La verdad es que no lo empecé especialmente bien, si empezamos porque he ido a buscar el coche donde siempre lo aparco y no lo he enontrado, bonita manera de empezar el día de Nochebuena, Sputnik se ha mudado … por un momento pensé igual papa Noel se lo ha tomado prestado para repartir regalos entre los más necesitados, ya se sabe que hay pueblos donde no llega el tren y siempre un coche es la mejor opción.

No xiqueta, no eres demasiado despistada y no recuerdas que por primera vez en los últimos quince días habías logrado aparcar el coche en la misma puerta de casa; es cierto pasé por delante de él, probablemente me fije que había otro ford fiesta aquarium en la calle pero obviamente no era el mío. Me siento feliz por un segundo pensando que al menos me he acordado donde he aparcado el coche; entonces recuerdo que no llevo las llaves del coche porque ayer por la tarde nos fuimos a Valencia y en un arranque de precaución me deje todo menos 10 euros escondiditos porque ya se sabe que en Valencia en Navidades hay mucho chorizo suelto y hay que ir en cuidado. Resumen que el haber logrado no dormirme y levantarme a las siete y media no ha servido de absolutamente nada porque con todo el estrés de los despistes he estado los veinte  minutos de rigor intentando descubrir que es lo que se me había olvidado y donde.

Total que he llegado a las 8:15 al curre, como hoy hay jornada intensiva pues hay que entrar antes; sin duda lo que está claro es que de poco te sirve ser precavida y tremendamente responsable para subsanar los olvidos cuando en realidad te olvidas luego de cuales fueron las soluciones adoptadas para evitar los despistes.

Podría asegurar que una hora menos de sueño afecta al metabolismo y a la memoria si no fuese porque aunque duerma lo mismo se me siguen olvidando las cosas, tendré que hacerme las pruebas de alzehimer valgame que el aleman de mierda este quiera hacerse mi novio demasiado pronto.

Mis amigas afirman que siempre fui así de despistada y patosa , por tanto debí nacer con el alemán de placenta.

            Me apena decirlo pero mientras venía en el coche hasta la oficina me puse triste, se supone que un día como hoy debería ser un día lleno de ilusión y de sueños, de alegrías por los reencuentros, de paz … pero me resulta triste tener una cuenta corriente realmente famélica y no poder hacer unos grandes regalos a esos que más quiero.

            La culpa de mi pena, Gran Hermano … y es que cuando una se acuesta en el sillón y se queda medio frita mientras escucha el dichoso programa hasta las dos de la mañana empieza a meterse en el subconsciente las historias de los demás … que si Mº Pili cubana se pone a llorar como una magdalena porque sus seres queridos están en Cuba y la echan de menos … me pregunto cuando Mª Pili estando en España ha pasado las Navidades con los suyos si antes ha contado que lo que mas echa de menos en estas fiestas es tener la familia en Cuba y no poder ir a verla, que narices más le da pasar la noche de paz en el gran Hermano que en una fiesta glamourosa de los Madriles donde exhibir cuerpo; no me jodas si a la hora de la verdad aún tiene suerte que alguien haya ido a Cuba a grabarle a su familia y se lo enseñe en la tele.

            Sip, y es que mi vida es triste, sin duda … por un momento mientras analizaba el momento Gran Hermano que me hacía poner melancólica me di cuenta de la patética solución de quedarme frita … hubiera sido distinto si hubiese tenido algún amigo que con amor me hubiese llevado en brazos hasta la cama y con ternura me hubiese arropado dicéndome “Mi vida, has de dormir que mañana tienes que madrugar y no me gusta que te pongas triste por problemas de los demás … mañana es Navidad y estaré a tu lado con tu familia” … entonces quise imaginar ese compañero, con ternura … guapo, no guapísimo, con un cuerpo de infarto y mi regalo de Navidad … un viaje a Cuba para decirle a la familia de Mª Pili que no padezcan que cuando salga del gran Hermano va a llevar pasta para sacarles a todos de la miseria. Y entonces imaginando a mi galán que me lleva en brazos a la cama me planteo … ¿ pero que es eso de darme un beso de buenas noches y arroparme? … ni hablar, lo suyo es un arranque de pasión y caer exhaustos haciendo el amor seis veces para llegar el día de Nochebuena feliz y relajadita. Y entonces me imagino y pienso; y ¿despertarme a su lado y cuando me despierte  corriendo que tenga ocupado el baño?, ¿y tener que llevármelo a casa con la familia a cenar cuando es un día de la familia si sólo me ha llevado a dormir a la cama? … Ni hablar, definitivamente mi galán me lleva a la cama con ternura, me arropa, tiene conmigo una noche de pasión y luego se va a su casa.

