Rompiendo

A veces el destino te juega malas pasadas y la gente que más quiere te da la espalda sin motivos llevándose con ella círculos que adoras pero que no se molestan en posicionarse, hacen bien, no entiendo nada; así que como dijo alguien me rodeare de aquellas personas que me quieren, me aprecian y me entienden y correré la  cortina para que ese otro espacio queden los recuerdos bonitos y aquellos que tengan curiosidad por volver al mío puedan correr la cortina con sutileza.
No soy martir, ni castigada ni estoy ofendida, sólo quiero que las personas que tenga a mi lado me quieran como soy y me cuiden.
Así que amigos, hoy la ninfa se mete en su crísalida para amanecer en un mundo nuevo con aquellos que la quieren o la entienden, el resto … ahí sigue, pero hoy me aparto, me despido y me escondo; hasta siempre, no me gustan los malentendidos o las discusiones de adolescente que no llevan a ningún sitio; no se si el mundo me ha defraudado o se lo he hecho yo a él pero si sé que quiero vivir en paz.
Hasta siempre amigos del alma, os quiero y siempre os querré, pero hoy alguien gano su batalla pero perdió alguien que siempre estuvo ahí, el tiempo curará sus heridas pero las mía permanecerán y por primera vez no crecerán.
Un besito, siempre tendreis las puertas abiertas de mi luna y de mi corazón … yo me meto en mi crisálida y los sueños, aquellos que compartimos que ahí queden, porque quien unió lazos lamentablemente puede también romperlos; que así sea y que nadie olvide que de ahí partimos y con dolor en alma terminamos.
 

Las ninfas no quieren … solo esperan

Me gusta escribirte, porque mientras te es escribo tu presencia me resulta cercana y de tan cerca que te siento respiro tus besos  a mi lado ahora mismo, no recuerdo momentos tan hermosos vividos en el círculo del tiempo, quizad porque la felicidad me obnubila y me niego a creer que pronto partirás hacia tu destino porque a veces pienso que te esperaba en la ciudad de la luz … No quiero pensar en mañana, porque mañana será otro día y ese me tocará vivirlo … pero hoy, hoy quiero sentirte y disfrutarte como si fuera la última noche.

Había olvidado lo que es despertar entre besos, recuperar la energía ante la angustia del cansancio con la miel de unos labios cercanos que te arropan al levantarte para afrontar la rutina del día … hoy quiero pensar que cada día en tu ausencia los tendré en la distancia aunque no vuelvan, porque el sentirlos ha sido el manjar más placentero con el que desayunar cada día.

Mi querido Hermes, no … me niego a creer que esto será una despedida porque cada buenos días que he compartido a tu lado son la puerta a abrir de una sensación nueva, porque cerrar las puertas del placer y la felicidad son cerrar las puertas del cielo y es pecado de muerte negarte a tocar con los dedos la delicia de las sensaciones.

No quiero Hermes, no quiero … quiero pensar que mañana al despertar tu sonrisa estará grabada en mi almohada y tus manos, esas que siento en la noche y sujeto con fuerza para que no marchen quedarán sujetas a las mías aunque la distancia las separe; porque la ilusúion de volver a hacerlas suyas le dará la fuerza para resistir la ausencia en el lecho de una ninfa.

Dicen de las ninfas que son caprichosas , bendito capricho el amor intermitente que parpadea entre sus alas dándole fuerza al corazón para latir en sincronía al ritmo de los besos … Dicen que las ninfas no tienen miedo, porque sus alas le permiten volar cuando en la tierra los oceanos inundan de tristeza sus bosques, porque su magia le permite darle la vuelta al destino cuando las sonrisas se convierten en lágrimas … porque ellas pueden volar y no temen a la distancia; pues con el chasquillo de sus dedos pueden aparecer y desaparecer cual río subterráneo que en el curso hasta su desembocadura ; pues aunque el cauce sea curvo o las pendientes sumamente inclinadas él sabe que nunca perderá su agua … porque esa esta llena de recuerdos y experiencias que le dan la solidez suficiente para seguir su curso.

