Esta mañana eran las seis y veintiseis … me levante asustada porque pude ver como temblo mi cama con fuerza hasta hacer ruido durante unos 2 segundos y caía una coasa de la mesita … ¿experiencias paranormales, sueño? … me he acojonado viva … que narices era, m¿i subconsciente? … ipso facto envie un sms a mama, eran temprano pero tenia la necesidad de saber si me estaba volviendo loca, estamañana me levante y no vi nada.

Se me va olla pense e intente indagar en mis ancestros cual de todos los muertos me quería avisar de algo …. al llegar a casa mama me ha dicho que efectivamente habia habido un terremoto, ahi van las noticias :

 

 

Sabes, te estoy pensando … desde cualquier rincón de tu habitación te pierdes entre mis letras y te preguntas como conseguiste que pasase desapercibido a tus ojos la dulzura de una palabras cuando me miraste desde la barra evocando el contorno de mis caderas y la sensualidad de mi escote. Te preguntas si fuiste capaz de pensarme más allá de eso … y hoy compruebas desde tu silla que quizad las ideas se confunden cuando la noche te acerca hasta el hastío de una mujer que deseas.

 

Quizad me viste deambular en la noche y acercar mis labios a otros imaginando que con un beso las propiedades se adquieren, no amigo, no confundas que los besos van y vienen pero sólo permanecen en el corazón del que quiere guardarlos; yo personalmente no malgasto besos pero no los tomo demasiado en serio si no son sinceros y suaves; porque aquellos labios que quieres que permanezcan cerca, esos los dejas pasar por tu lado sin rozarlos válgame que el corazón se ponga serio y te pida que se queden más tiempo.

 

El tiempo y la experiencia me hizo transforme en agua, resbaladiza que corre por su cauce sin miedo, superando obstáculos transparente y con fuerza, unos días con mas caudal, otros mas seca … pero agua, agua indispensable que en su recorrido forma la vida y el calor de la tierra.

 

Soy mujer que se llena de lascividad para esconder su dulzura, porque en el bosque de las hadas acechan lobos peligrosos que cuando pierdes la guardia te deboran el alma y te dejan sin fuerza. Mis alas existen, no las ves porque las escondo para volar cuando no me mires, para que cuando te gires y te des cuenta que existo la sensación que quede en tus entrañas sea igual que la placidez del sueño.

 

No necesito que te confieses, pues sé cuales son tus pecados; te delata la candidez de tu corazón y la sensualidad de tu mirada, la imagen, aquella que nos creamos desde cualquier rincón de nuestra mente tan solo es una idea primera de todos aquellos secretos que nos quedan por descubrir.

 

Quizad tu error fue ser mi amigo, pues con ello seguiste mis pasos y encontraste mis peores defectos y mis mayores virtudes pero siempre sentado a la derecha mientras yo te explicaba donde radicaban mis sueños. Ayer que me leiste descubriste otro mundo distinto, ese que no se enseña para que el secreto se  guarde entre nubes de algodón, blancas e inmaculadas que conservan intactas las esencias de las hadas.

 

Soy como el viento; unas veces vuela rápido y otras permanece a la espera … Soy simplemente el juego de las palabras, el revestimiento de los muros que se derrumban cuando el corazón empuja con fuerza.

 

Hoy amigo pensé en ti y mañana quiero saber si sabes que este pensamiento fue para ti. Un besito y nos vemos el viernes con la gente de siempre, aunque solo sea de dos meses.   

 

P.D. –  Y ya de paso me cuentas como se siente alguien cuando descubre algo que no esperaba … jajajajajaja  

Quiero reirme de la vida,

Porque hoy,

Hoy soy alma que olvida.

 

Quiero reirme del mundo

Porque hoy

Volvi a sentir los segundos.

 

Quiero reirme de los miedos

Porque hoy

Hoy luchare por mis sueños.

 

Quiero reirme de las injusticias

Porque hoy

Hoy soy paloma que limpia.

 

Quiero reirme de los que me odian

Porque hoy

Hoy soy cantautor que evoca

 

Quiero reirme de la nostalgia

Porque hoy

Hoy mi tiempo se espacia.

