Vestida de tus dudas, desnuda de las mias

Amanezco entre tus brazos, con sueño, otra noche más esperando quizad que esta noche no llegue la noticia de tu partida, haciendo oidos sordos a los kilómetros que me castigan pero viendo desde mi cama como los lazos se aferran a ella de manera natural, como si siempre hubieses estado en ella.

Miro a mi alrededor, me conformé con tus razones y las hice tan mías que la confusión que diviso en tus ojos empieza a ser costumbre; ya no la temo, no temo esa mirada insegura que castigaba con las puertas del infierno porque sé que el destino está marcado y poco puedo hacer contra él, porque cada segundo que a tu lado comparto se fortalecen las raices de un sueño hermoso que aunque sólo sea un sueño resulta cercano y hermoso. Entendí que las lágrimas llegarán solas así que para que adelantarlas y perder la virtud del momento; quiero disfrutar de cada amanecer como si fuese el último, de cada segundo con mimo.

Te recuerdo, recien llego al trabajo, entre mis sábanas junto a mi compañera estirada sobre la cama mirándote, preguntándose porque no llegaste antes para hacerle compañía … eso mismo me pregunto yo … Hoy tuve que salir corriendo, el sueño y la calidez de tus brazos me negaban rotundamente levantarme del paraíso, tener que dejarte allí para encontrarme con la rutina de siempre semejaba un castigo pordiosero del destino, tenerte cerca y no poder disfrutarte como te mereces. Me resistía a alejarme; al bajar al coche con la cabeza alli arriba me entristecí; no te había dado suficientes besos y no había tenido tiempo de dejarte algúna nota recordándote cuanto te sentía … me entristecí en el camino hacia el coche pensando que podía haber dejado más parte de mi allí arriba.

En el camino hasta el trabajo la música me parecía celestial, cada letra me recordaba a ti en algo … quien sabe, quizad tu esencia vino conmigo y al mezclarse en el aire todo se empapó de ti para sentirte a mi lado con fuerza.

Me enfado con el sueño, porque este adormece los sentidos; quiero estar despierta a todas horas para disfrutarte al cien por cien, para abrazarte, cuidarte, mimarte …Quiero que cada susurro se deslice suave a tus oidos para que en tus silencios los escuches y sea melodía que te hipnotice para que en tu partida anheles con fuerza mis brazos y necesites de ellos.

Ayer, mientras la ciudad de la Luz nos regalaba el placer de la ciencia en tus días de exilio fui consciente que nuestro amor está en un mundo paralelo, que la felicidad aunque sea corta se siente con fuerza … recordaba el día anterior sentados en frente de aquel lago, ese día junto al museo … ninguno de todos los lugares que vimos fueron escenario privilegiado del recuerdo comparado con la belleza de la sencillez de nuestras conversaciones, la complicidad de nuestras miradas, esa sensación mágica de mirar a los ojos del otro y divisar ese brillo divino, la chispa del contacto de nuestros cuerpos cerca tan sólo con tocarnos, escuchando nuestras historias que a ambos nos cautivan … esas sensaciones son las que visten nuestro recuerdo, esa comodidad es la que nos bautiza con la felicidad de habernos conocido.

Me pierdo, pues cuando las sensaciones han llenado el alma de dicha y plenitud, tormenta de realidades castigan los sueños; y te miro, y mis sueños, esos que siento y espero se pierden entre las divagaciones de tu realidad; en el abismo de tus miedos que aunque yo también los tengo los guardo en mi interior para no padecer antes de tiempo. Y entonces, esa magia que nos envuelve se transforma en silencio, porque no sé si mirar mientras conduzco hacia la derecha por si ves la lágrima que se me escapa; porque tus argumentos se han convertido en espinitas que pinchan al que bien late, porque soy consciente de las realidades pero no me castigo con ellas.

 

Mientras hablas por teléfono y yo conduzco  me pregunto si te crees tus razones o me intentas convencer a mi; creo que los argumentos no pesan más que las sensaciones, y que tus manos sobre las mías son las que demuestran que esto no es ningún juego, que cada día que pasa nuestro mundo interior se funde y se acerca más al del otro…

Te siento cerca, tanto que a veces me pregunto si no estuviste antes, o quizad si te estuve esperando; tus palabras dicen que no volverás ni me esperas pero tus sentidos se acercan con cariño a los míos y entonces el miedo se transforma en confusión, y la confusión en esperanza y entonces la esperanza vuelve a caer en el saco de las distancias rotas.

Entonces vuelva a mi cabeza aquella canción de Malú que casualmente suena en la radio en la oficina “Dime quien arranco tus ilusiones … “ … que desastre.

 

En la historia de tu piel
hay una página escondida
y un desengaño que esta vez
se ha vuelto a abrir como una herida.
 
Con los fracasos del amor
hay quien aprende la manera
de hacerse amigo del dolor
pero en tí aún quedan huellas
 
Desnúdate, de tus miedos de tus penas
libérame de esa duda que me rompe el alma
quién te hizo tanto daño
 
Dime quién arrancó tus ilusiones
quién ha llegado antes que yo
arrasando con los sueños que tenías
que culpa tengo yo que te amo tanto tanto tanto
 
Dime quién, cómo pudo destrozar tu fe
la que busco cada día
dibujando mis caricias sobre tu dolor,
si yo pudiera curar
tu corazón.
 
Me pregunto una y otra vez
por qué demonios llegué tarde
y aunque me quieres ya no sé
hoy te maldigo por cobarde
 
Desnúdate, de tus miedos y tus penas
libérame de esa duda que nos envenena
quién te hizo tanto daño
 
Dime quién arrancó tus ilusiones
quién ha llegado antes que yo
arrasando con los sueños que tenías
que culpa tengo yo que te amo tanto tanto
 
Dime quién, como pudo destrozar tu fe
la que busco cada día dibujando mis caricias
sobre tu dolor, si yo pudiera curar
tu corazón.
 
 

Intento identificar hasta que punto esta canción se acerca a mi sentimiento y al tuyo, me siento incapaz por tener que haberme paseado en el jardin de los lamentos ante una guerra que no siendo mía me ha tocado perder; me conformo y entiendo. Sé que necesitas crecer, que necesitas salir de tu rutina y vivir tus experiencias y lo comparto realmente pero quiero estar ahí para apoyarte y sentirte cerca, como ayer, hoy y cada día que no estes.

