A veces la vida te invita a vivir situaciones insusuales, de repente en tu trabajo aparece alguien que no necesitas y en tu vida una persona que necesitas pero que no esperas,, semejante incongruencia de la vida … Necesias un hilito impregnado de mi,sin duda lo necesito tanto que fue incàpaz de darme cuenta que hacía mucho tiempoo que te esperaba ….
Necesito una cámara … Aun recuerdo la noche que me robaron la mía; Una noche en el Palacio nuestro reencuentro tras tres años con Conso y la primera salida de Bea
Entrar al palacio fue toda una experiencia, por una parte lo increíble que
resultaba aquella discoteca, era preciosa … es que era un palacio claro, asi
que imaginad la decoración, el gusto y la exquisitez en todo y por otra
parte la cantidad de chicos guapos que había por metro cuadrado … aquello
era un descontrol en toda regla.
Al principio me pareció de mal gusto, como pueden hacer una discoteca en un
sitio tan bonito, es una pena que toda esta belleza termine con música house
y un montón de borrachos, pero en cuanto vimos al Gogo que bailaba con esas
gafas que le sentaban de lo más bien del mundo me di cuenta que aquella idea
debió de ser la más maravillosa del mundo porque nunca en mi vida habíamos
vido a un chico más guapo ninguna de las tres.
En el Black Jack nos habíamos tomado un cubatita brindando por los señores
de la benemérita por haber requisado mi cámara y ahora venía el segundo,
esta vez en honor de aquel bombón del pilón que parecía que sólo estaba
bailando para los ángeles de Charly. Que decir del camarero, que si no era
igual era más guapo q el Gogo aquel.
Si, entonces nos dimos cuenta que para no tener claro si salir nos habíamos
puesto muy guapas porque la verdad es que triunfamos totalmente. A Betty se
le acercó un chico que antes de terminar la copa ya le dijo que él era
militar y que se podía pedir destino siempre que quisiera … jolin con la
merena y sus rizos de muñeca chochona … diez minutos y ya tenía al militar
dispuesto a pedir destino para levante … ja ja … y luego resultaba que la
loca era la rubia. Erika clavo los ojitos en el gogo durante casi toda la
noche, mientras el otro le hacía gestitos para que subiera y mientras ibamos
mirando el surtido de galletas de la caja … jaja … Conocimos a Antonio, un
gracioso toledano de melena que resultó haber cogido el ave para pasar una
noche de fiesta en la capi, decía que era mucho más divertido. Tenía 25
años, muy mono el chico la verdad. Después conocimos a David, un melenas de
estos inconformistas que me contó que los papis le habían pagado la carrera
y que el estaba negado a vivir en una gran ciudad como esa, que como en
Toledo y sobretodo como en Huelva no se vivía en ningún sitio, que odiaba la
discoteca y no entendía quien le había llevado allí. Estuvimos hablando un
rato y me contó como compartía piso y todas esas cosas que cuentan los
universitarios … me llamó la atención, un personaje de estos bohemios y
quejicas de la vida que le había tocado pasar … puf, seguro que conocimos
más chicos, pero no recuerdo ninguno más hasta que llego mi portero … ay
dios, que risa me hizo. Era un chico muy guapo, alto, moreno y con muy pero
que muy buena pinta. Resultó ser un vasco muy simpático que el camino le
había llevado por Madrid, mal de amores, y que llevaba poquito tiempo allí,
que habían venido sus amigos de Bilbao a verlo … bueno, unas cuantas cosas
más … me cayó tan bien que decidí dejarle el número de teléfono para ver si
podíamos coincidir aunque fuera otro ratito. Era encantador, realmente una
monada. Fue una pena que nos marcharamos la verdad, pero bueno, ya eran casi
las siete y era horita de volver a casa de Erika, que por cierto la pobre ya
aguanto estoicamente con su garganta destrozada y su resfriado incurable …
había que hacer tantas cosas el sábado. Asi que nos marchamos a casa,
riéndonos y recordando lo bien que lo habíamos pasado y lo friky del
cuartelillo … me marché, pensando que iker no me llamaría nunca más … Cuando
llegué a casa me quede flipada, efectivamente los señores de la benemerita
habían llegado al cuartel a las seis de la mañana y se habían acordado de
las valencianas flipadas que se habían ido de fiesta en ved de cumplir sus
deberes como ciudadanas recien chorizadas … fui consciente antes de
acostarme que para haber estado sólo tres horas aquel palacio me había hecho
princesa … princesita del amor, la libertad y el buen gusto … como no sin
mis angeles de charlie …
resultaba aquella discoteca, era preciosa … es que era un palacio claro, asi
que imaginad la decoración, el gusto y la exquisitez en todo y por otra
parte la cantidad de chicos guapos que había por metro cuadrado … aquello
era un descontrol en toda regla.
Al principio me pareció de mal gusto, como pueden hacer una discoteca en un
sitio tan bonito, es una pena que toda esta belleza termine con música house
y un montón de borrachos, pero en cuanto vimos al Gogo que bailaba con esas
gafas que le sentaban de lo más bien del mundo me di cuenta que aquella idea
debió de ser la más maravillosa del mundo porque nunca en mi vida habíamos
vido a un chico más guapo ninguna de las tres.
En el Black Jack nos habíamos tomado un cubatita brindando por los señores
de la benemérita por haber requisado mi cámara y ahora venía el segundo,
esta vez en honor de aquel bombón del pilón que parecía que sólo estaba
bailando para los ángeles de Charly. Que decir del camarero, que si no era
igual era más guapo q el Gogo aquel.
Si, entonces nos dimos cuenta que para no tener claro si salir nos habíamos
puesto muy guapas porque la verdad es que triunfamos totalmente. A Betty se
le acercó un chico que antes de terminar la copa ya le dijo que él era
militar y que se podía pedir destino siempre que quisiera … jolin con la
merena y sus rizos de muñeca chochona … diez minutos y ya tenía al militar
dispuesto a pedir destino para levante … ja ja … y luego resultaba que la
loca era la rubia. Erika clavo los ojitos en el gogo durante casi toda la
noche, mientras el otro le hacía gestitos para que subiera y mientras ibamos
mirando el surtido de galletas de la caja … jaja … Conocimos a Antonio, un
gracioso toledano de melena que resultó haber cogido el ave para pasar una
noche de fiesta en la capi, decía que era mucho más divertido. Tenía 25
años, muy mono el chico la verdad. Después conocimos a David, un melenas de
estos inconformistas que me contó que los papis le habían pagado la carrera
y que el estaba negado a vivir en una gran ciudad como esa, que como en
Toledo y sobretodo como en Huelva no se vivía en ningún sitio, que odiaba la
discoteca y no entendía quien le había llevado allí. Estuvimos hablando un
rato y me contó como compartía piso y todas esas cosas que cuentan los
universitarios … me llamó la atención, un personaje de estos bohemios y
quejicas de la vida que le había tocado pasar … puf, seguro que conocimos
más chicos, pero no recuerdo ninguno más hasta que llego mi portero … ay
dios, que risa me hizo. Era un chico muy guapo, alto, moreno y con muy pero
que muy buena pinta. Resultó ser un vasco muy simpático que el camino le
había llevado por Madrid, mal de amores, y que llevaba poquito tiempo allí,
que habían venido sus amigos de Bilbao a verlo … bueno, unas cuantas cosas
más … me cayó tan bien que decidí dejarle el número de teléfono para ver si
podíamos coincidir aunque fuera otro ratito. Era encantador, realmente una
monada. Fue una pena que nos marcharamos la verdad, pero bueno, ya eran casi
las siete y era horita de volver a casa de Erika, que por cierto la pobre ya
aguanto estoicamente con su garganta destrozada y su resfriado incurable …
había que hacer tantas cosas el sábado. Asi que nos marchamos a casa,
riéndonos y recordando lo bien que lo habíamos pasado y lo friky del
cuartelillo … me marché, pensando que iker no me llamaría nunca más … Cuando
llegué a casa me quede flipada, efectivamente los señores de la benemerita
habían llegado al cuartel a las seis de la mañana y se habían acordado de
las valencianas flipadas que se habían ido de fiesta en ved de cumplir sus
deberes como ciudadanas recien chorizadas … fui consciente antes de
acostarme que para haber estado sólo tres horas aquel palacio me había hecho
princesa … princesita del amor, la libertad y el buen gusto … como no sin
mis angeles de charlie …
De nuevo en casa … Otra entrada
Hace tiempo que no me pierdo entre las letras, probablemente porque para ello hace falta tener la ocasión de sentarte para pensar donde te encuentras y hace tiempo que no me senté en el arcón de las palabras a reunirme con ellas y organizarlas.