            Entonces me he despertado de mi sueño, cuando un Papa Noel camionero me ha pitado porque probablemente usaba el carril de en medio a una velocidad precariamente razonable a su entender y segura a la mía; la realidad es esa, muy distinta, Navidades, sin un puto duro, llegando a las ocho a ese curre en que me queda un escaso mes para llegar a la empresa más grande de España el paro, y planteándome como voy a administrarme para llegar a fin de mes y tener gasolina para continuar.

            Las Navidades en casa son curiosas, papá siempre se estrésa pendiente que va a preparar de cena, y es que mientras yo recuerdo él ha sido el motor del día de Nochebuena; primero siempre con genio, chillando a todos para que lo tuviésemos preparado y no faltase nada … después se fue relajando y empezó mamá a ser coopiloto de cenas navideñas y ahora … ahora decidimos dos días antes si comer pollo o cabrito.

Y es que ahora a mi padre le da por chincharme, últimamente cambie las juergas nocturnas por los días compartidos con mamá y papá o alternar trasnoches con madrugones para estar con ellos un poquito más y todo eso acumula que podamos tener más piques y mantener ese humor negro que los dos compartimos.

Y es que en uno de los sabados perelloneros de excursión fuimos de visita a ver la caseta de Elías, un amigo de mi padre que asegura ser alkimista y tener taitantos años, al entrar estaba degollando a un conejo; se me partío el alma … y le recorde lo horrible que es asesinar animalitos indefensos aunque en realidad fueran jugosos; entonces con pena acepté que era la supervivencia y fui hasta el rincón de los conejos a ver los vivos y olvidarme de los asesinados; y establecí un lazo especial con uno blanco que me pareció especialmente encantador. Entonces veo a papá que se me acerca y me dice, mira que grande y hermoso es este … pensé ves, en el fondo a él le encantan los animales …  y entonces le dice a Elías; “oye, me puedes matar otro para mi? … “, no me lo puedo creer … Al llegar a casa al rato papá volvió con aquel encantador conejito blanco que en lugar de estar en su jaulita comiendo y haciendo snif snif está metido en el congelador todo tieso esperando el día de comerselo.

            Y ahora papá se le ocurre la maravillosa idea de llamar a Elías para que le mate uno de aquellos tiernos cabritos sin destetar para cena de Navidad … uf, se me encoje el corazón. Suerte que estamos en Navidad y pudimos convencerlo de un pollo relleno, al fin y al cabo los pollos son feos, se pueden comer.

            Así que esta noche, como tantas noches nos sentaremos todos a la mesa emocionados a comer como cerditos; este año los chicos no están les toca irse con su padre y estamos los originarios, Papa, mama, bea, Ana, fito y la que escribe … seis. Podría decir que como la mayoría de las nochebuenas vividas, la genuina,  pero faltaría en ese momento mi abuelo … No recuerdo ninguna Navidad sin él.

            De pequeñas papá montaba un belen increíble; con agua y sus muñequitos, era la auténtica Navidad, cantando villancicos y esperando a Papá Noel … la tradición del Belén desapareció un día … y ya no se montó más.

            Parece una frase triste y desalentadora, desaparecer el belén de unas navidades en casa … suena como un gran desengaño … no, la razón porque desapareció el belén fue por Teresito, nuestro querido gato persa que escogía como arenita para hacer sus cositas nuestro precioso belén. Papá aseguraba que era más original, que olía más a pesebre, que el gato contribuía a su regalo navideño ambientando el belén pero para nosotros ya no era lo mismo ir al pesebrito a cantar villancicos porque olía a pis de gato. Así que un día ya no se puso más el Belén.

            Vichen, ahora me acuerdo de ti, llevo dos hojas, es cierto … no escribo a menudo pero cuando me pongo me pongo.