 

Así que mi amor, (me encanta recordar como te ríes cuando me escuchas llamarte así, intenté convencerte que es una manera de hablar, que llamo así a todas las cosas, mi gata o que se me pegó de alguna amiga en la manera aunque tu bien sabes que siento mis palabras como tus besos) vistete de tus argumentos para sentirte más fuerte  si quieres  porque yo sentada a tu lado yaceré desnuda entre ellos, a la virtud de tus recuerdos, que estos se hagan fuertes y eternos para que los desees como presente.

 

Que el amor nos bautice en estos días de la dicha de seguir disfrutando de nuestro sueño, ese sueño al que sólo llegan los privilegiados aunque sólo sea por unos días.

Las ninfas no quieren … solo esperan

Me gusta escribirte, porque mientras te es escribo tu presencia me resulta cercana y de tan cerca que te siento respiro tus besos  a mi lado ahora mismo, no recuerdo momentos tan hermosos vividos en el círculo del tiempo, quizad porque la felicidad me obnubila y me niego a creer que pronto partirás hacia tu destino porque a veces pienso que te esperaba en la ciudad de la luz … No quiero pensar en mañana, porque mañana será otro día y ese me tocará vivirlo … pero hoy, hoy quiero sentirte y disfrutarte como si fuera la última noche.

Había olvidado lo que es despertar entre besos, recuperar la energía ante la angustia del cansancio con la miel de unos labios cercanos que te arropan al levantarte para afrontar la rutina del día … hoy quiero pensar que cada día en tu ausencia los tendré en la distancia aunque no vuelvan, porque el sentirlos ha sido el manjar más placentero con el que desayunar cada día.

Mi querido Hermes, no … me niego a creer que esto será una despedida porque cada buenos días que he compartido a tu lado son la puerta a abrir de una sensación nueva, porque cerrar las puertas del placer y la felicidad son cerrar las puertas del cielo y es pecado de muerte negarte a tocar con los dedos la delicia de las sensaciones.

No quiero Hermes, no quiero … quiero pensar que mañana al despertar tu sonrisa estará grabada en mi almohada y tus manos, esas que siento en la noche y sujeto con fuerza para que no marchen quedarán sujetas a las mías aunque la distancia las separe; porque la ilusúion de volver a hacerlas suyas le dará la fuerza para resistir la ausencia en el lecho de una ninfa.

Dicen de las ninfas que son caprichosas , bendito capricho el amor intermitente que parpadea entre sus alas dándole fuerza al corazón para latir en sincronía al ritmo de los besos … Dicen que las ninfas no tienen miedo, porque sus alas le permiten volar cuando en la tierra los oceanos inundan de tristeza sus bosques, porque su magia le permite darle la vuelta al destino cuando las sonrisas se convierten en lágrimas … porque ellas pueden volar y no temen a la distancia; pues con el chasquillo de sus dedos pueden aparecer y desaparecer cual río subterráneo que en el curso hasta su desembocadura ; pues aunque el cauce sea curvo o las pendientes sumamente inclinadas él sabe que nunca perderá su agua … porque esa esta llena de recuerdos y experiencias que le dan la solidez suficiente para seguir su curso.

Hoy quiero cerrar los ojos y sentirte, hoy no quiero pensar en mañana … hoy quiero darte mi mano y que vueles conmigo sin miedo, no temas mi amor que cuando bajes a la tierra la experiencia de tu viaje te dará fuerza y soltura, te dará vida y sangre para continuar tu camino sin miedo … Siente conmigo en el vuelo la frescura del aire, el placer de la libertad sin cadenas que te castiguen, el calor de mi pecho entre tus brazos sobre mis alas, vuela …Hermes, vuela a mi lado … siente entre tu cuello mis besos, el placer de mis caricias, vuela y no pienses … Pues sólo desde arriba buen amigo podrás ver lo pequeñitos que son los problemas, lo irrisorios que resultan los problemas que tuvimos y los recuerdos esos que nos apenan no serán más que una experiencia que te curtió y te hizo aprender.

Quiero ver en tus ojos el brillo de un adolescente, el renacer de un viajero, la placidez del errante, quiero ver en tus ojos la complicidad de un aventurero, ese que el destino te dejo guardado en el armario para vivir la rutina compensada pero perdida … quiero que sientas, que sueñes, que vivas … Quiero mi querido Hermes que no pienses en mañana, porque ese llegará solo y hoy, solo hoy la virtud de los placeres y el amor correspondido será la que te devuelva las alas para volar cuando la rutina te haga esconderte entre las piedras para llorar las penas del recuerdo.

Hoy mi amor quiero darte mi magia, esa que me regalaste al conocerte, esa que me llena y me hace olvidar que mañana no estarás, esa que me rejuvenece … quiero entregarte el saquito de especias para que en el retorno a Euskadi puedas llevarlas en tu bolsillo para no olvidarme … He de confesarte aunque me pese que en ese saquito meteré algunos besos fuertes y sólidos para que los anheles y en la distancia los añores para pedirme que vuelvan.

Cada momento vivido será el pañuelo que seque la pesadez de las lágrimas, porque el tiempo a tu lado es corto y las sensaciones largas, porque cada momento es grande y hace olvidar que mañana el silencio se apoderará del recuerdo, pero eso será mañana.

Quiero vivir con intensidad, sentir hasta morirme y quedarme seca, porque aunque partas siempre podré decir que sentí hasta el infinito; es posible que al crecer el cariño crezca el dolor, pero no me importa porque mi llanto reposará entre cojines de recuerdos hermosos y besos sentidos con fuerza.

Las ninfas son valientes y los viajeros experimentados,¿ pero quien dice que el viajero no puede aceptar en el camino la compañía de una dulce ninfa? … al fin y al cabo es viajar en el camino de los sentidos y las experiencias … No temas mi amor, que lo terrible llegará pero lo hermoso hay que vivirlo.

Los viajeros son desconfiados, en su camino han de andar con mil ojos porque siempre hay peligros que le pertuban, experiencias que les curten pero les duelen y hacen de la razón su aliado porque saben que han de partir y el corazón a veces no quiere … pero amigo, has de saber que las ninfas tienen poderes y saben cuales son los secretos de los viajeros … ellos caminan pero en el fondo sueñan encontrar un bosque frondoso donde sentarse cada día a contar sus experiencias. Ellos saben que tarde o temprano el cansancio les castigará y aunque su sed de crecer sea grande su destino será contar sus experiencias para curtir a los demás.

En mi saquito, ese que esconderé entre tus bolsillos sin que te enteres le pediré a las meigas del norte que pienses en mi … porque las ninfas sueñan estar cerca de los viajeros y ellos siempre necesitaran haditas buenas que les acerquen a aquellos que deseen escuchar sus historias.