Hoy sentí nostalgia, nostalgia de mis propios recuerdos; a veces la terapia del día a día no es suficiente cuando alguien simplemente vive los momentos y no los guarda, últimamente ahorre letras y desperdicié palabras hoy quiero quiero equilibrar la balancaza y poner de nuevo las cosas en su sitio.
Imagino que un primer punto es mirarme a mi misma, lejos quedaron las tristezas de aquellos días donde la noche semejaba larga e interminable, donde daba lo mismo levantarse que acostarse porque abrir los ojos significaba ver la tristeza.
Hoy papá cumple un año, en algún lugar del mundo hace un expiró un aliento pero nos regaló a nosotros la oportunidad de poder contar con él. Mamá está feliz debe ser la única mujer en el mundo que después de quedarse sin trabajo sigue sonriendo con la misma fuerza que cuando yo era niña, y es que la sonrisa de mi madre es como un plato de arroz en una familia con hambre, se necesita tanto que es imposible sobrevivir sin ella. Ahora tiene otros quehaceres, aguantar a mis hermanos y cuidar de papá.
Hoy fui a casa, papá estaba contento; desde que tiene a mamá en casa ha dejado de quejarse tanto, quizad porque los vacíos que encontraba en su ausencia le llena como a mi con sus sonrisas. Hoy volví a casa emocionada, vi a papa mejor que nunca; iba con pantalones cortos … y es que cuando tu padre asustado de todo lo vivido acostumbrado taparse hasta arriba todos los días quizad por resfriarse o le de en exceso el sol decide ponerse los pantalones cortos es que la vida le está cambiado y el miedo empieza a marcharse con el invierno para dar paso al verano de las ganas y la superación. Ha dicho que va a volver a pintura, le recordé que el primer cuadro que pinte tiene que encuadrar a una “baturra” y regalarmelo para que pueda recordar la primera imagen que tuvo al verme recién despierto de su letargo lleno de morfina hasta las entrañas; me resulta curioso imaginarme vestida de baturra cuando acudía corriendo desde la playa cuando me llamó mamá para decirme que ya hablaba con los pelos de loca y el pañuelo en la cabeza .
Betty y Javi pasan un mal momento, me entristece cada dia no poder verles al cien por cien como antes, pero es que España no da para más y ser parado empieza a ser más lo ordinario que lo poco común; a veces no sé que decirles, los animos menguan cada día sabiendo que las oportunidades son pocas y a veces los consejos y las indicaciones se terminan; espero que pronto les cambie la suerte.
A día de hoy afortunada he de sentirme de levantarme cada día y poder irme a trabajar porque creo que de todas las personas más cercanas y que aprecio soy la única que aún tengo la oportunidad.
He estado ocho meses sin Walter, mi estimado y viejo pc, murió una de esas noches así de repente por esa dichosa manía que he tenido siempre de dejarlo encendido por las noches; como siempre tan dejada pensando que su resurrección era imposible lo llevé a reparar y ha vuelto. Recien llegó a casa la suerte dijo que resucitada la computadora y moría la linea; y es que sasha cuando vio de nuevo el ordenador de siempre le entró uno de esos arranques de “subo a que me acaricies si o si porque volvemos a las costumbres” se subio encima de la mesa y dejo el rooter en off. Así que después de 6 meses sin Walter estuve casi dos meses sin linea; que esa es otra las dichosas srtas de ONO que cada una dice una cosa y no te aclaras con ninguna.
Y es que volver a lo de siempre es muy fácil, Walter ya ha cogido su primer virus como siempre; decidió que el Messenger es un programa no grato; quien soy yo para cuestionar las decisiones de mi pc después de abandonarlo 8 meses, entiendo que en este tiempo ha crecido lo suficiente para tener iniciativa propia.
Acostumbrada a Fer que siempre lo solucionaba todo ahora yo y Walter nos hemos quedado al desamparo del cibermundo y sus peligros.
Desde el día que decidí borrar de mi vida el recuerdo de fer no he vuelto a tener más contacto, sé que está bien y es que mamá aunque hayan pasado cuatro o cinco años cuando tiene algún problema con el portátil le sigue llamando, un día igual lo pilla en Francia, quizad en Barcelona, en Buenos Aires o en cualquier parte del mundo; entonces cuando llego me cuenta. Y es que aunque sea para conectar el ratón siempre lo busca, cuestión de costumbres. Con el tiempo me he acostumbrado a no echarlo de menos; y no es que echase de menos su amor porque eso termino hace tiempo pero si su presencia, aunque separados para mi seguía siendo esa persona en la lejanía, ese compañero que en los momentos malos tenía las grandes palabras para recogerme y entenderme. Había creado una comodidad propia de tenerlo en ese lugar, pero realmente me engañaba a mi misma porque como dijo el última día, sus obligaciones conmigo habían terminado el día que cogió sus maletas.
Romper con ese recuerdo me ha hecho fuerte, porque he repartido ese colchón entre la gente que tengo cerca a la que a veces no había sabido valorar; soy dichosa de tener gente a mi alrededor que me aprecia, me quiere y me cuida, antes llenaba mis vaciós de solo un recuerdo ahora los comparto y pesan menos.
Digamos que mi vida ha empezado a vivir deprisa, a abrir frentes, proyectos e ilusiones, me embarqué en una obra con Entre Bambalinas y por fin estrenamos. Logré efectuar uno de mis sueños, que mis letras en parte no fueran solo leidas si no ahora representadas. A veces cuando veo ensayar a los chicos me emociono, esa obra es parte de mi vida, recuerdo cuando Javi me dio aquel boceto para ir escribiendo, mientras pasaba el infierno de ver a mi padre volver a nacer tras casi haberse quedado en el intento perderme entre aquellos actos me daba vida, cada segundo de esa puñetera obra me enternece pues con ella fue parte de mi propia historia y las de mi padre, quizad por el momento simplemente.
Roxe se ha hecho mi confidente, mi mejor amiga, casi mi compañera, como digo yo si me gustasen las mujeres sería la de mi vida, tenemos momento para todo; para reir, para llorar, para enfadarnos y sobretodo siempre para entendernos. No está pasando un buen momento pero como siempre ha sido tan fuerte y tan viva a veces se me olvida que los pilares también pueden temblar. Son tantos años juntas que sin querer una se acostumbra a no darse cuenta que a veces debe cuidar más lo que quiere pero digamos que cuando las cosas se hacen sin querer pueden llegar a entenderse.
En el trabajo es un día a día, cada vez es una aventura distinta, vivir en ese puto taller es como montarte cada día en el Dragon Kan, subes, bajas, ries, lloras, te enfadas te alegras, te conformas o discutes; es una aventura nueva que descubrir, es como el cajón de las sorpresas, llegas a hacer lo que nunca imaginaste … creo que hasta me gustan ya los coches y todo.
Hace dos años que estoy de vacaciones en el amor, no porque no haya encontrado personas dispuestas si no porque me he acostumbrado a vivir una vida mía; supongo que la madurez te hace darte cuenta que los principes azules con la edad se destiñen y la voracidad que tenías en la juventud por compartir tu corazón pasa a un segundo plano pues decides llenar ese amor de otro tipo de amores, buenos amigos, compañeros y las propias experiencias.
Mi última apuesta con Maitea agotó los últimos esfuerzos, dejé mi corazón en Donosti como quien se deja la maleta en el último viaje; decides idealizar un amor como algo imposible y le enseñas al corazón a sacar la tarjeta roja cuando alguien te dice “no te enamores”. Y es que dos personas paseando por el camino del amor han de ir en igualdad de condiciones, si uno va ciego con miedo aunque sienta y el de al lado tiene que dirigir la expedición es muy posible que pierda al compañero en el camino o vaya tan cegado con la intención de llegar al final del camino juntos que con las prisas llega solo.
Con el tiempo una empieza a valorar los momentos sin esperar más, ya no por otras personas si no por una misma; es innecesario tener que exponer el corazón a las tempestades cuando realmente una puede estar cubierta; simplemente es cuestión de entender que has de encontrar el refugio en ti misma.
Digamos que con el tiempo te vuelves más fría, disfrutas el momento con intensidad pero sabiendo que en tu mano está vivir con naturalidad y sin miedo; eso lo he aprendido de Ro; su seguridad a veces es tan grande que me la transmite; me hago un poquito como ella, superviviente y segura, sabiendo que los obstáculos están pero pasarlos sólo es cuestión de una.