 

Quiero reirme de los versos

Porque hoy

Hoy , hoy por fin regreso

Hoy tengo un día extraño, este fin de semana tuve un pequeño incidente emocional, parece mentira cuando la vida te sonríe el corazón se debilite con tanta fuerza cuando te arrancan recuerdos hermosos. No sé si mi sueño frustrado es no haber sido madre aún o que quizad lo más parecido que sentí a amor hacia un niño lo viví con tanta intensidad que no llegué a ser consciente de  todo lo que ese niño había significado para mi.

 

Es complicado de explicar; ese niño significó mucho para mi en un momento, fue aquel momento simplemente pero ese vínculo de amiga, esa sensación de triunfo y protección con un nene tan especial como él. Me conformé con no verlo, al fin y al cabo es normal, me alegra su felicidad con su entrañable nuevo hermanito, con su futura familia, me alegraba y conformaba con verlo en fotos sonriendo mientras mi compañera me contaba avenencias y desavenencias, travesuras y risas … me alegraba saber que era féliz.

 

Hoy tantos momentos parece que no pasaron nunca, cuando entre los dos discutíamos por si se comía antes la comida de todos, como lograba en los momentos que se enfadaba y lloraba por sus miedos arrancarle una sonrisa porque a Laura cuando el se ponía triste le salían los eructos como si fuera cerdita simplemente para que los dos termináramos llorando de risa en lugar de por otras cosas. Compartimos grandes momentos, el y yo … quizad el resto del mundo en aquel momento de guerras quedaba a un margen para disfrutar a nuestra manera de una realidad que nos unía, el cariño.

 

Mi error, colgar una foto de él junto a mi; quizad no merezca o tenga potestad para tenerla; no creo que merezca tanto odio como para que se me prohiba una imagen: una imagen divina de una tarde de paseo de verano; aparecíamos los dos abrazados pues si no recuerdo mal esa misma mañana habíamos tenido una ardua discusión niño-adulto por su terror a los perros; me aseguró que no tenía corazón porque él entendía que me dieran miedo las cucarachas y no se quejara y yo no entendiese que él tenía pánico a los perros, aunque se tratase de un chucho de mierda que le tenía más miedo que él. Esa foto era el triunfo, había conseguido salir de la casa y entrar al restaurante por delante del perro, corriendo pero se le olvidó que estaba el chucho porque había dejado de ser importante.

 

No me duele el no verlo, al fin y al cabo es normal, tiene su vida ahora y no tengo nada que ver con ella, hace tiempo que deje de tener que ver … pero lo que me duele es que me arranquen los recuerdos, esos son míos y aunque parezca algo insignificante a ojos de los demás para mi es duro porque los ensucian.

 

Hoy en día las personas que pasaron por la vida no tienen derechos, solo obligaciones; yo no exigia nada, sólo pedía un derecho, guardar mis recuerdos intactos como eso y poder sentir en la lejanía el cariño hacia un niño que paso por mi vida y con el que compartí grandes momentos.

 

Un día, recuerdo escribí algo sobre él, me parece que lo leyó y le gustó; hoy quiero que sepa que a pesar de todo pase lo que pase lo seguiré teniendo en mi corazón, porque me regaló grandes momentos que aunque no esté permitido guardarlos en foto porque atentan contra su imagen y no tengo consentimiento quedarán gravados en mi alma para siempre; y de allí, de allí si que no los va a arrancar absolutamente nadie.

 

Y como dice mi madre, Laura, no llores por esas cosas, son tonterías; cada uno recojerá lo que con su mano siembre; así que segador de injusticias y desavenencias que no llore cuando su cosecha tenga que esperar en barbecho porque quizad el tiempo no le de los frutos que él espera.

 

Así que terminó mi pena porque realmente nadie olvidará en el camino que él y yo compartimos grandes momentos y esos no se olvidan.

No quiero saber nada del mundo porque al mirarme cara a cara me hace agachar la cabeza y creo que esta noche no me ha dejado espacio para sentarme a su lado y conversar.

 

Hoy no tengo ganas de hablar mundo porque todo lo que te conté lo escuchaste miles de veces, porque mis razones pesan poco con lo que es compartir la vida contigo.

Hoy no tengo ganas de explicarte el porque estoy triste, porque si te lo explico probablemente me dirás que te conté mil veces la misma historia y estás aburrido de escucharme.

