Estimado Conocido

Estimado conocido :

 

Hoy quiero escribir a alguien, desde cerca y en la distancia; hoy le abro las puertas de la luna para que su conciencia, esa que le ciega ahora un montón de nubes estúpidas la claridad del sol matutino le despierte de su ceguera.

 

No entiendo porque me metiste en tu guerra cuando salvaste miles y hoy empiezas a cavarte tu propia tumba enterrando a bellas princesas que te costó eternidades encontrar; tu valía, tu entereza, tus conocimientos, tu fuerza … siempre fueron tus virtudes, esas que encantaron a aquellos que tienes cerca fueron cualidades que te caracterizaron, que te vistieron, que cautivaron el corazón de esa princesa que te devolvió la ilusión, la dicha … No dejes conocido que esas sean las que hoy te estropeen porque nunca, no lo olvides nunca el odio y el miedo no fueron contigo.

 

Quiero que sepas que nunca pretendí ni pretendo entrometerme en ninguna guerra, que lo que más deseo en esta vida es que aquellas personas que aprecio sean felices para siempre, hasta los conocidos. Nadie más que tu sabe conocido todas las piedras con las que tropecé y como me levanté ante ellas y como cuando las lágrimas no me dejaban respirar aún tenía las manos libres para estirar el brazo y coger a mi lado a aquellos que me necesitaban. No creo en el odio, porque no va conmigo; y aunque estos tiempos venideros empiezan a ser catastróficos no pierdo la sonrisa porque hoy en día es lo único que me da alas.

No tengo necesidad de excusarme, aquí sentada permanezco a la espera respetando aquellos odios infundados que me condenaron de manera injusta; porque conocido la humildad es una virtud que sólo los valientes son capaces de meter en su bolsa de viaje para comerla cuando la arrogancia y los malos pensamientos te llenan cuando pierdes una guerra.

Tu no has perdido ninguna conocido, tu has alcanzado por fin el jardin de las delicias y todos aquellos que te rodean son felices de verte compartir por fin la flor de la alegría.

 

Te aseguro conocido que tengo estrellas a mi alrededor que pierden su brillo y necesitan una mano amiga para reavivarlas, yo aunque perdi fuerza intento darles un toque de color, dentro de la miseria que me toco. Perdí amigas náyades, quizad por confundirme o porque me tocaba, lo acepto … pues descubrí rosas con armoma suficiente y entero que tenía a mi alrededor y no había aprecidado nunca, perdí amores, amores que me escocieron el corazón y el alma, que me partieron en dos … tu mismo aguantaste mis lágrimas un día cuando el amor partía hacia Euskadi … también los acepto porque quizad no supe conservar aquellos que valían y se exiliaron en la Tramontana, además conocido si para que seas feliz he de perder compañeras, aunque me entristezca lo acepto porque no quiero entrar en más guerras que aunque no sean mías y me toquen creo que las fuerzas se me agotan y aún debo tener esencia para rescatar a aquellos que me necesiten.

 

Entre la locura y la cordura sólo hay un segundo … te recomiendo que uses la confianza como base de tu equilibrio. Yo no soy más que una ninfa con alas, que vuela sin rumbo, que tropieza, que se cae y se levanta, que sonríe … soy alguien que regala luz o la presta, soy alguien que intenta reavivar de las cenizas … un alma fuerte que han decepcionado pero que intenta cerrar los ojos con fuerza para volver a sentir, vivir y recuperar su esencia.

Tengo muchas cosas en mi cabeza, tantas que te aseguro que no tengo tiempo para perderlo ensuciando a nadie; mi círculo, ese del que un día formaste parte pasa momentos duros; probablemente ni te hayas enterado tan ofuscado en tu mundo imaginario donde condenas y castigas sin fundamento, donde comparas y te ensucias vistiéndote de fantasmas del pasado que nada tienen que ver con la dulzura y placer que estas viviendo, donde esta vez amigo en lugar de conocido deberías estar disfrutando como un loco en lugar de estropearlo con miedos y arrogancia. Aprende conocido, que más allá de mi misma y tu ofuscación el mundo transcurre con normalidad y nada ni nadie logrará que tu y yo nos entendamos, porque hay personas que no se entienden nunca o se entienden tanto que a veces prefieren odiarse.