Este año ha sido un año SINGLE, dichosa páginas y todas sus quedadas que me han hecho descubrir a dos grandes amigos, son los más golfos probablemente pero a día de hoy se que aunque mil mujeres pasen por sus vidas siempre estaré cerca de ellos porque en mi caso el secreto es ser eso, una buena amiga.
Y es que en Single esta siendo un año de los Javis, mi querido director que frita me lleva cambiando guiones y desajustando escenarios, mi querido y extravagante Xavi que ha estado ahí a las duras y a las maduras y probablemente debo ser la única mujer con la que le encanta compartir su tiempo más de un par de días; y bueno quizad otros …
Me siento feliz y afortunda de tener una vida y vivir momentos tan gratos, valoro cada instante como si fuese el último e intento mejorar cada día porque crecer es el secreto para ser feliz.
ENTREVISTA EN ALGUN RINCÓN
ENTREVISTA A NEYEBEK :
Un deseo :
Comentario por maag el marzo 28, 2010 a las 5:48pm
Neyebek… UN DESEO!!!
(piénsatelo bien… que los concedo!!!)
Besicos y buena semana de preguntas, jejeje)
Neyebek : Hola Mag, encantada de conocerte … un deseo, simple y llano … "UN MUNDO MEJOR", un mundo sin conflictos, donde el dialogo prime sobre las armas y la gente sea feliz, donde no existan las diferencias sociales y la gente se mire de tu a tu y no de tu a ellos. Un mundo de igual a igual.
Comentario por Neyebek el marzo 28, 2010 a las 7:10pm
Mag
Neyebek, encantada de empezar a conocerte… MENUDO UN DESEO!!!
por lo que a mi respecta, intentaré mejorar día a día para poder concedértelo!!!, con que hubiese DIÁLOGO… todo cambiaría.
Un besico wapa!!!
.
Comentario por Neyebek el marzo 28, 2010 a las 6:21pm
Borrar comentario Oido cocina, lo bueno si breve dos veces bueno jejeje
STEL : Que harias en un día de 36 horas:
Comentario por Neyebek el marzo 28, 2010 a las 6:20pm
Borrar comentario Buenos días Stel de mis amores … dejame que me peine y me desperece un poco de buena mañana … (más siendo domingo de viernes y sábado) … jejeje. Dios sin darme cuenta he perdido una hora, ¿se la llevó alguien?, seguro que se habrá quedado en el tren habiendo sobrellevado el sueño para no perder la parada como cuando eras estudiante , nada como llegar a casa en tren pensando lo bien que estarás en tu camita (dichosa crisis).
Veamos, los dias de 36 horas son largos, así que hay que organizarlo con mucho mimo porque probablemente no lo vas a poder disfrutar "nunca mais" en la vida del mundo mundial, haríamos un itinerario :
7:30 : Suena el despertador como cada mañana (365 días de despertares con Elton y "Your Song"). Neurona de guardia echa la voz al resto de susodichas para avisar que hay q levantarse. Abro los ojos y me encuentro una negra pelona estilo "Becker" que recita eso de "mientras me miras con tu pupila azul sobre mi pupila azul" pero en versión gatuna diciendo algo asi como "arreando madre q me tienes q dar de comer valgame q te pires como has hecho algún día y me dejes en huelga de hambre".
8:00 : Es buen momento para decidir si levantarte con el pie izquierdo o el derecho, ya sabes q siendo supersticiosa de ese segundo va a depender tu dia y sabiendo q tiene 36 horas hay que ser previsora.
8:30 – 15:00 – Me tomaría mi día para mi familia … ellos son siempre los primeros; es posible que a estas horas al llegar a casa de mamá ya estuviese dando vueltas preparando el desayuno, la comida y la cena porque en casa todos son de buen comer y hay que ser previsor. Buen momento para , hacer cualquier cosa, irnos al mercado a comprar, pasear a los perros, tomarnos un café con la vecina, irnos de compras … valgame, todas esas cosas maravillosas que hacen felices a las madres. Aprovecharía también para reunirlos a todos , absolutamente a todos porque hay algo importantísimo que celebrar, todo un acontecimiento : Tengo un día de 36 horas.
15-17 horas : Estas horitas aunque suene más bien egoista las guardaría para mi, esas cositas que son mías y solo las puedes hacer cuando estás sola … depende del día si nos ha salido soleado es buen momento para irte a pegar un voltio con los patines o pasear por la playita si nos ha salido el día feote pues buen momento para ver una peli de estar extrañas que tanto me gustan o quizad para escribir un poco … siempre hay cosas que escribir.
17-18H : Es buen momento para recordar a los amigos que lamentablemente están lejos, esas personas con las que has compartido grandes momentos pero que lamentablemente no tienes cerca. Buen momento para llamarles, enviarles un mail o hacerles saber lo imporantes que son para ti aunque no puedas darles un abrazote en directo.
18:00 a 18:10 : Analisis de conciencia, te sientes un poco culpable porque te han dado un día de 36 horas y quieres hacer de todo menos trabajar …
18:10 a 19:00 : Requiere su tiempo organizar lo que te queda de día así que decido reunir a todos mis amigos para celebrar que vas a tener un día de 36 horas y aunque amanezca nos van a quedar un monton de horas para seguir compartiéndolo.
19:00-21:00 – Dos horitas, igual son muchas pero para un día tan especial una tiene que estar "DIVINA" así que nos tomamos ese ratito para prepararnos musica acorde, ducha, sesion de depi, manicura francesa, secador, maquillaje y la ropa más especial del armario.
21:00 a 21:15 : ¿Estamos todos?, si pues nos vamos a cenar.
21:15 a 24:00 : Nada como una entrañable cena entre amigos, probablemente un bar de tapas solo para nosotros donde no falten las bravas y un buen vino … hay que ser sencilla. Las cenas entre amigos siempre se alargan y son maravillosas. A puntito de las doce la gran noticia "AMIGOS HOY ME HAN REGALADO UN DIA DE 39 HORAS Y VOY A COMPARTIRLO CON VOSOTROS, HOY TENEMOS TODOS 36 HORAS
24:00 a 26:00 : Nos vamos a un concierto de musica en directo, si son amigos mucho mejor … que no falten las risas, la
26:00 a 32:00 – Noche de amigos, bailes, risas y diversión en general, cualquier idea es buena siempre que se disfrute de los buenos amigos.
32:00 a 34:00 – A desayunar, es la hora de los valientes … buen momento para escuchar, y es que cuando la gente tiene sueño se vuelve más sensible, parece que el alma se ha cansado y los miedos salen a flote como el aceite sobre el agua … es momento de sentarse, conversar y echar un cable … quien sabe igual tienes suerte y tu miedo en las palabras de alguien pesa menos y puedes irte a dormir más tranquilo y feliz.
34: 00 a 35 : La despedida, ha sido un día largo y los días largos merecen despedidas largas …
35:00 a 36:00 : Hay que volver a casa, al abrir la puerta tienes a "sargento peludo" que como tu madre te espera recordándote que han pasado seis horas desde que le tocaba el desayuno. En el camino entre el pasillo y la cocina te preguntas si te hubiese gustado más llegar de la mano de tu principe azul o mejor llegar solita para tener la cama más ancha … a la entrada de la cocina tu neurona de guardia te recuerda que los principes azules no existen y se han decolorado con la edad así que más vale dejarte de tonterias.
En la cocina esta sentada Stel, yo la llamo la Sra de las horas pues ella es la que te concedio el día de 36 horas, entonces le digo que no quiero más días de 36 horas porque habiendo todas las necesidades que hay en el mundo los cambio tan solo porque una de ellas desaparezca
Comentario por MARIA JOSE el marzo 30, 2010 a las 2:11pm
Hola Neyebek!…Bienvenida a este página, de "medio loquitos" en la que el que no "corre, vuela"…pero tod@s entrañable!!
Te hago 2 preguntas:
1- El mayor error que hayas cometido en tu vida…
2- El mayor acierto que hayas hecho en tu vida…
Un abrazo!…
Comentario por Pitu el marzo 30, 2010 a las 1:16pm
Holas Neyebek…1 curiosidad y 1 pregunta
– tu nick tiene algún significado especial?
– Tienes alguna asignatura pendiente?
Besotes
Comentario por Raül el marzo 29, 2010 a las 12:16pm
Y tu, ¿qué esperas de ti?