Hoy quiero cerrar los ojos y sentirte, hoy no quiero pensar en mañana … hoy quiero darte mi mano y que vueles conmigo sin miedo, no temas mi amor que cuando bajes a la tierra la experiencia de tu viaje te dará fuerza y soltura, te dará vida y sangre para continuar tu camino sin miedo … Siente conmigo en el vuelo la frescura del aire, el placer de la libertad sin cadenas que te castiguen, el calor de mi pecho entre tus brazos sobre mis alas, vuela …Hermes, vuela a mi lado … siente entre tu cuello mis besos, el placer de mis caricias, vuela y no pienses … Pues sólo desde arriba buen amigo podrás ver lo pequeñitos que son los problemas, lo irrisorios que resultan los problemas que tuvimos y los recuerdos esos que nos apenan no serán más que una experiencia que te curtió y te hizo aprender.

Quiero ver en tus ojos el brillo de un adolescente, el renacer de un viajero, la placidez del errante, quiero ver en tus ojos la complicidad de un aventurero, ese que el destino te dejo guardado en el armario para vivir la rutina compensada pero perdida … quiero que sientas, que sueñes, que vivas … Quiero mi querido Hermes que no pienses en mañana, porque ese llegará solo y hoy, solo hoy la virtud de los placeres y el amor correspondido será la que te devuelva las alas para volar cuando la rutina te haga esconderte entre las piedras para llorar las penas del recuerdo.

Hoy mi amor quiero darte mi magia, esa que me regalaste al conocerte, esa que me llena y me hace olvidar que mañana no estarás, esa que me rejuvenece … quiero entregarte el saquito de especias para que en el retorno a Euskadi puedas llevarlas en tu bolsillo para no olvidarme … He de confesarte aunque me pese que en ese saquito meteré algunos besos fuertes y sólidos para que los anheles y en la distancia los añores para pedirme que vuelvan.

Cada momento vivido será el pañuelo que seque la pesadez de las lágrimas, porque el tiempo a tu lado es corto y las sensaciones largas, porque cada momento es grande y hace olvidar que mañana el silencio se apoderará del recuerdo, pero eso será mañana.

Quiero vivir con intensidad, sentir hasta morirme y quedarme seca, porque aunque partas siempre podré decir que sentí hasta el infinito; es posible que al crecer el cariño crezca el dolor, pero no me importa porque mi llanto reposará entre cojines de recuerdos hermosos y besos sentidos con fuerza.

Las ninfas son valientes y los viajeros experimentados,¿ pero quien dice que el viajero no puede aceptar en el camino la compañía de una dulce ninfa? … al fin y al cabo es viajar en el camino de los sentidos y las experiencias … No temas mi amor, que lo terrible llegará pero lo hermoso hay que vivirlo.

Los viajeros son desconfiados, en su camino han de andar con mil ojos porque siempre hay peligros que le pertuban, experiencias que les curten pero les duelen y hacen de la razón su aliado porque saben que han de partir y el corazón a veces no quiere … pero amigo, has de saber que las ninfas tienen poderes y saben cuales son los secretos de los viajeros … ellos caminan pero en el fondo sueñan encontrar un bosque frondoso donde sentarse cada día a contar sus experiencias. Ellos saben que tarde o temprano el cansancio les castigará y aunque su sed de crecer sea grande su destino será contar sus experiencias para curtir a los demás.

En mi saquito, ese que esconderé entre tus bolsillos sin que te enteres le pediré a las meigas del norte que pienses en mi … porque las ninfas sueñan estar cerca de los viajeros y ellos siempre necesitaran haditas buenas que les acerquen a aquellos que deseen escuchar sus historias.

