Hoy recordé por un momento mi adolescencia con el cariño de quince años pasados, me pregunto realmente si las cosas han cambiado tanto o continuo viviendo, volvierndo a empezar cada vez … me pregunto si la inocencia dio paso a la madurez o la vestí de experiencia para entenderla y fortalecerme.

Mis ideas desde entonces son las mismas, pero evolucionadas, más pulidas, más que ideas proyectos … algunas las perdí en el camino otras las cogí fuerte para que no se perdieran y fuesen la razón de mi existencia.

Con dieciocho me enamoraba con locura, con 21 me casaba convencida de que el hombre de mi vida iba a ser el padre de mis hijos, a los 24 dejaba Valencia para embarcarme en una aventura, a los 26 me volví a enamorar de una bellísima persona que me hizo madurar pero que me arrancó mi esencia para hacerme madurar, a los 29 volvía a Valencia y perdía ese amor. A los 30 me volví a enamorar de otra persona maravillosa pero que no nos entendíamos y con 31 … vuelvo a empezar.

Hoy con 31 años y tras la experiencia vivida diría que no creo en el amor, por lo menos hoy, creo en la confianza, en la complicidad, en el entendimiento, creo en mi misma. No sé si la sensatez enfrió mis ganas locas de amar o quizad supe priorizar simplemente y ahora mismo lo que realmente me importa es mi estabilidad personal más que mi prioridad emocional.

Las últimas experiencias han sido curiosas, sin duda, personas importantes en mi vida que me han aportado muchas cosas y que las cuido con cariño pero ninguna lo suficientemente importante como para marcarme un antes y un después.

Aprendí a saber lo que quiero y espero de mi misma y de los demás, a entregar pero también a exigir; llené por buena o mala suerte de sinceridad mis ideas que a veces no son de gusto de todos pero que sin duda aquellos que me quieren entienden.

Hoy sé que he aprendido a tener a mi lado a personas que realmente valen la pena, que las quiero, que me aportan, que me cuidan, que me entienden … personas maravillosas que me hacen crecer día a día.

Gracias super, por entenderme, por respetarme y estar ahí cuando te necesito aunque sepas que nunca podré volver a quererte como antes pues ahora no creo en las segundas partes , gracias Betty por aguantar a veces mis excesos de sinceridad porque se me vaya la vida pensando que te pueda pasar cualquier cosa y no pueda estar ahí para ayudarte como siempre, porque se me nublen los ojos y víboras de rábia me llenen de serpientes los labios al ver las cosas y no poder hacer nada, a Rose que por primera vez está preocupada porque no entiende realmente como soy capaz de quedarme tres sábados sin salir pero ella sin dudarlo me sigue llamando simplemente para saber como estoy, gracias a Ger, ese amigo que me hizo recordar donde estaban mis sueños y sentirme feliz de ser una persona así aunque nadie me comprenda aunque en realidad no volvamos a vernos porque no resultó ser lo que yo esperaba, gracias a mis Angeles, eternos ángeles que me cuidan mi Lari, mi Conso que dejan un trocito de vida en la mía para acordarse de mi cuando más las necesito. Gracias a Marce que hace que no muera en mí la esperanza de ser madre algún día con nuestro compromiso de si en tres años no encuentro el padre de mi niña él se brinda incondicionalmente en su propia identidad para compartir la ilusión y ser además de los mejores amigos los mejores padres.

Gracias a ti mamá, que me diste la vida y me la das cada día cuando se desmoronan todos mis cimientos y sabes hacerme ver esa parte más hermosas, gracias Rodri por recordarme lo maravillosa que es la vida y seguir contando con ella por tu y vuestro ejemplo de superación y fuerza, gracias Jorge por recordarme que las personas tienen su forma de pensar y hay que aprender a respetarlas porque a veces una olvida que los peligros también pueden ser seductores, gracias Raquel por seguir recordándome y hacerme sentir util en la distancia, gracias Mª José por haber sido parte de mi vida importante, de mis recuerdos y de mis ilusiones… Gracias vida misma y propia luna que me das fuerza para  continuar soñando, viviendo y esperando.

