En la mitología nórdica, Njörðr o Njord es uno de los Vanir y el dios de la tierra fértil y de la costa marina, así también como el de náutica y la navegación. Es el esposo de Skaði y padre de Frey y Freyja. Su madre fue, de acuerdo con la Heimskringla, su propia hermana y amante. Aparentemente, los Vanir, a diferencia de los Æsir, tenían la costumbre del matrimonio consanguíneo. El nombre de su hermana puede que sea también Njord, de acuerdo con la reconstrucción del nombre de la diosa teutónica que Tácito tradujo al latín como "Nerthus" (= Njörðr). Se dice que su morada es Noatún ‘navío-pueblo’. Njord es también un dios relacionado estrechamente con la fertilidad, como lo son todos los Vanir en general.

Njord y sus hijos se unieron a los Æsir como rehenes de los Vanir luego de la guerra entre ambos bandos. Tales rehenes son considerados parte de la familia de la aristrocracia y líderes legítimos, pero no son libres de partir para asegurar los intereses mutuos del tratado de paz.

Cómo Njord conoció a Skadi [editar]

De acuerdo con Rydberg, los Æsir asesinaron con pesar al padre de Skadi, Weland-Thjazi, quien había infligido la Glaciación en el mundo. Ella se puso sus esquies y esquió todo el camino hacia el Valhalla. Los dioses estaban de acuerdo en repararle de alguna manera. Ella podría elegir a cualquiera de los hombres como su esposo, pero solo se le permitía ver los pies mientras lo hacía. Observó durante largo tiempo a todos los pies, y elegió al par más limpio, pensando que debían ser los de Balder. Pero no pertenecían a él, sino a Njörðr, cuyos pies eran limpiados por el mar. A pesar de amarse mucho mutuamente, su matrimonio no fue el mejor. Skadi vivía en la tierra del invierno, pero a Njord no le gustaba ser despertado todo el tiempo por los lobos, e incluso apenas podía dormir por culpa del frío. Skadi no podía soportar vivir junto al mar, ya que las gaviotas siempre la despertaban junto con el ruido de las olas. Pero decidieron vivir nueve días en Þrymheim y tres noches en Noatún, simbolizando el predominio de las bajas temperaturas durante la mayor parte del año en las latitudes septentrionales.

Nombre [editar]

El nombre de Njörðr se escribe Njǫrðr en la estandarización de deletreo en nórdico antiguo pero el ‘ǫ’ es a menudo remplazado por ‘ö’ por familiaridad o expediencia técnica. Puede ser representado en muchas formas incluyendoNjord, Njordr, Niord, Niordr, Njörd o Njördr.

Estoy segura que la vida te cierra unas puertas y te abre otras, terminé el mes perdiendo gente que quería muchísimo pero que el destino las alejó, encontré un amor precioso en la distancia, descubrí personas a las que no valoré lo suficiente y ahora están siendo mi pilar, una se entristece cuando las cosas no salen bien y sobretodo siempre tiene miedo a cambiar de … pero … como dice la canción …que viva vivir la vida a nuestra manera si perdemos que más da, ya nos levantaremos …. o no??????????

                      VA POR TI ROSE, POR TI BETTY, POR TI CRISTY, POR TI SUPER Y COMO NO POR                                                                                                 TI TECHU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://es.youtube.com/watch?v=FoXohP5VbUw

Puede ser, que me haya equivocado una y otra vez, pero esta vez es cierto que todo va a ir bien, lo siento aquí en el pecho y en tu cara también y debe ser que pienso igual que ayer pero del reves todo se be mas claro, mas facil no se, las cosas se van ordenando solas sin querer, y dicen que si una puerta se cierra se abre otra no se mas grande mas bonita y mas facil que ayer, mas facil que ayer y esta vez en canvio de una puerta viene un ventanal muy solido muy fuerte y con vistas al mar, con vistas al mar…

Y puede ser que me equivoque otra vez y puede ser que vuelva a perder, pero la vida me dice que me toca a mi eso de sentirme bien, y puede ser que me equivoque otra vez..(2)

Las tempestades siempre son terribles, la mejor manera de pasarla es refugiarte en un sitio seguro y dejar que pase, y si tienes la suerte de poder compartir ese espacio de tiempo con las personas que más te quieren mejor todavía.

Quiero decir a aquellos que se marcharon en su barco rumbo a otras islas que en mi luna la libertad de expresión y las críticas están a disposición de todos así que queda abierto al hasta siempre, al hasta pronto o al hasta nunca. En cuanto a mis palabras en mi luna lo dicho, mi luna se rige en asamblea donde las personas se reunen, opinan e intentan llegar a un consenso por tanto queda claro que no procede dar pie a peticiones unilaterales.