Y que atardezca cada día cual atardecer en un lago de agua dulce junto al mar para que el destino no penda de un mechero que quizad cayó entre las aguas o quizad desapareció sobre un mastil que no encontramos, que las aguas sigan su rumbo pero los recuerdos permanezcan … no tengo miedo a la distancia, no quiero, porque tarde o temprano lo que aleja no son los kilómetros si no el haber tocado el cielo con los dedos y haber preferido quedarte en la tierra y abrir la puerta del infierno.

 

 

 

Hasta siempre o hasta pronto pero siempre hasta

Me pregunto porque tu miedo se transforma en valentía para robarme la alegría y transformarla en recuerdos, me pregunto porque teniéndote a mi lado aunque sólo sea un día cierre los ojos y me plantee luchar por algo incorpóreo, difícil y lejano. Que hiciste con mi cordura para que en dos días se transforme mi lasciva imagen de mujer fatal en la de un corderito degollado sin hambre, para que mi mente quede encandilada preguntándose porque algo tan hermoso no puede seguir su camino.

 

Me pregunto porque mi cama, tan vacía de sentimientos durante todo este tiempo ahora se ha llenado de repente hasta desbordarse de amor y transformarse en lágrimas teniéndote sabiendo que con tu próxima ausencia terminará nuestro sueño; me pregunto porque el destino me ha engañado de esta manera haciéndome sentir algo precioso para que con la misma intensidad que llegó se marche dejando un silencio amargo y despóta, un silencio sin cuerpo ni fundamento, un silencio que desemboca en el castigo de haber conocido algo hermoso y sentir que lo has perdido.

 

No sé que me entristece más si haberte sentido y saber que quizad lo nuestro hubiese llegado a otro rumbo o reconocer que los comienzos de algo complicado son maneras de retorcer el destino y forzarlo a sucumbir en la lucha; hoy, desde mi oficina, con sueño y con tus besos entre mis labios todavía me siento extrañamente feliz y dolida, castigándome pensando en porque sin poder disfrutar de lo que nos queda; equilibrando en mi corazón si dolería más tener tus besos en la distancia y esperar hasta encontrarlos o saber que no se ha querido dar la posibilidad a ello.

 

Me preguntas sorprendido porque en dos días soy capaz de sentirme así, afirmas que soy una soñadora, idealista y exagerada …la culpa es tuya porque entre tus brazos me he sentido arropada, porque me has devuelto la sonrisa y la ilusión; porque en dos días me has demostrado que la dulzura y la complicidad van cogidas de la mano y una no deja de sentir por endurecer su corazón si no parque en el camino del amor sólo hay sitio para los grandes y siempre hay un momento para encontrarlos.

No supe más de tu vida que aquello que quisiste mostrarme, me resisto a creer que no has sentido como yo pues tus besos fueron tan sinceros como los míos … pero entiendo, entiendo que no es tu mejor momento, que son ganas de complicarse, que la vida ya es suficientemente compleja como para poner el corazón herido a la intemperie de nuevo a la virtud de nuevas aventuras donde la distancia; no se donde me llevarán mis alas pero si sé quien podría cortarlas.

 

El secreto del éxito es arriesgarse, hay quien se arriesga y gana y hay quien prefiere quedarse con lo sencillo a aventurarse a algo que de antemano ya le castiga.

 

Hoy estoy triste, porque no entiendo pero feliz de haber vivido algo realmente bonito.

 

Quiero que sepas que esta ninfa, esa que presume de ser la más poderosa y querida en su propia luna hoy se siente derrotada ante el extranjero que vuelve a su destino porque aunque sabe que su viaje era inminente y su decisión la correcta no puede creer que haya acariciado el cielo por segundos para volver a la tierra de inmediato; se pregunta cual ha sido el fin si demostrarle que existen personas que te tocan el corazón o que aquellas que tu anhelas no están a tu alcance.

 

Quien me diría que en mi treintena de mujer independiente y vida loca una ilusión de un amor de verano me impactaría como la de una adolescente que le roban el primer beso; que me volvería a doler el corazón pensando en la partida y a arrancar una lágrima pensando en el nunca más.

 

Así que guardaré tu recuerdo como el de un aventurero Vasco perdido en sus lamentos y su exilio que pasó por mi vida con fuerza unos días hermosos y que a pesar de que no pudo resistir la idea de volver a tenerme cerca me sintió y cuidó con la intensidad perfecta de un amor de verano.

 

Espero mi amor que me recuerdes, que no caigan en el olvido nuestros besos y cuando la fuerza tambalee pienses en mi por si te alivia, que me sientas cerca cuando me necesites y sepas que estoy aquí para darte la mano si caes y devolverte la fuerza en una sonrisa.

 

Hoy sabrás que Valencia tiene un encanto especial; un recuerdo, un paréntesis, una sonrisa, que aquí está una amiga que te ha sentido y te sentirá cuando partas porque el corazón tiene razones que la razón no entiende y la mía has sido tu.

 

Hoy sé que las historias bonitas siempre tienen finales tristes, pero también que los recuerdos siempre quedan, aunque los míos se van a Euskadi y no volverán más.

 

Así que sienteme ahora, mañana y siempre porque en Valencia alguien siempre, siempre que quieras estará esperando volver a verte para darte un fuerte abrazo y en la distancia, esa que para mi no pesa porque no la encuentro permanecerás en mi recuerdo con el cariño y la ternura de un amor empezado y terminado pero realmente vivido.

 

Un beso, de esos tantos miles que te he bautizado estos días, y después esas palabras que se han sentido pero no se dicen por si resulta son demasiado fuertes.

 

Hasta siempre, o hasta pronto … pero siempre hasta

 

Tuya Laura , ninfa con alas porque quiere al fin y al cabo eso si puede decidirlo.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Yo misma, por ejemplo

Buenas noches, mi nombre es Laura, entre las amigas me pusieron mil motes, desde la rubia loca, a la peter pan empedernida, Lauri recientemente y quizad otro sin fin que no quisieron decirme o que capaz que no recuerdo.

Tengo 31 años, y si, treinta y años muy bien vividos; tanto que a veces me sorprende reconocer que no dejo de vivir con intensidad; tengo treinta y tantos y puedo decir que me encuentro en el mejor momento de la vida, independiente, feliz, divertida y con una gente a mi alrededor que me da vida.