Y que atardezca cada día cual atardecer en un lago de agua dulce junto al mar para que el destino no penda de un mechero que quizad cayó entre las aguas o quizad desapareció sobre un mastil que no encontramos, que las aguas sigan su rumbo pero los recuerdos permanezcan … no tengo miedo a la distancia, no quiero, porque tarde o temprano lo que aleja no son los kilómetros si no el haber tocado el cielo con los dedos y haber preferido quedarte en la tierra y abrir la puerta del infierno.

 

 

 

Yo misma, por ejemplo

Buenas noches, mi nombre es Laura, entre las amigas me pusieron mil motes, desde la rubia loca, a la peter pan empedernida, Lauri recientemente y quizad otro sin fin que no quisieron decirme o que capaz que no recuerdo.

Tengo 31 años, y si, treinta y años muy bien vividos; tanto que a veces me sorprende reconocer que no dejo de vivir con intensidad; tengo treinta y tantos y puedo decir que me encuentro en el mejor momento de la vida, independiente, feliz, divertida y con una gente a mi alrededor que me da vida.

Si miro las fotos de antaño puedo decir que hasta estoy más guapa, quizad más curtida, quizad más yo misma … como dijo Betty un día más mujer. Vivo la vida a mi manera, a flor de piel, sintiendo hasta caer en el extasis y cuando me caigo desde el suelo sonriendo levanto la mano para que esos que me quieren me ayuden a levantar.

Toda mi vida la gente, quizad hasta la más allegada incluso tuvo la jodida manía de cuestionar mi manera de ver la vida, unas veces acepté las críticas, otras luche hasta dejarme la piel por argumentar mis razones, otras simplemente me conformé pensando que hay gente con vidas vacías que necesitan curtirse de las demás, ente ellas la nuestra,  para sentirse al menos vivos y supe perdonar esos vacíos dejando el silencio como bandera blanca porque al fin y al cabo te quieren y no buscan terceras razones.

He cometido muchos errores, lo reconozco pero sin duda he sabido levantar de mis cenizas y aceptar las derrotas con entereza, he aprendido a conformarme y a ser feliz a mi manera unas veces más y otras menos.

Estoy llena de amigos, tantos que a veces surgen esas crisis existenciales entre ellos de si llamar amigos a los conocidos, o conocidos a los que llamándose amigos son los que depende del día se acuerdan de llamarte o te llaman porque se han acordado que no te llamaron, galimatías entre conceptos … que más dará ponerles nombre si los buenos amigos son lo que perduran sin tener q estar pensando si son amigos o conocidos … supongo que es una manera de competir sin fundamento cuando al fin y al cabo el día a día esta lleno de ambos.

Puedo sentirme orgullosa de decir que sigo contando con mis mejores amigas de la adolescencia, hay dias que somos más afines y otros que nos alejamos, siempre es depende del día pero sin duda puedo decir que seguimos unidas con fuerza a pesar que una de nuestras aficiones sea pelarnos unas a otras s, quedar entre nosotras sin avisar en ocasiones o quizad  cuestionar la manera de vivir de cada una. Nos hacemos viejas y a veces los silencios se confunden, yo pienso que no me llamó y en realidad no lo hizo pero no me pare a pensar que ella esta pasando una de las peores experiencias de su vida y mi egoismo me hace olvidar que quizad me necesite más ahora a mi que salir una noche de juerga, o quizad me sorprenda vivir en frente de la mejor guardiana de mis secretos, la pena que me da es que mis secretos ahora los compartimos desde el msn y ninguna de las dos encontremos el momento adecuado para sentarnos a tomar esa cervecita para explicarnolo con detalle. Y es que las vidas distan, no es lo mismo vivir en soltería entre juergas sin descanso que compartir una vida en pareja que se hacen otras cosas … sin querer estas cosas te alejan de manera temporal pero bueno, todo es cuestión de tiempo. Y es que cuando una se hace mayor se vuelve más egoísta, y quizad le guste menos que los demás opinen y empieza a tener secretos y a hacerse más suya; empiece a querer tener su propia intimidad.