Gracias a todos por leerme, por sentirme cerca y por cuidarme.

Hoy recordé por un momento mi adolescencia con el cariño de quince años pasados, me pregunto realmente si las cosas han cambiado tanto o continuo viviendo, volvierndo a empezar cada vez … me pregunto si la inocencia dio paso a la madurez o la vestí de experiencia para entenderla y fortalecerme.

Mis ideas desde entonces son las mismas, pero evolucionadas, más pulidas, más que ideas proyectos … algunas las perdí en el camino otras las cogí fuerte para que no se perdieran y fuesen la razón de mi existencia.

Con dieciocho me enamoraba con locura, con 21 me casaba convencida de que el hombre de mi vida iba a ser el padre de mis hijos, a los 24 dejaba Valencia para embarcarme en una aventura, a los 26 me volví a enamorar de una bellísima persona que me hizo madurar pero que me arrancó mi esencia para hacerme madurar, a los 29 volvía a Valencia y perdía ese amor. A los 30 me volví a enamorar de otra persona maravillosa pero que no nos entendíamos y con 31 … vuelvo a empezar.

Hoy con 31 años y tras la experiencia vivida diría que no creo en el amor, por lo menos hoy, creo en la confianza, en la complicidad, en el entendimiento, creo en mi misma. No sé si la sensatez enfrió mis ganas locas de amar o quizad supe priorizar simplemente y ahora mismo lo que realmente me importa es mi estabilidad personal más que mi prioridad emocional.

Las últimas experiencias han sido curiosas, sin duda, personas importantes en mi vida que me han aportado muchas cosas y que las cuido con cariño pero ninguna lo suficientemente importante como para marcarme un antes y un después.

Aprendí a saber lo que quiero y espero de mi misma y de los demás, a entregar pero también a exigir; llené por buena o mala suerte de sinceridad mis ideas que a veces no son de gusto de todos pero que sin duda aquellos que me quieren entienden.

Hoy sé que he aprendido a tener a mi lado a personas que realmente valen la pena, que las quiero, que me aportan, que me cuidan, que me entienden … personas maravillosas que me hacen crecer día a día.

Gracias super, por entenderme, por respetarme y estar ahí cuando te necesito aunque sepas que nunca podré volver a quererte como antes pues ahora no creo en las segundas partes , gracias Betty por aguantar a veces mis excesos de sinceridad porque se me vaya la vida pensando que te pueda pasar cualquier cosa y no pueda estar ahí para ayudarte como siempre, porque se me nublen los ojos y víboras de rábia me llenen de serpientes los labios al ver las cosas y no poder hacer nada, a Rose que por primera vez está preocupada porque no entiende realmente como soy capaz de quedarme tres sábados sin salir pero ella sin dudarlo me sigue llamando simplemente para saber como estoy, gracias a Ger, ese amigo que me hizo recordar donde estaban mis sueños y sentirme feliz de ser una persona así aunque nadie me comprenda aunque en realidad no volvamos a vernos porque no resultó ser lo que yo esperaba, gracias a mis Angeles, eternos ángeles que me cuidan mi Lari, mi Conso que dejan un trocito de vida en la mía para acordarse de mi cuando más las necesito. Gracias a Marce que hace que no muera en mí la esperanza de ser madre algún día con nuestro compromiso de si en tres años no encuentro el padre de mi niña él se brinda incondicionalmente en su propia identidad para compartir la ilusión y ser además de los mejores amigos los mejores padres.

Gracias a ti mamá, que me diste la vida y me la das cada día cuando se desmoronan todos mis cimientos y sabes hacerme ver esa parte más hermosas, gracias Rodri por recordarme lo maravillosa que es la vida y seguir contando con ella por tu y vuestro ejemplo de superación y fuerza, gracias Jorge por recordarme que las personas tienen su forma de pensar y hay que aprender a respetarlas porque a veces una olvida que los peligros también pueden ser seductores, gracias Raquel por seguir recordándome y hacerme sentir util en la distancia, gracias Mª José por haber sido parte de mi vida importante, de mis recuerdos y de mis ilusiones… Gracias vida misma y propia luna que me das fuerza para  continuar soñando, viviendo y esperando.

