La balanza del amor y el olvido

Me pregunto si pesa más el amor o el olvido, si tantas noches que le pedí al más supremo que me entendiese y se conformase con nuestra decisión, que dejase de sufrir por mi, que viviese, que fuese feliz con mi ausencia encontrando su sitio porque hoy con su olvido las lágrimas brotan de nuevo al pensar que ya no está … porque me entristece que sus besos sean simples y sus abrazos comunes, que al llegar a casa tras su marcha no haya dejado un te quiero sobre la mesa o ojala seas mia para siempre en el cajón de mi mesita, o quizad aquel te amo en el bolsillo de mi bolso entre tantos trastos inservibles ….o esa carta cuando junto a mi cámara desde Barcelona con la  promesa de te pediré que seas mía para siempre en la fontana de Trevi … porque busco entre las sábanas o quizad entre los trastos de la cocina algún momento que me haga sentirlo cerca … Me pregunto porque después de desear tanto su felicidad la mía se queda extraña y confusa, porque ese vacío que tanto anhelaba en su corazón para salvar el mío ahora se queda en un principio, perdido, asustado… Quizad pensé que me amaría siempre y llenaba esos momentos de soledad o de tristeza con su recuerdo, pensando que no necesitaba nada más que su recuerdo para sentirme llena … En mi luna no necesitaba el amor entero porque disponía del suyo para curarme, hoy me he dado cuenta que la distancia y el tiempo curaron las heridas y lo compartido sólo fue vivido y ahora olvidado.

Supongo que el final del amor es como el final de un cuento, mientras lo escuchas o lo lees imaginas de mil maneras los finales, pero sólo cuando llega el desanlace es cuando asumes que no es lo que imaginabas, que no semeja tan dulce o quizad tan amargo, que todo lo que habías pensado sólo era fruto de tu imaginación porque el final nunca termina como pensabas … simplemente termina … y entonces si el cuento te ha gustado piensas que acabó demasiado pronto, que te hubiese gustado disfrutarlo más … y si el final dista en excesivo del primer final que te planteaste quedas aturdida, confusa y escéptica porque no se te paso por la cabeza un final semejante, y mezclas la sorpresa con el resentimiento, y te preguntas si realmente te ha gustado o lo detestas … y entonces llega a la ultima conclusión, es un final simplemente como el de tantos cuentos y te conformas.

Hoy llegas a casa, salíste corriendo esta mañana porque llegaba tarde, la noche fue larga pero sólo conseguiste un orgasmo precioso y algunas lágrimas sobre su pecho al darte cuenta que el tiempo le ha hecho olvidarte … sales con sueño y llegas con sueño … son las nueve y media de la noche al volver, pasaron doce horas donde trabajaste y lograste recordar tu tristeza en escasa media hora … te preguntas que pesa más si el amor y o el olvido y entonces llegas a la conclusión de que aunque te cueste aceptarlo es lo mejor que te ha pasado, porque ahora puedes vivir sin hacer daño, porque tu corazón esta vacío de amores y limpio … porque el tiempo te dio la razón y la decisión de escoger entre tu vida o tu vida con él fue acertada. Hoy has llegado a casa, como tantos días, trabajaste doce horas y no tuviste que dar explicaciones a nadie, tu soledad te reconforta a tu manera, y llenas esos vacíos de independencia … porque vivir un amor estropeado si puedes vivir sin amor y ser feliz.

Hoy puedo decir que escogí mirar adelante y descubrir a mirar atrás y esperar … descubrí que soy egoísta y estúpida por llorar al perderlo cuando es lo que realmente siempre esperé … descubrí que lo amé en su día y ahora sólo amo su recuerdo, nuestras vivencias y lo que compartimos. Sé que me costará volver a sentir así, estoy segura, pues ayer supe que hay pocas personas como él, pero estoy convencida que si para amar he de renunciar a mi misma prefiero vivir sóla eternamente.

Hoy empieza una nueva vida, la vida de un corazón que rompió las cadenas a un recuerdo … y es que al fin y al cabo soy así de sensible, siempre termino llorando con los finales felices.

El mundo del reves

Hoy el mundo se dio la vuelta, mejor dicho hace semanas que se dio pero me da la sensación de que esta vez la tierra en ved girar en sentido rotatorio va dando botes en plan pelota y en cada golpe las situaciones se entremezclan volviendo de nuevo a su punto de origen para volver al punto final.

Y si, que decir de un fin de semana donde el jueves empezamos en una cena tranquilita para llegar a las ocho a casa con una castaña del quince y sin dormir directamente a trabajar el día entero, si a eso sumamos que el viernes no se duerme porque hay que salir de nuevo para que decir como se siente una después de 48 horas en vela … muerta. Y entonces conoces a un chico interesante, amigo de un chico que te gusta pero con el que no has tenido nada porque resulta un arrogante y se establece una magia particular … y se mezclan las despedidas con las bienvenidas y después cuando empiezas a conocerlo te das cuenta que es buena gente y que prefieres no jugar con sus sentimientos porque lo ves noble y resulta que no lo tiene.

Y esas dudas que tenías sobre si liarte con el arrogante o con su amigo porque si en algún momento se crean malentendidos resultan ser fehacientes. El arrogante sigue siendo arrogante y el amigo un tonto por creer en la arrogancia del otro, y tus dudas existenciales sobre la amistad surgen su efecto, si entre ellos no se entienden y juegan a su rivalidad pasaste de ser la mujer que juega al juguete de pique entre amigos.