A parte tengo también mis otras amigas, personas que han pasado por mi vida, en mis viajes, en mis otras ciudades, en mi día a día que van surgiendo. Tengo dos amigas en Madrid, ellas son como mis hermanas, son esa parte distinta que me ha aportado una manera más abierta de vivir la vida, una visión más viva, ellas son mis amigas de la madurez. Con ellas comparto esa parte más independiente, esas noches de risas y esa compenetración especial que la distancia hace más fuerte, con ellas amplio circulos y creo nuevos amigos que sin darte cuenta acaban mezclándose entre la madurez y la adolescencia haciendo un grupo homogéneo de manera que tu vida y la de ellos empieza a entrelazarse uniendo puntos de partida con puntos de llegada.

Luego tengo mis amigos; algunos fueron algo más que amigos y otros nunca llegaron a más que eso. Ellos me dan esa parte más viva, esa visión más práctica y crítica de la vida de mujer; esa vida más coqueta, lasciva y especial, con ellos comparto ese otro vacío entre amigos y conocidos.

Después están los conocidos de fiesta, a veces llegan a ser buenos amigos y otras se quedan en eso conocidos, pero a su manera forman parte de tu vida en distintos momentos y te aportan esa chispa.

Y como motor y esencia de lo que soy, mi familia. En mi casa somos cuatro hermanos, cada uno a nuestra manera; el primero puedo decir q es como mi apéndice, al menos ahora, no imagino la vida sin ella. El segundo, soy yo, creo que si algún día dejase de ser como soy probablemente no me entenderían, después esta la tercera, de ella diría que a veces hay que darle de comer aparte y luego el benjamín que más que neuronas tiene pajaritos pero ahí radica su encanto. La esencia de los cuatro, la unión, secreto con el que aprendimos a sobrevivir las diferencias; los responsables mis padres que nos educaron en la calidez de la familia y el respeto; que nos enseñaron a reirnos de los problemas y a hacernos fuertes juntos.

Lo que soy, mi madre; de ella aprendí a perdonar, a cuidar con ternura a los que quiero, a saber que es lo bueno y lo malo; aprendí a afrontar los problemas con entereza por cada lágrima que se dejó intentando solucionar los nuestros. De ella aprendí a saborear los buenos momentos, a quedarte con ellos y olvidar los malos, a reirte del miedo y a tenerlo cuando corresponde. De ella aprendí a hacer amigos, porque ella me enseñó que ellos son los que me darán esa otra parte fuera de la familia para vivir cuando ellos no puedan estar. La gente dice que mi sonrisa es contagiosa y mi dulzura a veces confunde, lo heredé de ella.

Lo que espero, eso gracias a mi padre. Nunca fue una persona cariñosa porque quería demostrarnos que las palabras se las lleva el viento y sólo el día y los actos son los que demuestran la entereza. Por el tengo inquietudes, porque el escucharlo me hizo descubrir nuevos caminos y plantearme un más allá, porque su inteligencia me hizo sentir curiosa y ambiciosa a mi manera, sed de conocimientos y sed de lucha por lograrlos.

El resto de lo que soy es mi propia vida, mi experiencia que me curtió y con su base pude darle forma. Mi vida es como un trocito de barro que en blando va formándose al dar vueltas y con el tiempo va endureciendose hasta lograr la solidez; a veces cuando llueve se reblandece y la forma se remodela.

Soy una persona sencilla, con mis virtudes y mis defectos; como todos, pero una persona feliz por ser como és y contar con lo que tiene.

Además tengo una bitácora, que a pesar de que muchas veces la gente piense que algo extremo porque me desnudo ante el ciberespacio se siente realmente interesadas en visitarla; no sé si por el morbo de conocer mi vida o simplemente porque me quieren.

Y si, soy Laura y tengo 31 años y mi manera de vivir la vida; y me siento orgullosa de ser como soy y tener a mi alrededor una gente maravillosa, y a quien no le guste ya sabe, que se vaya con su música a otra parte que en mi luna no necesitamos aguafiestas.

