Quiero reirme de la vida,
Porque hoy,
Hoy soy alma que olvida.
Quiero reirme del mundo
Porque hoy
Volvi a sentir los segundos.
Quiero reirme de los miedos
Porque hoy
Hoy luchare por mis sueños.
Quiero reirme de las injusticias
Porque hoy
Hoy soy paloma que limpia.
Quiero reirme de los que me odian
Porque hoy
Hoy soy cantautor que evoca
Quiero reirme de la nostalgia
Porque hoy
Hoy mi tiempo se espacia.
Quiero reirme de los versos
Porque hoy
Hoy , hoy por fin regreso
Hoy tengo un día extraño, este fin de semana tuve un pequeño incidente emocional, parece mentira cuando la vida te sonríe el corazón se debilite con tanta fuerza cuando te arrancan recuerdos hermosos. No sé si mi sueño frustrado es no haber sido madre aún o que quizad lo más parecido que sentí a amor hacia un niño lo viví con tanta intensidad que no llegué a ser consciente de todo lo que ese niño había significado para mi.
Es complicado de explicar; ese niño significó mucho para mi en un momento, fue aquel momento simplemente pero ese vínculo de amiga, esa sensación de triunfo y protección con un nene tan especial como él. Me conformé con no verlo, al fin y al cabo es normal, me alegra su felicidad con su entrañable nuevo hermanito, con su futura familia, me alegraba y conformaba con verlo en fotos sonriendo mientras mi compañera me contaba avenencias y desavenencias, travesuras y risas … me alegraba saber que era féliz.
Hoy tantos momentos parece que no pasaron nunca, cuando entre los dos discutíamos por si se comía antes la comida de todos, como lograba en los momentos que se enfadaba y lloraba por sus miedos arrancarle una sonrisa porque a Laura cuando el se ponía triste le salían los eructos como si fuera cerdita simplemente para que los dos termináramos llorando de risa en lugar de por otras cosas. Compartimos grandes momentos, el y yo … quizad el resto del mundo en aquel momento de guerras quedaba a un margen para disfrutar a nuestra manera de una realidad que nos unía, el cariño.
Mi error, colgar una foto de él junto a mi; quizad no merezca o tenga potestad para tenerla; no creo que merezca tanto odio como para que se me prohiba una imagen: una imagen divina de una tarde de paseo de verano; aparecíamos los dos abrazados pues si no recuerdo mal esa misma mañana habíamos tenido una ardua discusión niño-adulto por su terror a los perros; me aseguró que no tenía corazón porque él entendía que me dieran miedo las cucarachas y no se quejara y yo no entendiese que él tenía pánico a los perros, aunque se tratase de un chucho de mierda que le tenía más miedo que él. Esa foto era el triunfo, había conseguido salir de la casa y entrar al restaurante por delante del perro, corriendo pero se le olvidó que estaba el chucho porque había dejado de ser importante.
No me duele el no verlo, al fin y al cabo es normal, tiene su vida ahora y no tengo nada que ver con ella, hace tiempo que deje de tener que ver … pero lo que me duele es que me arranquen los recuerdos, esos son míos y aunque parezca algo insignificante a ojos de los demás para mi es duro porque los ensucian.
Hoy en día las personas que pasaron por la vida no tienen derechos, solo obligaciones; yo no exigia nada, sólo pedía un derecho, guardar mis recuerdos intactos como eso y poder sentir en la lejanía el cariño hacia un niño que paso por mi vida y con el que compartí grandes momentos.
Un día, recuerdo escribí algo sobre él, me parece que lo leyó y le gustó; hoy quiero que sepa que a pesar de todo pase lo que pase lo seguiré teniendo en mi corazón, porque me regaló grandes momentos que aunque no esté permitido guardarlos en foto porque atentan contra su imagen y no tengo consentimiento quedarán gravados en mi alma para siempre; y de allí, de allí si que no los va a arrancar absolutamente nadie.