Mi virtud, el perdón sin duda como alguien comentó hace poquito; en mi luna hubo personajes que allí nacieron y crecieron y me parece una falta de respeto tremenda hacerlos desaparecer de repente aunque si así quieren les daremos un margen y una muerte digna.

A aquellas personas que se quedaron en medio de la guerra decirles que bueno, lo lamento por ellos no fue mi intención pero que adquieran de la experiencia el punto en el que me quedé yo para que no le pase también a ellos.

En cuanto al mundo que parece girar en torno a la luna simplemente (parece ser que la ninfa se cree el centro del mundo) decir que hay algo que pesa con fuerza y es que no utilicé absolutamente ningún insulto ni reproche hacia aquellos que han hecho leña del arbol caido; el centro del mundo es mi mundo, mis amigos y mi gente que me quiere, respeta y entiende.

A todos, gracias … porque supisteis venir corriendo a arroparme; porque sin vosotros las alas no tendrían ese color. Inconfundible Rose, las buenas disputas son las que te curten y te hacen crecer, las que fortalecen la solidez de la amistad, las nuestras sin duda nos curtieron y tantos otros que habeis estado ahi.

En cuanto a otros personajes que entraron en la luna para romper lazos sólo tengo que decir que no merecen ni nombrarlos porque el destino ya les ha pagado con lo que merecen simplemente.

Y bueno también añadir que en la ciudad de la luz se han visto muchas cosas realmente fuertes que no se han contado para no hacer daño a otras pero que tarde o temprano se sabrán.

Es una pena que cosas tan hermosas como el amor malvividas puedan terminar con otras cosas más importantes; pero bueno en la balanza quizad para algunos pesa más el primero … cuando alguien abra los ojos sabrá donde estaba lo que realmente valía la pena.

Y con esta entrada levanto la bandera blanca, rodeada de esa gente que me ha demostrado que me quiere, que me respeta y me entiende; son los habitantes de una maravillosa luna que luchan por sus ideales de manera homogenea y con argumentos.

Tengo 31 años y creo que tengo cosas más importantes que hacer en mi vida que meterme como una verdulera a tirar coles en un patio de vecinas.

Buenas noches, mi nombre es Laura, entre las amigas me pusieron mil motes, desde la rubia loca, a la peter pan empedernida, Lauri recientemente y quizad otro sin fin que no quisieron decirme o que capaz que no recuerdo.

Tengo 31 años, y si, treinta y años muy bien vividos; tanto que a veces me sorprende reconocer que no dejo de vivir con intensidad; tengo treinta y tantos y puedo decir que me encuentro en el mejor momento de la vida, independiente, feliz, divertida y con una gente a mi alrededor que me da vida.

Si miro las fotos de antaño puedo decir que hasta estoy más guapa, quizad más curtida, quizad más yo misma … como dijo Betty un día más mujer. Vivo la vida a mi manera, a flor de piel, sintiendo hasta caer en el extasis y cuando me caigo desde el suelo sonriendo levanto la mano para que esos que me quieren me ayuden a levantar.

Toda mi vida la gente, quizad hasta la más allegada incluso tuvo la jodida manía de cuestionar mi manera de ver la vida, unas veces acepté las críticas, otras luche hasta dejarme la piel por argumentar mis razones, otras simplemente me conformé pensando que hay gente con vidas vacías que necesitan curtirse de las demás, ente ellas la nuestra,  para sentirse al menos vivos y supe perdonar esos vacíos dejando el silencio como bandera blanca porque al fin y al cabo te quieren y no buscan terceras razones.

He cometido muchos errores, lo reconozco pero sin duda he sabido levantar de mis cenizas y aceptar las derrotas con entereza, he aprendido a conformarme y a ser feliz a mi manera unas veces más y otras menos.

Estoy llena de amigos, tantos que a veces surgen esas crisis existenciales entre ellos de si llamar amigos a los conocidos, o conocidos a los que llamándose amigos son los que depende del día se acuerdan de llamarte o te llaman porque se han acordado que no te llamaron, galimatías entre conceptos … que más dará ponerles nombre si los buenos amigos son lo que perduran sin tener q estar pensando si son amigos o conocidos … supongo que es una manera de competir sin fundamento cuando al fin y al cabo el día a día esta lleno de ambos.

