En fin. Lunes, pordiosero lunes lleno de trabajo, monotonía y estrés (se escriba como se escriba). Creo que hacía muchísimo tiempo que no tocaba tan fondo a nivel económico, mis cuentas son tan famélicas que a este paso tendré que plantearme seriamente el vender mi piso, vender mi coche o incluso vender mi cuerpo … me pregunto como voy a sobrevivir al huracán de deudas y miserias que esta sociedad me plantea … Sin duda quiero ser hippy, no pagar hipoteca, ni teléfono, ni saber nada de la luz … y es que encima tendré que trabajar los fines de semana para poder al menos sufragar la vida más misera. Me dejé las últimas esperanzas en la lotería y alli se quedaron en las arcas del estado … ni una mísera perra. He consultado con Sasha la posibilidad de que salga de casa mientras estoy fuera y pueda sisar algo interesante al menos para sobrevivir, mañana le dejaré las ventanas abiertas a ver si cuando llegue me ha llenado la nevera al menos. Mamá cuando me he sentado en el sillón me ha dicho, ¿Qué te pasa Laura, estas triste? … no mamá, estoy jodida, puñeteramente jodida … con lo poco que me gusta estarlo … ¿llevate algo de cena, no has comido? … pero tu crees mamá que realmente me cabe algo en el estómago. Me levanto cada mañana para dejarme la piel en el curro para un sueldo mísero con el que me tengo que sentir realmente orgullosa, porque con 30 años tengo un contrato indefinido y además me valoran y quieren mucho en el trabajo, si, quizad, pero en el fondo de que me sirve si no llego a final de mes, que narices es que no llego ni a principio … a una se le quitan las ganas de avanzar, porque a donde llego … a lo mismo … una piensa voy a enviar a la mierda las hipotecas, las deudas, la tarjeta de crédito y el mundo en general … me voy a pillar la maleta y me voy a cruzar el charco a vivir en la vida hippie, ¿no me dedico diariamente a reclutar los sectores más marginales porque por una vez en otro sitio no me pueden dar una oportunidad también? … dichoso mundo … que me quedan si no los principios y los finales… Mañana sin falta mendigaré a mi querida entidad Bancaria a ver que solución me dan a esta miseria y como me toquen mucho las narices a ellos también los envío a freir espárragos.

            Siempre tenemos el plan B, buscarse un novio millonario que te mantenga … opción invalida, sigues siendo una mujer pobre y encima mantenida … eso es caer más bajo de lo que en realidad una se merece.

            Pero aún así es una verdadera mierda, dios me libre, con lo poco q me gusta decir palabrotas … y las ganas que tengo de hacerlo, semejan tan feas escritas.

            En fin, miremos la parte positiva, con todo esto una se le quitan las tonterías de la cabeza como los amores y las desdichas, aunque he de decir que últimamente las cosas han mejorado tras secuestros y reencuentros con viejos amigos.

            Hoy me sucedió algo interesante, esta mañana en el trabajo un compañero me miró mi colgante, me dijo ¿Dónde lo has comprado? … algo quizad un poco estúpido entendiendo que mi colgante es un hada con las alas extendidas sobre la luna … probablemente no vio mi tatuaje … le contesté simplemente que en Alicante. Pero su pregunta me resultó curiosa, así que decidí darle mi correo electrónico para que me añadiese al Messenger, por el mismo descubriría un mundo, la Luna de Neyebek. Seguramente cuando entre se quedará flipado, una rubia con el genio que se gasta en la oficina y la mirada silenciosa puede englobar todo un mundo interior … jaja …

            Más curioso ha sido cuando en el tren, mientras volvía a casa se ha cruzado por delante un chico alto, delgado, con gafitas y todo trajeado, tenía buena planta la verdad … enseguida y sin quererlo he sabido que se trataba de Fran, por un momento hemos cruzado las miradas y ha seguido adelante … ahí es cuando me he dado cuenta de todas las cosas que podía hacer hablar con mi compañera, mirar la hora y ver los hombres que pasan por delante de ti … ha sido un flash, cuestión de segundos, si no tuviera la mente tan obnubilada con pollos monetarios y desgana total podría decir que ha sido lo más parecido a un flechazo … jaja … me resulta más curioso recordando que anoche mismo estuvimos discutiendo un rato sobre una cámara digital que se había comprado, cual tenía mejor calidad y cual no … no nos pusimos de acuerdo, obviamente, yo siempre velaré por Sony mientras el apostaba por las Canon … y por un segundo me ha venido la imagen de un flash haciendo una foto … con un cruce de miradas interesante … que mono … que pena que no tenga el cuerpo yo para demasiados romantiqueos con lo que me gusta a mi.