Comentario por Neyebek el marzo 29, 2010 a las 7:49pm
Borrar comentario Hola Raul cariñet … Esta me la debías eh … jajajaja …
Veamos, una pregunta demasiado profunda; espera que me siento, me miro y me respondo. ¿mmm, neye … que esperas de Laura?, dicen que cuando uno se mira de personaje a persona es más fácil hacer un analisis de si mismo, es como mirarse al alma desde fuera y preguntarle al cuerpo que anhelas.
Diríamos que el alma le pediría al cuerpo perfección de su alma como objetivo principal, esperaría de ella que fuese buena persona, que sus decisiones fueran acertadas y meditadas, que escogiese las actitudes positivas que enriquecen y que ante momentos de la vida si te encuentras dos elecciones siempre escojas aquella que te construya y sobretodo que no haga daño a los demás, le pediría acto de humildad porque sólo desde la humildad las personas logramos ser empáticas, le pediría que controlase sus emociones siempre no sólo cuando no queda más remedio, le pediría más tiempo para los demás para cuidarlos y ayudarles y paciencia, mucha paciencia.
En fin, esto es como la lotería siempre esperamos que nos toque, la diferencia en este caso somos nosotros los que nos exigimos
Comentario por Javi stds el marzo 28, 2010 a las 9:51pm
Neye…. hermanita mia, (para los que no lo sepais jajaja): voy a estrenarme con una preguntita doble: Qué acontecimiento de tu vida le darias un "corte" y a cual de ellos "una confección"? un besito Kleopatren!!
Comentario por Neyebek el marzo 28, 2010 a las 10:33pm
Borrar comentario Hola Javi, amor … mi hermanito mayor desde hace un año y gran, gran amigo …
Buf, una pregunta compleja …
Un corte? Diríamos que daria un corte a muchos y un corte a ninguno.
Recuerdo momentos duros, haberlos haylos, una enamorada del amor se da de leches cada vez que el Sr. Cor se ofusca en querer conseguir amores imposibles; o esas decisiones estúpidas que a veces se toman como dejar una carrera universitaria por demostrar a los demás que eres independiente y puedes con todo, o esa decisión que tomaste sin pensar y de repente ha sido un cataclismo en tu propia vida. No cortaría ninguno porque ellos son retales de la manta de la propia vida, cosida o mal cosida te hace aprender y crecer y siempre resulta constructivo. Como decía una buena amiga (siempre tuvo problemas con su dieta) lo que no mata engorda.
Una confección?, con todo … la vida es una confección de cada segundo, de cada experiencia, confeccionar es crecer así que mi vida es una confección directamente.
Comentario por johnny el marzo 28, 2010 a las 9:38pm
Mi pregunta es simple,o no….Dinos como eres, defínete con Defectos y Virtudes.
(Que sepas wapa; que te hecho de menos aunque parezca raro decirlo…me pareces una persona de puta madre, al menos es mi impresión…)
Comentario por Neyebek el marzo 28, 2010 a las 10:02pm
Borrar comentario No me gusta mirarme a mi misma porque a veces cuando las personas se miran demasiado acaban aburriendose de verse en el espejo y si les gusta acaban siendo demasiado vanidosas, me gusta más mirar a los demás y ver en su espejo cual es el reflejo que queda en ellas, para mi es más constructivo y menos aburrido.
Digamos que soy un cúmulo de defectos : despistada, desordenada y a veces tan infectada de "vivir la vida" que no aprovecho el tiempo pensando que se marcha y no me ha dado tiempo a subir al tren. A veces involucrada en tantas cosas que sin querer se te quedan la mitad por el camino.
Me gustan mis amigos, la gente, aprender, crecer cada día de los demás; a veces me ofusco intentando encontrar la parte más positiva en cosas q por mucho que las mires no la tienen. Me gusta el pisto que hace mi madre, ha sido la madre "mas mejor del mundo" pero la cocina nunca fue con ella, me gusta el teatro y disfrutarlo con mis amigos, me gusta escribir porque a veces las palabras se las lleva el viento y sólo las letras son las que quedan reflejadas en algún sitio.
Soy roja, a veces demasiado; en algunas mesas he estado a punto de levantarme y salir corriendo escuchando auténticas barbaridades sobre "como salvar el mundo". He aprendido a volar cuando escucho sandeces, y he aprendido a escuchar porque siempre puedes aprender algo de los demás aunque no las compartas.
Intento ser diplomática, digo intento porque a veces no hay diplomacia que valga. Me gusta la naturaleza, adoro el mar y los animales; los sapos intenté que me cayeran simpáticos pero es algo que no conseguí al igual que las cucarachas.
Me gusta la acción volar, perderme en las ciudades más remotas y sus calles, conocer los puntos de vista de ellas y su gente, involucrarme y disfrutar. Me gusta disfrutar de mis amigos, quererelos y ayudarles, crecer junto a ellos.
Comentario por Neyebek el marzo 28, 2010 a las 7:46pm
Borrar comentario Pues si, también pienso lo mismo … dialogo. Muchas gracias por darme la oportunidad de concesión jejeje … besotes wapa
Comentario por Neyebek el marzo 28, 2010 a las 10:05pm
Borrar comentario Y olvide una cosa, detesto las personas con prejuicios que tienden a encasillar sin conocer a las personas antes. Revolucionaria de las palabras.
Guardando en el arcón para siempre un recuerdo
A veces una encuentra el significado de su vida en hilbarnar recuerdos que escuecen, a veces sin querer las palabras se convierten en congoja al ser consciente que los recuerdos que para ti son indispensables en tu vida simplemente son momentos olvidados en los corazones de los demás.
Me pregunto si las lágrimas que brotan cuando alguien es conciente que el tiempo ha pasado dejando un vacío en el recuerdo de los demás sirven para algo, cuantas veces te fallarán los recuerdos y les perdonarás su ausencia poque cuando alguien no quiere olvidar pone cualquier excusa para entender lo que no es evidente a ojos de los demás
Seremos esclavos de nuestros errores el resto de nuestra vida, esclavos de decisiones que tomas con la cabeza aunque discorden con el corazón; cuando decides no robarle la vida a alguien simplemente porque no lo merece y prefieres vivir en su ausencia aunque duela simplemente porque tu ración de humildad te dice que no merece ser discípulo de tu vida cuando puede descubrir la suya.
Y es que los que somos es clavos de los recuerdos nos acostumbramos a echar mano a ellos cuando nos falta el aire, porque esas personas con las que has compartido media vida son las únicas que te entienden pero lamentablemente sólo puedes contar con las que has escogido que permanezcan a tu lado, a pesar que haberles dado la oportunidad de ser felices a costa de tu vacío.
Las decisiones son justicias que el juez más cauto establece sin veredicto, porque el veredicto del olvido nunca debería llegar con la sentencia; y es lo malo al haber dos partes alguna de ellas no comulgará con con el recuerdo y preferirá a su manera asumir la parte de la sentencia que más le conviene.
Hoy día 5 de Abril a las 22:48 firmo la sentencia del olvido, me duele en el alma romper con los recuerdos, pues siempre vivi de ellos y aprendí a pesar del dolor. Guardaré sus últimas palabras cada vez que mi cabeza quiera girar la vista para encontrar equidad en la habitación de los juicios … “El día que me dijiste que marchara terminaste con todos los lazos y recriminaciones, y si lloras son tus lágrimas yo ya derramé las mías”. Razón llevan sus palabras, aunque gracias a mis decisiones a día de hoy es una persona feliz y con su vida sin ser esclava de la mía. Hoy guardo en el arcón del olvido cuatro años de mi vida, no diré que no existieron pero si que no volverán a hacerme llorar cada vez que me cruce en su camino porque el rencor no entiende de humildades y la razón puede darte la oportunidad de decidir, y hoy yo tome mi decisión "hasta siempre" y nunca más.
Hoy me perdi de tu mano por las calles de la Habana Vieja
Hoy me perdí de tu mano por las calles de La Habana vieja, dichosa ciudad que soñó el paraiso y se quedó a medias; ciudad emblemática y misteriosa, cautiva de un progreso en las letras pero presa de sus propios miedos.
Hoy me perdi de tu mano en las calles de la Habana Vieja, ensombrece el estío de tus aspiraciones que vistes en lienzos de agonías y represiones, más en tus ojos brilla esa chispa que hipnotiza la esencia de aquellos que se conforman y viven pero confian y crecen.
Hoy me perdi de tu mano en las calles de la Habana vieja, sigo tus pasos acordes vestidos de musica y ensoñaciones, tonos de una guitarra, pincel de las tentaciones, sombras ennegrecidas al ritmos de unos tambores.