            Este año pasaré la nochevieja con mis tres amigas y sus tres novios; un gran plan para ser la soltera de oro; creo que hoy llamaré a Cerón a ver si se viene, porque entonces será una nochevieja de las de siempre, porque como el dijo : Laura, tenemos que estar felices, al final hemos vuelto a nuestros origenes … tu una golfa y yo soltero.

            La verdad es que hubiese sido más glamouroso celebrarlo entre la secta singles, ayer nos tomamos las cervecitas con ellos y me senti como traidora por no ir a la nochevieja que han preparado, pero se lo debo a mis niñas después de tantas noches viejas sin ellas; porque aunque sean todos parejas mis amigas no son las típicas pegajosas y creo que a día de hoy las quiero tanto a ellas como a ellos y no me importa ser la velita de todas.

            Porque este año he aprendido muchas cosas e importantes, que los buenos amigos son los que se conservan y están ahí cuando los necesitas. Este año me he llevado muchos sofocos por gente del pasado que ahora desapareció, pense que fue error mío pero he de decir que esta razón se pierde cuando cosas realmente muy dolorosas pasan por tu vida y esas personas no se preocupan ni de llamar.

            Bueno no me enrollo más chicos, que ahora me estoy empezando a poner triste de verdad, no por las personas perdidas, esas si no siguen serán porque no era necesario si no por esa razón.

            Asi chicos que Feliz Navidad

Hace tiempo que no escribo, tanto que me da la sensación que mi blog pasó a un segundo plano, como yo y mi vida, un plano escondido bajo las hojas de los momentos complicados que se van llevando día a día; descubrí otro placer que no conocía, el placer del silencio, de permanecer aquí y ver la vida pasar por tu lado, con una sonrisa media porque si la estiramos demasiado quizad con el escándalo de las risas ahuyente estos pequeños momentos que hacen olvidar que la tristeza yace más cerca de lo que pensamos.

¿Mis días?, sencillos … a las 7:45 suena el despertador, esa canción que desde hace más de un año me despierta … no recuerdo quien me la pasó, es más ni siquiera porque me la puse … sólo sé que ya me despierto por la mañana sin pensar en ella si no tan sólo por que es mi despertador … “Nos vimos tres o cuatro veces, por toda la ciudad   … y fue la fuerza del destino … “; probablemente el día que la enchufé debía creer mucho en él. Apenas me visto, me lavo los dientes, me tomo mi jaleita real y le pongo la comida a Sasha que desde las 7:45 está en la puerta esperando para darme los buenos días. Entonces llega el momento que más me gusta, el momento café, depende de donde aparque el coche en el camino voy decidiendo cual será … prefiero entrar en el de siempre, donde Luis me saca mi cortadito y me recibe con una amplia sonrisa, siempre somos los mismos, los currantes del barrio que se despejan. Es un buen momento para ver las noticias, enviar ese mensaje que se te ocurre o quizad recordar las cosas que has olvidado el día anterior … luego a mi Sputnik … siempre cuando llego le digo algo, hay veces que está empañado, otros que está lleno de hojitas de pino, otras que ni si quiera está porque me olvide que el día anterior lo había aparcado en otro sitio y tengo hacer recesión para acordarme que hubo de distinto ayer para que lo aparcase en otro sitio. Cuando subo al coche estos días enchufo la calefacción y enciendo los cuarenta principales, si, allí me pierdo entre pensamientos y la voz de San Bernardino que me recuerda que llegaré diez minutos tarde como siempre … mis pensamientos se mezclan, siempre aparece maitea, me imagino que estará haciendo, si su despertador verde, ese que me resultó odioso pero el le encanta y si quizad en algún momento de sus días se acuerda de mi como yo lo hago. Entonces recuerdo a Rose, cuando me mira con cara de no te entiendo a pesar que te conozco trece años, y sonrío sabiendo que estoy tonta, y entonces pienso en techu y en su segunda infancia donde se despierta cada día con una sonrisa en la boca … y entonces recuerdo a betty, cuando me dice que el amor verdadero no se olvida aunque duela … no usa esas palabras, pero si quiere decirme eso. Y en cuanto he empezado en el cuarto pensamiento encuentro la salida de cada mañana Alcudia Norte, no logro entender como un pueblillo de mierda como es la Alcudia tiene salida norte y salida centro … y entonces encuentro mi rotonda, esa en la que siempre paro porque es la que me hace despertarme y darme cuenta que empieza mi jornada laboral, es mi segundo de gloria, el segundo de dejar los pensamientos para comenzar con mi rutina. El mismo parque, la misma calle y la misma empresa; despejo dos segundos para aparcar, a veces cinco … seguramente si la gente de la oficina viese ese momento de concentración de aparcamiento se reiría de mi porque cualquier día aparco en medio de la carretera. Si tengo suerte y lo aparco en la misma puerta cada vez que levantan la puerta del almacén puedo ver desde mi silla a mi Sputnik, y sonrío, pues me hace sentir viva saber que mi peque me está esperando en la puerta para volver a casa. Cuando logro encontrar las llaves y abrir la puerta doy una vuelta antes de entrar al despacho, estos días de frío Paco se ha preocupado de encenderme la estufa para que no pase frío, es un cielo, el día que me marche de la empresa y entre en otra lo echaré de menos porque sin duda lo buscaré como cada mañana para darle los buenos días; porque Paco siempre está allí cuando llego.