 

            Si, vuelvo a mis origenes, termino mi trabajo y vuelvo a la expectativa de volver a empezar de nuevo, empezar, empezar … y continuar cuando … que va a ser de mi estabilidad mundo si no me das la oportunidad de establecerme; no me das la oportunidad de crecer y demostrar al mundo lo que valgo … porque no me dejas que por fin pueda sentar mi puñetero culo en el asiento de los triunfadores profesionales, esos establecidos que disfrutan sin miedo de perder su trabajo; que se recrean felices de poder llegar a fin de mes y no pensar como sobrevivirá desde el principio.

 

            Estoy cansada que la gente se despida de mi en conjunto, que me hinchen a cenas y a regalos de putas despedidas, que todos nos hinchemos a llorar por los momentos compartidos y no por los que nos quedan por compartir y que, nadie,  nadie se siente a pensar que aquí lo que una quiere no son despedidas si no celebraciones por triunfos y logros obtenidos.

  

            Estoy cansada de deberle favores a la gente; de no poder pagar con la misma moneda porque se me quedo el monedero vacío; estoy cansada, tan cansada que cualquier día me cojo lo único que no vale y me marcho a encontrar nuevos mundos.

 

            Hoy, mientras se me saltaban las lágrimas por una mierda de bicicleta me paré a pensar si lo que me importa es lo que conseguiré o lo que conservo, porque para mi hay tesoros que no valen ni hipotecas; una bicicleta parada en la habitación de un ordenador durante un año vale más que una casa entera, y un coche, golpeado y que no arranca dos veces en la misma semana es el único enser que me niego a perder, porque con él al menos tengo la libertad de enviar todo a la mierda y que me lleve a cualquier sitio.

 

            Me pongo triste, y no triste por mi futuro inmediato sino por sentirme desgraciada viendo de cerca otras desgracias mucho peores que la mía, porque me siento egocéntrica, estúpida y confundida; me siento una diva estúpida pavoneandose ante el mundo, quejándose de su desdicha cuando el mundo ya tiene bastante con el mismo.

 

            Hoy, mientras escribo todas mis penas el Messenger no paraba y es que no me dejan estar triste; quizad sea más mi sillón, ese que está sentado al lado del sillón  mundo en el cual esta noche no quepo, allí permanecen todas esas personas que me quieren, que no son pocas sentadas riendo; recordándome que mi esencia es la fuerza y mi arma mi sonrisa … que si se pierte esta noche o muchas otras noches quizad no pueda seguir brillando.

 

            Hoy me pregunto que día se me ocurrio aquello de la ninfa con alas que se dedicaba a enseñar a volar a aquellos que habían perdido sus alas … hoy me pregunto quien me las devolverá a mi.

 

            Mañana quizad mejor, pasado mejor todavía … pero esta noche, no, esta noche me siento en el suelo, esta frío pero al menos tiene un fondo donde reposar lejos del mundo.

Empecé el año con un conflicto moral; dos personas dentro del corazoncito por los que estaba sintiendo algo emocionante; dos amigos que al fin y al cabo son solo eso amigos. Risas, nuevos amigos, reencuentros y muchas emociones nuevas. Las cosas a nivel económico se complican, y  bastante, en breve me quedaré en paro y veremos como subsisto estos meses hasta que encuentre algo, espero que pronto.

La alegría más grande, mi Sara que vendrá al mundo pronto, ayer hable con Mª Jose, tengo ganas de verla … me resulta tan extraño que una de mis incondicionales amigas de salidas y extravagancias vaya a ser mamá … donde me quedaré yo … ays, que me hago vieja y a este paso criaré a mis sobrinos … cuando llegará mi Carmen … es más cuando llegará mi principe.

Y es que ultimamente me conformo con llenar los vacíos de buenos amigos que luego se quedan en eso, amigos … cuando conoceré ese principe azul que me cuide como yo me merezco, que me mime y me de esa parte más tierna … hoy tengo ganas de mimos … y es que ayer alguien se enfadó terriblemente conmigo, con razón y es curioso porque no es la primera persona que me lo dice … sip, se enfadaron y me sacaron a rastras del Sally porque los buenos amigos que te quieren te desean lo mejor y ultimamente tengo la manía de fijarme en las personas menos indicadas y lamentablemente mi sensibilidad a flor de piel que tanto me caracteriza hace que escuezan ciertas cosas que no deberían … pero bueno, así es el corazón … más vale una reacción a tiempo … nunca aprendo.