            Al llegar a casa de mamá he pensado que se me ha ido la olla un poco, que el chico al fin y al cabo podía haber sido cualquiera, y la cruel realidad de mis pedazo de deudas eran lo que primaban. Cuando entre al msn lo encontré y no pude evitar preguntarle, ¿Fran, es posible que te haya visto en el tren? … y si, efectivamente los dos cogemos el mismo tren para volver a casa, era él . En momentos así, uno se pregunta … o Valencia es muy pequeña, o es demasiada casualidad o esto significa algo … y es que el mundo está lleno de Frans o una persona trae a otra …  o que se yo.

            Y es que olvidé contaros pero este fin de semana me sucedió algo parecido. He de decir que este viernes fue terrible, Betty organizó una cenita en casa donde no se le ocurrio otra cosa que invitar al Super, entendiendo que somos amigos no hay motivo de que no lo hiciera pues tenemos buena relación pero si es terrible cuando él se empeña en seguirte llamando cariño delante de todos y tratarte como si no hubiese pasado nada o en prepararte unas puñeteras bravas que  nunca le pediste que hiciera. Y aunque él sabe que realmente todo ha terminado y se ha dedicado a echarse cinco mil rollos con cien mil tias te plantea la obligación de ser algo sin serlo tienes que sentirte como una misera por no darle lo que él espera. Y si, no debió venir nunca, porque yo tengo claro lo que siento y no soy capaz de jugar con los sentimientos de nadie. Resumen si no era bastante con uno llegamos al local de un buen amigo y se monta la marimorena, resulta que el otro ha malinterpretado una cita con amigos y también espera más de la velada … no me lo podía creer … dos personas increíbles pero que nadie le importaba lo que yo sentía … y de repente por arte de magia Betty haciendo tripas corazón la pobre me lleva a otra parte del local y entonces aparece Raul … Dios mio, ahora entendí porque siempre me cayó bien a pesar de que es más importante su coche o su trabajo que quien tenga al lado. Y es que seguramente se debió quedar flipado el día de fin de año cuando apareció por casualidad en la casa rural cuando al ir a su coche a coger unos cds me preguntó si me gustaba su coche y yo le conteste que si no era el mismo, puso cara de flipado, como puedes decir eso … y es que como yo le dije un coche con tantos botones no sirve para nada aunque cueste 15 millones, yo disfruto más con una chatarrilla que con que circule ya está bien. Nadie como Sputnik, que vivan los fiestas. No me descentro que se me va, y de repente detrás de él aparece Guille, ¿pero que haces tu con este chaval? … y es que esta es otra historia, hace un par de meses quedamos con David y con él de casualidad y cuando se fueron me quedé con ganas de pedirle su número de teléfono porque me había hecho gracia pero nunca me atreví a hacerlo yo que sé porque.

Y Guille había conocido de casualidad al Raul esa misma noche y habían terminado por alli. … esa noche Guille fue mi salvación … aunque he de decir que se me encoge el corazón al ver como Jota se piró sin despedirse y Kike con cara algo desaliñada se volvió a casa … logré escaparme tras él para que me diera el ticket de mi guardarropa y al despedirse intentó darme un beso … no super, no … para mi lo más fácil hubiese sido caer en el Remenber pero esto se terminó y no va a haber más … la cara que puso fue todo un poema … se me parte el corazón a mi mismo, lo aprecio demasiado como para verle así … pero la vida sigue, y la noche también … y el sr de las XBOX fue mi salvación y consiguió ganar la partida… mmmm …  

            Asi que mi vida será mísera y pobre, pero tela las cosas que me pasan. Así funcionan las cosas, una aunque vive tampoco olvida porque anoche, antes de acostarme no pude evitar despedirme del principe, porque las cosas no desaparecen deprisa y corriendo, pero cuando alguien ve que las cosas siguen su curso realmente es cuando se plantea que ha tomado la dirección correcta más allá de los sentimientos.

