepararemos un asadito de esos interesantes. Ya le dije al feta que la polaca es una monada, que porque no se anima j aja …

            Esa es otra, ayer me moría de risa, no me lo podía creer, cuando Ra colgó me encontré al golfo de mi hermano de 19 años echándome la bronca del quince. Me dice, he guardado tu conversación y tenemos que hablar muy seriamente.
¿ Recuerdas la bronca que me montaste cuando Tropicana?, pues tengo que decirte que la bronca te la ganaste tu hoy. Te miro con ojos de hermano y esto que estás haciendo no está bien … pero, semejante tontería, ¿con 29 añitos me vas a echar la bronca porque?, aunque claro, en parte llevaba razón, el tenía 19 y eso con 19 se hace pero con 29 debía ser más seria para su punto de vista, ja ja … Y la cosa es que no dije nada del otro mundo pero conociendo mi hermano mejor al bywatch debe saber mucho más que yo, ya le preguntaré el fin de semana. Entre hombres, xiquitos y grandes se entienden.

            Al ratito entro Dober, hacía tiempo que no nos encontrabamos, supongo que por temas de horarios … que bueno, para él soy su ninfa, dice que el papel me queda bordado, que mi papel en su historia aquella noche fue crucial … no sé exactamente que pasó y se niega a contarme hasta que coincidamos con tiempo. Pero de todas maneras ya se, como dice la ninfa con sus superpoderes … fue aquella noche que nos cruzamos, en que su amigo estuvo a punto de hacer una tontería, dice que si no llego a aparecer en ese momento hubiesen sucedido otras cosas o que sucedieron … bueno ya me contará.

            Le pregunté que harían el sábado y me dijo que se iban de cena de empresa, que nos vieramos luego y así me contaba más de la historia de aquella noche. Le pregunté si había buenos solteros, claro siempre pensando en mi hermana y  y se moría de risa … vamos, te diría que en el cuerpo de la policía nacional de valencia hay muchos solteros y muy guapos … j aja … joder, es cierto,  había olvidado que teníamos al sr. Policía, claro, menuda empresa … que pague el estado. Así va España. Quede en que le llamaría para ver donde estaban. Y es que claro, los ángeles necesitan entrenamiento preciso, y para ello nada mejor que un sr. Licenciado en Educación Social y además en Criminología.

            Antes de acostarme me volví a encontrar a Charlie, me pierdo con este chico, una de cal y otra de arena … pero bueno, eso es otro cuento, la situación es tan puntual que hasta el día en que nos crucemos no se sabe exactamente a que estamos jugando. Y es que las situaciones son bien distintas, el angel rubio está soltera y entera y a pesar de su profundidad se viste fácilmente con su traje vanal y más superficial. Por eso a veces me enfado, ni yo misma me entiendo, porque me molestan ciertas cosas que luego soy la primera que me pierdo. Supongo que la explicación es sencilla, mientras el angel no se enamora vive, quizad por instinto pero teme a que el corazón se le cale y prevee antes … mujeres, la verdad es que somos jodidamente complejas …

            Al acostarme me sorprendí, estaba escribiendo un sms que no pensaba escribir pero que al final estaba en ello cuando recibí el primero de Charlie, le había gustado mi poesía … Me quede pensando, aquello que escribí no era una poesía, supongo que simplemente era una pensamiento o una especie de recreación, para mi la poesía es más disciplinada … rimas, métrica y todos los ect., pero bueno, me alegró que le gustase. Es cierto que no suelo componer con tanta frecuencia como antes, quizad debiera ponerme más a menudo.

            Ese mensaje me dejó pensativa un rato, previo al sueño. De jovencita o cuando era más niña me tiraba horas enteras componiendo, escribiendo mis versos, mis pensamientos, mis sueños, pero la edad además de robarme tiempo con las responsabilidades me había secado bastante el caudal. Los motivos fueron distintos, supongo que el primero fue el gran enfado que tuve de niña con mi padre cuando tiro mi diario a la basura porque siempre estaba por en medio y no lo guardaba bien, ese día lo recuerdo como uno de los más catatróficos … mis ultimos 4 años, desde que tenía 9 hasta los 13 había estado escribiendo mis sueños, mis ilusiones y experiencias de niña y perderlos me partió el alma en dos. Ese día dije que no escribiría nunca más, a pesar de q con los años rescaté otro y empece a escribir mis dias a dias.

            Otro motivo fue todos los poemas y cartas que le escribí a Rafa, cuando se fue los dejó en casa como si fuesen basura, como si no hubiesen significado nada … entonces me volví a decir que no volvería más; historia que se repitió con Fega cuando se fue, las cartas de cumpleaños y momentos de distancia que pasamos en algun momento también se quedaron allí …

            El día que reventaron mi ultima pagina también me prometi q no escribiria aunque esta vez lo tome de otra manera y empecé esta nueva.