La noche de los Caracoles

Hoy toca escribir, sin duda … que nadie olvide que la energía siempre ha de estar aunque las lágrimas se mezclen con las sonrisas. Ha sido un fin de semana estupendo, mi cuello se queja pero las ganas de vivir son tan grandes que en ocasiones una decide dejar el dolor de cuello para entre semana y el fin de semana en el camino. Bettu está de vacaciones, esta petarda siempre está de vacaciones … y esta vez la empezó con un dolor de barriga y algunos vómitos, ella dice que es por un virus yo pienso que es porque estos días desde que cogio en brazos a una beba se le despertó el hambre de mami con bebé y tiene un embarzo psicológico como les pasa algunas perritas cuando confunden el celo con la procreación.
Este sábado tuve un sábado subido de risas, no sé porque pero la semana tan estresante tuvo como un reventón el sábado. Betty estaba desconectando de niños y estaba del pijo subido por tanto se tiro media noche avergonzándose de mi … y yo me pregunto ¿porque?, que tiene de malo ser natural, y cantar, y decir lo que piensas y hacer un playback de "Tengo el corazón contento" con un contenedor de basura abriendose y cerrándose.Y si la noche empezó subida, subida por un atracón de caracoles que me subió el líbido hasta las cejas … todo empezó con la conversación sentadas al lado de una pareja que no hablaba, para que hablar si con escucharnos ya se puede saber media noche. Decidimos ampliar el circulo de hermanas a una tercera en la misma noche, decidimos que en un viaje a las américas nuestro padre había tenido un desliz con una mujer de dos metros y escasas protuverancias y con el tiempo nos había descubierto una hermanita pequeña en la ciudad del siempre verano, Venezuela por ejemplo. La hermana nos había salido salida, y en sus epocas de escasez se las apañaba solita hasta que encontraba algun guerrero al que dejar seco en una sola noche … insisito, aquella pareja debió sentirse orgullosa de ser pareja y no ser treintañeras salidiimas en busca de presa … aunque sin duda el marido rondando los cincuenta esa noche le iba a enseñar a su mujer lo q era un macho iberico … jajaja …
Nada más subir al coche, parados en un semáforo un chico con un cochazo de estos todo terreno iba solito, yo sólo le miré y le dije … q pena, tan solito con las mujeres tan guapas que tienes en el coche de al lado … inmediatamente el semáforo se cambio y nos dimos cuenta que sin salir del coche ya habíamos triunfado, pues de repente en el siguiente semáforo el chico del coche habia decidido llenar el suyo y enseñarnos un amigo. El amigo era wapo un calvito muy mono pero que llevaba un coche de empresa, vendía algo así como estuches de colegio en benimamet … sip, sin duda cuajaba poco con el prototipo de hombre forrado de pasta para que nos mantuviese … En el margen para encontrar Juan Llorens decidimos tomarnos una copita en un pub de quinceañeros con nuestro cubatita con la unica intención de conseguir un flyer para entrar gratis al Umbracle y salir corriendo del coche para que no se te hagan las tres y tener q pagar la entrada … sip, eso se llama ser mujeres maduras e independientes, mujeres en toda regla … jajajaja.,
En la discoteca para nuestra sorpresa nos encontramos a quien esperabamos, al arrogante que realmente estaba buenísimo y a su amigo conocido que pasó de gilipollas a hombre ofendido y guarda jurado … Entre otras y para terminar la noche el Torero, nada menos que Vicente II y con un añito más un chico que se gano el premio de la noche, primero por ser soltero con 42, saber lo justo de toros y crear una cuestion moral entre ser banderillero, rejoneador y espontaneo y después por ser el primer hombre que se ha dignado a pedirme el número de teléfono de manera natural … sin forzar las situaciones. Y es que los alambres de picaña tal vez puedan ser interesantes … para otro dia.
Y lo mejor la vuelta a casa, tres mujeres salidas y solas … porque cuando tu hermana mayor decide que es hora de volver a casa es hora de presentarle a todos los tios buenos posibles para ver si le cambia el chip … y es que claro, si en ved de estar en el paraiso de los pijos hubiesemos estado entre macarras probablemente las tres hubiese sido una buena hora para llamar por teléfono … Lo mejor, un dia de playa donde achicahrrarte y reencontrarte con tu ex novio …
Esta noche sin duda la recordaremos como la noche de los caracoles … divertidos, jovenes y lozanos … pero asexuales … simplemente divinas.
Y lo más importante, nunca dejees que un hombre te haga xi xi con la boca, porque decididament4e no eres un perro si no tres tias buenisimas de la muerte …

