Por fin llegó Sasha a casa. Si decididamente, aunque escasas las opiniones por mayoría la princesa se llamara así SASHA. Es un bicho, desde que entro a casa no a parado, espero que se acostumbre pronto. Hoy su misión es explorarlo todo, está feliz … cada rincón es un juego nuevo que descubrir, ahora mismo recorre el comedor como una loca, la escucho maullar y cuando la llamo viene corriendo hasta mi con el rabo tieso como diciendo, ven a jugar mami, que esto es divertidisimo.

Hoy soy como ella, una niña y jugamos con la pelota, los cordones de los zapatos, el tapón de la bañera … cualquier cosa resulta interesante, todo nuevo.

Hoy me siento como ella, con un mundo nuevo enorme y precioso que descubrir, que soñar, que disfrutar … hoy soy una gatita … como ella.

Bienvenida a la luna Sasha desde hoy ya tiene princesa nueva, la reina de la casa

 

 

 

 

Cuando el tiempo pasa y nos hacemos viejos al final, pesan más los años …

 

Hoy no pude evitar sentirme vieja, realmente lo soy, llegar hasta la barrera de los treinta fue una gran muralla que desde abajo se veía tremenda, siempre pensé que los 20 eran la mejor ocasión para vivir la vida con encanto, hoy tras saltar la vaya y comenzar la treintena siento que mi vida realmente no está tan vacía.

Si analizo mi camino hasta los 20 no fue realmente tan increíble como pense, un matrimonio fracasado, varias relaciones fallidas, viajes y experiencias que me curtieron si, pero que a su vez también me dejaron en la bancarrota … miro hacia atrás y encuentro una especie de mujer, que ahora, tras trepar el muro no puede quejarse de sus logros pero tampoco de sus fracasos.

Si hay algo que puedo meter en el baúl de los éxitos es toda la gente que conocí y que me hizo crecer como persona, esos amigos incondicionales que cada día vistieron de alegría mis penas y que realmente dieron color a esos malos momentos.

Me faltan dedos de las manos y dedos de mis propios amigos para hacer una lista de gente interesante que encontré por el camino, amigos que conservo y otros que en la distancia siguen manteniendo la llama con la pena de poder gozar de su presencia cuando uno quiere.

Hoy hago balance de esos logros y a su vez de sus fracasos :

 

Si empiezo por mi boda diré que fue el día más hermoso de mi vida, cuando siendo una niña miraba a Rafa con esos ojitos llorosos temblando como un niño cuando pronunciaba el si quiero me sigue tambaleando el alma y entera, lo amaba tanto que sin duda nunca podría imaginar lo que posteriormente llegaría. Era una persona maravillosa, de echo lo es y me pregunto a veces si aún en sueños sigo siendo lo que de niños fuimos … De él guardo una preciosa sonrisa, siempre me cautivo de él, de el guardo el recuerdo el primer amor verdadero, de la inocencia de descubrirnos y amarnos, la experiencia quizad de compartir mi vida con el hombre más tierno del mundo. Eso recuerdo ahora aunque también debía recordar sus excesos, sus silencios sus desprecios antes de marchar … y como no, sus vicios. Estoy segura que si hubiesemos dejado pasar unos años antes de casarnos (más maduros quizad) a día de hoy sería sin duda el padre de mis niños … no pudo ser, pecamos de inmadurez y eso se paga caro. De él recuerdo la primera noche, juntos, perdidos en el coche, muriéndonos de risa porque no sabíamos como se  hacían ciertas cosas … siempre riéndonos, creo que nunca en la vida me reí tanto con nadie. Juntos parecía que el mundo se quedaba pequeño, cualquier sitio, para amarse, para cuidarse, para vestirse … un día su madre llegó con una caja y se lo llevó para siempre.

Hace unos meses, cuando aún creía en el amor quise visitarle tras casi siete años sin verlo simplemente para preguntarle si pensaba divorciarse de mi algún día … no había sabido nada de él. Me recibió con la misma sonrisa, feliz y con esa mirada tierna que lo caracterizaba … el corazón se me heló, por un momento aquella tienda se quedo pequeña para recordar todas las cosas maravillosas que habíamos vivido. Fueron escasos 20 minutos que vistieron 7 años de distancia, ese día supe que el tiempo curó las heridas y había perdonado, supe que Rafa siempre sería tendría un lugar especial en mi historia, para que divorciarse, si hoy en día miro para atrás y no es para tanto.