 

Conocido, en mi arcón no cabe el odio, no quiero aprender a odiar porque pesaría tanto que mis alas no podrían levantarlo. Por eso te digo que me retiro, que te respeto tanto que me conformo con seguir mi camino y no contar contigo.

 

Pero eso si te pido como persona que cuides lo que en tu vida lograste, que no pierdan los miedos y la desconfianza, que luches por lo que quieres con cordura y que sobretodo y ante todo disfrutes de tu momento sin escudarte en los demás, porque tu vales eso y más. Hoy conocido, te recuerdo una frase que un día cayó en mi luna; no dejes que la vanalidad se haga compañera inoportuna porque ya te llenaste de vanalidades y ahora que tienes tu princesa disfruta para siempre de vuestro reino.

 

E insisto, no te preocupes por mi, no me castiga tu estupidez pues siempre fuiste estúpido cuando te ofuscas; espero que hoy por fin sientes la cabeza y disfrutes de la felicidad y no de los fantasmas; porque las penas vienen solas y para los pocos  buenos momentos que tenemos vale la pena disfrutarlos y tu de eso ya sabes. No cometas los mismos errores nunca porque luego nos estropeamos como personas.

 

Y si, compañer@s de la luna, amigas que me quereis … os podeis enfadar conmigo por ser tan éstupida de escribir una carta a un conocido pero es que a veces alguien necesita decir aquello que es evidente. Y lo dicho, como la libertad de expresión es de gratis pues que viva la anarquía de las palabras.

 

 

PROMETO NO OLVIDARTE NUNCA … A TI SI

Una se da cuenta de quien realmente vela por los corazones dolidos, las buenas amigas que siempre están ahí… Ellas son las verdaderas guardianas de las lágrimas por los desamores.

Y cuando una habla de amigas enteras pone sólo un nombre, dos o tres máximo porque que  el resto está demostrado que son amigas también pero yo las diría de paso, o amigas en la distancia, o amigas con cosas por medio.

Ahí pongo nombres de flores, de techos y la tercera en el aire porque al fin y al cabo la primera es mi hermana y cabe todo

 

Va por vosotras y Gracias.

 

a las Ninfas, Nayades o Hadas…

 

Acabo de escribir sobre alguien, y sé que no lo leerá, eso me hace libre.

 

Posiblemente tú sí, y seguramente tú lo valores más.

 

No merece la pena, sí, te cansarás de oír eso estos días, pero ya sabes que yo no soy como todo el mundo, yo soy peor.

 

No creo en el contacto físico innecesario, no soy simpática fuera de horas de trabajo, y ser sincera a veces puede ser una lacra.

 

Pero a ti te quiero.

 

No merece la pena que llores, no merece la pena porque te pones feísima y ya no estamos para estas cosas, que ahora las arrugas de expresión nos poseen y dejan mella en nuestros bellos rostros, no merece la pena gastar pasta en papel para sonarse con la de cosas chulas que podemos comprarnos, no merece la pena.

 

Has vivido algo que te ha hecho feliz, muy feliz, consiguió bajar a la ninfa de su Luna, le puso los pies en el suelo, incluso consiguió que su paso fuera seguro y cauteloso. Recuerda eso, solo eso. Hay quién nunca se sentirá como tú te sentías.

 

Y no, no te estoy consolando estúpidamente, me niego a eso, solo quiero que abras esas alas que dices tener, subas a tu luna unos días de duelo, y que vuelvas a bajar a caminar a mi lado sin prisa.

 

No te caigas, no, si esa posibilidad existió durante unas semanas es que está ahí, es posible sentir eso, y que sea reciproco. Quizá no era la compañía adecuada para el largo camino que nos espera, pero sí, yo lo vi, vi el brillo de tus ojos, y la seguridad de tu mirada, tu sabes andar por esta vida firmemente y con la cabeza a la altura adecuada para ver todo lo que la vida tiene que darnos aún, solo hay que mantener el paso.

 

Tres pares de botas volvieron en el maletero del autobús, yo tengo tres pares más, y si hacen falta bambas, pues se buscan, pero no dejes de andar.