Para un corazón q no me merece

No puedo llenar tus ausencias porque al llenarlas me quedo vacía … perdoname si llené el corazón de palabras, sabes que las palabras salen solas y los sentimientos se quedan dentro.

No puedo solucionar tus problemas, porque solucionádolos los hago míos y no me siento preparada.

A veces el destino te une y te hace sentir cosas maravillosas, son sólo eso cosas que cuando pasan por el filtro de la razón le dan una sentencia de muerte, el filtro de la experiencia es duro y deja el corazón a un lado para que no sufra.

No me preguntes porque, pues no lo sé, te diría quizad que busco otra cosa, te diría que mientras dormías y mi cabeza y mis brazos con la dulzura de una noche de pasión y confidencia me preguntaba a mi misa si quería volver a dormir otra noche o mil más o prefería despertar sóla feliz y tranquila sin sentir. Y la razón me dijo que aún no estoy preparada para compartir más noches con alguien.

Eran las nueve, ya hacía horas que entre sueños me preguntaba si anhelaba dormir en mi cama o junto a ti más tiempo y entonces supe que estaba confundida, y cada noche que compartiese a tu lado sería un segundo más para abrir tu corazón y secar tus heridas para que quizad con mis dudas pudiera herirlo de muerto otro día… y entonces mi corazón resignado decidió llegar al consenso con la razón y poner arena por medio para que las olas del veraniego mes de Julio te arrastrasen a otro amor puro que no dudase si dormir o no a tu lado otra noche.

Me duele, me duele que pienses que sólo esperaba de ti una noche de sexo, sabes que el sexo para mi no es importante, no lograrás entenderme porque no tengo razón ninguna, sólo pienso que no soy la persona indicada para curar heridas de alguien que debe aprender a curarlas por si mismo. No tienes la culpa, un día limpie con mimo las heridas de alguien hasta devolverle la vida y hoy, a día de hoy sigue sangrando el mío pensando porque debió enseñarle a crecer sólo y no ser su pilar porque al dejárselo me quede sin pilar propio para desmoronarme cada vez que vuelve a entrar en mi vida al reconocer que me equivoqué.

Quiero que me perdones si en algún momento te hice sentir más de lo que esperaba, mi error es sentir y vivirlo sin pensar que las personas también esperan, no puedo excusarme de ser como soy porque tendría que volver a nacer, sólo puedo decirte amigo que una reacción a tiempo duele menos que una a destiempo.

Dos días tampoco son el comienzo de nada realmente, lo sé, pero también sé que has sentido y q la vida no te arropó como tu te merecías, y como soy consciente que no voy a poder hacerlo mejor dejar q aprendas a arroparte solo.

Quizad esta experiencia no ha sido tan catastrófica, habías perdido la esperanza y has comprobado cielo que puedes volver a sentir, que tienes la oportunidad de rehacer tu vida y ser feliz porque el mundo está lleno de personas y no con todas se conecta y has logrado hacerlo de nuevo … quizad senyor maulet el destino te ha abierto las puertas por una vez y ahora ya abiertas estarás más preparado para sentir.

La vida no es una cuestión constante, las cosas no tienen un porque, sólo pasan.