Mi segundo amor … tuve varios, pero el que recuerdo con más ternura es a David, de el recuerdo noches de risas, de marcha, de abrazos, de guitarras perdidas en el comedor de mi casa, de cómo me deshacía escuchando sus ideas y su voz; de él recuerdo a mis amigos de la adolescencia, gracias a él conocí a muy buenas amigas y sé que aunque no pudo ser cuando lo recuerdo me estremezco. El destino quiso que me lo encontrase casualmente un día cualquiera, tras volver de Roma, ibamos juntos yo y el guerrero, tras mirarlo y escuchar su voz de nuevo supe que el que iba a mi lado era una gran persona pero necesitaba volver a sentir la sensación de una guitarra y una voz a la derecha de mi cama.

Otros amores intermedios que recuerdo con dulzura fue Raul, que me descubrió Aranjuez y la Madrid más profunda, las noches entre amigos preparando guiones para cine, extrapolando las ideas y el mundo para poder plasmarlo en celuloide … de él recuerdo las ideas más obscenas y las experiencias más varguardistas y extremas de mi vida sexual … esquizofrenia de deseo y descontrol a todos los niveles y con todos los estractos … quien lo diría con esa cara angelical pero delatada con esa mirada tremendamente negra.

Como no a Edu, con él descubrí una gran persona vestida de ideas … cuando logré descubrirlo, noches de navidad tras la nieve del frío Madrid en invierno entre las sabanas bajo un cuadro que al terminar la noche me confesó haber pintado él … cuando supo que quería ya me marchaba … quedó la intención del sueño en Madrid, allí esperando que quizad algún día pudiese repetirse … y se repitió sin duda, una noche de bodas en la de mi mejor amiga; no estuvo bien, ya salía con Fernando(solo un mes eso si) pero que Dios me perdone si es posible porque no la cambio por nada, que noche más divertida.

Mi siguiente amor lo llamaría TEMPLANZA, no he conocido en la vida persona más tranquila que mi entrañable Fernando, nos enamoramos como niños … no quería bajo ningún concepto, acababa de llegar a Barcelona y estaba empezando a integrarme en su mundo … cuando llegó Fernando nos integramos los dos … no hubo lugar para nadie más. Tres años y medio con él, lo quise mucho, me quedaba anonadada ante sus conocimientos, no he conocido hombre más inteligente y sensato que él en el mundo, su tranquilidad me arropaba y la ternura con la que me comprendía no daba lugar a más … tres años, que vivi preciosos a su lado pero en los que también perdí mi vida. Nunca hubo persona que me conociese como él, hoy en día tras un año y medio de dejarlo intento seguir entendiendo la vida por mi misma y no por él. Es increíble a quien le cuentes que fui yo la que decidí seguir mi camino sin él, porque él siempre me quiso. Con el viajé como una loca, conocí cosas que nunca hubiese imaginado, me curtí de conocimientos y me envolví de ideas, con él supe que la vida va mas alla de lo que sentimos, con él la vida era un horizonte por descubrir que nunca hubiese imaginado, cine, arte, música, libros … llegó un momento que nos fusionamos de tal manera que perdí el rumbo de mi vida y me quedé prendida de un hilo pensando si era yo o era él. El tiempo nos hizo más amigos y compañeros que amantes, marchó poquito a poco y no supimos encontrar un punto medio para que esa estabilidad no tambalease … con él supe que los caminos no coinciden si la infelicidad es un arroyo que lo corta por la mitad. Caminos distintos a seguir para llegar a nuestro destino. Teníamos fecha de boda, no muy lejana … en el último reencuentro lo recordamos, estábamos a tiempo … demasiado tarde, quiero mi vida y te quiero pero no aquí conmigo.

De él recuerdo mi primer cumpleaños, cumplía 26, al llegar a casa tenía la habitación llena de rosas escrito un TE QUIERO sobre la cama, fue el primero que estando en buenos aires calculo las horas para felicitarme el día de mi cumpleaños. Ahora ni siquiera somos amigos, lo encontré en Barcelona, luego vino a Valencia … le dije que no estaba preparada y voló; el domingo cumplió años, le deje el margen de los días para que se le pasara el enfado, pero esta vez sus palabras fueron sinceras. Lo siento Laura pero ya desaparezco de tu vida para siempre, no puedo pensar que mi vida va a seguir sin ti, necesito olvidar … y olvidó se cambió el numero de telefono y sus propios amigos me confirmaron que está bien. Lloré el lunes entero de vuelta de Madrid, y el lunes … mi mejor amigo ya no iba a estar más … definitivamente había muerto para siempre no en su vida pero si para la mía. Al final el tuvo la última palabra y aunque me duela la respeto.