Hoy me perdi de tu mano en las calles de la Habana vieja, embelasada con tu sonrisa admiró aquellos colores que escondidos tras el lienzo solo ven los triunfadores, sonrisa vestida de negro en arcoiris de sensaciones.
Hoy me perdi de tu mano en las calles de la Habana vieja, semejan estrellas fugaces las oportunidades a ojos de los que no esperan, impaciente impulso el de aquellos que no disfrutan sus ocaciones.
Hoy me perdi de tu mano en las calles de la habana vieja, cierro los ojos y me dejo llevar, dibujo de tus palabras cada rincón escondido, escucho las olas, absorbo el mar deleitando mis sentidos.
Hoy me perdi de tu mano en las calles de la Habana vieja, hoy siento tu mano más cerca … porque hoy entendí el dolor de los que aman su ciudad pero no les dejan
Sobre el resistiré y los golpes de Estado
A veces la mente está llena de
palabras y necesita sacarlas, el lunes tuve un problema me llené de palabras y
caí rendida a los pies de un mundo que me quiere pero me obnubila.
Cuando las personas caen el mundo
se asusta, quizad es porque no está preparado para asumir que aquellas personas
que quieren pueden perder el rumbo un segundo y luego levantarse como si de
repente aquello no fuese con ellas.
Y es que en un día una puede
darse cuenta que con tal de no dar problemas a los demás ha llenado tanto el vaso que los problemas quedan dentro y se produce el diluvio.
Hay días que quedan marcados en
la vida de cada uno, anoche 23
F la neurona tejero dio un golpe de estado en la comunidad
de Laura; y es que a veces alguien sin que se de cuenta dentro están tejiversandose
planes ajenos a uno mismo; menos mal que en la republica independiente de la
azotea se instauró hace tiempo la democracia, pero hay que decir sin duda que
necesita unos días para reorganizarse.
No recuerdo mucho del momento que
caí, fueron escasos segundos, recuerdo a la gente preguntadome cosas gilipollas
como como me llamaba, si tenía novio, si estaba pasando situaciones de estrés o
hasta incluso si había tomado algún tipo de psicotrópico en los últimos días; recuerdo a mamá aparecer en medio de un
tumulto de enfermos asustada y aguantando las lágrimas; me sentía incomoda,
triste y como si no fuese yo misma, como si mi mundo alrededor no tuviese que
ver conmigo misma y solo fuese un ente vacío con ganas de dormir. Me recuerdo
tan vacía que no llegué a sentir ni miedo, solo ganas de marcharme a casa,
culpable y avergonzada de estar ahí preocupando a tanta gente cuando en
realidad no quería saber nada del mundo. Detesto los hospitales, solo me traen
recuerdos de papá, me obnubilan, me hacen sentir estúpida y nada.
Las noches de golpes de Estado
una se desmorona, de repente no sabes el rumbo que va a tomar la republica
independiente de tu azotea, no sabes si al día siguiente de repente el mundo se
paralice y no puedas moverte o quizad el sueño se haga tan largo que no
despiertes nunca, una piensa que no ha vivido lo suficiente; cuando está
tumbada en la cama y piensa todas las cosas que le quedan pendientes; entonces
las noches de aire de un hospital parecen auténticas tempestades ajenas a una
misma. Ves a mamá, que desde su Silla y medio durmiendo no pierde el rumbo de
tu mano, por si en algún momento vuelve el tembleque y hay que avisar a
alguien, entonces sólo puedes llorar porque quizad gritarle al mundo que tienes
miedo pesa tanto que sólo las lágrimas en silencio son las que te reconfortan
un poquito, entonces tienes ganas de gritar, de salir corriendo y decirles a
todos que estás bien y solo ha sido un susto.
Entonces viene el médico y te
explica en pocas palabras que no sabe lo que te ha pasado, que los resultados
han salido bien aunque decidieron tenerte en reposo por si volvía a suceder y
ya te explica que lamentablemente eres una persona baja de todo, de azucar, de
tensión y de azotea y que en cualquier momento de tu vida puedes volver a caer
estés donde estés y que afortunada casi te debes sentir de que estas cosas te
hayan sucedido mientras trabajabas y no de vuelta a casa con el coche.
Mientras tu sigues diciendo que
en el arcón de tus penas reposarán el estrés y las tristezas, que mejor
guardarlas y que el mundo no te entienda a que te entienda tanto que al final
resulte que tengas que ser complices de todos y tener que seguir dando
explicaciones.
Entonces cuando se reinstala la
democracia en la azotea la vuelta a casa resulta reconfortante; volver a
encontrar a Sasha chillando como una loca porque decidiste no operarle para
evitar el celo, tu casa con los mismos trastos que dejaste la noche anterior,
tu familia enfadada contigo porque te considera una egoista porque encima que
estuvieron allí padeciendo por ti todavía les recriminas que nadie se acordó de
llevarte unas zapatillas o unas bragas por si tenías que estar más de un día en
aquel infierno.
Y es que claro, una se acostumbra
a vivir tanto su propia vida que si de repente un día la pierde va a seguir
enfadada con el mundo porque no se hicieron las cosas como ella esperaba; hay
personas q no sirven para estar enfermas, sin duda yo soy una de ellas porque
me come dentro un nervio terrible por no poder ser autosuficiente.
Necesito poco, sólo llevar las
riendas de la mía que es la manera que adopté para sobrevivir a veces a locuras
como es el día a día en el trabajo, o los problemas de los demás que los ves día
a día y no puedes hacer nada; a veces cuando el mundo cae en el caos una decide
adoptar posición pasiva y encerrarse en su mundo de tal manera para protegerse
de caer en depresiones y ansiedades que sin querer pierde el rumbo de la otra
realidad porque es tan surrealista que por mucho humor que tenga ha de mantener
la cordura.
En días como estos sólo quedan el
resistiré, una canción que las buenas amigas te regalan por ejemplo en un Factbook;
resistiré pero sin duda necesito reposar y reorganizar la azotea para que los
golpes de estado queden en el olvido y solo se recuerden como un 23F que mejorará la historia de
nuestra vida.
Recordando a Maitea
Mi querido Maitea :
Hoy quiero recordarte … y es que de todos los amores imposibles ninguno
como el tuyo, siempre fui una enamorada de los casos imposibles, siempre sentí
con fuerza por aquellos que de alguna manera las alas las habían dejado
aparcadas en algún arcón del recuerdo, o quizad dentro de ellos mismos.
Hoy me hubiese gustado hablar contigo pero lamentablemente el teléfono quedó
en manos de algún ladronzuelo y con él mis recuerdos, el recuerdo de un amor
profundo, un Maite zaitut desde dentro del corazón; creo que desde que te
retiraste poco a poco de mi vida y de mi corazón fui aprendiendo a vivir sin tu
voz, sin tus abrazos, sin tu risa … aprendí que el amor no correspondido se
siente dentro y se confunde, se mezcla y quizad sin darme cuenta también se
mezclen los sentidos.
Hoy miro las fotos y sonrío, desde que marchaste aprendí a vivir sin
amor porque te lo quedaste todo, a vivir la vida a mi manera esa que no entendías
pero te gustaba compartir; aún recuerdo el día que te cruzaste por mi camino,
un 15 de Agosto de hace ya dos años, cuando me preguntabas realmente porque la
gente valenciana tenía esa necesidad de ser tan extrovertida y amigable a lo
cual contesté con alguna copa de más que no es que los valencianos tuviesemos
necesidad de ser agradables sino que quizad los vascos eran demasiado sosos y
estaban un poco amargados con tanto frío.
Te recuerdo en nuestros días, esos que llegaste de casualidad y te
quedaste, por unos días … aquellos días en los que le pedía al dios más supremo
que no marchases nunca, que cada mañana como esos días que compartimos pudiese
contar con tus abrazos, pudiese escuchar el latir de tu corazón fuerte y la
sensibilidad de tus manos sobre mi cintura.
Recuerdo ese brillo en tus ojos, los ojos de un alma perdida que había
encontrado una luz a la que arrimarse pero que se encondía tras la manta de un
pasado que se negaba a dejar en el recuerdo para empezar una nueva vida.
Recuerdo nuestra despedida, ese día lloré todo lo que no había llorado
en años, recuerdo a Kike acompañandome esa noche porque sabía que necesitaba más
que nunca la compañía de un buen amigo, aunque claro, en ese momento ambos
llorabamos yo porque te marchabas y el porque se había vuelto a enamorar y tenía
miedo de no ser correspondido.