 

Sí, hay que volar de vez en cuando, y sé que estás capacitada para ello, pero no subas tanto, deja que yo desde el suelo pueda seguir viéndote para esperarte cuando bajes.

 

Aunque no entiendas nada ahora, yo no me entiendo ni yo, pero estoy aquí por si necesitas que te ayude a buscar en un diccionario. Aquí desde mi incoherencia verbal.

 

Buenos días ninfa mía.

 

 

Volver

Hoy tengo ganas de meterme debajo del agua, hoy quiero ser náyade, permiteme amiga en la distancia y en el silencio, amiga Erika que me quede con tu personaje por un día, quiero ser náyade y sumergirme como hace tiempo hicimos … recuerdas cuando me rescataste de aquella piedra en el silencio llorando por los recuerdos perdidos, en nuestra luna y me enseñaste que debajo del agua todo era distinto … ¿recuerdas?, sentir bajo la piel la frescura del agua, la libertad, la expansión … ni tan siquiera eso podrá ser esta vez.

Es miércoles, ¿Dónde quedó mi ilusión?, en el recuerdo de los fines de semana pasados, en un corazon que quedo en Euskadi, partido … como dice la canción de Ismael … “en que calle moriré yo” … no quiero que sea fin de semana porque las paredes de mi casa serán la prisión de un recuerdo que no quiero vivir.

Miércoles, de corazones tristes y trabajo sin ganas, de recuerdos que escuecen, de amores que duelen. Quiero tener fuerza, quiero volver a ser yo, quiero rescatar mi esencia … pero hoy no tengo ganas.

Sólo la soledad y el maullar de un gato desde la ventana son compañeras … porque el sueño, ese no llega por las noches, solo llega por la mañana cuando al conseguir conciliar el sueño vuelve de nuevo a ser de día.

Hoy igual que ayer sabré que no aprenderé, que siempre me equivoco … quiero volver a nacer, ¿Quién me ayuda? … ¿Quién me acompañará a olvidar? … ¿Quién me enseñará a volver a empezar?

Agur

Hay veces que la vida te da lecciones de humildad, lecciones que parece no aprender nunca una, lecciones que te escuecen en el alma y que gritan al vacío pidiendo auxilio.

Retomé mi amor por Maitea, las dudas de la distancia me abrumaron en un momento pero al pensar en él me di cuenta que mi amor era demasiado bonito como para ser tan débil de dejarlo así porque si de tal manera que retomé lo nuestro con todo el cariño y el mimo pertinente de una persona que apuesta con los ojos cerrados. Fran me visitó el fin de semana y yo le devolví la visita este puente. Nuestro fin de semana en Valencia fue maravilloso, perdiéndonos en los encantos del barrio del carmen, viendo Valencia desde arriba imaginando como podría ser nuestra casa algún día con un bello balcón con vistas al carmen y luego de vuelta a San Sebastián ese mismo miércoles.

            Llegué a San Sebastián ilusionada, compartir unos días en la tierra más hermosa con esa persona que quería, el jueves por la tarde en frente de un lindo paisaje me confeso que tenía miedo y que sus sentimientos no estaban claros.

            El viernes, por la tarde, sentados en frente de la playa más hermosa de España, la playa de la concha me dijo que no estaba preparado y que quería dejar la relación, pensaba en voz alta pero no solo era su oposición si no el dolor que le había dejado su relación fallida de siete años el que le cegaba y no le permitía ver más allá. De repente mi corazón quedó esparcido en mil trozos en aquella arena anaranjada … sabía que era algo complicado, que estaba pasando una mala racha, pero nuestras conversaciones de horas, nuestros sueños, nuestras ideas me habían hecho hacerme otra idea, otras esperanzas … pensaba que estaba empezando a apostar y a ser feliz a mi lado.

            Sentada en aquella playa pensé en coger el primer autobús para Valencia, que necesidad de hacerme pasar 4 días allí cuando me lo podía haber dicho por teléfono y haber podido llorar junto a mis amigos despotricando sobre lo horribles que son los hombres … entonces miré para atrás y pense que esa era mi penitencia por haber jugado con los sentimientos de otras personas que me habían querido de verdad … pasar tres días en un lugar de ensueño con una persona que me llenaba pero que había decidido seguir el camino sin mi.