Sus palabras fueron coherentes : ¿Te has mirado al espejo niña?, ¿que es eso de perderte y poner esa carita de idiota y buscarlo por todas partes? … No te das cuenta de las cosas … tu te mereces alguien que esté por ti … eres tonta del culo … "  y  si lo soy porque mientras me sacaba a rastras del local yos seguía mirando hacia atrás porque sólo me conformaba con verlo …

En fin, como propósito del año nuevo pediré afinar mi tino en las elecciones del corazón, que ya está bien de encontrarme hombres por el camino que no están hechos para mi; menos mal que soy fuerte y las penas pasan … todo es cuestión de proponerselo y esto ya está propuesto 

 

 

 

No me gusta hacer balances; prefiero hacerlos cuando es estrictamente necesario; ya se sabe cuando te pones a calcular te arriesgas a que te salga negativo y entonces es cuando vienen las explicaciones, las excusas, los porques, los lamentos y las soluciones que debiste y no hiciste.

Pero bueno, hoy es 31 de Diciembre, el último día del año, hoy es estrictamente necesario poner las cuentas sobre la mesa y deducir si este año hemos tenido ganancias o pérdidas.

            Empecé al año en Madrid, mi primera pérdida fue el principe del Equilibrio; el mismo día 1 tras recordar todo lo que yo estaba intentando evolucionar en nuestra especie de relación él iba estirando de la cuerda hacia su lado con la intención de que aquello que estábamos viviendo no fuera nada más allá de “un buen rollito”. Entonces, apenas eran las diez de la mañana, sentada en la escalera de aquella casita rural y tras una conversación analítica sobre amores y desamores con mis amigas me eché al toro y le llamé :

–         “Buenos días, ¿Qué tal tu fin de año?, ¿lo pasaste bien?

–         Si, bueno con los amigos

–         Pasado mañana vuelvo a Valencia, es día 3. ¿Cuándo vuelves tu?

–         No sé, quizad después de Reyes

–         Estupendo, entonces a ver si nos vemos el finde siguiente, ¿vale?

–         Pues no lo se, Laura, no sé si volveré al finde siguiente o si me quedaré más tiempo.

–         Pero si has estado todas las Navidades …

–         Ya

–         Sabes, mientras desayunaba estaba pensando que no estoy dispuesta a estar siempre así, sabes me merezco alguien que me cuide, me mime y esté más por mi; a este paso veo que me estoy enganchando más cada día y no tengo claro que tu estés para más; no te veo por la labor. Así que casi mejor que dejamos esto aquí y se terminaron los quebraderos de cabeza

–         Vale

–         ¿Vale y ya está?

–          Que quieres que diga, me parece bien.

–         Bueno, pues vale.

No me lo podía creer, una persona con la que habias compartido momentos tan especiales se conforma con un vale … ¿Dónde estaban los? … No te precipites, hablamos cuando volvamos que estas cosas no se hablan por teléfono, no seas así tonta, que sabes que me cuesta pero estoy muy bien contigo, ten paciencia … No, un vale y punto.

 

Mi primera ganancia, mi cambio de trabajo, la vida de 740 euros al mes se hacía un sinvivir … una manera inhumana de levantarse por la mañana y darte cuenta que no ibas a terminar el mes, ni tan siquiera empezarlo. Los primeros momentos fueron duros pues al dejarlo por otro donde me habían asegurado más sueldo de repente me encontré con que me habían tomado el pelo y tuve que volver a empezar hasta encontrar este en el que estoy donde he aprendido mucho pero también termina.

 

La segunda pérdida en la cuenta de la amistad, después de verano una buena amiga por un malentendido o por una “hinchada de pelotas” como dicen los argentinos, no hablamos de cualquier persona si no de una de mis mejores amigas de Madrid, pero bueno hemos de decir que si no vuelve quizad es porque se mitificó un poco el tema.