Si miro las fotos de antaño puedo decir que hasta estoy más guapa, quizad más curtida, quizad más yo misma … como dijo Betty un día más mujer. Vivo la vida a mi manera, a flor de piel, sintiendo hasta caer en el extasis y cuando me caigo desde el suelo sonriendo levanto la mano para que esos que me quieren me ayuden a levantar.

Toda mi vida la gente, quizad hasta la más allegada incluso tuvo la jodida manía de cuestionar mi manera de ver la vida, unas veces acepté las críticas, otras luche hasta dejarme la piel por argumentar mis razones, otras simplemente me conformé pensando que hay gente con vidas vacías que necesitan curtirse de las demás, ente ellas la nuestra,  para sentirse al menos vivos y supe perdonar esos vacíos dejando el silencio como bandera blanca porque al fin y al cabo te quieren y no buscan terceras razones.

He cometido muchos errores, lo reconozco pero sin duda he sabido levantar de mis cenizas y aceptar las derrotas con entereza, he aprendido a conformarme y a ser feliz a mi manera unas veces más y otras menos.

Estoy llena de amigos, tantos que a veces surgen esas crisis existenciales entre ellos de si llamar amigos a los conocidos, o conocidos a los que llamándose amigos son los que depende del día se acuerdan de llamarte o te llaman porque se han acordado que no te llamaron, galimatías entre conceptos … que más dará ponerles nombre si los buenos amigos son lo que perduran sin tener q estar pensando si son amigos o conocidos … supongo que es una manera de competir sin fundamento cuando al fin y al cabo el día a día esta lleno de ambos.

Puedo sentirme orgullosa de decir que sigo contando con mis mejores amigas de la adolescencia, hay dias que somos más afines y otros que nos alejamos, siempre es depende del día pero sin duda puedo decir que seguimos unidas con fuerza a pesar que una de nuestras aficiones sea pelarnos unas a otras s, quedar entre nosotras sin avisar en ocasiones o quizad  cuestionar la manera de vivir de cada una. Nos hacemos viejas y a veces los silencios se confunden, yo pienso que no me llamó y en realidad no lo hizo pero no me pare a pensar que ella esta pasando una de las peores experiencias de su vida y mi egoismo me hace olvidar que quizad me necesite más ahora a mi que salir una noche de juerga, o quizad me sorprenda vivir en frente de la mejor guardiana de mis secretos, la pena que me da es que mis secretos ahora los compartimos desde el msn y ninguna de las dos encontremos el momento adecuado para sentarnos a tomar esa cervecita para explicarnolo con detalle. Y es que las vidas distan, no es lo mismo vivir en soltería entre juergas sin descanso que compartir una vida en pareja que se hacen otras cosas … sin querer estas cosas te alejan de manera temporal pero bueno, todo es cuestión de tiempo. Y es que cuando una se hace mayor se vuelve más egoísta, y quizad le guste menos que los demás opinen y empieza a tener secretos y a hacerse más suya; empiece a querer tener su propia intimidad.

A parte tengo también mis otras amigas, personas que han pasado por mi vida, en mis viajes, en mis otras ciudades, en mi día a día que van surgiendo. Tengo dos amigas en Madrid, ellas son como mis hermanas, son esa parte distinta que me ha aportado una manera más abierta de vivir la vida, una visión más viva, ellas son mis amigas de la madurez. Con ellas comparto esa parte más independiente, esas noches de risas y esa compenetración especial que la distancia hace más fuerte, con ellas amplio circulos y creo nuevos amigos que sin darte cuenta acaban mezclándose entre la madurez y la adolescencia haciendo un grupo homogéneo de manera que tu vida y la de ellos empieza a entrelazarse uniendo puntos de partida con puntos de llegada.

Luego tengo mis amigos; algunos fueron algo más que amigos y otros nunca llegaron a más que eso. Ellos me dan esa parte más viva, esa visión más práctica y crítica de la vida de mujer; esa vida más coqueta, lasciva y especial, con ellos comparto ese otro vacío entre amigos y conocidos.

Después están los conocidos de fiesta, a veces llegan a ser buenos amigos y otras se quedan en eso conocidos, pero a su manera forman parte de tu vida en distintos momentos y te aportan esa chispa.

Y como motor y esencia de lo que soy, mi familia. En mi casa somos cuatro hermanos, cada uno a nuestra manera; el primero puedo decir q es como mi apéndice, al menos ahora, no imagino la vida sin ella. El segundo, soy yo, creo que si algún día dejase de ser como soy probablemente no me entenderían, después esta la tercera, de ella diría que a veces hay que darle de comer aparte y luego el benjamín que más que neuronas tiene pajaritos pero ahí radica su encanto. La esencia de los cuatro, la unión, secreto con el que aprendimos a sobrevivir las diferencias; los responsables mis padres que nos educaron en la calidez de la familia y el respeto; que nos enseñaron a reirnos de los problemas y a hacernos fuertes juntos.

Lo que soy, mi madre; de ella aprendí a perdonar, a cuidar con ternura a los que quiero, a saber que es lo bueno y lo malo; aprendí a afrontar los problemas con entereza por cada lágrima que se dejó intentando solucionar los nuestros. De ella aprendí a saborear los buenos momentos, a quedarte con ellos y olvidar los malos, a reirte del miedo y a tenerlo cuando corresponde. De ella aprendí a hacer amigos, porque ella me enseñó que ellos son los que me darán esa otra parte fuera de la familia para vivir cuando ellos no puedan estar. La gente dice que mi sonrisa es contagiosa y mi dulzura a veces confunde, lo heredé de ella.

Lo que espero, eso gracias a mi padre. Nunca fue una persona cariñosa porque quería demostrarnos que las palabras se las lleva el viento y sólo el día y los actos son los que demuestran la entereza. Por el tengo inquietudes, porque el escucharlo me hizo descubrir nuevos caminos y plantearme un más allá, porque su inteligencia me hizo sentir curiosa y ambiciosa a mi manera, sed de conocimientos y sed de lucha por lograrlos.

El resto de lo que soy es mi propia vida, mi experiencia que me curtió y con su base pude darle forma. Mi vida es como un trocito de barro que en blando va formándose al dar vueltas y con el tiempo va endureciendose hasta lograr la solidez; a veces cuando llueve se reblandece y la forma se remodela.

Soy una persona sencilla, con mis virtudes y mis defectos; como todos, pero una persona feliz por ser como és y contar con lo que tiene.

Además tengo una bitácora, que a pesar de que muchas veces la gente piense que algo extremo porque me desnudo ante el ciberespacio se siente realmente interesadas en visitarla; no sé si por el morbo de conocer mi vida o simplemente porque me quieren.