Y como dice mi madre, Laura, no llores por esas cosas, son tonterías; cada uno recojerá lo que con su mano siembre; así que segador de injusticias y desavenencias que no llore cuando su cosecha tenga que esperar en barbecho porque quizad el tiempo no le de los frutos que él espera.
Así que terminó mi pena porque realmente nadie olvidará en el camino que él y yo compartimos grandes momentos y esos no se olvidan.
Hoy tengo un día extraño, este fin de semana tuve un pequeño incidente emocional, parece mentira cuando la vida te sonríe el corazón se debilite con tanta fuerza cuando te arrancan recuerdos hermosos. No sé si mi sueño frustrado es no haber sido madre aún o que quizad lo más parecido que sentí a amor hacia un niño lo viví con tanta intensidad que no llegué a ser consciente de todo lo que ese niño había significado para mi.
Es complicado de explicar; ese niño significó mucho para mi en un momento, fue aquel momento simplemente pero ese vínculo de amiga, esa sensación de triunfo y protección con un nene tan especial como él. Me conformé con no verlo, al fin y al cabo es normal, me alegra su felicidad con su entrañable nuevo hermanito, con su futura familia, me alegraba y conformaba con verlo en fotos sonriendo mientras mi compañera me contaba avenencias y desavenencias, travesuras y risas … me alegraba saber que era féliz.
Hoy tantos momentos parece que no pasaron nunca, cuando entre los dos discutíamos por si se comía antes la comida de todos, como lograba en los momentos que se enfadaba y lloraba por sus miedos arrancarle una sonrisa porque a Laura cuando el se ponía triste le salían los eructos como si fuera cerdita simplemente para que los dos termináramos llorando de risa en lugar de por otras cosas. Compartimos grandes momentos, el y yo … quizad el resto del mundo en aquel momento de guerras quedaba a un margen para disfrutar a nuestra manera de una realidad que nos unía, el cariño.
Mi error, colgar una foto de él junto a mi; quizad no merezca o tenga potestad para tenerla; no creo que merezca tanto odio como para que se me prohiba una imagen: una imagen divina de una tarde de paseo de verano; aparecíamos los dos abrazados pues si no recuerdo mal esa misma mañana habíamos tenido una ardua discusión niño-adulto por su terror a los perros; me aseguró que no tenía corazón porque él entendía que me dieran miedo las cucarachas y no se quejara y yo no entendiese que él tenía pánico a los perros, aunque se tratase de un chucho de mierda que le tenía más miedo que él. Esa foto era el triunfo, había conseguido salir de la casa y entrar al restaurante por delante del perro, corriendo pero se le olvidó que estaba el chucho porque había dejado de ser importante.
No me duele el no verlo, al fin y al cabo es normal, tiene su vida ahora y no tengo nada que ver con ella, hace tiempo que deje de tener que ver … pero lo que me duele es que me arranquen los recuerdos, esos son míos y aunque parezca algo insignificante a ojos de los demás para mi es duro porque los ensucian.
Hoy en día las personas que pasaron por la vida no tienen derechos, solo obligaciones; yo no exigia nada, sólo pedía un derecho, guardar mis recuerdos intactos como eso y poder sentir en la lejanía el cariño hacia un niño que paso por mi vida y con el que compartí grandes momentos.
Un día, recuerdo escribí algo sobre él, me parece que lo leyó y le gustó; hoy quiero que sepa que a pesar de todo pase lo que pase lo seguiré teniendo en mi corazón, porque me regaló grandes momentos que aunque no esté permitido guardarlos en foto porque atentan contra su imagen y no tengo consentimiento quedarán gravados en mi alma para siempre; y de allí, de allí si que no los va a arrancar absolutamente nadie.
Y como dice mi madre, Laura, no llores por esas cosas, son tonterías; cada uno recojerá lo que con su mano siembre; así que segador de injusticias y desavenencias que no llore cuando su cosecha tenga que esperar en barbecho porque quizad el tiempo no le de los frutos que él espera.