Gracias a todos por leerme, por sentirme cerca y por cuidarme.

Asi que me vine a casa con unas plumas de un pobre bicho asesinado.  

Hoy quiero escribir sobre un velero  que no puede cambiar la dirección del viento pero si ajustar sus velas para llegar hasta su destino. Empecé el año melancólica y triste, los últimos meses antes de acabar el año me había introducido en un juego de tira y afloja con el principe del equilibrio; eramos buenos amigos y la verdad es que no me había planteado nunca nada más con él. Volví de Madrid con el corazón tocado por haber conocido a Hermes en Noviembre y haberme quedado prendada de él tan solo por un maravilloso paseo por el prado donde la complicidad de fusionó con la historia . Volví triste porque Hermes no mostraba su interés realmente, sus mensajes eran  preciosos y no se separaba de mi lado  pero no se decantaba por intentar algo más. Había tenido una discusión con Conso porque simplemente de me dijo aquello que no quería ver, Laura si no se lanza es porque no quiere nada, hazte a la idea … ¿y a que juega? … es así Laura, es así contigo y con todas. Esa tarde donde salí antes de tiempo por no quedarme más en Madrid ya que no entendía que mi mejor amiga en ved de entenderme y consolarme me decía esas cosas con una tranquilidad increíble.

En el viaje de vuelta decidí enviarle un sms a Fran, nadie mejor que él para entenderme … se trajo su antivirus y lo instaló en mi pc, allí sentado con sasha dormidita sobre su regazo fue cuando quede cautivada de su cordialidad y sencillez, un personaje raro, algo friky pero cercano y cordial.

Y si, que vamos a hacerle, será que en el fondo también soy friky pero siempre me volvieron loca los informáticos, los destripa cosas electrónicas y los amantes de la tecnología, esa manera especial de perderse entre sus mundos sin desconectar del real, esa paz, esa tranquilidad … a veces tan enferma de encontrarlo como algo sensual, aun recuerdo como me enamoré de Fer, tumbada en mi cama mirando como desmontaba mi ordenador por piezas mientras me explicaba que iba a hacer con cada una. De lo que me explicaba entendía la mitad (mi modulo de desarrollo de aplicaciones habia quedado ya obsoleto) pero el hecho de aprender sólo como funcionaba me apasionaba.

Pero bueno, no me pierdo del tema. La relación con Fran fue en aumento, más por mi intención que por la suya, su equilibrio era tan importante que encontrar alguien con tantas ganas de vivir le abrumaba, le hacía perder esa parte que había logrado tras su ultima ruptura. Yo no lograba entender como podía guardar silencios eternos ante unos mensajes para derretirse, ante una rubia que le perdía entre las sábanas y con tan sólo un mensaje o un poema quedar tranquilo para curar sus espacios de nada. Durante nuestro tiempo que apenas duro dos meses eramos compañeros de pelis, me quedé fascinada con todo lo que aprendí de cine con él, descubrí a Buñuel, películas eroticas hechas por el propio Alfonso XIII, y tiernas películas como el viaje de Sishiro; música celta y otro sin fin de cosas que me encandilaron. Nuestra relacion era libre, sin compromiso y durante aquel tiempo tuve alguna aventurilla de poca monta pero siempre mis pensamientos terminaban en él pero me cansé de tener que estar esperando.

Llegó mi fin de año en Madrid con las niñas, ellas fueron mi conciencia y me hicieron ver que en realidad como no pusiese freno a aquello si no terminaría colgadisima y el chico no iba a avanzar más porque era así y lo tenía que respetar.

Entonces apareció de nuevo Hermes, con su dulzura incondicional, su corazón y mi recuerdo … no pude evitar darme cuenta que aún al mirarlo me derretía , me di cuenta que había intentado pedirle a explicaciones a otra persona que no correspondía por un sentimiento que había quedado en Madrid … teníamos esa conversación pendiente, esa que nunca llegó.