Y si, soy Laura y tengo 31 años y mi manera de vivir la vida; y me siento orgullosa de ser como soy y tener a mi alrededor una gente maravillosa, y a quien no le guste ya sabe, que se vaya con su música a otra parte que en mi luna no necesitamos aguafiestas.

La noche de los Caracoles

Hoy toca escribir, sin duda … que nadie olvide que la energía siempre ha de estar aunque las lágrimas se mezclen con las sonrisas. Ha sido un fin de semana estupendo, mi cuello se queja pero las ganas de vivir son tan grandes que en ocasiones una decide dejar el dolor de cuello para entre semana y el fin de semana en el camino. Bettu está de vacaciones, esta petarda siempre está de vacaciones … y esta vez la empezó con un dolor de barriga y algunos vómitos, ella dice que es por un virus yo pienso que es porque estos días desde que cogio en brazos a una beba se le despertó el hambre de mami con bebé y tiene un embarzo psicológico como les pasa algunas perritas cuando confunden el celo con la procreación.
Este sábado tuve un sábado subido de risas, no sé porque pero la semana tan estresante tuvo como un reventón el sábado. Betty estaba desconectando de niños y estaba del pijo subido por tanto se tiro media noche avergonzándose de mi … y yo me pregunto ¿porque?, que tiene de malo ser natural, y cantar, y decir lo que piensas y hacer un playback de "Tengo el corazón contento" con un contenedor de basura abriendose y cerrándose.Y si la noche empezó subida, subida por un atracón de caracoles que me subió el líbido hasta las cejas … todo empezó con la conversación sentadas al lado de una pareja que no hablaba, para que hablar si con escucharnos ya se puede saber media noche. Decidimos ampliar el circulo de hermanas a una tercera en la misma noche, decidimos que en un viaje a las américas nuestro padre había tenido un desliz con una mujer de dos metros y escasas protuverancias y con el tiempo nos había descubierto una hermanita pequeña en la ciudad del siempre verano, Venezuela por ejemplo. La hermana nos había salido salida, y en sus epocas de escasez se las apañaba solita hasta que encontraba algun guerrero al que dejar seco en una sola noche … insisito, aquella pareja debió sentirse orgullosa de ser pareja y no ser treintañeras salidiimas en busca de presa … aunque sin duda el marido rondando los cincuenta esa noche le iba a enseñar a su mujer lo q era un macho iberico … jajaja …
Nada más subir al coche, parados en un semáforo un chico con un cochazo de estos todo terreno iba solito, yo sólo le miré y le dije … q pena, tan solito con las mujeres tan guapas que tienes en el coche de al lado … inmediatamente el semáforo se cambio y nos dimos cuenta que sin salir del coche ya habíamos triunfado, pues de repente en el siguiente semáforo el chico del coche habia decidido llenar el suyo y enseñarnos un amigo. El amigo era wapo un calvito muy mono pero que llevaba un coche de empresa, vendía algo así como estuches de colegio en benimamet … sip, sin duda cuajaba poco con el prototipo de hombre forrado de pasta para que nos mantuviese … En el margen para encontrar Juan Llorens decidimos tomarnos una copita en un pub de quinceañeros con nuestro cubatita con la unica intención de conseguir un flyer para entrar gratis al Umbracle y salir corriendo del coche para que no se te hagan las tres y tener q pagar la entrada … sip, eso se llama ser mujeres maduras e independientes, mujeres en toda regla … jajajaja.,
En la discoteca para nuestra sorpresa nos encontramos a quien esperabamos, al arrogante que realmente estaba buenísimo y a su amigo conocido que pasó de gilipollas a hombre ofendido y guarda jurado … Entre otras y para terminar la noche el Torero, nada menos que Vicente II y con un añito más un chico que se gano el premio de la noche, primero por ser soltero con 42, saber lo justo de toros y crear una cuestion moral entre ser banderillero, rejoneador y espontaneo y después por ser el primer hombre que se ha dignado a pedirme el número de teléfono de manera natural … sin forzar las situaciones. Y es que los alambres de picaña tal vez puedan ser interesantes … para otro dia.
Y lo mejor la vuelta a casa, tres mujeres salidas y solas … porque cuando tu hermana mayor decide que es hora de volver a casa es hora de presentarle a todos los tios buenos posibles para ver si le cambia el chip … y es que claro, si en ved de estar en el paraiso de los pijos hubiesemos estado entre macarras probablemente las tres hubiese sido una buena hora para llamar por teléfono … Lo mejor, un dia de playa donde achicahrrarte y reencontrarte con tu ex novio …
Esta noche sin duda la recordaremos como la noche de los caracoles … divertidos, jovenes y lozanos … pero asexuales … simplemente divinas.
Y lo más importante, nunca dejees que un hombre te haga xi xi con la boca, porque decididament4e no eres un perro si no tres tias buenisimas de la muerte …

La balanza del amor y el olvido

Me pregunto si pesa más el amor o el olvido, si tantas noches que le pedí al más supremo que me entendiese y se conformase con nuestra decisión, que dejase de sufrir por mi, que viviese, que fuese feliz con mi ausencia encontrando su sitio porque hoy con su olvido las lágrimas brotan de nuevo al pensar que ya no está … porque me entristece que sus besos sean simples y sus abrazos comunes, que al llegar a casa tras su marcha no haya dejado un te quiero sobre la mesa o ojala seas mia para siempre en el cajón de mi mesita, o quizad aquel te amo en el bolsillo de mi bolso entre tantos trastos inservibles ….o esa carta cuando junto a mi cámara desde Barcelona con la  promesa de te pediré que seas mía para siempre en la fontana de Trevi … porque busco entre las sábanas o quizad entre los trastos de la cocina algún momento que me haga sentirlo cerca … Me pregunto porque después de desear tanto su felicidad la mía se queda extraña y confusa, porque ese vacío que tanto anhelaba en su corazón para salvar el mío ahora se queda en un principio, perdido, asustado… Quizad pensé que me amaría siempre y llenaba esos momentos de soledad o de tristeza con su recuerdo, pensando que no necesitaba nada más que su recuerdo para sentirme llena … En mi luna no necesitaba el amor entero porque disponía del suyo para curarme, hoy me he dado cuenta que la distancia y el tiempo curaron las heridas y lo compartido sólo fue vivido y ahora olvidado.