            Las niñas siempre vienen después, depende de si el día amanecio soleado o amaneció nublado comienza la rutina en la oficina; café, teléfono, pedidos, cierres de ordenes … el día pasa rápido entre papeles, conversaciones y alguna que otra peleona.. Entonces llega Pablo, Euge tiene el oido fino y apenas cruza la calle ya escucha la moto que nos avisa que está en la puerta, es infalible.

            Cuando pasan las doce o la una casi siempre terminamos Paco y yo en la oficina, se oye por fuera a Miguel, que desde la puerta le recuerda si tiene vaselina o no a Paco, nunca entenderé para que quieren la vaselina estos dos, si para arriba o para abajo …

            Luego la tarde, que pasa tranquila normalmente hasta las seis y media si no me lían cosa que últimamente es misión imposible … entonces vuelvo a mi Sputnik para volver a casa. Intento pasarme siempre por casa de papá y mamá, esto días parece que el tiempo apremia y todo el que pase lejos de ellos me pese más que la vida. El corazón me pide estar cerca por si caigo tener quien me agarre con fuerza, estoy descubriendo el calorcito de una cena, el diario de patricia, las conversaciones con el viejo y sus miles de males que le apenan … ahora más que nunca deseo estar cerca, no por ellos, si no por mi, porque quiero vivir una parte que hacía tiempo que tenía olvidada.

            Muchas noches cuando llego guardo un ratito para hablar con Maitea, no sé para que pues hace tiempo que nuestras conversaciones se quedaron en stand by y sólo me recuerdan que lo nuestro terminó hace tiempo; que esto no va a ningún lado y que quien se mete en la boca del lobo siempre acaba encontrando la oscuridad. Cuando cuelgo, después de haberme sentido más cerca de algo que nunca fue mío observo en mi movil otras llamadas, personas maravillosas dispuestas a entrar en mi vida pero de las que no quiero saber nada porque mi corazón está exiliado entre los verdes prados de euskadi y ahogados bajo tierra sobre el esplendor de la arena de la playa de la Concha.

            Entonces sonrío, mi amor quedó ahogado, el tiempo curó las heridas y entendió que lo vivido fue más ideal que verídico que nunca me amó y que quizad me engañé a mi misma pensando que el tiempo curaría las heridas hasta acercarle a mi lado; y que quizad solo me enamoré de un sueño y una tierra; y entiendo que cuando esa persona aparezca en mi vida con fuerza lo sabré como lo supe el día que lo conocí.

            Y entonces vuelvo a mi rutina, esta que me llenó de día a día y que me arropa con los que quiero; desaparezco levemente del mundo para entablarme en el mío, ese pararelo que cree para curar las heridas de las personas que perdí y aun quiero y que sé que algún día volverán a mi camino después de haberse bajado en la parada de la distancia haya llegado el recuerdo y le acerquen hasta el camino de la luna.