            Una historia macabra, llorar las penas de amor al lado de la persona que te deja, de alguien que ha decidido hacer de la despedida el fin de semana más hermoso … Controversia de sentimientos, guardé mi corazón en un frasco, lloré y lloré, … triste despertarse en mitad de la noche con la persona que sientes hasta dentro y sentir un ahogo terrible en el mismo corazón pensando que nunca, nunca más ibas a tenerla al lado … mientras reposaba a tu lado durmiendo … y te abrazaba triste pensando que sus abrazos podían calmar tu desesperación.

            No conseguimos ponernos de acuerdo, quien era más desgraciado en ese momento si él que estaba perdido en el mundo tras haber perdido en su vida o yo que me había cruzado media España para recibir un castigo de algo que no había ocasionado. Que era más macabro que fuese tan ingrata como el decía de hacerle sentir culpable cuando había dejado de estudiar su oposición ese fin de semana con los exámenes a dos semanas, de haberme preparado un fin de semana de ensueño, de haberme abierto su corazón, de ser tan egoísta de no entender su situación o yo que al fin y al cabo nadie me había preguntado si quería pasar un fin de semana precioso mientras sabía que nunca más iba a recibir sus besos.

            Sólo sé que lloré todo lo que hacía falta, una cura de vergüenza cuando estoy acostumbrada a llorar en mi rincón escondida del mundo y tener que aguantar las lágrimas en las esquinas por no hacerle sentir mal … como actuar ante una situación que me desesperaba, sin lograr entender como podía dejarme cuando estaba disfrutando conmigo en ese momento.

            No puedo enfadarme con él, está pasando una mala racha, alguien le destrozó la vida y no ha aprendido a perdonar, no entiende, está cegado por su situación, perdido, amedrentado, destrozado … ¿pero y yo?, ¿acaso tengo culpa de que su vida no haya sido un río de rosas?, y la mía …

            Llegué a sentirme tan mal, tan perdida, tan extraña con la situación que llegué a disfrutar de la tierra, de las vistas, del momento … y mi amor, ese tan hermoso menguó a darme cuenta que las personas no son siempre lo que uno piensa, que de la calidez a la frialdad sólo hay un paso y que sin querer idealizamos las situaciones y luego no son lo que pensamos.

            Me di cuenta que nadie es quien para cuestionar, que las vidas de las personas les marcan y que solo aquellos que están dispuestos a perdonar son los que el día de mañana podrán volver a amar. Sé que algún día mirará atrás y se dará cuenta de lo que perdió, que valorará aquello que le entregué y entenderá que su dolor no tiene porque ser el dolor de los demás… Por eso no siempre se puede apostar y ganar … dosis de humildad.

            Me acordé de Charlie, con cariño, con fuerza, con intensidad … recordé aquellos días en Sevilla donde el corazón palpitó con fuerza y recordé como hoy de nuevo había vuelto ahorrar apostando sin tener en cuenta que el círculo continuará mientras no aprenda. Recordé como hoy es un buen pilar y aprendí parte de la vida.

            No tengo valor de odiar a maitea, porque mi sentimiento es tan hermoso y su razón tan evidente que he de ser madura y entender que cuando dos personas se encuentran en situaciones distintas no pueden ponerse nunca de acuerdo.

            Estoy tranquila porque sé que hice todo lo posible, que aguanté que escuché y callé sin salir corriendo …esta vez tuve valor para callar al ego y salir corriendo como siempre. Me acorde de un amigo, el día que pensó que éramos iguales, pues pude verme reflejada en él y ser consciente de todo el daño que había podido ocasionar yo en algún momento a personas que me han amado.

            Anoche salí de San Sebastián, nos despedimos como siempre, como si nada hubiese pasado … me llamó para ver que tal estaba y marché pensando que podíamos ser amigos. Al llegar a Valencia, se me calló el alma, el corazón se había quedado en Euskadi y no era capaz de sentir el alivio de volver a casa y sentirme arropada.