Lloré dos días seguidos sin parar, cada rincón me recordaba a ti … pero
allí estabas tu, en Donosti echandome tanto en falta como yo te echaba,
haciendo que la distancia se acortara hablando cuatro horas diarias aunque no tuviernamos
nada que contarnos.No llegué a sentirte lejos porque la ilusión de volver a
verte me hacía crecer tanto que el esperar la llegada de ese día me era
suficiente y mientras te escuchaba.
Recuerdo que durante ese tiempo llevaba tu collar en mi cuello, ese
collar de escalador cualquiera que me regalaste como el triunfo de la cima más
alta.
Aquel viernes dos semanas después cuando volví a aquella estación de
autobuses el corazón se me hizo un nudo, se mezcló la tristeza de recordar tu
marcha con la alegría de volver a verte.
Recuerdo al bajar de aquel autobús lo vacía que me sentí de repente en un lugar
desconocido esperandote y como no tu llegada, esa primera imagen se quedó
gravada para siempre.
Recuerdo tu casa, aquella ventana en la que era capaz de estar horas
enteras viendo la montaña y el río, aquel paraiso desde una ventana que tantas
veces sueño; aquel parque, aquella charca llena de ranas junto al parque de al
lado de tu casa, aquella donde decías que las ninfas se sentaban sobre las
piedras a esperar los principes convertidos en rana.
Recuerdo nuestro paseo en Txendoki, no lograba entender que tras dormir
dos horas y tantas horas de autobús en un mismo día te pareciese maravilla la
idea de subir hasta la cumbre más alta, estaba cansada pero la maravilla de
aquellas vistas y el placer de compartirlas contigo me daba la fuerza suficiente
para disfrutar del camino … aun recuerdo como reías mientras me grababas
alucinado porque te contaba que aquellos arboles estaban llenos de vida, cuando
los abrazaba y les daba las gracias por guardar la magia de las hadas en sus
copas, por cuidar de Mari y de todas sus leyendas.
Te recuerdo sentado en la hierba, ese sol increible del mes de
Septiembre en una Donosti donde predominaba la niebla y la lluvia, decías que
quizad las hadas valencianas traían la magia del sol a las tierras vascas.Me
encantaba sentirte cerca, abrazandome con todos los sentidos, tus besos, tus
caricias, tus anhelos.
Parecía que cuando estabas conmigo el mundo estuviese sólo para
nosotros, yo sé que de alguna manera, más enamorado o menos pero siempre
ilusionado me diste aquello que pudiste y te aseguro que fue bastantae.
Siempre estabas, quizad tu corazón estuviese en otro lado, lejos
recapacitando o quizad curándose las heridas de un amor, pero siempre cuando te
necesitaba tus palabras estaban ahí, en el despertar, en el sueño; en las
noches lejanas que no te tenía y te buscaba en mis recuerdos fueran las horas
que fueran siempre estabas.
A veces se mezclan los recuerdos amargos, recuerdo nuestro ultimo fin
de semana, el más bonito que recuerdo en toda mi vida y a la vez el más duro y
triste; compartir con alguien que amas que nunca iba a ser tuyo … A veces en
mis pesadillas despierto recordando las lágrimas en la garganta y la presión en
el corazón de estar durmiendo a tu lado y saber que iba a ser la última noche. Esos
días fueron duros, porque entonces supe por fin que aquello que tanto sentía
había caducado.
A pesar de la distancia siempre te recuerdo, hay días que me siento en
el sillón de mi comedor y me pierdo recordando, ya no duele porque el tiempo
cura las heridas pero me gusta mirar a la pared de mi casa y recordar que mi
maitea ha existido en mi vida, me pierdo mirando Donosti en ese mapa lleno de
personajes místicos; me lleno de recuerdos y los disfruto y me siento bien de
pensar que he logrado dejar de amarte pero no de recordarte.
Me pregunto que será de ti Fran, donde se hayaran tus pasos, si el
tiempo te habrá devuelto a la vida y habrás recuperado tu esencia, me pregunto
si habrás vuelto con tu viejo amor o si quizad otro cuerpo haya explorado tus
pensamientos. Me apena no volver a saber de ti, porque te echo de menos.
A veces me conformo pensando que la vida te habrá devuelto por el
camino de la felicidad y ya no me necesites y como siempre decíamos que algún día
cuando yo encontrase mi sitio y tu el tuyo podríamos compartirlo y explicarle a
nuestros mundo que un día tu y yo tuvimos el nuestro.
Espero maitea que tu vida sea feliz, la mía continua dando vueltas, ya
sabes que la vida a veces para las ninfas es bastante complicada a pesar que le
guste vestir de vanalidad sus intenciones son profundas y realmente muy
sentidas.
Sabes, de alguna manera el corazón olvidó pero dejaste mella en el y
sus intenciones, a veces te busco en el vacío y confundo sentimientos porque me
recuerdan a ti, a veces pienso que en cualquier rincón quedo tan lleno que a
veces el mundo se me desvía buscando vascos o quizad corazones rotos que nunca
puedan volver a amar.
Aquí mi vida continua tal y como la dejaste, mi casa aunque he de
decirte que ya tengo agua caliente y que cobró un poco más de orden; espero
maitea algún día poder volver a abrazarte y decirte que siempre estarás en mi
corazón.
Muxus.
LA NINFA, LA ROSA Y EL TAMBOR
(Aparece la ninfa
sentada sobre una roca del riachuelo, al fondo correteando por los juncos está
Sasha)
Neyebek : (sentada pensativa) Sabes Sasha hace
quince lunas que no cambia ni un solo color en nuestro mundo; creo que estoy
aburrida de ver los mismos colores cada mañana desde que me levanto hasta que
me acuesto (sonríe y gesticula). Recuerdas Sasha los momentos de aventuras,
cuando Abevury se enamoró, cuando Erika surcaba las aguas y nos reíamos con
Hermes (suspira ) quedaron tan
lejanas …
Roxe : (suspira) Quejarte, quejarte …
últimamente es lo único que sabes hacer, encontrarle pegas a todo lo que te
encuentras
Neyebek : (se
gira) No digas eso Rose, ¿acaso no ves que la luna ha llegado a ser
aburrida y los colores han perdido viveza?.
Roxe : Si no fuese porque te conozco de hace
tanto tiempo diría que tanto sol te está afectando la cabeza; la luna sigue
teniendo los mismos colores, las mismas historias y los mismos personajes. Eres
tu la que languideces pensando en que los demás no te necesitan.
Neyebek : Estás
muy equivocada Rose, me siento feliz de que hayan aprendido a volar ellos sólos,
quizad me sienta triste de pensar que mi luna se secó de aventuras.
Roxe : Aventuras,
aventuras; dichoso vicio que tienes de complicarte la existencia, ya me dirás
buena amiga las gratificaciones que obtuviste de algunos de tus personajes
Neyebek : No me
entiendes Rose, para ti es sencillo, pequeña, vistosa tus colores nunca dejan
de brillar y cuanto más te da el sol más viva te sientes; el sol con mis alas
en pausa las secan, pierdo vigor y fuerza.
(De repente se oye un
ruido, suena como a tambores, la ninfa se levanta, los ojos se le abren como
platos y busca el sonido)
Neyebek : ¿Qué es
eso que se escucha en el fondo del bosque?
Roxe : Has visto,
llevaba razón te ha dado demasiado el sol estas últimas lunas.
Neyebek : En
serio no lo escuchas Roxe
Roxe : Pues claro
que lo escucho
Neyebek : De
donde vienen?
Roxe : No se
Neyebek : Vamos
Roxe : No
Neyebek: Venga
vamos
Roxe : Bueno,
pero prometeme que pase lo que pase no te vas a meter en líos
Neyebek : ¿Cuándo
me he metido yo en líos?
Roxe : Tu nunca vamos, eso son los prejuicios de una rosa languida y neurótica verdad
(Aparece Sasha junto a
un tambor; el unicornio negro la mira de reojo y da vueltas a su alrededor)
Neyebek : Sasha,
¿Qué haces aquí?, Ven aquí a mi lado y deja el tambor, ¿no ves que está
asustado?
(el unicornio mira a
la ninfa desde lejos y con indiferencia sigue dando vueltas alrededor del
tambor)
Rose : Hay que
ver lo obediente y disciplinada que es tu amiga, todo un ejemplo de fidelidad y
sumisión.
(se acerca hasta donde
están el tambor y Sasha, se pone en frente de ella)
Neyebek : Sasha
que te he dicho? (el unicornio la mira y
para, coje el tambor), ya veo que contigo las ordenes valen de poco,
¿quieres que me enfade contigo?.