 

La segunda ganancia:  nuevos amigos; un círculo nuevo especie de secta extraña de Singles donde se han abierto nuevos mundos, nueva gente y muchas cosas interesantes y reencuentro con los de siempre a los que sin querer habías dejado de lado … y nuevas amigas salidas de muchos lados.

 

El saldo en la cuenta de la amistad : negativo, sin duda … motivos :

 

–         Nunca mezclar círculos, tus compañeras de trabajo son compañeras de trabajo; tus amigas de Madrid viven en Madrid y tus amigas de Valencia viven en Valencia y tus exnovios no son tus amigos, son tus exnovios.  El orden es importante, si lo desordenas todo el caos es obvio y luego no hay manera de ponerlo todo en su sitio porque las cosas han adquirido vida y tienen poder de decisión; entonces surgen las discusiones, las disputas y los malentendidos.

–         Los hombres, son sólo hombres y nunca, nunca nunca les des voz y vota a la hora de mezclarlos con tus amigas; porque luego se lían unos con otras, vienen las tonterías y cuando te das cuenta has resultado ser la mala de la película por intentar estar bien con todos.

 

Salvemos un punto en el saldo positivo : la experiencia, curtirte y asimilar que no siempre se puede estar bien con todo; que a veces las cosas han de estar en el sitio que toca y no en el sitio que a ti te gustaría. Así que mejor el silencio y observar que querer apaciguar y cagarla.

 

En la cuenta de la familia saldo 0; equitativo.

 

Como ingreso, la unión: creo que hacía años que no compartía tan buenos momentos con la familia, mis hermanas, mi padre, mamá, mis sobrinos, mi hermano … con todos en general. La sensación de sentirte arropada, querida y cuidada.

 

Como pérdida los sustos; casi se me va la vida cuando Ana Cristina esta verano casi se nos queda ahogada en la playa. Contra el mar, fiel amigo de buceos y snorkel poco hay que hacer; a la suerte sin duda gracias … y gracias a aquella espontanea que le devolvio con la reanimación la vida cuando su corazón paró durante cinco minutos. Y bueno, las malas noticias de alguien que quieres.

 

En el terreno de las experiencias; saldo acreedor

 

Ingresos, las nuevas amistades, gente incondicional que te aprecia por lo que eres y no por lo que tienes; coherencia … hay que saber callar cuando corresponde y agachar la cabeza aunque se te acabe el mundo porque no hay virtud más vital que la paciencia. Lo importante, la valentía es la que te da la fuerza: el coraje para seguir.

 

Deudas, los maltratadotes, aún recuerdo una noche en la puerta de una discoteca donde sin miedo planté cara a alguien cercano en aquel momento dos veces más grande que yo; resultado, en ved de una mujer hinchada a ostias, dos mujeres una por estar cegada y la otra por defender con uñas y dientes lo que más quiere; final feliz … personas no gratas, a la puta mierda. Una segunda deuda, la incoherencia; personas que te defraudan.

 

En el balance de la cuenta del amor, saldo positivo. Muchos amigos medio amores y corazón en paz.

Como primer ingreso; por fin me siento feliz siendo una single free spirit, sin esperar del amor nada más que un momento agradable y poco más, cambiar el amor por la amistad y llevar la batuta de la elección; si procede adelante si no estoy bien así.

Como pérdida, euskadi. El día que me encontré a Maitea en medio de una noche Alicantina no podía imaginar hasta donde llegaría mi corazón, nada menos que a casi 800 km de distancia. Un amor entregado, loco, pasional, increíble … desespero de sentimientos … distancia, puñetera distancia. Al principio ideal, la persona más maravillosa del mundo, de echo lo sigue siendo pero bueno, la verdad es que su relación fallida le marcó demasiado como para volver a amar y no todas las personas somos iguales. Los recursos dejados en el intento; todos y más … paciencia, humildad, lágrimas, esperanza … todos contra viento y marea para intentar algo que desde el principio tenía fecha de caducidad; la distancia que atenúa los desentendimientos.

 

En la cuenta de los momentos; saldo positivo.

 

Como ingresos, todos … cada momento vivido con Betty, cada noche …risas, bromas, gente incondicional, viajes … cada momento compartido con papá y mamá; cada locura, cada cena, … todos maravillosos.