            Se fue secando, por la madurez, por el tiempo, por los desengaños … quizad charlie lleve razón, debería dejarlos que fluyan con más frecuencia. Pero lo que también es cierto es que no es cuestión de esforzarse porque llegan solos, estos días estoy más inspirada por situaciones y sensaciones bonitas que estoy encotrando y por eso vienen. Ponerse por poner es complicado, pues siempre terminas escribiendo lo mismo y repitiendo las cosas y eso no me gusta. Y es que Charlie también tiene que conocer muchas cosas de la ninfa que no se quedan plasmadas en la bitácora y que sólo quien la tiene al lado, la conoce y la siente es capaz de percibir. Entendiendo sentir como algo puro y casto j aja … es una cuestión de energía. Una risa no se ve ni se escucha, se siente.

            Esta mañana envie un sms avisando a las chicas del plan del fin de semana, al ratito me llamó Rachel … que mona, hacía tiempo que no hablabamos. Me conto que ella iba a ir a Azukar, la verdad es que me apetece mucho verlos, en especial al hidrólogo para echarle la bronca padre por crear de el un mito que era de Bruce Lee, no se puede engañar a la gente así, j aja … Sip, tengo ganas de verlos, hace casi un mes que no coincidimos y la última noche lo pasamos tan bien que me ilusiona mucho el volverlos a encontrar. Parece que el hermano de Miguel también vendría, el plan será d hermanos, jaja … Además Miguel se hecho novia según me ha contado, que bocas son los chicos que se las dan de lo poco preparados que están y que quieren vivir y luego al final terminamos enredándolos j aja …

            Asi que esta noche iremos un ratito al Don Jamón y luego nos iremos a Azukar y después al Treintaitantos.

            Betty me llamó, estaba flipando … se ve que la energía es contagiosa y la ninfa en sus superpoderes le ha transmitido un sexapeal increíble como mujer, me contó que estando en el oculista, ella se operará después de Navidades también, se ha encontrado un bombero guapísimo que le ha tirado los trastos a saco y ha quedado con él en el Treinta y Tantos.

            Nena, ¿pero que le pasa a tus hormonas?, se depilo entera y ya va ligando en los oculistas, no me lo puedo creer. Si es que la niña decidió que si o si el próximo será un superhombre funcionario del estado, policia local, nacional y ahora bombero … j aja … si, yo me apunto también. Menos mal que conseguí abrirle los ojos con las influencias de Erika en Madrid, pues hace dos días en el Mac Donalds se me quedó temblando cuando vio un Buba, y es que la pobre no tiene el ojo de Erika que sabe cuales son los finos y cuales no. Pero bueno, es cuestión de gustos, cada uno tiene los suyos.

            A mi nunca me atrajeron, no sé porque, no es que sea racista por Dios, pues recuerdo mil noches de cenas y largas conversaciones con gente de color donde aprendí muchísimas cosas, la mejor de todas y donde más me reí fue en Barcelona cenando con una amiga con un grupo de Cameruneses q la mitad eran testigos de Jehová … esa fue la mas varguardista de todas. Junior estubo llamándome meses el pobre, pero es que claro, sinceramente no me atraen. Siempre me perdieron los rubios nórdicos, de ojos claros y buen cuerpo, grandotes, y si hablaban otro idioma muchísmo mejor.

            Y a pesar que ninguno de mis novios lo fue siempre me llamaron mucho la atención cuando me los encontré por el camino.

            Y es que la ninfa quiere que el día que su Carmencita venga al mundo tenga los ojazos más impresionantes del mundo y para ello necesitamos un candidato que cumpla el perfil.

            Por cierto, hoy me di cuenta que el Word pone las letras que le salen de los binarios, es decir de las pelotas, y a veces por eso cuando escribo parece que me equivoco cuando en realidad es el que me pone lo que quiere, no había llamado Carmencito a mi Carmencita … ya le vale, por dios, ni que Carmencito fuera una palabra incluida en la real academia de la lengua … ya, lo que le pasa es que tenemos un pc machista, pues mi vida tu eres femenina si a mi me da la gana, pasas de ser el ordenaror a la computadora, ¿viste?.

            Bueno, pues eso, viernes  … a ver que tal nos sale el fin de semana ya os contaré. Espero que de maravilla, Betty ya tiene las pilas puestas al cien por cien y yo … puf, para que deciros después de dos semanas … sólo espero que no haya malos rollos, ya se sabe, muchas cosas y hay que elegir. Quizad a mis chicas no les guste Azukar, pero bueno, podemos quedar después en otro sitio con ellas. Aunque lo que le he dicho a Betty, no te preocupes nena que si no nos vamos mano a mano. Las hermanas mellizas Victoria y Soledad como dice Calamaro.