Y cuando a las diez de la mañana recibes una llamada del bueno diciendo que porque tanta milonga cuando su amigo dice que tu le has dicho de quedar (cuando, como y donde coñoooo) te das cuenta que el bueno ha cogido vacaciones porque no tiene nada que hacer nada más que recriminarte como un nene de 17 años que has jugado con sus sentimientos … dos días, dos putos días o mejor dicho día y medio ¿se llama jugar con los sentimientos de alguien?. El arrogante debe frotarse las manos tiró la última piedra más lejos, las mentiras dan puntos o al menos las malinterpretaciones, me pregunto si deberían arreglar ellos sus rivalidades antes de meterme a mi por en medio; pues ni uno ni otro valen la pena lo suficiente como para que me quiebre la cabeza. Menos mal que hoy en día quitarte los problemas de encima es tan sencillo como no admitir en el msn y eliminar el contacto; esas son las soluciones para esos conocidos que salen por Internet.

Anoche todo un complot, la revolución de los EX NOVIOS, por un lado fer que después de un mes sin cojerme el teléfono ni dar señales de vida se le ocurre la maravillosa idea de venir a visitarme así sin avisar, encantada si no fuese porque este fin de semana habia quedado con unos amigos y con mi hermana desde hace un mes; y mientras explicas a tu ex novio que no lo tienes claro recibes la llamada de tu madre para preguntarte porque no has ido a la playa cuando están tu otro exnovio y su hijo allí pescando con tu padre como si fuesen la gran familia … por dios, ¿alguien me preguntó a mi? … porque no sé si alguien recuerda que no me hablo con él … hasta las narices me tienen …

Hombres, hombres y hombres … decidido, a este paso me voy a terminar haciendo bollera.
 
Y para mas inri cuando decides irte a dormir y descansar porque el mundo perdio el norte a las doce y media te despierta tu mejor amiga, y tu asustada le devuelves la llamada por si ha sucedido algo, las llamadas a deshora son terribles y mas una llamada de ella te puedes esperar lo peor … y resulta que tu otra amiga tiene un invitado especial para cenar y quiere saludarte … y menudo invitado … te insisten para que vayas a tomar el cafe con ellos … y medio dormida medio asustada decides que ya no puedes más con lo absurdo y decides levantarte, quitarte el pijama y a la una de la mañana ir a casa a tomar cafe con ellos y acostarte a las 3 de la mañana … que le den por el culo, si no puedes con lo absurdo integrate y al menos te reiras, a seguri su ritmo

El planeta sin nombre, el Sr. de las Horas y un angel distinto

Erase una vez un pais muy lejano en un planeta más lejano todavía que estaba habitado por ángeles. Nadie consiguió poner nombre al planeta, quizad porque a nadie le interesaban los nombres o quizad porque sus habitantes eran tan perfeccionistas que no encontraban un nombre ideal para ponerle.

Era un planeta tan perfecto que ni siquiera existían los días, ni las horas … sólo existían los segundos que eran contados a la milesima por el Senor de las horas. El Señor de las Horas controlaba todo, cuando se levantaba cada habitante, cuando se acostaba, cuando comía, cuando trabajaba, cuando dormía … era un planeta tan perfecto que hasta resultaba aburrido.

         Pasaban los años en el pais sin nombre y el Sr. de las horas envejecía; un día en su horario habitual de contar los segundos tuvo un desmayo y por tres segundos se produjo la primera ausencia … y en ese segundo en una familia de ángeles mamá angel no supo que hacer cuando eran las diez, el sr de las horas no le había dicho que era hora de ir a dormir entonces  durante dos segundos quiso un poquito más a papa angel de lo establecido por el planeta y empezó nuestra historia.

         El Sr. de las horas cuando se despertó de su ausencia de los tres segundos se asustó mucho, entonces miró a todos los monitores de cada uno de los habitantes y vió que todos estaban durmiendo. Entonces sonrío y dijo bueno, no ha sucedido nada; todo sigue igual.

         Mama Angel y papa Angel recibieron la buena nueva al dia siguiente recibieron una carta dándoles la enhorabuena porque sus dos segundos de amor habían engendrado un bebe angel que llegaría en una semana a sus casas.

         En el pais sin nombre así funcionaban las familias, las mamas y los papas angeles se querian y tenían la familia.

         Mamá angel estaba muy nerviosa el día que llegó el bebé angel a casa; llevaba toda la semana preparando su habitación con esmero, papa angel había segado el jardín y había ensayado todos los abrazos posibles de bienvenida … todo era poco para recibir al nuevo miembro de la familia.

         Y llegó el día, en el pais sin nombre los niños venían en una cesta con flores, sin nada más que sus propias alas. Y sonó el timbre en la choza y papa y mama angel se peleaban por ser los primeros en llegar a la puerta.

         Mamá llegó primero y miró a bebe angel con ternura, estaba tan ilusionada pero entonces se acercó a papa angel y le dijo … Papa, que tiene este bebe en los ojos, es algo metálico, no lo vi nunca … Papa angel se puso las manos en la cabeza, dios mío mamá … nuestro bebe angel tiene gafas.