Y por fin llegó Kike, con su mundo de problemas, su niño y sus millones de pollos miles, un hombre increíble con unos ojos que te deshacían, un gran amante, un buen amigo … se enamoró como un niño y me envolvió en él hasta sentirme de nuevo ilusionada, pensando en apostar por todo. El me ayudo a superar mis miedos y me cuido como si de una niña me tratase, pero no supo entenderme. Y la ilusión terminó en más y se transformó el amor en discusiones, en intolerancias y en tremendas desavenencias que valía más la pena dejar atrás. Es un gran niño vestido de madurez pero que quizad no supo escuchar o si lo hizo no logró entenderme … me deje la piel y entendí, le ayude en todo y tome papeles que no imaginaba … vistiendo de cordialidad los momentos más vanguardistas … Le quería a él pero no entendía su mundo, ni sus reacciones, no logre entender sus decisiones y al final se quedó en eso, en muchas cosas y en nada. Estoy segura que me amo con locura y aun lo hace, pero no es suficiente cuando dos personas no se entienden. Será feliz siempre, sin trabajo, con él o simplemente pensando que el mundo esta en su contra … espero que sea feliz.

Y ahora que … yo, ahora me quiero yo y quiero descubrir el mundo … aún no sé lo que quiero pero si lo que no quiero.

Mi vida cuando la canaliza será con un hombre sin hijos, si puede ser, porque pienso que la ilusión de compartir una vida nueva tiene que ser compartida, sin márgenes, sin avances o retrasos; quiero un hombre que me despierte esa parte más chic, más completa, un hombre curtido e inteligente, bohemio que me sorprenda mirarlo … alguien que me haga reir y me complete del todo.

No tengo prisa, es más diría que no lo necesito … quiero mi espacio y compartirlo con mil ideas o con mil amigos que me llenen ese vacío.

Y como no, mencionar a Coco, mi amor perruno … con el sentí el vacio de perder media vida mía, no imagine continuar en el mundo sin él pero ahora puedo … creo que ese logro es el más importante del mundo. Babas, como le llama Cristina … mi elfo negro, mi comepinzas mi perro negro y tonto … mi compañero de aventuras y desventuras … mi pasión …

Y ahora quiero vestir el vacío de esta casa con una nueva amiga, minúscula y maulladora, una princesa bonita y negra con unos ojos azules tremendos … Emeth Siddhe la princesita de la casa.

Sueño de una noche de Otoño :

 

Es una noche de otoño, cualquiera … la lluvía cae sobre el asfalto mojado mientras espero. Su llegada resultó una sorpresa, quizad en ese momento estaba en otras cosas y cuando casualmente me lo encontré y me dijo que venía no sabía si pensar si era compromiso su visita de paso en uno de tantos viajes o realmente en algún momento quiso venir a verme y aprovechó la ocasión para volver a encontrarme.

Espero, casi asustada, con miedo mezclando recuerdos con pensamientos, preguntándome si debo mirarle a los ojos o esconderme tras ellos por simplemente dudar de si debo o no debo. Intento cansar el miedo paseando por el centro comercial, buscando tonterías, cualquiera cosa interesante que me haga despistar el susto hacia un momento que yo misma busqué, no se me ocurre otra cosa simplemente que vestir esos pequeños objetos que me distraen en mi camino, una funda para mi mp4, unos auriculares porque los viejos se rompieron entre tanto trasto en el bolso y un bicho para guardar mis fotos del ordenador a la cámara … cuando por fin mi mente se ha distendido y empieza a disfrutar de todas las porquerías electrónicas el telefono suena … ya han llegado, en el último mensaje me dijo que la ciudad estaba llena de gente esperando taxis … por un momento miro el teléfono, es él … mi mente vuelve al presente le estoy esperando … Pago mis nuevas pertenencias  con el paraguas entre las manos casi temblando y me asomo hasta la puerta. Por un momento me siento observada, desde algún rincón del hotel me está saludando y aunque no lo veo lo imagino sonriente y divertido.

Intento por un momento encontrarlo entre los edificios, primero observando y luego con mi paraguas paseando entre ellos hasta que soy consciente que soy incapaz de encontrarlo porque no logro creer que esté de camino, le digo que venga alegando que llueve cuando en realidad gotas de susto son las que me están mojando los pies.

Me quedo en la puerta, y enseguida aparece cruzando la calle … Tan alto, tan grande, con esos ojos miel y esa carita de pillo, con esa sonrisa que antes que la mía le ilumina la cara. Le propongo coger el metro, para que un taxi cuando en realidad las entrañas de la ciudad sólo se ven desde abajo. Vestida de duda, subimos al tren en dirección equivocada, el metro deja de ser metro cuando empieza a mojarse al descubierto y eso significa que realmente no vas en dirección correcta.

No es mi despiste, es mi destino, ir dirección contraria hacia ese lugar al que pretendes llegar. En el camino hasta mi casa me cuenta todos sus proyectos, le hablo y me escucho pensando que no estoy diciendo nada más que tonterías, pero me conformo al menos puedo coordinar los pensamientos y aunque desordenados llegan a ser coherentes.