Me despido, mientras perlas inmaculadas de tristeza

vuelan en el pálido rostro de un adios

no planeado pero si sentido.

Me despido, porque mi alma más que alma

es vacío ante la espera de vestirse de unos besos perdidos

 en el abismo de la distancia.

Me despido sin poder levantar la mano

porque sin querer se arrastran hasta tu rostro

 para perderse entre tus labios.

Me despido, segura de mis decisiones

pero sin contar con el corazón que

se rebela a su entereza.

Me despido, sabiendo que mi esencia

Allá donde se derramaron los besos

Permanecerá entera.

Me despido, sabiendo que esas noches

Serán inmaculado celuloide

En el recuerdo de los q las vivieron.

Me despido, acompañada del silencio

En la avidez de su lenguage

por entender lo prohibido

Me despido, sabiendo que quizad

No hay que poner nombre a las cosas

Si no a lo realmente vivido.

 Me despido, sabiendo que acariciaste

la sensualidad del caos prohibido

y preferiste quedar con lo que amaste

tu dulce y temprano equilibrio.

Hoy mama entro en mi página, nunca logré entender porque le gusta tanto entrar cuando a veces quizad se ponga las manos en la cabeza

pensando las locuras que le pasan a su hija por la cabeza … leyó la carta y me dijo que debía contestar esa carta porque estaba llena de sen-

timiento, le dije que no procedía, que era reavivar algo con lo que debía terminar, ella me dijo q no era asi … así que bueno, madres solo hay una.

Mi querida amiga Eternidad :

Quise hacer un inciso para explicarte que quizad el amor no es tan bonito cuando se siente como cuando se vive, porque sentir es algo idílico pero vivir es compartir y respetar, es entender … es no hacer sentir mal al prójimo por algo que no es castigo si no historia, no es rechazo si no olvido.

Puedo permitir a la eternidad que me espere, porque por esperar se puede hacer siempre, pero no entiendo porque las personas se obnubilan en mirar al pasado y no ser capaz de avanzar colgándole los despojos de una relación rota a alguien que luchó pero se cansó de esperar.

Mi querida enternidad, te diría simplemente que los besos que compartimos cayeron en un saco vacío donde nadie se acordó de pensar si esos fueron míos o de él, donde sin querer las personas que entregaron lo hicieron con el alma pero no lograron entenderse, cuando la lucha, las palabras, los consejos y las dichas se quedaron en el aire porque esa persona no supo escuchar nada más que lo que él mismo quiso,

Hoy mismo amiga, tras las lágrimas derramadas y el camino andado sin rumbo intentando olvidar y entender que la vida continua y has de volver a sentir con ganas alguien no entiende ni tan siquiera que tu derecho más vivo que es elegir simplemente no existe.

Que culpa tengo yo amiga, simplemente que mi amor se fuese porque esa persona no supo cuidar lo que tuvo, no quiso entender ni saber … porque tengo que seguir perdiendo continuando con mi vida al sentirme una persona horrible por no corresponder a algo que me hizo mal, porque amiga eternidad no entiende que lo importante ahora es aceptar que has perdido y continuar con tu vida mirando al horizonte, sin refugiarte en un pasado que no cuidaste ni entendiste … es más fácil recordar que vivir, es más facil hacer sentir a los demás complices de algo que no pudo ser que entender que las personas somos personas y ganamos o perdemos, pero siempre evolucionamos.

Dime amiga simplemente, porque los demás idealizan algo que no procede cuando yo, simple y volátil ninfa nunca jugué con los sentimientos de nadie y tengo que cargar con la cruz de sentirme ínfima ante ti simplemente por decidir que mis lágrimas se quedaron en el pasado y merezco ser feliz … porque las personas no entienden que su felicidad no es más importante que la de los demás.

Lás palabras, son palabras y el viento se las lleva … los momentos, los logros y la coherencia son las que arraigan los sentimientos, y porque llorar mi estancia en brazos de otros cuando él ha disfrutado de otros y también ha sentido … es fácil engañar a la eternidad diciendo que me espera cuando debería mirar hacia ti con los ojos llenos de vida y no de recuerdo … Es fácil llorar tus pérdidas e idolatrarlas de manera idílica a darte cuenta que te has equivocado y has perdido, aceptar una derrota y luchar con fuerza por lograr la próxima, pero no en el pasado sino en el presente.