            No dormí en el viaje, no he dormido en casa … porque al volver notaba su vacío en mi cama sin haber compartido con él poco más de unos fines de semana. Entonces supe que no puedo ser su amiga, al menos ahora porque su dolor se me contagia con fuerza por verlo así y por hacerme sentir lo que no soy, una perdedora.

            Ahora estoy en la oficina, mantengo la forma sin dormir pero no he comido, no tengo hambre … tengo el corazón lleno de cansancio por no dormir y por haber aguantado algo que creo que tampoco merezco después de todo lo que he entregado. Así que hoy comeré mis penas, mañana si procede ya habrá más cosas.

            Así que hoy si, hasta siempre Maitea, te deseo lo mejor en tus proyectos pero esta vez amigo no voy a estar, porque estando muero en vida y merezco vivir con fuerza, recuperar mi vida, mi brillo y mi esencia.

            Hoy sé que gracias a Dios tengo a mi alrededor un grupo de amigos maravilloso y personas que me quieren, tengo mi vida, mi Valencia … mi yo misma. Gracias por estar ahí, ahora quizad necesite que me enseñeis a volar a mi un poquito.

 

  

Un jueves vispera de finde

Son las ocho y media casi, aún estoy en el trabajo, parece que últimamente lo único que tengo ganas de hacer es trabajar, no sé si porque me siento útil, si porque Sasha es realmente aburrida o quizad porque la faena es tanta que no encuentro final suficiente para que todo quede terminado. Y es que últimamente lo único que doy por finalizado es el trabajo del día a día porque el resto ahí anda, parpadeando como un intermitente.

Este fin de semana me subo a Alicante con Feta, maravillosa idea para desconectar subir a vivir un finde de n iños de 21 años, a menear el culito como dice Maitea; mañana es su cumpleaños y no podremos celebrarlo juntos, mi decisión de tirar para adelante sin el es complicada cuando nos tiramos aún horas al teléfono intentando encontrar sentido a su vida, a la mía, al amor y a millón de cosas que no logro entender.

Betty ahí sigue, se dio la vuelta y mi mala racha económica se le contagió a la pobre, ando deambulando intentando decidir si subir a Euskadi el puente de octubre, pedí el día pero no estoy convencida que sea una buena idea … creo que vale la pena perdonar a los sentimientos y dejar pasar el tiempo.

Maitea es tonto, sin duda, no sabe rescatar princesas, más bien creo que no quiere y yo ya me estoy conformando con la idea y haciendome fuerte para explorar nuevos mundos. Jose Manuel dice que con lo buena que estoy no me van a faltar tíos que es una locura alargar algo que no va a ningún sitio y lleva razón; aunque no es gran ejemplo a seguir es una persona con Coco la verdad, Betty no piensa, dice que es una pena perder un hombre tan especial como Maitea, que vale muchísimo y hacemos una pareja perfecta pero la distancia es realmente jodida, Rosa me mira y no dice nada, solo me apoya, Vixen piensa que él sería incapaz de tener una relación a distancia, Cris dice que estoy tonta y que me va a dar un cachete pero nuestras largas conversaciones en la oficina le hacen ver que no es tan fácil y me entiende. Ella está enamorada, tanto tanto que da angustia verla, entonces por eso se convence que no hay nada mejor que amar así … pero es como le digo yo, tu duermes todas las noches con él, lo sientes, lo tienes … yo no tengo más que un teléfono y dudas, miedos y todo.

            Ayer mientras hablaba con Da le recriminaba que hacía para no enamorarse, el hombre de hielo y sin sentimientos, que me pasara la pócima para olvidar de repente; me colgo una conción que más que bonita cae en lo terrible, pero bueno, es una manera más de expresar los sentimientos y las ideas, que viva la libertad.

            Hecho de menos a mis ángeles y he sustituido el cariño de mi angel rojo por el de mi entrañable Charlie; él siempre ha tenido soluciones para todo … es un grande, quien sabe si el destino nos cruce de nuevo en el camino, quien dice Sevilla.