         El Sr de las horas divisó ese momento sorprendido, un angel con Gafas, donde se había visto eso, que había sucedido … entonces recordó, los dos segundos que se durmió … y se puso las manos en la cabeza.

         Mama angel le dijo a papa que no le importaba tener un bebe angel con gafas, que al fin y al cabo era su hijo y lo pensaba cuidar. Bebe Angel tenía una sonrisa preciosa, tanto que papa angel caia rendido a sus pies cada momento. Y Bebe angel fue creciendo. Hemos de decir que era torpe, muy torpe pero tremendamente inteligente.

         El Sr. de las Horas estaba desesperado, empezó a estar pendiente de aquel angelito con gafas tanto que empezó a olvidarse de contar los segundos y el planeta sin nombre empezó a llenarse de vacíos.

         Los habitantes andaban perdidos, ya habían olvidado cual era la hora de acostarse, la de levantarse, cuando debían comer y hasta cuando debían quererse un poquito.

         El planeta sin nombre se sumió en un caos extraño, empezó a llenarse de imperfecciones y el angelito con gafas empezó a ser algo común. Empezaron a llegar bebes ángeles sin alas, con ojos marrones en ved azules. El día que el Sr. de las horas decidió abandonar su puesto fue cuando una familia que se quiso mas de dos minutos recibio en su casa un angel negro.

         Ese día el Sr. de las horas enfadadisimo decidió visitar al angel con gafas que había cumplido ya los doce años para decirle que por su culpa su planeta sin nombre había empezado a ser comun.

         Llamó a la puerta y le abrió mama angel. Cuando lo vio llegar se asustó, el Sr de las Horas en su casa … ¿que habría sucedido?.

 

–         Mamá angel tu tienes la culpa que el planeta haya perdido su esencia, quisiste demasiado y mira todo lo que se ha montado.

 

Mama angel se puso a llorar y entonces el bebe angel que estaba celebrando su doce cumpleaños salio a la puerta y la vio.

 

¿Porque lloras mama?, ¿Qué sucedió? … y este quien es el que osa hacerte llorar .

Marchate de aquí barbudo antipático, no hagas llorar a mi mama.

 

El Sr, de las horas enfurecido le dijo :

 

– ¿Tu tienes la culpa de que mi planeta haya perdido el rumbo? Porque tu naciste con gafas

 

Bebe angel le miro a los ojos, se acercó a él y le dijo.

 

¿Culpa mía por venir con gafas? … si ni tan siquiera lo escogi … viví toda la vida desde que nací siendo torpe, distinto y sobreviviendo. Aprendí a quererme porque mama nunca me hizo sentir distinto, papá me enseñó a descubrir otras cosas que por torpe no pude, como a sentir el aroma de las flores, a cocinar y mis momentos de soledad porque el resto de bebe angeles no me hablaban aprendí a leer, a cantar y a apreciar esas cosas que otros no hacían. Nunca tuve problema con el tiempo, como era distinto no me hacían ser como todos. En mis tiempos libres aprendí a cultivar mi corazón, tanto que ahora he aprendido a perdonar y a querer, a sentir y a acariciar la sensibilidad.

 

El señor de las horas lo miraba atónito, por un segundo, ese que habia olvidado contar mientras lo escuchaba se dio cuenta que aunque siempre lo divisó nunca se paró a pensar todo lo que bebe angel sentía.

 

Y entonces pensó que había pasado demasiado tiempo pensando y poco sintiendo, que había pasado media vida pendiente de algo que no servía para nada y que encima clasificaba a los ángeles. En ese momento supo que los angeles con gafas tenían el corazón demasiado grande, tanto como para perdonar que el se hubiese dormido y excusar que la culpa del desorden no era de él si no de él mismo.

 

Mamá Angel miró al Sr. de las horas, una lágrima le resbalaba por la mejilla.

 

Ese día el Sr de las horas decidió no contar más y los angeles fueron felices; pues desde ese día empezó a ser normal no tener alas, o tener los ojos azules, o ser negro, hasta incluso ser pelirrojo. Y las diferencias desaparecieron, y empezó a ser un planeta imperfecto pero divertido.

Y todo gracias a un angel con gafas, que aunque distinto tenía el corazón grande y bonito; porque sólo los corazones grandes que perdonan son los que pueden cambiar un planeta y ponerle nombre.

 

 

 

        

 

 

Para un corazón q no me merece

No puedo llenar tus ausencias porque al llenarlas me quedo vacía … perdoname si llené el corazón de palabras, sabes que las palabras salen solas y los sentimientos se quedan dentro.

No puedo solucionar tus problemas, porque solucionádolos los hago míos y no me siento preparada.

A veces el destino te une y te hace sentir cosas maravillosas, son sólo eso cosas que cuando pasan por el filtro de la razón le dan una sentencia de muerte, el filtro de la experiencia es duro y deja el corazón a un lado para que no sufra.

No me preguntes porque, pues no lo sé, te diría quizad que busco otra cosa, te diría que mientras dormías y mi cabeza y mis brazos con la dulzura de una noche de pasión y confidencia me preguntaba a mi misa si quería volver a dormir otra noche o mil más o prefería despertar sóla feliz y tranquila sin sentir. Y la razón me dijo que aún no estoy preparada para compartir más noches con alguien.