 

Como pérdidas un momento, sólo uno y terrible. Justo ayer mientras hablaba con un amigo se me revolvieron las tripas sólo con una pregunta. Esa foto en la que sales, ¿no es la playa de la Concha? … dios, la playa de la concha hermosa pero terrible en la cuenta de los momentos. El único viaje más largo de todo el año, cinco días puente del pilar en Euskadi. Pais hermoso, compañía de ensueño, una casita rural de infarto y un momento; sentados en un café, en la misma playa de la concha :

–         “Laura, lo siento, pero no puedo seguir contigo, no estoy preparado; tengo el corazón destrozado por siete años y no tengo valor para continuar. Ya está, necesito mi tiempo para mi “

No dios maitea, no … no me lo puedo creer me haces cruzarme media España para venir a verte porque es lo que más deseo desde que te marchaste; me estás enseñando la ciudad más hermosa de España y ahora esto … ¿Por qué no me lo dijiste por teléfono?, no hubiese venido y me hubiese quedado despotricando con mis amigas. No sólo eso si no que es el primer día, ¿me vas a hacer permanecer a tu lado como si nada durante tres días? … Horrible, despertarte en medio de la noche con maitea al lado, con la angustia terrible de verlo y saber que nunca más lo vas a tener ahí; esa angustia y tener que calmar las lágrimas mientras te abraza la persona que no va a estar.

 

Así pues haciendo balance final diríamos que el año entero tiene salgo negativo; más pérdidas que ganancias.

 

En la cuenta de Pérdidas y Ganancias haríamos un resumen :

 

–         Supervivencia y Fuerza como solución a las pérdidas; sonrisa y arroparte de los que más te quieren y esperanza … esperanza que el año próximo las cosas mejoren y pueda ser un mejor año.

 

Al final, después de las últimas historias decidí quedarme con la cuenta con saldo más positivio; mi familia. Esta noche ni amigos, ni fiestas, ni excesos … esta noche terminaré y empezaré mi año con ellos.

 

Desde hace meses tenía la sensación de que si empezaba el año con algún chico sería alguien importante en el año entrante, quizad quien sabe un nuevo amor; se lo contaba a Betty y se reía. Efectivamente no hay duda, mi intuición no me ha fallado; hoy compartiré la noche con dos hombres, los dos hombres de mi vida. El primero sin duda el más importante para el año entrante y en todos los pasados , mi padre ; y el segundo, un mocosote al que quiero un montón y es mi ahijado. Josep.

 

Feliz año nuevo amigos; brindo porque las penas se marchen con el año que se va, el 2008 y este que entra sea dichoso y nos traiga la buenaventura; y si no que al menos sigamos.

 

Y ya sabeis, esta noche cena de fin de año en la Luna … estais todos invitados habitantes, en mi choza … la choza de la ninfa Neyebek y su unicornio del mar de Sasha.

La verdad es que no lo empecé especialmente bien, si empezamos porque he ido a buscar el coche donde siempre lo aparco y no lo he enontrado, bonita manera de empezar el día de Nochebuena, Sputnik se ha mudado … por un momento pensé igual papa Noel se lo ha tomado prestado para repartir regalos entre los más necesitados, ya se sabe que hay pueblos donde no llega el tren y siempre un coche es la mejor opción.

No xiqueta, no eres demasiado despistada y no recuerdas que por primera vez en los últimos quince días habías logrado aparcar el coche en la misma puerta de casa; es cierto pasé por delante de él, probablemente me fije que había otro ford fiesta aquarium en la calle pero obviamente no era el mío. Me siento feliz por un segundo pensando que al menos me he acordado donde he aparcado el coche; entonces recuerdo que no llevo las llaves del coche porque ayer por la tarde nos fuimos a Valencia y en un arranque de precaución me deje todo menos 10 euros escondiditos porque ya se sabe que en Valencia en Navidades hay mucho chorizo suelto y hay que ir en cuidado. Resumen que el haber logrado no dormirme y levantarme a las siete y media no ha servido de absolutamente nada porque con todo el estrés de los despistes he estado los veinte  minutos de rigor intentando descubrir que es lo que se me había olvidado y donde.