Amiga eternidad, tu que le conoces dile simplemente que es una persona maravillosa, que vale muchísimo y es capaz de hacer a cualquier mujer la más feliz del mundo, dile que entre sus brazos viví momentos inolvidables, que nunca lo olvidaré … dile que hombres como él son difíciles de encontrar en el mundo … pero dile también amiga que no me espere, porque aunque en otra vida nos crucemos se encontrará de nuevo con el fracaso de un amor que no existe y no es correspondido.

Dile que lo que él siente es suyo, pero ha de respetar lo que prevalece en el corazón de la otra persona, porque el amor es cosa de dos y lo importante es asumir que ha terminado y no vivir esperando algo imposible.

LA ETERNIDAD

En momentos como hoy, cuando una piensa que porque es tan desdichada de no tener lo que espera de las personas

recibe una carta recien entrado el año que le hace pensar que la vida tiene efecto boomerang y que a uno le toca lo

que repartió, que las historias se repiten y tarde o temprano vuelves a vivir lo que sin querer hiciste.

Pedi permiso para colgarla, es tan bonita … y si, realmente es triste, aunque quiera esforzarme no sé quererle porque

marchó y ya no lo siento, pero sin duda he sido afortunada en el amor … tuve lo mejor, pero a veces no es suficiente unas palabras …

Pero ahí quedan las palabras, el cariño y los buenos momentos. Lo siento, por ti y por mi, por ti pq eres una gran persona que

pronto volverá a amar … y por mi porque sin querer estoy pagando el precio sin haber echo nada. En momentos como estos es cuando

comprendes porque nosotras también perdemos. Y si, la verdad es que es injusto porque cuando alguien te cuida así luego quieres que

todos lo hagan igual y quizad una esté equivocada y pierda personas interesantes, pero bueno, no creo que sentir asi sea nada malo.

Gracias y hasta siempre

Querida amada mía:

No sabría como contarte esta historia que no se cuando comenzó ni cuando terminará, ojalá y nunca fuera…

Pero al final, el camino más largo comienza con un paso, y la historia más larga comienza con una palabra…

Como te contaré la historia de este amor, con palabras que nunca haz escuchado y que yo nunca he dicho, quizás con frases tibias como murmurando un te quiero, no se si tal vez escribiéndote estas cuantas letras entenderías que te quiero desde siempre. Sin palabras, en silencio como un secreto, como se ama a Dios y sin verlo.

Te contaría que te conozco desde siempre, en todas y cada una de mis vidas, he venido siguiendo tu huella a través del tiempo.

Recogiendo cada uno de tus besos, todos y cada uno de aquellos que en otras bocas derramaste. Seguí tus pasos en aquellas noches eternas en que dedicabas tu piel a otros cuerpos, no sabes cuantas heridas tengo en el alma por no ser mi piel la que acariciabas, ni mis manos las que te tocaban.

Mis labios marchitos tras el tiempo vivieron suplicando las gotas de vida de tu aliento, tantas vidas sufriendo desde la primera vida en que te conocí, no recuerdo como ni cuanto solo se que te amé.

Te conozco desde siempre, desde hoy hasta y después de la eternidad.

Quizás no creas nada de lo que te digo, porque no sientes lo que yo siento, tendrías que vivir para morir por tan solo un beso, una mirada o una caricia como yo lo hago por tus besos, por tus miradas, por tus caricias, quizás mañana me olvides por otra viva mas, mas yo esperaré la eternidad para volverte a encontrar, como te encontré hoy, como te perderé mañana…

El tiempo es y será mi eterno enemigo, como creer en el si el nunca a creído en mi.

Y tú que buscas en otros las caricias que yo en mis manos encierro para ti, y tú que derrochas amor, y yo muriéndome de sed.

Que cobarde e irónico que es el tiempo atándome toda la eternidad a amarte sin siquiera tú quererme, yo dándote mi vida y tú sin querer vivir la mía.

Mas cada palabra que te escribo se perderá en el tiempo pues bien se que por mas que desangre mis versos en el poema pálido de tu piel, no podré borrar las caricias ya sentidas, las auroras ya vividas.