(el unicornio la mira,
agacha la cabeza y se sienta)
Adartia : Benditas las manos que le otorgó la
luna
(la nnfa asustada
suelta el tambor)
Neyebek : Caspita,
un tambor que habla
Roxe : (empieza
a reir jocosamente) y eso te sorprende,
tu eras la que asegurabas que estaba asustada porque tenía rondandole a
Sasha.
Neyebek : Si,
pero no es lo mismo … estar asustado que hablar
Roxe : No claro,
no es lo mismo; uno puede estar asustado pero si se queja, ay entonces empieza
a ser algo raro (ríe) si no fuese
porque te conozco empezaría a pensar que te dio demasiado el sol
Adartia :
Disculpen mi osadía amigas, siempre supe hablar pero nunca quise expresarme.
Neyebek : (se giran y la miran de nuevo absortas)
Miralo, si habla de verdad (se acerca y
la toca)
Adartia : Me
gusta el tacto de tus manos, son suaves. Yo echo de menos el tacto de las de
los dedos de mi señor
Neyebek : ¿tu señor?
Adartia : Si,
quedo lejos
Neyebek : Te
abandonó?
Adartia : No, me
escape.
Roxe : Vaya si
nos hemos encontrado con un tambor escapista
Neyebek : Te
escapas pero lo hechas de menos, no te entiendo
Adartia : El
tampoco me entendía …
Roxe : Semejante
galimatías, un tambor que se escapa y un señor que no entiende.
Adartia : Yo lo
amaba pero el no sabía escucharme
Neyebek : Pero le
hablaste
Adartia : Nunca
Neyebek :
Entonces?
Adartia :
Entonces me enfadé un día y decidí escaparme
Neyebek : Pero
ahora estás sola
Adartia : Siempre estuve sola escuchándole. (suspira) Al principio de
conocernos todo era maravilloso, acudía cada mañana al amanecer a mi lado; pasaba las horas enteras regalándome el tacto
de sus manos; disfrutaba viendo el brillo en sus ojos, su vitalidad, su emoción
se mezclaba con mis notas y ambos pasabamos las horas muertas .
Me encantaba escucharle, me
contaba todos sus sueños, estaba lleno de energía y durante mucho tiempo ambos
cruzamos oceanos y bosques; tambor y trobador al unísono
Neyebek : Trovador ¿
Adartia : Si, trovador de sonrisas y felicidad. Deberías haberle
visto, era un auténtico creador de notas; llegabamos a cualquier poblado y todo
el mundo le admiraba.
Neyebek : Y que paso entonces tambor para que esa felicidad
marchase?
Adartia : Que el tiempo le hizo volverse exigente.
Neyebek : ¿Exigente?
Adartia : Si exigente, un día después de muchos viajes me dijo que algo
entre nosotros había cambiado. Era tal su ambición por satisfacer a los demás
en cada lugar que se olvidó de
satisfacerse a si mismo y darse cuenta que nuestra unión no había cambiado sino
sus aspiraciones.
Neyebek : ¿Sus aspiraciones?
Adartia : Si, sus aspiraciones. Había olvidado que era más
importante su música que hacer disfrutar a los demás.
Neyebek : Pero los trovadores nacieron para eso, para divertir a
los demás?
Adartia : Si ninfa, pero el nunca conseguió entender que divertir a
los demás es una opción y no una obligación.
Neyebek : Eso es cierto
Adartia : Mi señor no entendía que la gente cada vez quiere más y
que la música es un regalo y se estropea cuando te engañas a ti mismo
quieriendo mejorar por los demás y no por lo que en realidad te llena. Nuestros
momentos perdieron la magia.
Neyebek : Creo que eres bastante injusta con él
Adartía : El nunca fue justo conmigo.
Neyebek : ¿Por qué?
Adartia : Porque siempre me vio como su instrumento y no como su
amiga.
Neyebek : Pero al fin y al cabo eres un tambor
Adartia : No te engañes ninfa, yo soy su amiga. He compartido con
él los más bellos momentos y también los terribles, el sólo me escucha cuando
me toca pero yo a él lo escucho todo el tiempo. He visto menguar su ilusión día
a día, convertir sus sueños en obligaciones, engañarse a si mismo pensado que
los sueños que inicio nunca iban a cumplirse. Vi convertirse sus notas en
miedo.
Neyebek : ¿Miedo a que?
Adartia : Miedo a todo …
Neyebek : ¿Un trobador con miedo?, no puedo creerlo
Adartia : Si amiga; los últimos tiempos sus manos dejaron de ser
suaves, se tiraba tanto tiempo lamentandose de sus penas que el miedo dio lugar
a la confusión, yo cada día mientras le escuchaba iba marchitándome poco a
poco. Mis notas, si quizad no sonaban con la misma fuerza que antes, pero es
que con su muerte estaba también muriendo yo.
Neyebek : ¿Por qué?. ¿Qué te decía?
Adartia : Tantas cosas
… se sentía distinto al mundo, pernsaba
que ningún sitio era su lugar porque no terminaba de complacer a nadie todo lo
que el mismo se exigía, se castigaba pensando que había perdido el encanto
porque su inconformismo le hacía sentirse raro.
Neyebek : Hay que decir que los trovadores suelen ser algo
especiales, y dime la gente notaba su tristeza?
Adartia : No, eso nunca ninfa. Tenía el defecto de guardar ese
dolor sólo para nuestros momentos; cuando la gente estaba a su alrededor de
algún sitio sacaba la fuerza para transmitir. Eso es lo que más me dolía que
los buenos momentos los viviese con los demás y los nuestros solo fueran un mar
de lamentaciones.
Neyebek : Vaya
Adartia : Un día pensé que quizad el nunca compartío nada conmigo y
todo con el resto de la gente.
Neyebek : No digas eso tambor
Adartia : Si amiga, así es; compartía media vida conmigo y ni tan
siquiera sabía mi nombre. ¿Tu crees que algo con el que compartes tanto tiempo
no merece al menos tener un nombre?
Neyebek : Pero bueno, eres un tambor
Adartia : No ninfa, tu sabes que soy su amiga
Neyebek : Es cierto, pero porque no se lo contaste a él igual que
me lo cuentas a mi?
Adartia : No olvides amiga que los tambores somos de nuestros
dueños, estamos a la virtud de sus manos y solo debemos escuchar, porque nuestro
encanto sólo nace de sus movimientos.
Neyebek : Pero tu estás sufriendo
Adartia : Quizad, pero como antes dijiste las personas piensan que
los tambores no hablan y tampoco sienten.
Neyebek : Pero el debería escucharte
Adartia : Escucha mis notas, pero no mis consejos
Neyebek : Si me dijiste que nunca le hablaste
Adartia : No le hablé pero si le transmití mi música con sus
movimientos y el no quiso escucharlos … Sabes ninfa, los tambores somos el
reflejo de los sentimientos, el debió escuchar que sus notas semejaban feas y
sin vida era porque el mismo estaba negándose a entender que eras sus
movimientos poco coordinados los que afeaban mis sonidos, debería haber
entendido que la raiz de sus problemas no radican en los demas sino en el
mismo. Debió entender que la música igual que los lugares no son mejores ni
peores, son simplemento eso lugares. Que la belleza de la música no cambia
estés donde estés sino como te sientas contigo mismo cuando desplegas las
notas.
El secreto de su éxito radica en su
propio equilibrio, en aceptar y entender que las exigencias de los demás poco
nos reconfortan si nosotros mismos ya somos los que nos castigamos diariamente
exigiendonos cosas que nadie nos pide pero que creemos que son necesarias.
Neyebek : Pero esa es la virtud y el defecto de los inconformistas
Adartia : No amiga, es la condena de aquellos que les resulta más
fácil pensar que son inconformistas y necesitan encontrarle solución a todo, la
condena de aquellos que no son capaces de encontrar solución a sus miedos y en
lugar de enfrentarse a ellos y darle solución se conforman con solucionar los
problemas de los demás porque así creen que desaparecerán los suyos
Neyebek : Eres muy injusta con tu amo
Adartia : No, solo soy realista; el me necesita pero no me quiere.
Neyebek : Te aseguro que es más importante que te necesiten que no
que te quieran
Adartia : De poco me sirve …
(Se oye a lo lejos unas voces )
Trovador : Adartia, Adartia … ¿Dónde estás?
Neyebek : (Se dirige al
tambor) Es tu amo
Adartia : ¿Sabe mi nombre?
Neyebek : Ves tambor, estabas equivocada, tu amo si que te quiere
Adartia : No, solo me necesita
Neyebek : Dale otra oportunidad amiga, hubiese sido fácil para él
encontrar otro tambor sin embargo está buscandote a ti, quizad haya aprendido
la lección.