Supongo que el final del amor es como el final de un cuento, mientras lo escuchas o lo lees imaginas de mil maneras los finales, pero sólo cuando llega el desanlace es cuando asumes que no es lo que imaginabas, que no semeja tan dulce o quizad tan amargo, que todo lo que habías pensado sólo era fruto de tu imaginación porque el final nunca termina como pensabas … simplemente termina … y entonces si el cuento te ha gustado piensas que acabó demasiado pronto, que te hubiese gustado disfrutarlo más … y si el final dista en excesivo del primer final que te planteaste quedas aturdida, confusa y escéptica porque no se te paso por la cabeza un final semejante, y mezclas la sorpresa con el resentimiento, y te preguntas si realmente te ha gustado o lo detestas … y entonces llega a la ultima conclusión, es un final simplemente como el de tantos cuentos y te conformas.

Hoy llegas a casa, salíste corriendo esta mañana porque llegaba tarde, la noche fue larga pero sólo conseguiste un orgasmo precioso y algunas lágrimas sobre su pecho al darte cuenta que el tiempo le ha hecho olvidarte … sales con sueño y llegas con sueño … son las nueve y media de la noche al volver, pasaron doce horas donde trabajaste y lograste recordar tu tristeza en escasa media hora … te preguntas que pesa más si el amor y o el olvido y entonces llegas a la conclusión de que aunque te cueste aceptarlo es lo mejor que te ha pasado, porque ahora puedes vivir sin hacer daño, porque tu corazón esta vacío de amores y limpio … porque el tiempo te dio la razón y la decisión de escoger entre tu vida o tu vida con él fue acertada. Hoy has llegado a casa, como tantos días, trabajaste doce horas y no tuviste que dar explicaciones a nadie, tu soledad te reconforta a tu manera, y llenas esos vacíos de independencia … porque vivir un amor estropeado si puedes vivir sin amor y ser feliz.

Hoy puedo decir que escogí mirar adelante y descubrir a mirar atrás y esperar … descubrí que soy egoísta y estúpida por llorar al perderlo cuando es lo que realmente siempre esperé … descubrí que lo amé en su día y ahora sólo amo su recuerdo, nuestras vivencias y lo que compartimos. Sé que me costará volver a sentir así, estoy segura, pues ayer supe que hay pocas personas como él, pero estoy convencida que si para amar he de renunciar a mi misma prefiero vivir sóla eternamente.

Hoy empieza una nueva vida, la vida de un corazón que rompió las cadenas a un recuerdo … y es que al fin y al cabo soy así de sensible, siempre termino llorando con los finales felices.

El mundo del reves

Hoy el mundo se dio la vuelta, mejor dicho hace semanas que se dio pero me da la sensación de que esta vez la tierra en ved girar en sentido rotatorio va dando botes en plan pelota y en cada golpe las situaciones se entremezclan volviendo de nuevo a su punto de origen para volver al punto final.

Y si, que decir de un fin de semana donde el jueves empezamos en una cena tranquilita para llegar a las ocho a casa con una castaña del quince y sin dormir directamente a trabajar el día entero, si a eso sumamos que el viernes no se duerme porque hay que salir de nuevo para que decir como se siente una después de 48 horas en vela … muerta. Y entonces conoces a un chico interesante, amigo de un chico que te gusta pero con el que no has tenido nada porque resulta un arrogante y se establece una magia particular … y se mezclan las despedidas con las bienvenidas y después cuando empiezas a conocerlo te das cuenta que es buena gente y que prefieres no jugar con sus sentimientos porque lo ves noble y resulta que no lo tiene.

Y esas dudas que tenías sobre si liarte con el arrogante o con su amigo porque si en algún momento se crean malentendidos resultan ser fehacientes. El arrogante sigue siendo arrogante y el amigo un tonto por creer en la arrogancia del otro, y tus dudas existenciales sobre la amistad surgen su efecto, si entre ellos no se entienden y juegan a su rivalidad pasaste de ser la mujer que juega al juguete de pique entre amigos.

Y cuando a las diez de la mañana recibes una llamada del bueno diciendo que porque tanta milonga cuando su amigo dice que tu le has dicho de quedar (cuando, como y donde coñoooo) te das cuenta que el bueno ha cogido vacaciones porque no tiene nada que hacer nada más que recriminarte como un nene de 17 años que has jugado con sus sentimientos … dos días, dos putos días o mejor dicho día y medio ¿se llama jugar con los sentimientos de alguien?. El arrogante debe frotarse las manos tiró la última piedra más lejos, las mentiras dan puntos o al menos las malinterpretaciones, me pregunto si deberían arreglar ellos sus rivalidades antes de meterme a mi por en medio; pues ni uno ni otro valen la pena lo suficiente como para que me quiebre la cabeza. Menos mal que hoy en día quitarte los problemas de encima es tan sencillo como no admitir en el msn y eliminar el contacto; esas son las soluciones para esos conocidos que salen por Internet.

Anoche todo un complot, la revolución de los EX NOVIOS, por un lado fer que después de un mes sin cojerme el teléfono ni dar señales de vida se le ocurre la maravillosa idea de venir a visitarme así sin avisar, encantada si no fuese porque este fin de semana habia quedado con unos amigos y con mi hermana desde hace un mes; y mientras explicas a tu ex novio que no lo tienes claro recibes la llamada de tu madre para preguntarte porque no has ido a la playa cuando están tu otro exnovio y su hijo allí pescando con tu padre como si fuesen la gran familia … por dios, ¿alguien me preguntó a mi? … porque no sé si alguien recuerda que no me hablo con él … hasta las narices me tienen …

Hombres, hombres y hombres … decidido, a este paso me voy a terminar haciendo bollera.
 
Y para mas inri cuando decides irte a dormir y descansar porque el mundo perdio el norte a las doce y media te despierta tu mejor amiga, y tu asustada le devuelves la llamada por si ha sucedido algo, las llamadas a deshora son terribles y mas una llamada de ella te puedes esperar lo peor … y resulta que tu otra amiga tiene un invitado especial para cenar y quiere saludarte … y menudo invitado … te insisten para que vayas a tomar el cafe con ellos … y medio dormida medio asustada decides que ya no puedes más con lo absurdo y decides levantarte, quitarte el pijama y a la una de la mañana ir a casa a tomar cafe con ellos y acostarte a las 3 de la mañana … que le den por el culo, si no puedes con lo absurdo integrate y al menos te reiras, a seguri su ritmo

El planeta sin nombre, el Sr. de las Horas y un angel distinto

Erase una vez un pais muy lejano en un planeta más lejano todavía que estaba habitado por ángeles. Nadie consiguió poner nombre al planeta, quizad porque a nadie le interesaban los nombres o quizad porque sus habitantes eran tan perfeccionistas que no encontraban un nombre ideal para ponerle.