Eran las nueve, ya hacía horas que entre sueños me preguntaba si anhelaba dormir en mi cama o junto a ti más tiempo y entonces supe que estaba confundida, y cada noche que compartiese a tu lado sería un segundo más para abrir tu corazón y secar tus heridas para que quizad con mis dudas pudiera herirlo de muerto otro día… y entonces mi corazón resignado decidió llegar al consenso con la razón y poner arena por medio para que las olas del veraniego mes de Julio te arrastrasen a otro amor puro que no dudase si dormir o no a tu lado otra noche.

Me duele, me duele que pienses que sólo esperaba de ti una noche de sexo, sabes que el sexo para mi no es importante, no lograrás entenderme porque no tengo razón ninguna, sólo pienso que no soy la persona indicada para curar heridas de alguien que debe aprender a curarlas por si mismo. No tienes la culpa, un día limpie con mimo las heridas de alguien hasta devolverle la vida y hoy, a día de hoy sigue sangrando el mío pensando porque debió enseñarle a crecer sólo y no ser su pilar porque al dejárselo me quede sin pilar propio para desmoronarme cada vez que vuelve a entrar en mi vida al reconocer que me equivoqué.

Quiero que me perdones si en algún momento te hice sentir más de lo que esperaba, mi error es sentir y vivirlo sin pensar que las personas también esperan, no puedo excusarme de ser como soy porque tendría que volver a nacer, sólo puedo decirte amigo que una reacción a tiempo duele menos que una a destiempo.

Dos días tampoco son el comienzo de nada realmente, lo sé, pero también sé que has sentido y q la vida no te arropó como tu te merecías, y como soy consciente que no voy a poder hacerlo mejor dejar q aprendas a arroparte solo.

Quizad esta experiencia no ha sido tan catastrófica, habías perdido la esperanza y has comprobado cielo que puedes volver a sentir, que tienes la oportunidad de rehacer tu vida y ser feliz porque el mundo está lleno de personas y no con todas se conecta y has logrado hacerlo de nuevo … quizad senyor maulet el destino te ha abierto las puertas por una vez y ahora ya abiertas estarás más preparado para sentir.

La vida no es una cuestión constante, las cosas no tienen un porque, sólo pasan.

Para mi hubiese sido sencillo comenzar algo q me gusta, sin esperar, sin pensar, simplemente vivir … eso cielo, ya lo hice muchas veces y esta vez no, porque tu mereces algo mejor y pronto lo encontrarás.

            Y si, quizad esté loca porque no me entiendas … pero como siempre dije, no se lo que quiero pero si lo que no quiero y esta vez lo que no quiero es jugar con tus sentimientos porque son nobles y no lo mereces.

            Un beso y hasta siempre.

Finde loko

Buenas noches amigos, en primer lugar disculpad por mi ausencia durante dos semanas, mi pequeño Walter está malito y el doctor Manu ha estado de ausencia en Sevilla y no ha podido recibir las atenciones  requeridas, ya se sabe en vacaciones siempre se queda algo en stand by y esta vez le toca a mi pc que aguantó su enfermedad durante cuatro años y ya va siendo hora de que lo pongamos en marcha.

En estos días han sucedido muchas cosas, tantas que no sé por donde empezar. Comenzaría quizad por el fin de semana pasado; de un fin de semana de relax en las fiestas del pueblo pasé a un fin de semana tranquilo con Carolina y los argentinos afincados en Barcelona, un viernes tranquilo de reposo en la playa con la luna llena y después un sábado extraño de reencuentros.

Era martes y despedía a mis amigos de Barcelona para recibir a Marta y a Marce, y con ellos llegó el terremoto … la furia de las risas, la diversión, la complicidad y la magia. De Marce que puedo decir, que lo quiero con locura y que es mi conciencia en ocasiones aunque los dos sabemos, como le dije, que el tiempo pone a cada uno en su lugar y que bueno, si una vez dije y el vio de nuevo antes de marcharse vería aquello de cerca para que lograse entenderme. Marta es un encanto, de ella diría que creo que nunca he conocido a alguien como ella, su simpatía, su elegancia, sus detalles, su manera tan especial de ver la vida, su imaginación … creo que desde el momento que la conoció surgió como un flechazo terrible de conexión … la pobre entre tanta gente nueva brilló con luz propia.

No pude evitar hasta que llegué el sábado discutirme con todos por defender mis ideas para hacerles ver que las cosas no eran todo lo que parecía, en especial por un tercero en discordia. Es increíble este defecto de mierda de tragarme siempre las historias de los demás cuando realmente cada uno termina haciendo lo que quiere y luego tus calentamientos de cabeza y preocupación se queda en el mismo punto en el que empezó.

Han sido unos días de perdición, risas, sexo y alcohol … si tenemos que hacer una síntesis por donde empezaría :

 

Cuando una persona decide juntar un montón de gente en una cena de amigos se queda gratamente sorprendida de que además de compañeros de trabajo has encontrado unos grandes amigos. El oscar a Cris, cuando Estefi me la presentó nunca imaginé que podría encontrar en ella una compañera tan afin y especial como ella … Dios, que encanto y que divertida … Han pasado tantas cosas que me abrumo si tengo q explicarlas todas. Asi q a lo largo de la semana iré contando, os parece.