Mi noche de fin de año terminó entre lágrimas en las escaleras mientras Hermes se perdía en la cocina con Isa, no podía comprender porque … ni tan siquiera habíamos llegado a hablar … pero para que. En ese momento tuve la iluminación me di cuenta que mi error era esperar algo de alguien, que debía ser fuerte y quererme a mi misma primero y hacerme respetar antes que no lo hiciesen … y entonces llame por la mañana a Fran y le dije q me merecía algo más y como no estaba dispuesto prefería dejarlo ahí.

No se inmuto, le parecio bien … que curioso tras tantas noches que una llamada así le resultase de lo más cordial. Me dije que no volvería a enamorarme más, que quería vivir la vida a mi manera y no volver a sentir nada especialmente fuerte por nadie.

Mi noche terminó con mi oráculo, lo interpreté como una manera de tomar las riendas de mi vida por mi misma; NO PUEDO CAMBIAR LA DIRECCIÓN DEL VIENTO PERO SI AJUSTAR LAS VELAS HASTA MI DESTINO.

Hoy, tras un par de dias y conocer a alguien muy especial me pregunto si mi oráculo lo que quiso decirme es que si se encauzar mi vida y manejar las riendas entonces encontraré el verdadero amor, el imporatante.

Mi vida transcurre dentro del caos más absoluto, y si, sin duda intento centrar las energias más importantes en encontrar trabajo, lo intento pero parece que no se canalizan con la facilidad que yo esperaba. Sigo en paro, sin un puñetero duro y planteandome cada día como voy a ir superándome, no tengo miedo a perder pero si a esperar demasiado … es una situación tan compleja.

            Es curioso, pero el caos se amontona por todos los lados … Sasha y yo nos hemos sincronizado, como los conejos, a mi se me adelanta la regla y a ella le viene el celo, esa es la gran conclusión de que dos hembras vivan en una misma casa … una pena sin duda si entendemos que mi sincronización radica con la personalidad de una gata.

            Este fin de semana tuve por fin la mala experiencia de tener un buen rollo con todos mis ex … y si, una puede ser la mejor amiga de su ex y apenas haber diferencia en la relación salvo que ya no son pareja pero hay una gran diferencia cuando te encuentras con LOS ROLLOS DE TU EX. Entonces pasas de ser la colega intachable, la mejor amiga y entrañable confidente a ser la puñetera ex novia del nuevo rollo. Entonces te das cuenta de que ya no eres tan guay, si no que eres una metomentodo, eres esa barrera indestructible que le roba toda la atención, que le llena de recuerdos y que encima tiene la poca vergüenza de querer quedar con ellos para cenar  …

Y claro, yo en mi linea de ex novia maja, abierta, simpática y condescendiente me encuentro con una niñata de tres al cuarto que me revisa de arriba abajo, que intenta crear lazos con tus amigas como si fueran las mujeres más increíbles del mundo, que se contonea y mira con recelo como si fueses la pelandrusca robanovios.

Y de repente tu maravillosa idea de demostrarle a tu ex novio que eres feliz de que sea feliz se da la vuelta por completo cuando ves que tu hermana empieza a abrazarla como si la conociesen de toda la vida cuando no tienen ni puta idea de quien es, cuando tu ex se ha puesto como un gallito de pelea crecidito como el que más porque se piensa que dos hembritas se remiran entre ellas por él cuando en realidad una lo que no entiende es porque esa otra petarda la ha prejuzgado sin conocerla y la remira de arriba abajo.

Y cuando ves esa manera de actuar de su rollo te preguntas si ella es consciente de que ese amor de su vida la noche anterior ha estado con otra, y la siguiente con otra más, y que además seguro que estaría dispuesto a echar un polvo en el baño mientras ella esta fuera preguntándose porque su pretendiente se enamoró perdidamente de alguien como yo. Y entonces es cuando una es consciente de que saber tantas cosas no es bueno para conocer al rollo de tu ex y se pregunta si será un buen momento para explicarle a la niñata toda esa clase de historias para que deje de mirarte mal a ti y empiece a mirarle mal a él.