Le ofrezco mi paraguas, el prefiere mojarse … dice que siempre le gustó, me pregunto porque existiendo los paraguas es capaz de preferir mojarse, deduzco simplemente que es un alma libre y camicace, que no le gusta protegerse porque quizad pierda el encanto, pierda la fuerza y realmente no se disfrute igual.

Me extraño pero si él prefiere mojarse a mi me parece estupendo, quien soy yo para negarle esos placeres aunque me resulten raros … por un momento pienso si me sentiría comoda también sin paraguas, pero recuerdo las noches de resfriado y prefiero seguir cubierta.

Me sorprende porque cuando llegamos hasta el portal recuerda el número de mi casa, nunca estuvo sin embargo parece que preparó la ruta desde mi casa hasta su viaje. Lo imagino horas antes buscando direcciones y me río, quizad yo las hubiese olvidado y por un por momento me parece encantador que recuerde eso porque quizad signifique que quiere volver otro día.

Llego a casa, me pide que se la enseñe y veo como va grabando cada rincón de ella observando, sé que ha encontrado cosas que no me ha dicho pero que le han llamado la atención. Mira con respeto las paredes de mi casa aunque no puede evitar reirse de pensar que nunca sería capaz de pintarlas él. Es mi casa, y a pesar que aún no la hice mía por tiempo o por ganas esta vestida de bohemia y poquito.

Entro a la cocina y despistada doy vueltas por ella sin saber que estoy buscando, mi espacio tan organizado a mi manera resulta un caos terrible a la hora de encontrar las cosas. Preparo la cena, algo ligero  mientras lo escucho en el comedor buscando algún disco para poner en el reproductor, le invito a que proponga él pero me dice que sea yo. Por un segundo, mientras preparo la plancha me pregunto como pude enamorarme con esa locura en aquel momento cuando realmente apenas nos conocemos … ni tan siquiera sé que música prefiere … Una nube de realismo me viene a la cabeza, sonrío no puedo evitar pensar que estoy loca y me pregunto si mi cabeza es mía o se pierde por él.

No sabía tan siquiera que vino le gustaba, si tinto o Rosado … yo prefiero el tinto pero sé que una cena como esta bien merece un tinto. Abre la botella y me pide dos copas … en el comedor le digo, saca la vajilla de mi boda … hoy es una ocasión especial y hay que disfrutar de lo que con cariño guardo; no recuerdo cual fue la última vez que la utilicé pero debió ser hace mucho porque en realidad no tengo fecha en la memoria.

Sirve el vino en las copas, un Ribera del Duero, veo que no bebe, me está esperando y me desahago ante la exquisitez de sus modos. Un brindis, por el reencuentro, sonrío y le digo a la tercera va la vencida … así que.

Por un momento un ansia me entra en el cuerpo y busco de nuevo el mechero, Dios parece que todos han desaparecido, que la casa se ha confabulado para que no fume. Me rodea con su mirada y me pide simplemente que lo haga por él esta noche, odia el humo, tanto que me duele estropearle la noche simplemente por eso. Le digo que las cosas no son así que el sabe lo que yo pido por dejar el humo, me llama chantajista, yo le llamo compromiso. Mentalmente relaciono esto con una obligación si quieres estar guapa has de cuidar la linea, si quieres ser buena buceadora has de dejar el tabaco, si quieres ganar dinero tienes que trabajar … Se ríe pero sé que habla totalmente en serio, me pregunto si vale la pena el humo o vale la pena él, no pienso y porque estropear algo mágico cuando tienes la oportunidad de vivirlo.

Nos sentamos, ha preparado dos sillas, una en medio y otra al lado, me siento, y entonces me pregunta porque me he sentado allí … no sé capaz que porque siempre me siento al lado y al ser el sitio más próximo me siento comoda, me dice que era mi sitio porque ahí había puesto mi copa, y entonces el me dice que si que sabe porque se ha sentado en el otro sitio, porque desde allí la luz me da mejor a la cara y puede mirarme … por un momento me derrito, confundiendo la ensalada con el queso y cojo mi copa de vino. Me derrito, porque sé que aunque sólo sea esta noche está sintiendolo y me parece realmente bonito.

Nos entablamos en sus viajes, me detalla sus experiencias en la India y me lo imagino allí con sus casualidades, entre tanta gente distinta a él absorviendo cada segundo de ellos. Lo veo tan cercano que disfruto como una niña escuchándolo, sorprendida, divertida y atontada … Analiza cada una de mis palabras como corrigiendo mis ideas, como tachándome de conservadora y los argumentos se van mezclando y el vino va extinguiéndose hasta llegar al champagne … y argumentos y experiencias se fusionan con la magia de la velada hasta llegar al beso.

Siento un cosquilleo que me trastoca por dentro, sus labios son cálidos, sus sus brazos grandes que cuando me rodean me pierdo entre ellos, sus mejillas y su piel suave y fina. Le escucho tan cerca que no sé si son sus palabras o las mías … y cierro los ojos pensando que no debo sentir por entero porque si no me enamoro otra vez.