Así que terminó mi pena porque realmente nadie olvidará en el camino que él y yo compartimos grandes momentos y esos no se olvidan.
No quiero saber nada del mundo porque al mirarme cara a cara me hace agachar la cabeza y creo que esta noche no me ha dejado espacio para sentarme a su lado y conversar.
Hoy no tengo ganas de hablar mundo porque todo lo que te conté lo escuchaste miles de veces, porque mis razones pesan poco con lo que es compartir la vida contigo.
Hoy no tengo ganas de explicarte el porque estoy triste, porque si te lo explico probablemente me dirás que te conté mil veces la misma historia y estás aburrido de escucharme.
Si, vuelvo a mis origenes, termino mi trabajo y vuelvo a la expectativa de volver a empezar de nuevo, empezar, empezar … y continuar cuando … que va a ser de mi estabilidad mundo si no me das la oportunidad de establecerme; no me das la oportunidad de crecer y demostrar al mundo lo que valgo … porque no me dejas que por fin pueda sentar mi puñetero culo en el asiento de los triunfadores profesionales, esos establecidos que disfrutan sin miedo de perder su trabajo; que se recrean felices de poder llegar a fin de mes y no pensar como sobrevivirá desde el principio.
Estoy cansada que la gente se despida de mi en conjunto, que me hinchen a cenas y a regalos de putas despedidas, que todos nos hinchemos a llorar por los momentos compartidos y no por los que nos quedan por compartir y que, nadie, nadie se siente a pensar que aquí lo que una quiere no son despedidas si no celebraciones por triunfos y logros obtenidos.
Estoy cansada de deberle favores a la gente; de no poder pagar con la misma moneda porque se me quedo el monedero vacío; estoy cansada, tan cansada que cualquier día me cojo lo único que no vale y me marcho a encontrar nuevos mundos.
Hoy, mientras se me saltaban las lágrimas por una mierda de bicicleta me paré a pensar si lo que me importa es lo que conseguiré o lo que conservo, porque para mi hay tesoros que no valen ni hipotecas; una bicicleta parada en la habitación de un ordenador durante un año vale más que una casa entera, y un coche, golpeado y que no arranca dos veces en la misma semana es el único enser que me niego a perder, porque con él al menos tengo la libertad de enviar todo a la mierda y que me lleve a cualquier sitio.
Me pongo triste, y no triste por mi futuro inmediato sino por sentirme desgraciada viendo de cerca otras desgracias mucho peores que la mía, porque me siento egocéntrica, estúpida y confundida; me siento una diva estúpida pavoneandose ante el mundo, quejándose de su desdicha cuando el mundo ya tiene bastante con el mismo.
Hoy, mientras escribo todas mis penas el Messenger no paraba y es que no me dejan estar triste; quizad sea más mi sillón, ese que está sentado al lado del sillón mundo en el cual esta noche no quepo, allí permanecen todas esas personas que me quieren, que no son pocas sentadas riendo; recordándome que mi esencia es la fuerza y mi arma mi sonrisa … que si se pierte esta noche o muchas otras noches quizad no pueda seguir brillando.
Hoy me pregunto que día se me ocurrio aquello de la ninfa con alas que se dedicaba a enseñar a volar a aquellos que habían perdido sus alas … hoy me pregunto quien me las devolverá a mi.
Mañana quizad mejor, pasado mejor todavía … pero esta noche, no, esta noche me siento en el suelo, esta frío pero al menos tiene un fondo donde reposar lejos del mundo.
Hoy buscando entre mis recuerdos he encontrado una conversación con una amiga de la infancia, hablamos poco y quizad sus consejos sean breves y concisos, pero no dejan de sorprenderte; si entendemos que vivimos juntas su primera regla tardia por cierto, que fue la primera en tener a su bebé y demás en aquel momento que en breve se repetirá me trae la sonrisa :
sonia says:
leyendo tu situación en la que estas, mi opiniópn si la quieres aceptar es la siguiente.