 

 

A una nueva amiga

Quiero regalarle unas palabras a una nueva amiga, la conocí de casualidad por que se enamoró de alguien muy especial con el que compartí muchas cosas.

 

“ La vida es un reguero de vivencias, unas te curten, otras te llenan … hay momentos que la vida te seca el corazón y te hace pensar que el mundo terminó por un segundo, que quieres llenar tu corazón de odio para olvidar … no lo hagas … porque odiar a alguien que amaste piensa simplemente que no te mereció y que lo vivido fue hermoso pero se terminó. Escribe en tu corazón final, simplemente … sé que es difícil pero hoy tienes un hombro donde apoyarte si caes, donde reir, una vida nueva que descubrir … como te dije el domingo, vive por ti … no vivas por los demás … eres mujer inteligente, sabia y curtida, con experiencia en la vida y un sexapeal importante … aprovecha tus encantos para gozar de la vida y no dejartela en el camino por alguien que no pudo quererte … No debemos odiar porque nos llenamos el corazón de veneno y de furía el alma cegándonos cruelmente de seguir dandole vueltas a algo que tarde o temprano tendría un final … Aceptemos pequeña que la vida sigue, que aprendimos y sobretodo que a partir de hoy tu llevararás la batuta siempre … Sé la directora de la orquesta y marca el ritmo del concierto … para que así solo así cuando tu digas el concierto habrá finalizado.

Perdona y olvidalé peque, porque así será cuando realmente seas feliz … recuerda siempre que en la balanza del amor unas veces pesas más tu que otros y otras veces otros lo hacen más que tu … Que debemos aprender de nuestros errores y siempre siemper devemos evolucionar … aprende de esta parte que quizad esperaste más por sentir, o que sintieron menos que esperar … pero simplemente que empiezas una nueva vida donde volver a triunfar. "

Un finde movido

Hace tiempo que no escribo, mi pc se rompió y con él termino la conexión al cibermundo, los ciberamantes y las largas conversaciones filosóficas nocturnas sobre las proposiciones y desproposiciones.

Ha sido un fin de semana interesante, muy interesante … ha pasado de todo, lágrimas por despecho y malas noticias para alguien que se enamoró locamente del Super y este le dijo la verdad a medias, amor inesperado que se cruza en las arcas paranormales y provocan la hecatombe de la vida rosa, puertas que se quedan cerradas y hay que tirarlas a patadas, proposiciones indecentes que se cruzan … de este fin de semana diría que ha sido un reunión de ángeles pero con uno en las nubes en brazos de un mensajero seductor … un angel feliz … De este fin de semana he de realzar las dotes y la coherencia de mi querida Lari, la persona más estable que he conocido, ella en su linea como siempre demostrando a diestro y siniestro que a pesar de su carácter fuerte y temperamental tiene el corazón más grande y entero que he conocido, y es que verla cuidar a todas y como no a la pelirroja después de tantas cosas habla de ella más allá de palabras. Mi elogio y premio al angel malo que sin duda ha demostrado a crecer que el rencor o la disputa no va con ella nunca a pesar que sea la primera en montar el pollo cuando corresponde.

De Betty diría que ha estado en Stand Bye, el hermanito de mi querida Érica la tiene con un pie en la tierra y otro encima de la silla y es que no es para menos desde el momento que lo conocí me pareció una persona realmente especial, cercana y divertida … alguien que espero forme parte de nuestras vidas en un presente no muy lejano. Sé que cuando nos conocimos aquel día probablemente pensó que nadie en este mundo podía estar más loca que la hermana de su amiga … pero al fin y al cabo sabe que entre la locura y la cordura no existe más que un punto y se llama vivir en los dos lados. No debí caerle tan mal cuando me aseguró que estaba dispuesto a presentarme al hombre de mi vida, un tal Alex … ay dios, que malas experiencias tengo yo con esa frase … jajaja …

Yoel llegó de cabeza el viernes, no consigo entender como sus momentos de más locura son el climax de la seducción en las nenas, pero hemos de reconocer que en el momento en que lo conocí no pude evitar pensar que el día que conociese a Conso se iba a quedar prendado con ella … y no me equivoqué.

En medio de todo el caos apareció un reencuentro … pero este doy un momento de silencio y no le pongo nombre aunque Betty se haya encargado de colgar las fotos.

Hemos de meter en nuestra historia a Carolina, despechada y dolida por un amor no correspondido, soy la menos indicada para hablar pero desde luego si tengo claro que voy a estar a su lado para todo lo que me necesite.

Y de mi, ¿que decir de mi? … pues para mi sorpresa mi encantador principe de la seducción, el Sr. De las Ambulancias se vino a cenar con nosotros y durante toda la noche pude disfrutar del paulatino juego del cortejo, como cuando era niña … entre caricias escondidas entre la discoteca, abrazos recónditos y un beso escondido como final de una noche mágica de coincidencias … y es que si, las coincidencias existen, hemos de aprender que nunca puedes llamar a alguien gilipollas porque si no tal vez de repente sea el mejor amigo de un chico que te guste y además una persona realmente especial con la que tener conversaciones de lo más interesantes.