Es tarde, han dado casi las dos y a la mañana siguiente hemos de trabajar de nuevo, retiro la mesa y lo escucho en el baño duchándose. Entro a lavarme los dientes y le pregunto si me hace un sitio pero entonces me recuerda que és siempre se ducha con agua fría, y es cierto … ahora entiendo porque le gusta la lluvia. Buf, a mi me encanta deshacerme con el agua hirviendo. Que personajes tan distitntos compartiendo algo tan intenso, y entiendo de nuevo porque el habla y yo callo.

Mi cama está vestida de piedras y está mas bonita que nunca … en ella nos perdemos en la velada … sus manos grandes recorriendo mi cuerpo con la ternura de un niño y la avidez de un gamo, fusión de delicadeza y elegancia, esa facilidad para llegar hasta los extremos más escondidos, con esa dulzura y esa gracia. Sin querer intento buscar en mi recuerdo otras experiencias se que resulta feo echar marcha atrás en momentos tan nuestros pero no recuerdo nadie y mira que tuve suerte con mis grandes amantes que hubiese sido capaz de acariciarme con esa suavidad y dulzura … me siento afortunada, de tenerlo en mi lecho, de compartir mis piedras con las suyas … por un momento me viene el recuerdo de ese té que me ha traido y que nunca pensé que en realidad llegara a su destino. Una ola de calor y placer alcanza mi lecho y a pesar de que la intención no es volver a dormirse si no continuar hasta el amanecer mientras le hablo veo que sus ojos se han perdido y permanece totalmente inquieto. Sonrío, parece que hubiese dormido cada noche a mi lado porque la cama le resulta extraordinariamente cómoda. Poso la cabeza sobre su pecho, perdiéndome entre sus brazos y regalándole caricias de complicidad, no sé si me gusta más despierto o dormido.

Sin querer mis ojos se cierran, sobre los suyos, escuchando el agua que sigue callendo desde mi ventana en una noche de Otoño.

A mitad de noche despierto, asustada … parece que alguien ha tocado mi espalda para que disfrute del momento, como puedes dormir Laura cuando la noche invita a pensar, a soñar … a disfrutar de las gotas cayendo en la ventana y escuchar su respiración a mi lado … decido que no debo dormir, porque perderse ese momento es perder una vida entera … no se ha movido, han pasado unas horas y continua en la misma posición, pienso que quizad no quiso moverse porque le gustó tenerme entre sus brazos. Me incorporo, busco el agua, dichoso vino que me ha resecado las entrañas y cuando me acerco a su lado veo que se ha dado la vuelta, sumido en un sueño profundo. Le admiro, como es capaz de dormir con esa placidez con la lluvia retocando en la ventana, entonces recuerdo que él no le importa mojarse y yo prefiero usar paraguas.

Me abrazo a su espalda colmandole de besos y caricias, él duerme pero sé que al tocarle su sueño será más profundo.

Y no duermo, prefiero quedarme con las gotas de la ventana y los pensamientos en mi cabeza, decidiendo, recordando, sonriendo … intentando encontrar una solución a mis dudas en la magia que duerme a mi lado. Y la placidez del momento me llena, me ilusiona y adormece, y me pregunto porque lloré tanto cuando nos conocimos si en realidad la magia de nuestro momento podía haber sido más sencillo, y decido que puedo volver a amar sin miedo, sin tiempo y sin razones, sin restricciones ni argumentos, porque no lo necesito a mi lado si con noches como esta me da la vida entera. Y vuelvo a entender de nuevo, que las gotas caen lentas y continuas en la noche, y me encanta escucharlas … y mi vida si surge con calma puede seguir cayendo llenando de paz mi alma como lo hace esta noche en el dormitorio.

Y entonces sonrío pensando como puedo alcanzar a entender tantas cosas mientras duerme y cuando estaba despierta el mar de dudas y la tempestad del miedo me prohibió disfrutar por entero.

Y me enamoro de nuevo, de ese sueño de otoño, simplemente, esperando quizad repetirlo o no quizad, pero sabiendo que lo vivido ha valido la pena por la intensidad del momento.

Y dejaré que mis recuerdos sean suyos, con calma y esta vez sin miedo para que algún día y cuando quiera pueda volver a ellos, aquí estaré donde siempre, en el espacio que me embellece e ilusiona, en ese lecho que por fin una noche compartimos.

 

Y despierto de mi sueño, sonriente … lejos de las  lágrimas de antaño para convertirlas en besos, besos eternos que permanecen en mi almohada y me regalan el recuerdo de una noche inolvidable aunque solo fuese un sueño.