Cada Caçola te la seva tapaoreta says:
dime
sonia says:
empieza a comportarte como una mujer de tu edad y no como una niña con piso que se acaba de ir de casa.si no tienes dinero no gastes, administra.si no tienes trabajo pilla lo que sea aunque sea de camarera los findes en cualquier bar.sal de la ecatumbe en la en que tan solo tu entras solita.buscate la vida de verdad y cuando lo tengas todo atado y resuelto ten cabeza y mantente y entonces tan solo
sonia says:
saldrás de tu mala racha y seguro que será cuando encuentres el hombre que te merece y no cualquiera
sonia says:
serás la más feliz del mundo pero pontelo facil tu misma
sonia says:
no te enfades es con cariño verdadero
Cada Caçola te la seva tapaoreta says:
no me enfado
Cada Caçola te la seva tapaoreta says:
pero sabes bien q no me comporto como una niña pequeña
sonia says:
porque vales mucho
sonia says:
en que sentido
Cada Caçola te la seva tapaoreta says:
consejo aceptado
Cada Caçola te la seva tapaoreta says:
el tema del trabajo esta muy jodido por regla general
Cada Caçola te la seva tapaoreta says:
y el tema de gastar ya lo tengo en cuenta
sonia says:
tienes mucha razón el trabajo está mal pero abrete más a otras opciones
Cada Caçola te la seva tapaoreta says:
sonia nena, me tengo q pirar q tengo q arreglar unos papeles para una entrevistta de esta tarde
sonia says:
suerte
Cada Caçola te la seva tapaoreta says:
luego hablamos
Cada Caçola te la seva tapaoreta says:
gracias
No me gusta hacer balances; prefiero hacerlos cuando es estrictamente necesario; ya se sabe cuando te pones a calcular te arriesgas a que te salga negativo y entonces es cuando vienen las explicaciones, las excusas, los porques, los lamentos y las soluciones que debiste y no hiciste.
Pero bueno, hoy es 31 de Diciembre, el último día del año, hoy es estrictamente necesario poner las cuentas sobre la mesa y deducir si este año hemos tenido ganancias o pérdidas.
Empecé al año en Madrid, mi primera pérdida fue el principe del Equilibrio; el mismo día 1 tras recordar todo lo que yo estaba intentando evolucionar en nuestra especie de relación él iba estirando de la cuerda hacia su lado con la intención de que aquello que estábamos viviendo no fuera nada más allá de “un buen rollito”. Entonces, apenas eran las diez de la mañana, sentada en la escalera de aquella casita rural y tras una conversación analítica sobre amores y desamores con mis amigas me eché al toro y le llamé :
– “Buenos días, ¿Qué tal tu fin de año?, ¿lo pasaste bien?
– Si, bueno con los amigos
– Pasado mañana vuelvo a Valencia, es día 3. ¿Cuándo vuelves tu?
– No sé, quizad después de Reyes
– Estupendo, entonces a ver si nos vemos el finde siguiente, ¿vale?
– Pues no lo se, Laura, no sé si volveré al finde siguiente o si me quedaré más tiempo.
– Pero si has estado todas las Navidades …
– Ya
– Sabes, mientras desayunaba estaba pensando que no estoy dispuesta a estar siempre así, sabes me merezco alguien que me cuide, me mime y esté más por mi; a este paso veo que me estoy enganchando más cada día y no tengo claro que tu estés para más; no te veo por la labor. Así que casi mejor que dejamos esto aquí y se terminaron los quebraderos de cabeza
– Vale
– ¿Vale y ya está?
– Que quieres que diga, me parece bien.
– Bueno, pues vale.
No me lo podía creer, una persona con la que habias compartido momentos tan especiales se conforma con un vale … ¿Dónde estaban los? … No te precipites, hablamos cuando volvamos que estas cosas no se hablan por teléfono, no seas así tonta, que sabes que me cuesta pero estoy muy bien contigo, ten paciencia … No, un vale y punto.