Y si, creo que me hago mayor, y mayores también mis ambiciones … el tiempo pasa, es verano … y el verano trae estas cosas … Noches locas y amigas, playa y hombres encantadores y guapísimos … El verano invita a la vida y a la seducción … pero siempre en la misma línea …

 

BOLSAS DE AMOR

Hoy tengo una furia rosa en el corazón que me llena de tal manera que soy incapaz de ver más allá de mi propio corazón … es una bolsa grande llena de cariño, ilusión y sonrisas, una bolsa gigante con millones de besos para repartir, con dulces te quieros para aquellos que hacen que mi día a día sea más feliz, una bolsa llena de sueños que tengo ganas de compartir y lograr … una bolsa llena de felicidad.
Y es que los ángeles vienen en camino y este fin de semana por fin podré abrazarlas con euforia, con cariño, con fuerza … si, cambio todos los amores por el de mis ángeles más allegados … esos que me dan la luz y me regalan la alegría … Erika,la nayade acúatica que se dejo al tritón en madrid, y Lari esa morenita con carácter que nos cuida como la mami más espectacular … Betty y yo estamos nerviosisimas, como si el mundo estuviese a punto de pasar a una nueva era y tuviesemos que preparar la fiesta más espectacular del mundo … casi me salen las lágrimas de la emoción, cuento los días, los segundos, las milésimas … todo todo para que el viernes llegue y tener aqui a mis niñas. Es una mezcla de presente y futuro, nuevos proyectos que aunque no son verídicos o cercanos todavía están en mente … Erika se marcha en Agosto a Estados Unidos, quiere quedarse allí si tiene oportunidad … y con ella, si sus proyectos surgen quizad me plantee la posibilidad de mejorar mi inglés por un  tiempo, quizad seis meses, un año o lo que el cuerpo aguante como dice ella … los sueños compartidos siempre son más llevaderos y esta es una experiencia que ambas tenemos pendiente desde hace mucho tiempo.
Hoy en este momento de Euforia quiero agradecer a todas esas personas que me aportan cosas realmente especiales, a Betty que me alimenta y me regaña en mis dias cuando termino de trabajar y es la entrañable compañera que sustituye a cualquier compañía, incondicional, a mis amigas Rose y Techu que son ese apoyo que siempre tengo aqui aunque a veces no sea capaz de demostrarlo como ellas merecen, en especial mi rosita bailonga, a mis papis que me han traido hasta aqui, a mi Joel que aunque a veces me pregunto que me ha pasado con él me enriquece tenerlo cerca tan solo porque es ese amorcito espiritual y cósmico que me coje de la mano cuando las aguas me empujan hacia el vacío, ese pequeño peluchito al que abrazar cuando te sientes poquita cosa y el te hace sentir grande, a mis ángeles por estar ahí siempre las primeras, a mis compañeras de curre, a Estefi por dejarme un sitito donde poder ganarme la vida hasta que llegue Aina, a Sashita por esperarme con todo el amor de una gatita perro, al principe del equilibrio por reaparecer y seguir contando con su amistad, a todos esos incondicionales a los que a veces ni conozco pero me leen … Y a esos que se han marchado o desaparecieron de mi vida simplemente hasta siempre, hasta siempre Super que seas feliz y te reencuentres con ese amor que esperas y sueñas, a que te encuentres con el olvido y puedas vestir algun día tu corazón de amor y plenitud y no de vacíos polvos itinerantes que sólo te realzan el ego pero no el alma … sólo lamentaré el no poder abrazar a mi niño, esa cosita que tanto quiero y me quiere … pero bueno, son consecuencias de algo que se llama distancia y lo acepto si os va a hacer bien a los dos.
 

Alimentando el espiritu de las experiencias

“Las vidas son los ríos que va a parar al mar …. “ … así empieza o se asemeja un poema muy conocido de Jorge Manrique si no me equivoco … Jorge fue un poeta que rompió con la época evocando los principios del renacentismo haciendo de la propia vida o la muerte naturaleza pura y lírica … desde que lo conocí me pregunté como una cosa tan fea como la muerte puede hacerse tan hermosa cuando mezclamos con ella cosas tan cercanas a nosotros como la propia naturaleza.

Así sigue mi vida, como un río en su curso y tras los remolinos, las cascadas y algún otro aljibe desboradado en el camino comienza un remanso de paz para seguir su camino hasta el mar … Si, por fin … Era un final esperado pues al fin y al cabo el trabajo da su fruto a principios de mes y por fin una se levanta algo más sosegada pensando que poco a poco su pena se va apaciguando.

Empezamos quizad por el nuevo miembro de la familia que ha llegado a casa, esta vez en casa de mis padres … un pequeñajo pero entrañable chuchillo que me cabe en la palma de la mano, su nombre Brutus … me pareció tan divertido ver aquella pequeña cosita con ese nombre tan fuerte y potente …

Ana ha mejorado, este fin de semana cuando fuimos a comer ya estaba de parranda con sus amigas en el Donaire de compritas … han pasado dos semanas y mi niña ha recuperado la fuerza y las ganas de vivir, más ahora que nunca … la vida continua y con ella su rutina. El Feta el pobre está de relax, el lunes pasado le operaron de su fístola y anda el pobre abierto en canal pero con su fuerza característica nada le va a resultar demasiado complicado.