            A veces me paro a pensar cuales son las cosas importantes ahora, cual es mi sitio, que es lo que quiero y miro hacia atrás … estoy perdida, sin duda pero no me preocupa … vivo, siento y dejo que el tiempo ponga las cosas en su sitio, sin dolor, sin miedo … el secreto, no esperar nada, así todo lo que venga será bienvenido.

            Hecho de menos muchas cosas pero bueno … sólo las hecho … ahora sólo pienso … que el tiempo diga que toca … Hoy voy a pasar por el gimnasio sería un buen proyecto para empezar el año octubrero y tonificar el culito; quien sabe quizad sea un buen momento para reencontrarse con viejos sueños de niñez, y si Rose, no lo dudo voy a ir al de Reyes Católicos que hace tiempo alguien me dijo que David Rúa iba allí … y ya sabes, hay que hacer recolección de firmas para esa supercena de nuestra quinta … para eso que tanto hemos planeado.

Te quiero mucho Rose, eres la mejor.

 

 

 

 

Desatame

Hay tanto que decir … esta vez Monica Naranjo
 
 
 
 

Porque no hay en mi vida
Martirio que dure más,
Ahora yo,
Te voy a olvidar.

Voy llorando en un taxi,
No importa la dirección,
Dejando atrás,
Aquella historia de dos.

Amor, ya ves que me faltas tú,
Y ahora te falto yo.

Desátame o apriétame más fuerte,
Pero no quiero que me dejes así.
No pararé, me muero por tener,
Algo entre tú y yo,
Algo contigo, ay! amor.

Déjate de argumentos
Las pláticas no te van,
Si estás por mí,
Demuéstralo ya.

Tan sólo un beso sería
Un motivo para volver,
Engánchame, o suéltame
De una vez.

Amor, ya ves que me faltas tú
Y ahora, te falto yo.

Desátame o apriétame más fuerte,
Pero no quiero que me dejes así.
No pararé, me muero por tener
Algo entre tú y yo,
Algo contigo, ay! amor.

!pero desátame!

No pararé, yo me muero por tener
Algo entre tu y yo,
Algo contigo, ay! amor.

Pero desátame…
Pero desátame…

Ven, ven, desátame,
Ven, ven, desátame,
Ven, ven, desátame,
O ven y apriétame más…

Ven, ven, desátame,
Ven, ven, desátame,
Ven, ven, desátame,
O ven y apriétame más…(bis)

Tenía tanto que darte

 
Hay momentos en los que no hacen falta palabras porque para eso están las canciones. Gracias por todo lo que hemos compartido Maitea, nunca te olvidaré.
 
 
 
Prometo guardarte en el fondo de mi corazón
prometo acordarme siempre de aquel raro Septiembre
prometo encender en tu día especial una vela
y soplarla por ti, prometo no olvidarlo nunca.

Tenía tanto que darte tantas cosas que contarte
tenía tanto amor guardado para ti ,
tenía tanto que darte tantas cosas que contarte
tenía tanto amor guardado para ti.

Camino despacio pensando volver hacia atrás
recuerdo en la vida las cosas suceden sin más
aún pregunto que parte de tu destino se quedó conmigo
pregunto que parte se quedó por el camino.

Tenía tanto que darte tantas cosas que contarte
tenía tanto amor guardado para ti,
tenía tanto que darte tantas cosas que contarte
tenía tanto amor guardado para ti.

Tenía tanto que a veces maldigo mi suerte
a veces la maldigo por no seguir contigo.

Tenía tanto que darte tantas cosas que contarte
tenía tanto amor guardado para ti ,
tenía tanto que darte tantas cosas que contarte
tenía tanto amor guardado para ti.