El fin de semana ha sido duro, el dichoso virus estubo deambulando por la oficina y al final terminó encontrando un calido sitito en cualquier lugar de mi metabolismo hasta hacerme pasar uno de los peores fines de semana con diferencia desde hace tiempo. Menudo resfriado, mocos, tos, dolor por todos sitios y como dice mi hermana Ana, si estamos en Octubre ya te quiero ver yo como terminarás este invierno … no quiero ni pensarlo.

Estoy muy enfadada con el guerrero, ahora se dedicó a patalear por el mundo dejando el recuerdo en baja estima, hay quien no sabe perder, que vamos a hacerle. En fin optaré por dejarle un tiempo lejos de la luna simplemente para que se desintoxique un poco de los recuerdos y asuma una dosis de humildad que falta le hace.

 

Las personas no saben perdonar, es más ni tan siquiera olvidan … me guardo el derecho a juzgar sobre las conductas de los demás, tiempo compartido con otras personas es tiempo que regalas para dar opción a contar. En su derecho está a contar lo sucedido pero sin duda, ahora, después de tanto tiempo y cuando la herida empezó a cicatrizar leo un pasaje de un amigo donde redacta exactamente uno de los momentos más duros de mi vida … en buen momento. Decisión acertada guerrero indagar en la llaga en el momento menos oportuno.

En fin, no todos saben perder. En momentos así uno entiende la frialdad de las personas y bueno, que quede claro, nunca fue su perro.

 

Así que para los más morbosos y aquellos que siempre me preguntan que le pasó dejo el pasaje tras un copy past de su página de como se fue Coco :

 

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COCO ESTA MUERTO….

 

Son las 8 de la mañana del día 15 de mayo de 2007. Estoy metido en mi cama en un profundo sueño. De repente oigo a Laura gritar horrorizada: “COCO ESTÁ MUERTO, COCO ESTA MUERTO!!!”. Salgo de la cama de un salto, sobresaltado y me dirijo al comedor. Laura retrocede y se queda en el pasillo con las manos en la cabeza.

 

La escena es dantesca, todo el comedor es un reguero de sangre. Coco esta a mis pies, me aproximo para tocarlo y siento que esta frío, helado… Trato de comprobar si aún vive, pero me doy cuenta que sus cuatro patas están rígidas por el rigor mortis, lo muevo y compruebo que su cuerpo también esta rígido… La sangre no ha coagulado aún, pero el estado del cuerpo indica que lleva muerto unas 6/8 horas.

 

Laura esta llorando desconsolada, pero no puedo dejar que lo vea así, es demasiado fuerte. Entre lágrimas lo cojo entre mis brazos y lo envuelvo con una mantita de cuando nació mi hijo. Le limpio la sangre de la nariz y de la boca y lo dejo sobre su cucha (camita). Sus ojos me miran y le pregunto que ha pasado Coco, si ayer estuviste en el veterinario y tenías una enfermedad de mierda que se curaba con antibióticos. Pero Coco no responde, la vida ya no brilla en su interior…

 

Tengo ganas de tumbarme en el sofá a llorar, pero los sollozos de Laura me dicen que no puedo, ahora no. Me apresuro a recoger con la fregona todo lo que puedo. El comedor es una balsa de sangre. Hay sangre por todos los rincones y el olor a muerte invade la habitación.

 

Laura ya puede entrar al comedor y lo contempla desconsolada. No se que hacer. Ese animal lo era todo para ella… Me había contado sus días a solas con él. Como le hacía compañía y siempre estaba allí en los malos momentos. Siempre a su lado contemplándola, a ella su diosa, su ama.

 

Le digo a Laura que no se preocupe, no hay nada que hacer. Yo me encargaría de todo, iría al veterinario y lo arreglaría todo. Laura se marcha a su trabajo, esta destrozada.

 

Cuando se va, me derrumbo. Le había cogido mucho a cariño a ese animal. Lo sacaba a pasear todos los días tres veces y habíamos compartido momentos inolvidables. Aunque tenía un comportamiento muy diferente cuando ella estaba delante. No se separaba de ella ni a sol ni a sombra, no me hacia ni caso. Pero siempre que desaparecía venía a buscarme para jugar. Nos lo pasábamos de miedo juntos. Además le consentía cosas que ella nunca hubiera permitido. Cuanto cariño le había cogido a ese perro maleducado y consentido, que hacía siempre lo que le salía de las narices.

 

La manta y la cucha estaban empapadas de sangre. Porque no dejaba de sangrar… No es la primera vez que veo a un hemofílico muerto. Pensé que tal vez sus pulmones se habían encharcado y la sangre salía por el sitio más natural: su nariz y su boca. Estuve mirando haber si veía alguna herida, un golpe, un bulto, algo,…, pero nada.