Mi primera ganancia, mi cambio de trabajo, la vida de 740 euros al mes se hacía un sinvivir … una manera inhumana de levantarse por la mañana y darte cuenta que no ibas a terminar el mes, ni tan siquiera empezarlo. Los primeros momentos fueron duros pues al dejarlo por otro donde me habían asegurado más sueldo de repente me encontré con que me habían tomado el pelo y tuve que volver a empezar hasta encontrar este en el que estoy donde he aprendido mucho pero también termina.
La segunda pérdida en la cuenta de la amistad, después de verano una buena amiga por un malentendido o por una “hinchada de pelotas” como dicen los argentinos, no hablamos de cualquier persona si no de una de mis mejores amigas de Madrid, pero bueno hemos de decir que si no vuelve quizad es porque se mitificó un poco el tema.
La segunda ganancia: nuevos amigos; un círculo nuevo especie de secta extraña de Singles donde se han abierto nuevos mundos, nueva gente y muchas cosas interesantes y reencuentro con los de siempre a los que sin querer habías dejado de lado … y nuevas amigas salidas de muchos lados.
El saldo en la cuenta de la amistad : negativo, sin duda … motivos :
– Nunca mezclar círculos, tus compañeras de trabajo son compañeras de trabajo; tus amigas de Madrid viven en Madrid y tus amigas de Valencia viven en Valencia y tus exnovios no son tus amigos, son tus exnovios. El orden es importante, si lo desordenas todo el caos es obvio y luego no hay manera de ponerlo todo en su sitio porque las cosas han adquirido vida y tienen poder de decisión; entonces surgen las discusiones, las disputas y los malentendidos.
– Los hombres, son sólo hombres y nunca, nunca nunca les des voz y vota a la hora de mezclarlos con tus amigas; porque luego se lían unos con otras, vienen las tonterías y cuando te das cuenta has resultado ser la mala de la película por intentar estar bien con todos.
Salvemos un punto en el saldo positivo : la experiencia, curtirte y asimilar que no siempre se puede estar bien con todo; que a veces las cosas han de estar en el sitio que toca y no en el sitio que a ti te gustaría. Así que mejor el silencio y observar que querer apaciguar y cagarla.
En la cuenta de la familia saldo 0; equitativo.
Como ingreso, la unión: creo que hacía años que no compartía tan buenos momentos con la familia, mis hermanas, mi padre, mamá, mis sobrinos, mi hermano … con todos en general. La sensación de sentirte arropada, querida y cuidada.
Como pérdida los sustos; casi se me va la vida cuando Ana Cristina esta verano casi se nos queda ahogada en la playa. Contra el mar, fiel amigo de buceos y snorkel poco hay que hacer; a la suerte sin duda gracias … y gracias a aquella espontanea que le devolvio con la reanimación la vida cuando su corazón paró durante cinco minutos. Y bueno, las malas noticias de alguien que quieres.
En el terreno de las experiencias; saldo acreedor
Ingresos, las nuevas amistades, gente incondicional que te aprecia por lo que eres y no por lo que tienes; coherencia … hay que saber callar cuando corresponde y agachar la cabeza aunque se te acabe el mundo porque no hay virtud más vital que la paciencia. Lo importante, la valentía es la que te da la fuerza: el coraje para seguir.
Deudas, los maltratadotes, aún recuerdo una noche en la puerta de una discoteca donde sin miedo planté cara a alguien cercano en aquel momento dos veces más grande que yo; resultado, en ved de una mujer hinchada a ostias, dos mujeres una por estar cegada y la otra por defender con uñas y dientes lo que más quiere; final feliz … personas no gratas, a la puta mierda. Una segunda deuda, la incoherencia; personas que te defraudan.
En el balance de la cuenta del amor, saldo positivo. Muchos amigos medio amores y corazón en paz.