(la ninfa coje el tambor y se
aproxima hasta las voces, aparece el trovador, destartalado y con el gesto
triste, una mezcla entre bohemio y perdido )
(La ninfa se acerca hasta el
trobador, lleva escondido detrás el tambor)
Neyebek : Buenos días
trovador, creo que encontré algo que andas buscando
(la ninfa saca el tambor y se lo
acerca)
Taramis : Adartía, mi querida Adartia … ¿Dónde la encontraste?
Neyebek : Escondida en el bosque, mi unicornio la encontró hace un
rato
(Hace ademán de coger el tambor, entonces la ninfa estira las alas y se
eleva con el tambor en la mano)
Taramis : ¿Dónde vas?, acaso me la robaste … Dame mi tambor ahora
mismo.
Neyebek : Dame una buena razón para entregartelo
Taramis : Es mío
Neyebek : Tu crees que esa es razon suficiente para que te lo
entregue, ¿lo encontré en el bosque y puedo decir también que es mío?.
Taramis : Pero estuve media vida con ella, no imagino seguir mi
camino sin compartirlo con Adartia.
Neyebek : Aquí llegaste sólo
Taramis : No, llegué por ella
Neyebek : Ves, esa es buena razón para devolvertelo.
Taramis : Gracias
Neyebek : (susurra al tambor)
Viste amiga en realidad te quiere, llegó por ti
Taramis : Con quien hablas?, ¿con el tambor? (se pone a reir), y yo que pensaba que era el unico loco que
hablaba con los tambores y resulta que existen ninfas más locas que yo.
Neyebek : Sabes, quizad tu
tambor no te hable, pero no olvides que te escucha.
Taramis : Es cierto
Neyebek : Pues si no quieres perderla de nuevo deleita sus oidos y
no los castigues.
Taramis : Es un tambor
Neyebek : No es un tambor, es tu amiga..
(le entrega el tambor, coje a Roxe y se da media vuelta rumbo a su
junco)
Roxe : Menos mal que me dijiste que no te ibas a meter en líos (ríe), en el fondo eres una ninfa con
suerte
Neyebek : Puede ser. Curioso personaje este trovador, ¿crees que
Adartía y él volveran a compartir todo de nuevo?
Roxe : Estoy convencida de que nunca dejaron de compartir
Neyebek : Es cierto, se echaron de menos; bueno Roxe volvamos a la
choza que aún tengo que regañar a Sasha por su comportamiento, ha de ser más
obediente.
Roxe : No si en el fondo las historias se repiten siempre
Neyebek : Sasha es un unicornio
Roxe: Nooooo, no es un unicornio, es tu amiga
Neyebek : (ríe) es
cierto, y tu también pero contigo hablo
Roxe : Quien sabe quizad el trovador además de una amiga necesite
alguien que le hable como tu.
Neyebek : Quizad.
(desaparecen las dos tras un arbol y aparece la imagen de Taramis y
Adartia, el la toca y ella sonríe)
.
Renaciendo
El otro día Roxe me recordó cuan abandonado tengo mi blog, efectivamente parece de repente que nos olvidamos de las viejas costumbres cuando el tiempo el nos roba el espacio de poder seguir contando nuestras vivencias.
Papá volvió, volvió de su letargo lento pero seguro, desde que volvió creo que entre nosotros ha nacido algo nuevo, creo que ahora nuestros rolles se han cruzado y me gusta pensar que tengo que cuidarlo más, me gusta haberme dado cuenta que si miro a la derecha los únicos hombres que necesito a mi lado son él y mi entrañable feta.
Creo que desde que fui consciente que podia perder algo que no sabía que amaba con tanta fuerza he crecido como persona y me he dado cuenta que en realidad no hay nada más importante que un sentimento real y forjado en la experiencia de la vida, en la profundidad de la familia y la unión total que ha sido la luz que cada mañana ha dado más fuerza en el camino para que papá crezca y salga de su letargo.
Papá ha cambiado, no es el mismo; parece que en sus entrañas la debilidad y el miedo a poder no haberse quedado le han hecho más vulnerable, mas sencillo, más sensible; sus ojos aunque vivos a veces se pierden en la incertidumbre de pensar que hubiera sido de nosotros si no hubiese podido despedirse. Su fuerza aunque grande y hermosa le ha debilitado pero le ha hecho crecer como persona, él no sabìa como nosotros que el día que entró a quirofano su vida iba a cambiar, no sabía que quizad no volvería a entrar. El otro día me sorprendía a su lado, parece que desde entonces algo nuevo ha nacido entre nosotros, sentada frente al portátil que Ana Cristina había bautizado con un virus cualquiera intentando arreglarlo me encontré con mi padre contándole con detalle todo lo que había pasado. Siempre me dice que él no se acuerda de nada, quizad de las pequeñas alucinaciones que tuvo mientras estaba en intensivos dopado hasta la médula de morfina, me contaba que la gente cuenta que hay un túnel y se reía mientras me decía que el no recordaba haber visto nada; decía que desde entonces su unión a mamá había sido total, casi entre palabras quiso explicarme que ahora más que nunca la sentía suya y cercana, que la necesitaba más que nunca y su amor aunque no expresivo porque los milagros cambian vidas pero no maneras de ser y personalidad había crecido con una fuerza realmente bonita, no es que la quisiera más o menos porque al fin y al cabo siempre la había amado más pero sabía que esta vez tenerla al lado ya no era un amor de hombre sino una necesidad de familia, una necesidad vital y entera.
Le contaba con detalle como un día, aquel que escribí los médicos no daban un duro por él y como al volver a casa dentro del dolor me planteaba con fuerza destrozada que hacer con mamá si papá no volvía, le confesaba triste que llegamos a pensar en una vida sin él para luchar por una muerte en vida de mi propia madre si él no se quedaba. Papá decía que no cree en Santos ni en milagros, sino en la fuerza de las personas, en el apoyo y la fé de esas personas que le han querido con fuerza y desde algùn sitio le han transmitido esa fuerza. Hay momentos que él no recuerda mientras duerme, yo si, una tarde en que mamá no tenía fuerzas para ir a verlo, creo que fue la única tarde fuimos Beatriz y yo. Era la primera vez que entrabamos dentro de intensivos y podíamos tocarlo, verle, trasmitirle. Ese día vi su alma desde fuera, quizad miraba; a su derecha junto a sus pies estaba su madre y quizad su padre; se veía perdido y apenas podía hacer más que respirar; la diálisis le tenía destrozado pero su fuerza le seguía manteniendo respirar; recuerdo que me posé a sus pies y le cogí fuerte, los tenía fríos y le dije que no tuviese miedo, que necesitaba crecer, que allí estaba yo y todos para cuidarle, que debía ser fuerte y luchar; le contamos cuatro chistes, bea se sorprendió de mi buen humor al verle pero se contagio el mismo y por un momento, quizad casualidad mientras le hablábamos movio un brazo. Ese día al verle supe que sobreviviría y que los que alli estaban iban a cuidarle hasta el final.
Creo que papá en el fondo, aunque no quiera contarlo tiene miedo, no miedo a lo que pueda sucederle sino a lo que podía haberle sucedido, a su manera se siente culpable de haber engendrado tanto miedo y dolor a los demás; no termina de asimilar sus sensaciones porque son tantas que a veces el mismo se confunde mezclando la esperanza con el miedo, se siente perdido ante tantas pero encuentra su salida en la gratitud.
Y es que ahora papá, está agradecido a todo; parece que de repente todo el mundo es bueno, ha llenado su esperanza y ganas de vivir en eso que siempre lo ha caracterízado, en acercarse a los demás, en agradecer y compartir … se ha vuelto un poco más niño y un poco más dependiente.
A mi manera yo lo veo de otra manera, quizad me sienta más que hija hermana, o quizad madre, no sé como asimilar el concepto de hija dentro de ese afán de protección, pero ahora más que nunca tengo esa necesidad de sentirlo cerca y compartir sus alegrías o regalarle las mías porque quizad parece que cuando no están lo esté perdiendo poco, y la idea de perderlo ahora en vida me duele más que quizad haberlo hecho antes.
A veces me pregunto si en realidad papá siempre fue así y quizad fui yo la que me perdí la oportunidad de verlo de esa manera o si realmente la experiencia le ha hecho exteriorizar los sentimientos; quiero pensar que es una mezcla y que gracias a todas estas experiencias he tenido la oportunidad de descubrir ese amor fraternal y verdadero, el de mi papi.