 

Metí la cucha con Coco envuelto en su mantita dentro de una bolsa transparente que tenía para guardar mantas de invierno. Parecía un bebe dormido. Lo tome nuevamente entre mis brazos y cogí los papeles del veterinario. Salí a la calle y los 200 metros que separan mi casa de la consulta se me hicieron eternos. Apenas podía con él.

Entre en la consulta y le dije a la chica de recepción que mi perro había muerto, que había estado aquí el día anterior. Le mostré los resultados de los análisis. Pero estaba muy nervioso para poder entender nada. La muchacha con una delicadeza extrema me invito a entrar en una consulta y poner a Coco encima de la mesa. Me dijo que la Doctora no tardaría en llegar y que si podía hacer algo más por mi.

 

Allí estaba yo, velando el cadáver de Coco y pensando en como lo estaría pasando la pobre Laura. Los minutos se hicieron eternos pero finalmente la Doctora apareció y se sobresalto cuando lo vio tumbado en la camilla. Le tomó muestras de sangre y examinó el cadáver, le conté lo sucedido y al rato me dijo que no tenía plaquetas. Mi teoría sobre la hemofilia no era equivocada. Me explico que tuvo que ser la picadura de algún parásito, frecuentemente un mosquito, pero que normalmente es una enfermedad banal que se cura con simples antibióticos. Coco recibió ayer su primer pinchazo de tres. Pero que la enfermedad estaba tan avanzada que no se podía haber hecho nada. Incluso estando ingresado en una clínica y haciéndole transferencias de sangre lo único que hubiésemos hecho sería alargar la agonía. Puede que Coco llevase mucho tiempo enfermo, quizás un par de meses. De ahí su comportamiento: apatía, perdida de apetito, conductas agresivas ( la noche anterior a su muerte me intento morder cuando lo sacaba del dormitorio para llevarlo a su cucha).

 

Después de un rato, cuando ya me tranquilice, hable nuevamente con la Doctora para ver los trámites en estos casos. Me dijo que se tenía que incinerar, el sistema funcionaba por kilos de peso,…, pero no puede oír más, nuevamente me derrumbe. La Doctora me vio tan afectado que dio instrucciones a la recepcionista para que no me tuviese que encargar de nada, solo traer una autorización firmada por Laura para dar de baja el chip. (CONTINUARÁ)

Hacía mucho tiempo que no escribía, al menos con el alma, emanando de mi teclado algo más que palabras … hace tiempo que no logro concentrar mis ideas en mi blog con la misma naturalidad ni nitidez que lo hacía en otros momentos.

Hoy por fin, tras haber despegado de mi cuerpo los sueños compartidos vuelvo a la realidad diaria de la independencia y la vida conmigo misma. Casi me había olvidado de lo que era volver a empezar … sin él. El amor no terminó pero si la ilusión y con ella la relación; somos mayores, y como una dice del amor no se vive.

Lé entregué mis ultimas ilusiones y esperanzas, me armé de valor e intenté asumir papeles que no eran míos, me integré en su vida hasta que un día sin querer me di cuenta que no era mía.

Él es un cielo, una bellísima persona, pero no era para mi, las discusiones empezaban a ser constantes y malviviendo no merece la pena, ninguno de los dos lo merecía así que tiempo al tiempo, sólo el es capaz de curar las heridas y dar fuerza al olvido.

Compartí con el momentos preciosos, inolvidables, casi mágicos … pero la magia, esa que hipnotizó quedó más adelante en recuerdo, no podía más … era su vida a costa de la mía … y yo creo que también merezco la oportunidad de mi misma.

Siempre pequé de los mismos errores, entregarme en cuerpo y alma y dejar de lado esa parte más mía, hasta dejar de escribir, de pensar, de opinar …

Soy una persona comprensiva, pero sin duda comprenderle a él era un milagro, aunque su mentalidad era muy sencilla: “él y su vida”,  y aunque siempre miraba al lado para saber que estaba ahí no me tenía en cuenta, no escuchaba … su razón siempre pesaba más.

No hay que darle vueltas a las cosas, porque pesan y una al final no puede con ellas.

Compartimos muchas cosas, viajes, excursiones, experiencias y me enseñó cosas muy bonitas, que siempre me gustaron pero que nunca hice por miedo y estando a su lado me resultaban cómodas porque con él estaba segura.

Pero con el tiempo me di cuenta que lo había idealizado y a pesar que era el hombre perfecto no era para mí, noches enteras llorando pensando cuando iba a terminar de tanta discusión, peleas constantes que terminaban en preciosas reconciliaciones y olvidando las burradas que una se llega a decir … no, ese no es el tipo de vida que yo quiero, aunque sé que pronto echaré de menos sus brazos, esos que cuando me rodeaban me hacían temblar.