Y cuando la noche, entre alcohol y risas se cruza con otro ex novio más antiguo, de esos que hace como doce o trece años con los que recuperaste el buen rollo y te confiesa que lo ha dejado con su ex novia con la que vivía porque no se ha vuelto a enamorar nunca más, porque sus propios errores le acongojan y cuando le abrazas para explicarle que la vida sigue y que tiene que ser más tolerante con las mujeres el decide que es un buen momento para soltarte un beso … y entonces con suavidad le apartas y le dices no cielo, mejor no, ya tengo bastante con ex novios hoy y el te mira con cara de pera preguntandose que coño le estas diciendo.

Al final decides irte a casa, preguntándote si realmente tu mosqueo es porque el rollo de tu ex  es una estúpida porque te mira mal o quizad porque tu subconsciente te dice que aun no has desconectado de tu ex … Y terminas la noche enviandole un mensaje y poniéndolo a parir porque a ti te da la gana.

Y al día siguiente, el muy gallito bien creido te reconoce q si, que no ha sido fruto de tu imaginación, que la petardilla no entiende porque se enganchó con tanta locura de mi y no lo hace de ella. Obvio, mi respuesta, porque soy más wapa, más viva, más graciosa y terriblemente inteligente que ella … no hay color … entonces es cuando una se rie porque reconoce que tuvo pelusa pero que en realidad no lo quiere porque cuando le ha visto crecerse como un gallito ha sido consciente de todo lo que le saca de quicio, porque no lo aguanta y porque lo dejaron.

Y la realidad llega cuando esa misma noche se encuentra con su amigo Jota que hace un año que no ve y le recuerda lo divina que está y las ganas que tenía de verla.

Y esa realidad te hace darte cuenta de tu genio, de tu mal humor y de que el caos ordenado de a poquito resulta realmente interesante.

Y como no, un fin de semana con Lari, de risas, de soltarse con Sputnik, de recoger a las dos madrileñas que han pasado y marchado en viaje relámpago de su estancia en Formentera via Denia, y llega a la misma conclusión con la que empezó, necesita trabajo y dinero para poder irse la próxima vez a formentera con ellas para ponerse a full de caipiriñas gratis y tomar el sol como una campeona.

Propositos para esta nueva semana, encontrar trabajo, ordenar la casa y recibir el miércoles a Rodri y a su hermana Gimena con su nuevo marido frances para enseñarles la terreta … abrazar a los viejos amigos con los que compartiste una vida de piso.

En el recuento de amigos decir que a pesar de mi genio el subconsciente me dijo que cada persona es libre de tener opinión sobre si la primera, la segunda o la tercera noche es importante el sexo o no, cada uno con su propia ideología, que el significado radica en la importancia que le des al compromiso y la mía la verdad es que a día de hoy esta en los cerros de Úbeda y sería una pena perder el contacto con alguien interesante por eso sobretodo si tiene tu chaqueta en su coche y se ha tomado la molestia de pedirte disculpas por hablar demasiado.

El que ha decidido que somos muy distintos y no hay razón de volver por valencia ha sido el sr de las aguas turbias del mate, otro motivo más de mi genio por haberme molestado con él por su comportamiento.

Roxy y yo nos tenemos que sincronizar, me llamo el miercoles para salir y tenia mi esguince recientemente estrenado y no tenia ganas, el jueves y viernes ella no pudo y el sábado estábamos tan echas polvo que no llegamos a salir, otra identidad más del caos.

La conclusión más importante del finde … tengo muy olvidado mi guion y mis personajes están deseosos de ver que sucede en la luna tras la compra de la hija del Sr, Feudal de Lobatum; mis habitantes estan esperando … a ver si me pongo …

Lo dicho, conclusión de todo : sin trabajo, sumida en el caos y asumiendo.

Para gustos colores y la vida sigue.