            Y mientras amigas que me protegen y me respetan, que entienden mis silencios y se olvidan de que han estado porque saben que algún momento tocaré el timbre de su casa para contarles que aunque no escuchen mis palabras comparten mis pensamientos. Y mientras conozco amigos, personas maravillosas que pasan por mi camino enseñándome que no son los únicos capaces de entregar sin esperar aunque saben que mi corazón no está disponible a sembrar el camino de la prosperidad de momento.

            Y dejo a Betty que siga labrando el camino, de la vida conjunta de ambas, esa que a veces no tengo valor para enfrentar, pero que en cuanto llega la sigo feliz de su mano … yo vigilo mi corazón para que viva, para que sonría, para que entienda, para que se llene de paz en el exilio de una vida que ahora es mía y que quiero guardar en secreto porque si la enseño quizad deje de ser mía.

            No me siento mal, no me siento vacía, sólo me siento en mi sitio, a observar como el tiempo pasa y estirar la mano por si me necesitan, pero en un segundo plano, como si no estuviera, como si no existiese, porque a veces cuando la gente existe en exceso cae en la opulencia y el sarcasmo, cae en boca de quien no procede, y hoy, como escuché un día de boca de alguien a quien quiero mucho hoy sólo estoy para mi.

Betty dice q no la escucho, que sólo la escucho a ella, que no entiende porque soy tan influyente y sólo recapacito cuando ella me habla; quizad es porque me cansé de escuchar a todos y escogí solo una voz, o quizad porque en el fondo es la que más cerca vive y me cuesta poco tocarle al timbre.

He cometido muchos errores, demasiados quizad en los últimos meses y asumo la penitencia de haber perdido personas a las que realmente quería mucho; es más me ha servido de verdad este aprendizaje para ser más humilde, primero entendí que las distancias confunden cuando dos personas no hablan, después que debo entender que las personas que quiero he de seguir conservándolas a pesar de que no compartamos las mismas ideas, comprendí que no hay calor más hermoso que el de un hogar donde te quieren; ya sea viendo partidos de billar en la tele, el diario de patricia o discutiendo con Sasha porque te abra las puertas cuando sabe que no debe.

Aprendí que mi corazón es grande pero no es perfecto, que ha de ser selectivo y entregar su fuerza a quien debe, porque como me dijo aquella bruja : “Tienes el corazón tan grande que eres fruto de sanguijuelas que te chupan la energía y te dejan destrozada, vales demasiado como para estar desperdiciando tu vida en personas que en el fondo sólo pasan de largo una vez han cumplido sus objetivos.”. Por eso hoy me visto de silencio para no hablar en exceso y dejo la furia anclada en el cajón … para ello visto mi corazón de dulzura pero no de entrega, visto mi alma de bondad pero no de limosna, visto mi cuerpo de alegría pero no de euforia y mis palabras estas, las visto de día a día no de pasado ni de futuro, si no de presente.

Y que el camino me lleve a donde plazca, hoy no tengo miedo, porque hoy por fin, me siento una mujer libre, de mi misma, libre de miedos, hoy me siento más ninfa porque mis alas las manejo yo … y aunque no sepa donde me llevará el viento si que puedo ajustar las velas para llegar hasta mi destino. El vivir en paz conmigo misma y con los que quiero, aquellos que estan y los que estuvieron.

            Un día alguien dijo que la verborrea de mis entradas no me exculpaban de mis errores, es cierto, no se puede borrar con una goma el errar en una vida, eso sólo se queda en el recuerdo y como mucho se convierte en recuerdo; pero también es cierto que los que bien me amaron supieron que no erré si no que simplemente aprendí.

            Hoy crecí y mañana seguiré haciéndolo, y se abrriran círculos, y se cerrarán otros y la vida pasará en conjunto con recuerdos, con experiencias, con miles de historias que vendrán y marcharán; pero yo, sólo yo seré la que continuaré el camino conmigo misma y con los que quiero. Y hoy sé que estoy compartiendo mi tiempo con la persona que más he querido y a quien más me parezco, la persona con la que menos me entendí y ahora comparto … porque ese tiempo ahora y siempre quiero estar ahí. Y es posible que quizad no todas las personas con las que lo comparta sean las ideales, pero viviré en paz sabiendo que lo hago con las que quiero.