Betty disfruta de sus días sin niños … esta chica no se de donde saca la energía pero me va a dejar seca. El domingo nos acostábamos a las ocho y pico de la mañana y a las nueve y media ya le perdía el rastro porque almorzaba por segunda vez y a la tarde se fue a la playa y luego a la piscina … me dejo preocupada pero bueno, que aproveche su tiempo ahora que puede

Ha sido curiosa la experiencia del fin de semana … el viernes salimos con Rosa, fue toda una odisea la que nos monto el Space Cenit, de repente la puerta de atrás decidio que no se cerraba y no había manera de cerrar el coche, asi q lo dejamos aparcado en jornada de puertas abiertas … y es que el viernes decidió ser hippie y ampliar horizontes, dejar que lo visiten los de fuera como hacen con el parlamento el día de la Constitución, para que todos lo vean. A Betty no le gusto demasiado la idea y se enfadó bastante cuando no podía evitar morirme de risa cuando aquel aparato electrónico se rebelaba contra la sociedad, los límites y las censuras y gritaba a pitido limpio su libertad de ampliar horizontes y decidir terminar con su censura.

La curiosidad y ampliación de Space Cenit duró hasta el sabado por la tarde hasta que nuestro amigo Yoel se prestó a ponerle los puntos sobre las ies, levanto el capó y solucionó su crisis existencial para que funcionara como siempre, cerrandose cuando tocaba.

El sabado conocimos a Vicente … cuando estabamos en casa con Betty le dije que no me hacía mucha gracia eso de volver a quedar con alguien que no conocíamos, que luego nos encontrabamos cualquier cosa y que … al llegar a Ánimas me quedé sorprendida … hacía tiempo que no conocía a un chico tan guapo … buf, por un momento me dio la risa …este chico, ni de coña, un mujeriego de narices … pero conforme fue evolucionando la noche descubrí muchas cosas que me soprendieron. La verdad es que me encandiló, ese juego … tan cercano, tan especial … me sentí como una niña cuando mira a ese chico guapo y se pregunta si realmente tendría esa opción …esa incertidumbre del si o no … ese encanto … No sé que me gustó más la sensación de sentir ese repelús después de tanto tiempo o la sensación de que al despertar el domingo por la mañana se hubiese marchado sin ser más que eso, un capricho, sin desesperar …Entonces recordé sus palabras, cuando hablaba de la madurez, de la calma … Esta etapa desde que conocí a Jose me ha dado mucho que pensar, quizad que ahora primen otras cosas y esta fase sea secundaria.

El domingo por la tarde vino la segunda sorpresa, hacía tiempo que no iba al cine y tenía ganas, había decidido ir sola, al fin y al cabo lo que me gusta es ver la peli, no necesitaba compañía pero por la mañana  envie un sms al mejor compañero de películas.

Me sorprendió pues mi compañero de pelis aceptó la sugerencia y con ello un reencuentro muy bonito con un buen amigo. Del invierno al verano sólo hay unos siete meses pero estos sin duda habían sido un paréntesis de silencio que las casualidades del destino habían invitado a reencontrar. Sentí de nuevo esa complicidad, últimamente me he encontrado con tantas personas con las que no he congeniado que volver a sentirme cómoda y feliz al lado de alguien me hicieron darme cuenta que no era yo la que estaba fallando en el camino si no simplemente que hay personas más afines y otras menos. Su vida continuaba como siempre, más o menos … ya sabemos que los principes del equilibrio suelen sufrir pocas fluctuaciones en su vida cotidiana, por eso se hacen llamar así. Además esta segunda parte, quizad en mi mente más veraniega venía cargada de otro tipo de sensaciones, ya no tan profundas, románticas y esclavas si no mucho más viscerales, sensuales y atrevidas.

Podría entonces resumir este fin de semana como un descubrimiento hacia mi misma, hacia mi madurez o paz en el sentimiento, esa sensación de libertad y manejo de los hilos a mi manera … sin miedo …

Y es que una gran amiga me enseñó que para ser feliz y encontrar el equilibrio es lograr plantarle cara a los miedos, es sólo entonces cuando los fantasmas desaparecen y ves las cosas con claridad, naturales, enteras y sencillas. Y es que Puri es una chica estupenda que el mismo domingo en la playa me enseñó la segunda lección, sólo las personas puras y con gran corazón son las que triunfan porque si llenas de vanidad tu alma llenas tu vida de soberbia y falsedad … que cuando alguien siente con el corazón sin sentirse superior a nadie ni a nada es cuando logra ser humilde y no sufre por pensar que el resto de personas que hay a su alrededor no valoran sus acciones porque esas decisiones o acciones que ha hecho son fruto de la naturaleza de un corazón hermoso y entregado al mundo, un corazón humilde … sólo los corazones que entregan sólo con la intención de obtener son los que padecen … esos son los corazones estropeados y egoístas.