Como primer ingreso; por fin me siento feliz siendo una single free spirit, sin esperar del amor nada más que un momento agradable y poco más, cambiar el amor por la amistad y llevar la batuta de la elección; si procede adelante si no estoy bien así.
Como pérdida, euskadi. El día que me encontré a Maitea en medio de una noche Alicantina no podía imaginar hasta donde llegaría mi corazón, nada menos que a casi 800 km de distancia. Un amor entregado, loco, pasional, increíble … desespero de sentimientos … distancia, puñetera distancia. Al principio ideal, la persona más maravillosa del mundo, de echo lo sigue siendo pero bueno, la verdad es que su relación fallida le marcó demasiado como para volver a amar y no todas las personas somos iguales. Los recursos dejados en el intento; todos y más … paciencia, humildad, lágrimas, esperanza … todos contra viento y marea para intentar algo que desde el principio tenía fecha de caducidad; la distancia que atenúa los desentendimientos.
En la cuenta de los momentos; saldo positivo.
Como ingresos, todos … cada momento vivido con Betty, cada noche …risas, bromas, gente incondicional, viajes … cada momento compartido con papá y mamá; cada locura, cada cena, … todos maravillosos.
Como pérdidas un momento, sólo uno y terrible. Justo ayer mientras hablaba con un amigo se me revolvieron las tripas sólo con una pregunta. Esa foto en la que sales, ¿no es la playa de la Concha? … dios, la playa de la concha hermosa pero terrible en la cuenta de los momentos. El único viaje más largo de todo el año, cinco días puente del pilar en Euskadi. Pais hermoso, compañía de ensueño, una casita rural de infarto y un momento; sentados en un café, en la misma playa de la concha :
– “Laura, lo siento, pero no puedo seguir contigo, no estoy preparado; tengo el corazón destrozado por siete años y no tengo valor para continuar. Ya está, necesito mi tiempo para mi “
No dios maitea, no … no me lo puedo creer me haces cruzarme media España para venir a verte porque es lo que más deseo desde que te marchaste; me estás enseñando la ciudad más hermosa de España y ahora esto … ¿Por qué no me lo dijiste por teléfono?, no hubiese venido y me hubiese quedado despotricando con mis amigas. No sólo eso si no que es el primer día, ¿me vas a hacer permanecer a tu lado como si nada durante tres días? … Horrible, despertarte en medio de la noche con maitea al lado, con la angustia terrible de verlo y saber que nunca más lo vas a tener ahí; esa angustia y tener que calmar las lágrimas mientras te abraza la persona que no va a estar.
Así pues haciendo balance final diríamos que el año entero tiene salgo negativo; más pérdidas que ganancias.
En la cuenta de Pérdidas y Ganancias haríamos un resumen :
– Supervivencia y Fuerza como solución a las pérdidas; sonrisa y arroparte de los que más te quieren y esperanza … esperanza que el año próximo las cosas mejoren y pueda ser un mejor año.
Al final, después de las últimas historias decidí quedarme con la cuenta con saldo más positivio; mi familia. Esta noche ni amigos, ni fiestas, ni excesos … esta noche terminaré y empezaré mi año con ellos.
Desde hace meses tenía la sensación de que si empezaba el año con algún chico sería alguien importante en el año entrante, quizad quien sabe un nuevo amor; se lo contaba a Betty y se reía. Efectivamente no hay duda, mi intuición no me ha fallado; hoy compartiré la noche con dos hombres, los dos hombres de mi vida. El primero sin duda el más importante para el año entrante y en todos los pasados , mi padre ; y el segundo, un mocosote al que quiero un montón y es mi ahijado. Josep.
Feliz año nuevo amigos; brindo porque las penas se marchen con el año que se va, el 2008 y este que entra sea dichoso y nos traiga la buenaventura; y si no que al menos sigamos.
Y ya sabeis, esta noche cena de fin de año en la Luna … estais todos invitados habitantes, en mi choza … la choza de la ninfa Neyebek y su unicornio del mar de Sasha.