Total que he llegado a las 8:15 al curre, como hoy hay jornada intensiva pues hay que entrar antes; sin duda lo que está claro es que de poco te sirve ser precavida y tremendamente responsable para subsanar los olvidos cuando en realidad te olvidas luego de cuales fueron las soluciones adoptadas para evitar los despistes.

Podría asegurar que una hora menos de sueño afecta al metabolismo y a la memoria si no fuese porque aunque duerma lo mismo se me siguen olvidando las cosas, tendré que hacerme las pruebas de alzehimer valgame que el aleman de mierda este quiera hacerse mi novio demasiado pronto.

Mis amigas afirman que siempre fui así de despistada y patosa , por tanto debí nacer con el alemán de placenta.

            Me apena decirlo pero mientras venía en el coche hasta la oficina me puse triste, se supone que un día como hoy debería ser un día lleno de ilusión y de sueños, de alegrías por los reencuentros, de paz … pero me resulta triste tener una cuenta corriente realmente famélica y no poder hacer unos grandes regalos a esos que más quiero.

            La culpa de mi pena, Gran Hermano … y es que cuando una se acuesta en el sillón y se queda medio frita mientras escucha el dichoso programa hasta las dos de la mañana empieza a meterse en el subconsciente las historias de los demás … que si Mº Pili cubana se pone a llorar como una magdalena porque sus seres queridos están en Cuba y la echan de menos … me pregunto cuando Mª Pili estando en España ha pasado las Navidades con los suyos si antes ha contado que lo que mas echa de menos en estas fiestas es tener la familia en Cuba y no poder ir a verla, que narices más le da pasar la noche de paz en el gran Hermano que en una fiesta glamourosa de los Madriles donde exhibir cuerpo; no me jodas si a la hora de la verdad aún tiene suerte que alguien haya ido a Cuba a grabarle a su familia y se lo enseñe en la tele.

            Sip, y es que mi vida es triste, sin duda … por un momento mientras analizaba el momento Gran Hermano que me hacía poner melancólica me di cuenta de la patética solución de quedarme frita … hubiera sido distinto si hubiese tenido algún amigo que con amor me hubiese llevado en brazos hasta la cama y con ternura me hubiese arropado dicéndome “Mi vida, has de dormir que mañana tienes que madrugar y no me gusta que te pongas triste por problemas de los demás … mañana es Navidad y estaré a tu lado con tu familia” … entonces quise imaginar ese compañero, con ternura … guapo, no guapísimo, con un cuerpo de infarto y mi regalo de Navidad … un viaje a Cuba para decirle a la familia de Mª Pili que no padezcan que cuando salga del gran Hermano va a llevar pasta para sacarles a todos de la miseria. Y entonces imaginando a mi galán que me lleva en brazos a la cama me planteo … ¿ pero que es eso de darme un beso de buenas noches y arroparme? … ni hablar, lo suyo es un arranque de pasión y caer exhaustos haciendo el amor seis veces para llegar el día de Nochebuena feliz y relajadita. Y entonces me imagino y pienso; y ¿despertarme a su lado y cuando me despierte  corriendo que tenga ocupado el baño?, ¿y tener que llevármelo a casa con la familia a cenar cuando es un día de la familia si sólo me ha llevado a dormir a la cama? … Ni hablar, definitivamente mi galán me lleva a la cama con ternura, me arropa, tiene conmigo una noche de pasión y luego se va a su casa.

            Entonces me he despertado de mi sueño, cuando un Papa Noel camionero me ha pitado porque probablemente usaba el carril de en medio a una velocidad precariamente razonable a su entender y segura a la mía; la realidad es esa, muy distinta, Navidades, sin un puto duro, llegando a las ocho a ese curre en que me queda un escaso mes para llegar a la empresa más grande de España el paro, y planteándome como voy a administrarme para llegar a fin de mes y tener gasolina para continuar.

            Las Navidades en casa son curiosas, papá siempre se estrésa pendiente que va a preparar de cena, y es que mientras yo recuerdo él ha sido el motor del día de Nochebuena; primero siempre con genio, chillando a todos para que lo tuviésemos preparado y no faltase nada … después se fue relajando y empezó mamá a ser coopiloto de cenas navideñas y ahora … ahora decidimos dos días antes si comer pollo o cabrito.