Era un planeta tan perfecto que ni siquiera existían los días, ni las horas … sólo existían los segundos que eran contados a la milesima por el Senor de las horas. El Señor de las Horas controlaba todo, cuando se levantaba cada habitante, cuando se acostaba, cuando comía, cuando trabajaba, cuando dormía … era un planeta tan perfecto que hasta resultaba aburrido.

         Pasaban los años en el pais sin nombre y el Sr. de las horas envejecía; un día en su horario habitual de contar los segundos tuvo un desmayo y por tres segundos se produjo la primera ausencia … y en ese segundo en una familia de ángeles mamá angel no supo que hacer cuando eran las diez, el sr de las horas no le había dicho que era hora de ir a dormir entonces  durante dos segundos quiso un poquito más a papa angel de lo establecido por el planeta y empezó nuestra historia.

         El Sr. de las horas cuando se despertó de su ausencia de los tres segundos se asustó mucho, entonces miró a todos los monitores de cada uno de los habitantes y vió que todos estaban durmiendo. Entonces sonrío y dijo bueno, no ha sucedido nada; todo sigue igual.

         Mama Angel y papa Angel recibieron la buena nueva al dia siguiente recibieron una carta dándoles la enhorabuena porque sus dos segundos de amor habían engendrado un bebe angel que llegaría en una semana a sus casas.

         En el pais sin nombre así funcionaban las familias, las mamas y los papas angeles se querian y tenían la familia.

         Mamá angel estaba muy nerviosa el día que llegó el bebé angel a casa; llevaba toda la semana preparando su habitación con esmero, papa angel había segado el jardín y había ensayado todos los abrazos posibles de bienvenida … todo era poco para recibir al nuevo miembro de la familia.

         Y llegó el día, en el pais sin nombre los niños venían en una cesta con flores, sin nada más que sus propias alas. Y sonó el timbre en la choza y papa y mama angel se peleaban por ser los primeros en llegar a la puerta.

         Mamá llegó primero y miró a bebe angel con ternura, estaba tan ilusionada pero entonces se acercó a papa angel y le dijo … Papa, que tiene este bebe en los ojos, es algo metálico, no lo vi nunca … Papa angel se puso las manos en la cabeza, dios mío mamá … nuestro bebe angel tiene gafas.

         El Sr de las horas divisó ese momento sorprendido, un angel con Gafas, donde se había visto eso, que había sucedido … entonces recordó, los dos segundos que se durmió … y se puso las manos en la cabeza.

         Mama angel le dijo a papa que no le importaba tener un bebe angel con gafas, que al fin y al cabo era su hijo y lo pensaba cuidar. Bebe Angel tenía una sonrisa preciosa, tanto que papa angel caia rendido a sus pies cada momento. Y Bebe angel fue creciendo. Hemos de decir que era torpe, muy torpe pero tremendamente inteligente.

         El Sr. de las Horas estaba desesperado, empezó a estar pendiente de aquel angelito con gafas tanto que empezó a olvidarse de contar los segundos y el planeta sin nombre empezó a llenarse de vacíos.

         Los habitantes andaban perdidos, ya habían olvidado cual era la hora de acostarse, la de levantarse, cuando debían comer y hasta cuando debían quererse un poquito.

         El planeta sin nombre se sumió en un caos extraño, empezó a llenarse de imperfecciones y el angelito con gafas empezó a ser algo común. Empezaron a llegar bebes ángeles sin alas, con ojos marrones en ved azules. El día que el Sr. de las horas decidió abandonar su puesto fue cuando una familia que se quiso mas de dos minutos recibio en su casa un angel negro.

         Ese día el Sr. de las horas enfadadisimo decidió visitar al angel con gafas que había cumplido ya los doce años para decirle que por su culpa su planeta sin nombre había empezado a ser comun.

         Llamó a la puerta y le abrió mama angel. Cuando lo vio llegar se asustó, el Sr de las Horas en su casa … ¿que habría sucedido?.

 

–         Mamá angel tu tienes la culpa que el planeta haya perdido su esencia, quisiste demasiado y mira todo lo que se ha montado.

 

Mama angel se puso a llorar y entonces el bebe angel que estaba celebrando su doce cumpleaños salio a la puerta y la vio.

 

¿Porque lloras mama?, ¿Qué sucedió? … y este quien es el que osa hacerte llorar .

Marchate de aquí barbudo antipático, no hagas llorar a mi mama.

 

El Sr, de las horas enfurecido le dijo :

 

– ¿Tu tienes la culpa de que mi planeta haya perdido el rumbo? Porque tu naciste con gafas

 

Bebe angel le miro a los ojos, se acercó a él y le dijo.

 

¿Culpa mía por venir con gafas? … si ni tan siquiera lo escogi … viví toda la vida desde que nací siendo torpe, distinto y sobreviviendo. Aprendí a quererme porque mama nunca me hizo sentir distinto, papá me enseñó a descubrir otras cosas que por torpe no pude, como a sentir el aroma de las flores, a cocinar y mis momentos de soledad porque el resto de bebe angeles no me hablaban aprendí a leer, a cantar y a apreciar esas cosas que otros no hacían. Nunca tuve problema con el tiempo, como era distinto no me hacían ser como todos. En mis tiempos libres aprendí a cultivar mi corazón, tanto que ahora he aprendido a perdonar y a querer, a sentir y a acariciar la sensibilidad.

 

El señor de las horas lo miraba atónito, por un segundo, ese que habia olvidado contar mientras lo escuchaba se dio cuenta que aunque siempre lo divisó nunca se paró a pensar todo lo que bebe angel sentía.

 

Y entonces pensó que había pasado demasiado tiempo pensando y poco sintiendo, que había pasado media vida pendiente de algo que no servía para nada y que encima clasificaba a los ángeles. En ese momento supo que los angeles con gafas tenían el corazón demasiado grande, tanto como para perdonar que el se hubiese dormido y excusar que la culpa del desorden no era de él si no de él mismo.

 

Mamá Angel miró al Sr. de las horas, una lágrima le resbalaba por la mejilla.

 

Ese día el Sr de las horas decidió no contar más y los angeles fueron felices; pues desde ese día empezó a ser normal no tener alas, o tener los ojos azules, o ser negro, hasta incluso ser pelirrojo. Y las diferencias desaparecieron, y empezó a ser un planeta imperfecto pero divertido.