Betty me mira, se sorprende en esta semana kike y yo nos separamos, una de mis mejores amigas perdió su bebé y lamentablemente Susanita, esa chica especial que iba a quedarse en mi piso ha fallecido … se sorprende de verme tan entera, tan fuerte, tan impasible … dice que mi frialdad le asusta, quizad no sea frialdad y si sensatez.

Es increíble, como la vida te pone a prueba constantemente, día a día … me hicieron indefinida, quizad lo que más deseaba yo desde hace tiempo una estabilidad. Me hicieron indefinida en el trabajo,  una mierda de sueldo, como siempre pero al menos buen horario  y un excelente equipo de trabajo que son casi tan ámigos como compañeros. Si para lograr este he de perder todas estas cosas probablemente no me hubiese importado ser una parada más.

En fin, lo tomaré como una señal, el cambio de una etapa para empezar otra, que remedio, me ilusionaré con los nuevos proyectos e intentaré ser feliz con ellos.

Gracias a Dios, por darle las gracias a alguien tengo a mi lado a unas grandes amigas y familia que me van a apoyar fuerte y a darme más vida cada vez. Quiero recuperar la sonrisa, esa que me define y encanta a todos aquellos que me quieren.

Amigos, sabeis que la ninfa no puede permanecer impasible pero la procesión va por dentro.

Como me dijo Jordi cuando almorzábamos, vaya nena parece que su camino se quedó en Santiago y el tuyo empezó en Roma, gran personaje el Lord de Contratos que aunque peca de ser excesivamente seco en el fondo creo que es de los más auténticos que conozco.

Ayer hablé con Charlie, hacía tiempo que no coincidíamos, sigue como siempre, hay personas que no cambian; otras que si, le va muy bien en el trabajo y en la vida en general. Le recordé que su historia personal pasaba por Valencia, así que me comentó que igual pasaba algún día por aquí, la verdad es que ahora me apetecería sentarme con él a tener alguna de esas grandes conversaciones, con ese té que me trajo de Marruecos.

En fin, por hoy supongo que ya tengo bastante, os sigo contando mañana

Hoy recibi uno de estos mails masivos y por curiosidad como venia de un colega que hacia tiempo que no hablaba lo abrí, me pareció muy divertido se trata de un monologo, propio seguro de estos del club de la comedia, por eso lo cuelgo para que podais reiros un rato también vosotros :

 

"Ella te quiere como amigo
>>
>>Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:
>>"Tenemos que hablar…"
>>
>>Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
>>
>>"yo también te quiero… pero solo como amigo"
>>
>>Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que
>>mejor la escucha, el mas enrollado… pero que no va a salir contigo.
>>
>>Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.
>>
>>Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte
>>consejo.
>>
>>Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted la
>>persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más
>>preparado… pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un
>>incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para
>>que nos saque del lío?"
>>
>>Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos
>>pasado horas tomando café… ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?,
>>¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me
>>estaría acostando con ella!
>>
>>Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
>>
>>Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar… lo único que no
>>puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
>>
>>Es que si lo piensas… si para una tía considerarte "su amigo" consiste
>>en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece
>>muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos
>>"follar como amigos".
>>
>>Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si
>>existiera, se sabría.
>>
>>Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo,
>>para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si
>>una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han
>>alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor
>>consigues enrollarte con ella!
>>
>>Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?,
>>pues ya romperá… cuando lo hace, tú atacas con la técnica de
>>"consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo
>>mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo
>>necesitas… que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se
>>llame Javier… como yo".
>>
>>Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
>>
>>Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
>>
>>Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
>>¿Paco? Es muy majo, sí… un poco bizco.
>>No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
>>Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
>>No la miraba a ella, me miraba a mí.
>>¿Ves como es bizco?
>>El colmo es que las tías consideran que tienen una relación
>>"superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y
>>que no pase nada.
>>
>>Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
>>
>>Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces
>>siempre, y cuando acabáis, ella dice:
>>
>>Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
>>¿Y donde duermo?
>>Pues en mi cama.
>>A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los
>>planetas!".
>>
>>Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se
>>han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que
>>queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener
>>que quedar en calzoncillos… con la alineación de planetas que llevo
>>encima".
>>
>>Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para
>>disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".
>>
>>¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero
>>esta tía no reza ni nada?".
>>
>>¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a
>>moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un
>>concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.
>>
>>¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de
>>preguntas:
>>
>>"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que
>>me toca a mí?".
>>
>>Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:
>>
>>"¿Seré realmente gilipollas?"
>>
>>No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
>>
>>Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga
>>tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías
>>nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres…
>>
>>Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se
>>han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
>>
>>Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el
>>timbre de la puerta:
>>
>>¡Ay, es Oscar!
>>¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
>>Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer
>>su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor
>>que contigo no iba a estar con nadie.
>>Y para colmo cuando entra Oscar te dice:
>>
>>¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
>>Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo
>>del hombre.
>>