 

 
 
 

El final de una etapa para llegar a otro, hasta pronto Maitea

" Hay decisiones que escuecen tanto que prefieres morir en vida antes que tomarlas. Te siento con locura pero mi cordura me dice basta, de padecer y hacerte sufrir a ti, me quedo con mis penas, mi amor y tus miedos.  Cuidate maitea, se fuerte y lucha por tus metas, eres grande como tu corazón y en la distancia siempre tendrás mi luz. ña de esa rubia mujer fatal con el corazón partido pero entera, y cuando escuches nena da conte podras sentirme. Tk y tkerre siempre"
 
            Acudiendo a los sabios dichos diríamos que todas las historias bonitas tienen finales tristes, ayer hicimos un mes pero las distancias, los miedos y las vidas independientes han podido con un amor hermoso pero distanciado … he vivido una de las historias de amor más perfectas y completas de mi vida pero no he tenido valor para afrontar estos obstáculos que la vida me ha puesto; el amor cuesta y si tiene solidez continúa pero Maitea tiene que vivir su vida y lograr sus objetivos en su tierra; vivirlos y superarlos … yo debo continuar en la mía y seguir luchando por mis sueños, por mi entorno y por mis objetivos.
Me duele el corazón, el alma y todo el cuerpo pero algo en algún sitio me da fuerzas para continuar, mi familia, mis amigos y mi vida caótica pero mía al fin y al cabo. Mi trabajo que aunque a veces me saquen de quicio es el que me permite vivir a mi manera y poder hacer frente a los obstáculos diarios.
 
Hoy soñé con Érika, desde algún sitio y aunque no me hable me dio fuerzas, su alma aunque esté resentida está a mi lado … Estábamos todos en una mesa, Lari, Bea, Marce con un chico nuevo y bajito y todos en general, estábamos en Valencia en un restaurante en el que habíamos estado escuchando música funky; ella estaba sentada a mi lado y todos hablábamos animadamente pero ella y yo no cruzábamos palabra pero conforme pasaba el rato ibamos dando fé que no había pasado nada hasta que en un momento todas se levantaron a bailar y nos quedamos las dos en la mesa, entonces como si nada entablamos conversación … le pregunté como estaba y me dijo que resentida, yo le decía que sentía haber herido sus sentimientos pero que todo se había ido de las manos de manera absurda, que la quería muchísimo y que para mi no había cambiado nada, entonces me abrazaba y me decía que no pasaba nada, que ahora la necesitaba y ella iba a apoyarme para superar todos mis miedos, que había conocido el amor hermoso pero que los obstáculos habían estropeado y que todo eso era una muestra de los mal que había hecho las cosas siempre, que había estropeado el amor de grandes amigas por personas que no me habían aportado nada y había pecado desde el principio en mezclar sentimientos cuando las personas que me había cruzado habían sido importantes pero no eran amores verdaderos, que el verdadero lo tenía lejos y debía tomar como muestra ese; que no siempre aunque se quiera se puede tener lo que una desea porque se confunden sentimientos y hay que hacer que los importantes primen porque son los que te dan solidez y en este caso era mi propia vida, mis amigas y mi familia.
Ahora debía apoyarme en ellos y luchar, ser fuerte para lograr mis objetivos, que la vida da mil vueltas y nunca sabes donde vas a terminar.
              Terminó la conversación diciéndome que lamentaba de corazón sólo ser amiga en mis sueños, pero que mi aprendizaje llevaba esas distancias y tenía que asumirlas, que algún día pasaría al mundo terrenal pero que no le preguntase cuando porque no quería comprometerse, que siempre estaba aqui y que si la necesitaba sólo tenía que llamarla y compartiríamos esos momentos allí mientras dormía porque de momento allí es donde yacía nuestra conexión. Entonces aparecía Marce, me miraba y le contaba a su novio que yo iba a ser la madre de su niña hace años, él le decía que le parecía una chica muy maja pero el se reía, entonces aparecía Larissa y le decía Marce, cada semana es una vida, y tu eres el primero que sabes q la vida va y viene, también los sentimientos.
Entonces aparecía Betty, ella no decía nada sólo bailaba con los ojos idos y me preguntaba como tenía el pelo.
Iba al baño y al volver estaba sentada en la mesa Rose, estábamos las dos sólas, me miraba y me decía que había una rubia estúpida que le había chillado y que pensaba pegarle un chicle; cuando me giré a mirarle era yo, entonces le dije pero si soy yo y me dijo, no, no eres tu ¿no ves que estás sentada a mi lado? … entonces me pregunté donde estaba … ella se reía … en los dos lados, pero tu tranquila que yo me quedo contigo y le pegamos el chicle las dos. Luego aparecían Cristi y el Super, se sentaban a nuestro lado y me preguntaban donde estaba Marce, les dije q no sabía porque al salir del baño ya no estaban. Entonces apareció maite con Betty que llevaba unas pinzas en el pelo y llevaba un pincel en las manos, entonces Rose me decía esta mujer lo arregla todo con bricolage … y ahí terminó el sueño.
En fin, la vida continúa y mis amigos, ya en sueños o en la vida real ahí están para apoyarme.
Así que esta entrada es una punto y final a un amor realmente hermoso que quedó en el punto más álgido, sin rencor y sin miedo y un punto y seguido para la ninfa que poco a poco vuelve a recuperar su esencia esa que le da vida y se la da a los demás.
 