Y todo gracias a un angel con gafas, que aunque distinto tenía el corazón grande y bonito; porque sólo los corazones grandes que perdonan son los que pueden cambiar un planeta y ponerle nombre.

 

 

 

        

 

 

Para un corazón q no me merece

No puedo llenar tus ausencias porque al llenarlas me quedo vacía … perdoname si llené el corazón de palabras, sabes que las palabras salen solas y los sentimientos se quedan dentro.

No puedo solucionar tus problemas, porque solucionádolos los hago míos y no me siento preparada.

A veces el destino te une y te hace sentir cosas maravillosas, son sólo eso cosas que cuando pasan por el filtro de la razón le dan una sentencia de muerte, el filtro de la experiencia es duro y deja el corazón a un lado para que no sufra.

No me preguntes porque, pues no lo sé, te diría quizad que busco otra cosa, te diría que mientras dormías y mi cabeza y mis brazos con la dulzura de una noche de pasión y confidencia me preguntaba a mi misa si quería volver a dormir otra noche o mil más o prefería despertar sóla feliz y tranquila sin sentir. Y la razón me dijo que aún no estoy preparada para compartir más noches con alguien.

Eran las nueve, ya hacía horas que entre sueños me preguntaba si anhelaba dormir en mi cama o junto a ti más tiempo y entonces supe que estaba confundida, y cada noche que compartiese a tu lado sería un segundo más para abrir tu corazón y secar tus heridas para que quizad con mis dudas pudiera herirlo de muerto otro día… y entonces mi corazón resignado decidió llegar al consenso con la razón y poner arena por medio para que las olas del veraniego mes de Julio te arrastrasen a otro amor puro que no dudase si dormir o no a tu lado otra noche.

Me duele, me duele que pienses que sólo esperaba de ti una noche de sexo, sabes que el sexo para mi no es importante, no lograrás entenderme porque no tengo razón ninguna, sólo pienso que no soy la persona indicada para curar heridas de alguien que debe aprender a curarlas por si mismo. No tienes la culpa, un día limpie con mimo las heridas de alguien hasta devolverle la vida y hoy, a día de hoy sigue sangrando el mío pensando porque debió enseñarle a crecer sólo y no ser su pilar porque al dejárselo me quede sin pilar propio para desmoronarme cada vez que vuelve a entrar en mi vida al reconocer que me equivoqué.

Quiero que me perdones si en algún momento te hice sentir más de lo que esperaba, mi error es sentir y vivirlo sin pensar que las personas también esperan, no puedo excusarme de ser como soy porque tendría que volver a nacer, sólo puedo decirte amigo que una reacción a tiempo duele menos que una a destiempo.

Dos días tampoco son el comienzo de nada realmente, lo sé, pero también sé que has sentido y q la vida no te arropó como tu te merecías, y como soy consciente que no voy a poder hacerlo mejor dejar q aprendas a arroparte solo.

Quizad esta experiencia no ha sido tan catastrófica, habías perdido la esperanza y has comprobado cielo que puedes volver a sentir, que tienes la oportunidad de rehacer tu vida y ser feliz porque el mundo está lleno de personas y no con todas se conecta y has logrado hacerlo de nuevo … quizad senyor maulet el destino te ha abierto las puertas por una vez y ahora ya abiertas estarás más preparado para sentir.

La vida no es una cuestión constante, las cosas no tienen un porque, sólo pasan.

Para mi hubiese sido sencillo comenzar algo q me gusta, sin esperar, sin pensar, simplemente vivir … eso cielo, ya lo hice muchas veces y esta vez no, porque tu mereces algo mejor y pronto lo encontrarás.

            Y si, quizad esté loca porque no me entiendas … pero como siempre dije, no se lo que quiero pero si lo que no quiero y esta vez lo que no quiero es jugar con tus sentimientos porque son nobles y no lo mereces.

            Un beso y hasta siempre.

Finde loko

Buenas noches amigos, en primer lugar disculpad por mi ausencia durante dos semanas, mi pequeño Walter está malito y el doctor Manu ha estado de ausencia en Sevilla y no ha podido recibir las atenciones  requeridas, ya se sabe en vacaciones siempre se queda algo en stand by y esta vez le toca a mi pc que aguantó su enfermedad durante cuatro años y ya va siendo hora de que lo pongamos en marcha.

En estos días han sucedido muchas cosas, tantas que no sé por donde empezar. Comenzaría quizad por el fin de semana pasado; de un fin de semana de relax en las fiestas del pueblo pasé a un fin de semana tranquilo con Carolina y los argentinos afincados en Barcelona, un viernes tranquilo de reposo en la playa con la luna llena y después un sábado extraño de reencuentros.

Era martes y despedía a mis amigos de Barcelona para recibir a Marta y a Marce, y con ellos llegó el terremoto … la furia de las risas, la diversión, la complicidad y la magia. De Marce que puedo decir, que lo quiero con locura y que es mi conciencia en ocasiones aunque los dos sabemos, como le dije, que el tiempo pone a cada uno en su lugar y que bueno, si una vez dije y el vio de nuevo antes de marcharse vería aquello de cerca para que lograse entenderme. Marta es un encanto, de ella diría que creo que nunca he conocido a alguien como ella, su simpatía, su elegancia, sus detalles, su manera tan especial de ver la vida, su imaginación … creo que desde el momento que la conoció surgió como un flechazo terrible de conexión … la pobre entre tanta gente nueva brilló con luz propia.

No pude evitar hasta que llegué el sábado discutirme con todos por defender mis ideas para hacerles ver que las cosas no eran todo lo que parecía, en especial por un tercero en discordia. Es increíble este defecto de mierda de tragarme siempre las historias de los demás cuando realmente cada uno termina haciendo lo que quiere y luego tus calentamientos de cabeza y preocupación se queda en el mismo punto en el que empezó.

Han sido unos días de perdición, risas, sexo y alcohol … si tenemos que hacer una síntesis por donde empezaría :

 

Cuando una persona decide juntar un montón de gente en una cena de amigos se queda gratamente sorprendida de que además de compañeros de trabajo has encontrado unos grandes amigos. El oscar a Cris, cuando Estefi me la presentó nunca imaginé que podría encontrar en ella una compañera tan afin y especial como ella … Dios, que encanto y que divertida … Han pasado tantas cosas que me abrumo si tengo q explicarlas todas. Asi q a lo largo de la semana iré contando, os parece.