Puedo sentirme orgullosa de decir que sigo contando con mis mejores amigas de la adolescencia, hay dias que somos más afines y otros que nos alejamos, siempre es depende del día pero sin duda puedo decir que seguimos unidas con fuerza a pesar que una de nuestras aficiones sea pelarnos unas a otras s, quedar entre nosotras sin avisar en ocasiones o quizad  cuestionar la manera de vivir de cada una. Nos hacemos viejas y a veces los silencios se confunden, yo pienso que no me llamó y en realidad no lo hizo pero no me pare a pensar que ella esta pasando una de las peores experiencias de su vida y mi egoismo me hace olvidar que quizad me necesite más ahora a mi que salir una noche de juerga, o quizad me sorprenda vivir en frente de la mejor guardiana de mis secretos, la pena que me da es que mis secretos ahora los compartimos desde el msn y ninguna de las dos encontremos el momento adecuado para sentarnos a tomar esa cervecita para explicarnolo con detalle. Y es que las vidas distan, no es lo mismo vivir en soltería entre juergas sin descanso que compartir una vida en pareja que se hacen otras cosas … sin querer estas cosas te alejan de manera temporal pero bueno, todo es cuestión de tiempo. Y es que cuando una se hace mayor se vuelve más egoísta, y quizad le guste menos que los demás opinen y empieza a tener secretos y a hacerse más suya; empiece a querer tener su propia intimidad.

A parte tengo también mis otras amigas, personas que han pasado por mi vida, en mis viajes, en mis otras ciudades, en mi día a día que van surgiendo. Tengo dos amigas en Madrid, ellas son como mis hermanas, son esa parte distinta que me ha aportado una manera más abierta de vivir la vida, una visión más viva, ellas son mis amigas de la madurez. Con ellas comparto esa parte más independiente, esas noches de risas y esa compenetración especial que la distancia hace más fuerte, con ellas amplio circulos y creo nuevos amigos que sin darte cuenta acaban mezclándose entre la madurez y la adolescencia haciendo un grupo homogéneo de manera que tu vida y la de ellos empieza a entrelazarse uniendo puntos de partida con puntos de llegada.

Luego tengo mis amigos; algunos fueron algo más que amigos y otros nunca llegaron a más que eso. Ellos me dan esa parte más viva, esa visión más práctica y crítica de la vida de mujer; esa vida más coqueta, lasciva y especial, con ellos comparto ese otro vacío entre amigos y conocidos.

Después están los conocidos de fiesta, a veces llegan a ser buenos amigos y otras se quedan en eso conocidos, pero a su manera forman parte de tu vida en distintos momentos y te aportan esa chispa.

Y como motor y esencia de lo que soy, mi familia. En mi casa somos cuatro hermanos, cada uno a nuestra manera; el primero puedo decir q es como mi apéndice, al menos ahora, no imagino la vida sin ella. El segundo, soy yo, creo que si algún día dejase de ser como soy probablemente no me entenderían, después esta la tercera, de ella diría que a veces hay que darle de comer aparte y luego el benjamín que más que neuronas tiene pajaritos pero ahí radica su encanto. La esencia de los cuatro, la unión, secreto con el que aprendimos a sobrevivir las diferencias; los responsables mis padres que nos educaron en la calidez de la familia y el respeto; que nos enseñaron a reirnos de los problemas y a hacernos fuertes juntos.

Lo que soy, mi madre; de ella aprendí a perdonar, a cuidar con ternura a los que quiero, a saber que es lo bueno y lo malo; aprendí a afrontar los problemas con entereza por cada lágrima que se dejó intentando solucionar los nuestros. De ella aprendí a saborear los buenos momentos, a quedarte con ellos y olvidar los malos, a reirte del miedo y a tenerlo cuando corresponde. De ella aprendí a hacer amigos, porque ella me enseñó que ellos son los que me darán esa otra parte fuera de la familia para vivir cuando ellos no puedan estar. La gente dice que mi sonrisa es contagiosa y mi dulzura a veces confunde, lo heredé de ella.

Lo que espero, eso gracias a mi padre. Nunca fue una persona cariñosa porque quería demostrarnos que las palabras se las lleva el viento y sólo el día y los actos son los que demuestran la entereza. Por el tengo inquietudes, porque el escucharlo me hizo descubrir nuevos caminos y plantearme un más allá, porque su inteligencia me hizo sentir curiosa y ambiciosa a mi manera, sed de conocimientos y sed de lucha por lograrlos.

El resto de lo que soy es mi propia vida, mi experiencia que me curtió y con su base pude darle forma. Mi vida es como un trocito de barro que en blando va formándose al dar vueltas y con el tiempo va endureciendose hasta lograr la solidez; a veces cuando llueve se reblandece y la forma se remodela.

Soy una persona sencilla, con mis virtudes y mis defectos; como todos, pero una persona feliz por ser como és y contar con lo que tiene.

Además tengo una bitácora, que a pesar de que muchas veces la gente piense que algo extremo porque me desnudo ante el ciberespacio se siente realmente interesadas en visitarla; no sé si por el morbo de conocer mi vida o simplemente porque me quieren.

Y si, soy Laura y tengo 31 años y mi manera de vivir la vida; y me siento orgullosa de ser como soy y tener a mi alrededor una gente maravillosa, y a quien no le guste ya sabe, que se vaya con su música a otra parte que en mi luna no necesitamos aguafiestas.