 
 

Un fin de semana espcecial

            Van pasando los días, a veces se me olvida que tengo mi page y no escribo, y entonces me reclaman … Aquí seguimos, en el trabajo empieza el movimiento, he tenido unos días algo bajos, la salud ya se sabe que a veces nos pasa factura por las miles de historias que te pasan por la cabeza, altibajos laborales, personas empeñadas en hacer leña del árbol caido, amores a distancia … buf, todo se hace un aglomerado que aunque una se niegue a aceptar que le afecta el cuerpo pasa factura sin querer, y si, he estado jodida durante unos días pero ahora de nuevo resurjo con más fuerza.
           He de reconocer que en estos días han cambiado muchas cosas, la primera diría que el concepto de la amistad, he descubierto grandes personas que me están dando mucha fuerza, al
 

Njord

En la mitología nórdica, Njörðr o Njord es uno de los Vanir y el dios de la tierra fértil y de la costa marina, así también como el de náutica y la navegación. Es el esposo de Skaði y padre de Frey y Freyja. Su madre fue, de acuerdo con la Heimskringla, su propia hermana y amante. Aparentemente, los Vanir, a diferencia de los Æsir, tenían la costumbre del matrimonio consanguíneo. El nombre de su hermana puede que sea también Njord, de acuerdo con la reconstrucción del nombre de la diosa teutónica que Tácito tradujo al latín como "Nerthus" (= Njörðr). Se dice que su morada es Noatún ‘navío-pueblo’. Njord es también un dios relacionado estrechamente con la fertilidad, como lo son todos los Vanir en general.

Njord y sus hijos se unieron a los Æsir como rehenes de los Vanir luego de la guerra entre ambos bandos. Tales rehenes son considerados parte de la familia de la aristrocracia y líderes legítimos, pero no son libres de partir para asegurar los intereses mutuos del tratado de paz.

Cómo Njord conoció a Skadi [editar]

De acuerdo con Rydberg, los Æsir asesinaron con pesar al padre de Skadi, Weland-Thjazi, quien había infligido la Glaciación en el mundo. Ella se puso sus esquies y esquió todo el camino hacia el Valhalla. Los dioses estaban de acuerdo en repararle de alguna manera. Ella podría elegir a cualquiera de los hombres como su esposo, pero solo se le permitía ver los pies mientras lo hacía. Observó durante largo tiempo a todos los pies, y elegió al par más limpio, pensando que debían ser los de Balder. Pero no pertenecían a él, sino a Njörðr, cuyos pies eran limpiados por el mar. A pesar de amarse mucho mutuamente, su matrimonio no fue el mejor. Skadi vivía en la tierra del invierno, pero a Njord no le gustaba ser despertado todo el tiempo por los lobos, e incluso apenas podía dormir por culpa del frío. Skadi no podía soportar vivir junto al mar, ya que las gaviotas siempre la despertaban junto con el ruido de las olas. Pero decidieron vivir nueve días en Þrymheim y tres noches en Noatún, simbolizando el predominio de las bajas temperaturas durante la mayor parte del año en las latitudes septentrionales.

Nombre [editar]

El nombre de Njörðr se escribe Njǫrðr en la estandarización de deletreo en nórdico antiguo pero el ‘ǫ’ es a menudo remplazado por ‘ö’ por familiaridad o expediencia técnica. Puede ser representado en muchas formas incluyendoNjord, Njordr, Niord, Niordr, Njörd o Njördr.