Quizad sea el momento de establecer algo de paz en nuestras almas, de ordenar y sentir esa tranquilidad que te hace evolucionar en tu vida y en tu camino … Un momento de crecimiento en la vida personal y el día día viene generado por un crecimiento espiritual … vivir sin esperar …

Esta mañana me levanté con sueño pero feliz con una sensación extraña de placidez, de haber logrado las metas o entendido, una sensación de triunfo sobre los sentimientos y el corazón …Como si de repente las cosas se viesen claras … que una no ha perdido la ilusión por el amor o encontrar a alguien especial pero desde luego que lo vive de otra manera

 Lo definiría como esa sensación de tranquilidad de no vivir el esperar lo que llegue si no saber cuando lo vives que aunque no haya estado al lado se haya sentido, algo así como sentir “ no sufras por la incertidumbre, es perder el tiempo, vive ese momento con el alma y sientelo porque será realmente lo que te llene y lo que te muestre el significado” , el tiempo donde intentas exigir es tan sólo un cúmulo de ideas confundidas que te desesperan y posiblemente te alejen de tu fin.

Tras un fin de de parentesis

Hoy me he dado cuenta que mi exilio es un aburrimiento, si sin duda un aburrimiento porque al principio una escoge su espacio para meditar pero cuando esta meditando un buen rato te queda esa nada que aburre … hecho de menos al Super, he de reconocer que estoy acostumbrada a nuestras discusiones y al no tenerlo a él para arreglar nuestras diferencias termino discutiendo con personas que no conozco y no tiene ningun sexapeal, nada interesante, no tiene adrenalina … falta ese no se que … pensar que Erik va a pasar este veranito en valencia y no voy a poder achucharlo o reirme con el de sus teorías sobre la vida dentro de una cabecita de nueve años me pone triste. Este fin de semana mientras estábamos en la playa recordaba las discusiones en especie de familia de a tres cuando me peleaba con su papa porque ni siquiera se habia acordado de traerle unas chanclas al peque, o esos momentos en que nos sentabamos los dos en la orilla a hablar mientras su padre se quedaba frito en la toalla mientras soltaba algunos de sus ronquidos. Por un momento pensé que es una pena perder este cariño a mi peque tan solo porque su padre no sea capaz de plantarle cara a la vida y tirar para adelante, y pensé que si le presenta a todas sus novias cual es el problema en que el y yo sigamos formando parte el uno del otro, al fin y al cabo somos mayores. Decidí que voy a hablar con Kike y le voy a decir lo que pienso.

Luego me acordé de Jose, la verdad es que está como una cafetera pero sé que le ha dolido mucho mi decisión  precipitada, me sentí mal cuando vi que Alfonsito se marchaba con ellos a bucear o el mismo viernes me negue rotundamente a salir entre otras por no cruzarme con él … ¿porque? si hubiese disfrutado de un domingo con ellos fabuloso buceando en Calpe o practicando nudismo en aquella entrañable playita , porque no enfrentarme a mis miedos si realmente la opción que estoy escogiendo es cobarde, echarle la culpa a los demás de algo que realmente es mío. Al fin y al cabo somos amigos y hablando de nuevo se entiende la gente.

No es justo que Betty tenga que sufrir las consecuencias de mis decisiones radicales, al fin y al cabo también son sus amigos … y no encuentro razón tan abrumadora como para descartar de repente algo que a ella le reconforta también.

La paz y la meditación están bien para un ratito, pero a la larga me dan sueño … porque una se cansa de pensar a lo largo … se vuelve sosa, insulsa, apática y tontona.

Las casualidades me llevaron de nuevo hasta un buen amigo, nada menos que el principe del equilibrio, durante meses hemos estado uno a estribor y otro a babor, en direcciones contrarias pero las casualidades nos han reencontrado en la cubierta pues uno de los pasajeros me hablo de alguien muy cercano a él y el tema de conversación deribo en un reencuentro de dos buenos amigos que debieron ser eso siempre. En otro momento hubiese dudado de acercarme a él pero ahora que mi corazón esta vacío y con ganas de vivir creo que es un buen momento para reestablecer una constructiva amistad sin que el de dentro peligre.

Hoy recibí uno de esos mails masivos donde si lo reenviabas a diez personas te salia el nombre de la persona que te amaba … como siempre mierdas de mails pues no salio nada, esto me derivó a otra página donde hablaba de cual era la compatibilidad entre tu y la persona que querias … estuve un rato pensando, mucho rato … termine enviando la pagina a freir esparragos simplemente porque no se me ocurria ningún nombre … entonces supe que por fin no quiero a nadie.

Conforme pasan los días voy siendo consciente de muchas cosas, desde que empece el año algo ha cambiado en mi, me he vuelto más exigente e intolerante, tanto que a veces me convenzo de que realmente en esta vida voy a estar sola. Ayer hablaba con Betty de ello, creo que esta evolución me está llevando a convencerme de algo, voy a cambiar el amor de hombre por el amor de madre … algún día ese vacío lo ocupará una niña en la que volcaré mi amor y mi cariño, mi devoción y mis sueños … hombres … de cerca, para saciar los instintos pero compromisos simplemente con ella que será la razón de mi existencia. Betty piensa que estoy loca y cuando se lo cuente a mama probablemente me enviará a freir esparragos y bueno probablemente mi Marce piense que mi película no va a ser tan lejanan.

Voy a esperarme unos años, los justos para ahorrar lo suficiente para que mi peque tenga lo básico … El sabado Betty me dejó la silla de Angelica y por la tarde olvido pedirmela … por la noche, al girarme y ver la silla sonreí por un momento y me pregunté como sería la vida de dos mujercitas en casa …

A todo esto mi muela … que creo que es la que me esta devolviendo a la vida, por el dolor …