Te contaré miles de sueños pero tú nunca soñarás conmigo, te perderé como empecé a quererte sin palabras y en silencio.

Pasará el tiempo sin saber que a pasado y te olvidarás de mis sentimientos, de las letras de mis poemas, de mi voz mancillada por el desprecio de tus besos. Y a nadie contarás que esta copia barata de poeta, te escribió el más tierno y dulce de los versos cuando te dije por primera vez… ¡Te quiero!

No sé si un día tú me querrás como yo te quiero…

Hoy no tengo el calor de tu mano en la mía, no siento tu mirada ni tu compañía, estoy solo como antes y después de ti…

He dedicado mi vida a los placeres buscando olvidar en otras mujeres, a la eterna sombra de tu recuerdo, que por mas que se acaben mis vidas, en cada una nueva te sigo queriendo…

Hoy te vuelvo a encontrar y sigues teniendo miedo, y no es a las sombras que me acompañan, tienes temor a querer como te quiero, temes sentir un amor eterno que no se acaba con la muerte, que siente mucho más allá del tiempo, de los vivos y de los muertos

.

Temes amarme, pues cuando lo hagas, no podrás olvidarme, como yo no puedo…

Si en esta vida no te tengo, tengo la eternidad para seguirte queriendo.

Eternamente tuyo…

Hoy estoy hasta las narices del mundo, sería uno de esos días en que una se metería debajo de la almohada y empezaría a chillar como una loca y gritarle al mundo … dejadme en paz … si, y es que la verdad es que esta semana está siendo realmente caótica. En primer lugar me acuerdo de los puñeteros señores de movistar que me están dando la murga con una fra que no me cuadra, y con otra segunda que me cuadra menos … decisión a partir de ahora pienso vivir sin móvil, o al menos no con el número de siempre, En segundo lugar el resto del mundo que está de vacaciones y no se da cuenta que la gente común y vulgar está pringadísima en la oficina hasta el culo de faena y se estresa escuchando su movil desde la otra punta de la oficina mientras el resto de compañeros se preguntan de quien es el movil que suena con tanta insistencia, hasta las narices que en la oficina no haya ni dios más que tu misma para solucionar todos los puñeteros pollos. Estoy hasta las narices de que la gente no se acuerde que existo, de los que prefieren vivir su tiempo y su espacio sin tener en cuenta los sentimientos de los demás, estoy hasta las narices de que nadie se entere aunque lo grite a los cuatro vientos que no tengo pasta y no puedo hacer cosas … hasta las narices de que mi madre me diga que tengo mucho genio, que vaya a hacerme un bocadillo y que mi madre que toda la vida he sido su hija no se acuerde que lo único que me gusta es el pamplones, ni el chorizo, ni el jamon York ni nada más … estoy hasta las narices que la gente no sé de cuenta que felicitar la navidad es importante, hasta las narices de recibir llamadas anónimas que te cortan cuando lo coges, hasta las narices de abrir la nevera y que no haya nada interesante que comer, hasta las narices de currar como una negra y cojerme estos sofocos y que me paguen una miseria, hasta las narices que los ex novios decidan llamar a tus padres para felicitarles la navidad y se olviden que tu también pasas la navidad, hasta las narices de mi misma … porque hasta escucharme me estresa … hasta las narices de este mal humor que me llena la barriga y me sale por la boca …

Creo que debo tomar un nuevo rumbo a mi vida, en el trabajo, tomarme las cosas con relax y vivir por mi misma, en el amor saber donde estoy yo, quererme y darme cuenta que quien no me cuida nose merece que piense dos veces, en la amistad hacerles ver cual es mi situación e intentar que me comprendan y en la vida, darme cuenta que la mala ostia no hace otra cosa que estropear más el día.

Y es que en días como hoy parece que nadie, ni siquiera tu pobre madre sabe que es lo que quieres o necesitas aunque se desviva al lado en tu sillón por hacerte esbozar una mínima sonrisa … y cuando llego a casa al menos tengo a mi peluda, con su maullido seco y mimoso dispuesta a demostrarme que nadie más en el mundo es tan feliz como ella de volverme a vver, de sentirme cerca, de disfrutar de mis caricias … mi suavecita pelusa negra que me dice entre maullidos, no te quejes, no te enfades … ahora mismo acariciame simplemente que yo siempre estoy aqui …