Y es que ahora a mi padre le da por chincharme, últimamente cambie las juergas nocturnas por los días compartidos con mamá y papá o alternar trasnoches con madrugones para estar con ellos un poquito más y todo eso acumula que podamos tener más piques y mantener ese humor negro que los dos compartimos.

Y es que en uno de los sabados perelloneros de excursión fuimos de visita a ver la caseta de Elías, un amigo de mi padre que asegura ser alkimista y tener taitantos años, al entrar estaba degollando a un conejo; se me partío el alma … y le recorde lo horrible que es asesinar animalitos indefensos aunque en realidad fueran jugosos; entonces con pena acepté que era la supervivencia y fui hasta el rincón de los conejos a ver los vivos y olvidarme de los asesinados; y establecí un lazo especial con uno blanco que me pareció especialmente encantador. Entonces veo a papá que se me acerca y me dice, mira que grande y hermoso es este … pensé ves, en el fondo a él le encantan los animales …  y entonces le dice a Elías; “oye, me puedes matar otro para mi? … “, no me lo puedo creer … Al llegar a casa al rato papá volvió con aquel encantador conejito blanco que en lugar de estar en su jaulita comiendo y haciendo snif snif está metido en el congelador todo tieso esperando el día de comerselo.

            Y ahora papá se le ocurre la maravillosa idea de llamar a Elías para que le mate uno de aquellos tiernos cabritos sin destetar para cena de Navidad … uf, se me encoje el corazón. Suerte que estamos en Navidad y pudimos convencerlo de un pollo relleno, al fin y al cabo los pollos son feos, se pueden comer.

            Así que esta noche, como tantas noches nos sentaremos todos a la mesa emocionados a comer como cerditos; este año los chicos no están les toca irse con su padre y estamos los originarios, Papa, mama, bea, Ana, fito y la que escribe … seis. Podría decir que como la mayoría de las nochebuenas vividas, la genuina,  pero faltaría en ese momento mi abuelo … No recuerdo ninguna Navidad sin él.

            De pequeñas papá montaba un belen increíble; con agua y sus muñequitos, era la auténtica Navidad, cantando villancicos y esperando a Papá Noel … la tradición del Belén desapareció un día … y ya no se montó más.

            Parece una frase triste y desalentadora, desaparecer el belén de unas navidades en casa … suena como un gran desengaño … no, la razón porque desapareció el belén fue por Teresito, nuestro querido gato persa que escogía como arenita para hacer sus cositas nuestro precioso belén. Papá aseguraba que era más original, que olía más a pesebre, que el gato contribuía a su regalo navideño ambientando el belén pero para nosotros ya no era lo mismo ir al pesebrito a cantar villancicos porque olía a pis de gato. Así que un día ya no se puso más el Belén.

            Vichen, ahora me acuerdo de ti, llevo dos hojas, es cierto … no escribo a menudo pero cuando me pongo me pongo.

            Este año pasaré la nochevieja con mis tres amigas y sus tres novios; un gran plan para ser la soltera de oro; creo que hoy llamaré a Cerón a ver si se viene, porque entonces será una nochevieja de las de siempre, porque como el dijo : Laura, tenemos que estar felices, al final hemos vuelto a nuestros origenes … tu una golfa y yo soltero.

            La verdad es que hubiese sido más glamouroso celebrarlo entre la secta singles, ayer nos tomamos las cervecitas con ellos y me senti como traidora por no ir a la nochevieja que han preparado, pero se lo debo a mis niñas después de tantas noches viejas sin ellas; porque aunque sean todos parejas mis amigas no son las típicas pegajosas y creo que a día de hoy las quiero tanto a ellas como a ellos y no me importa ser la velita de todas.

            Porque este año he aprendido muchas cosas e importantes, que los buenos amigos son los que se conservan y están ahí cuando los necesitas. Este año me he llevado muchos sofocos por gente del pasado que ahora desapareció, pense que fue error mío pero he de decir que esta razón se pierde cuando cosas realmente muy dolorosas pasan por tu vida y esas personas no se preocupan ni de llamar.

            Bueno no me enrollo más chicos, que ahora me estoy empezando a poner triste de verdad, no por las personas perdidas, esas si no siguen serán porque no era necesario si no por esa razón.

            Asi chicos que Feliz Navidad