Para mi hubiese sido sencillo comenzar algo q me gusta, sin esperar, sin pensar, simplemente vivir … eso cielo, ya lo hice muchas veces y esta vez no, porque tu mereces algo mejor y pronto lo encontrarás.

            Y si, quizad esté loca porque no me entiendas … pero como siempre dije, no se lo que quiero pero si lo que no quiero y esta vez lo que no quiero es jugar con tus sentimientos porque son nobles y no lo mereces.

            Un beso y hasta siempre.

A una nueva amiga

Quiero regalarle unas palabras a una nueva amiga, la conocí de casualidad por que se enamoró de alguien muy especial con el que compartí muchas cosas.

 

“ La vida es un reguero de vivencias, unas te curten, otras te llenan … hay momentos que la vida te seca el corazón y te hace pensar que el mundo terminó por un segundo, que quieres llenar tu corazón de odio para olvidar … no lo hagas … porque odiar a alguien que amaste piensa simplemente que no te mereció y que lo vivido fue hermoso pero se terminó. Escribe en tu corazón final, simplemente … sé que es difícil pero hoy tienes un hombro donde apoyarte si caes, donde reir, una vida nueva que descubrir … como te dije el domingo, vive por ti … no vivas por los demás … eres mujer inteligente, sabia y curtida, con experiencia en la vida y un sexapeal importante … aprovecha tus encantos para gozar de la vida y no dejartela en el camino por alguien que no pudo quererte … No debemos odiar porque nos llenamos el corazón de veneno y de furía el alma cegándonos cruelmente de seguir dandole vueltas a algo que tarde o temprano tendría un final … Aceptemos pequeña que la vida sigue, que aprendimos y sobretodo que a partir de hoy tu llevararás la batuta siempre … Sé la directora de la orquesta y marca el ritmo del concierto … para que así solo así cuando tu digas el concierto habrá finalizado.

Perdona y olvidalé peque, porque así será cuando realmente seas feliz … recuerda siempre que en la balanza del amor unas veces pesas más tu que otros y otras veces otros lo hacen más que tu … Que debemos aprender de nuestros errores y siempre siemper devemos evolucionar … aprende de esta parte que quizad esperaste más por sentir, o que sintieron menos que esperar … pero simplemente que empiezas una nueva vida donde volver a triunfar. "

BOLSAS DE AMOR

Hoy tengo una furia rosa en el corazón que me llena de tal manera que soy incapaz de ver más allá de mi propio corazón … es una bolsa grande llena de cariño, ilusión y sonrisas, una bolsa gigante con millones de besos para repartir, con dulces te quieros para aquellos que hacen que mi día a día sea más feliz, una bolsa llena de sueños que tengo ganas de compartir y lograr … una bolsa llena de felicidad.
Y es que los ángeles vienen en camino y este fin de semana por fin podré abrazarlas con euforia, con cariño, con fuerza … si, cambio todos los amores por el de mis ángeles más allegados … esos que me dan la luz y me regalan la alegría … Erika,la nayade acúatica que se dejo al tritón en madrid, y Lari esa morenita con carácter que nos cuida como la mami más espectacular … Betty y yo estamos nerviosisimas, como si el mundo estuviese a punto de pasar a una nueva era y tuviesemos que preparar la fiesta más espectacular del mundo … casi me salen las lágrimas de la emoción, cuento los días, los segundos, las milésimas … todo todo para que el viernes llegue y tener aqui a mis niñas. Es una mezcla de presente y futuro, nuevos proyectos que aunque no son verídicos o cercanos todavía están en mente … Erika se marcha en Agosto a Estados Unidos, quiere quedarse allí si tiene oportunidad … y con ella, si sus proyectos surgen quizad me plantee la posibilidad de mejorar mi inglés por un  tiempo, quizad seis meses, un año o lo que el cuerpo aguante como dice ella … los sueños compartidos siempre son más llevaderos y esta es una experiencia que ambas tenemos pendiente desde hace mucho tiempo.
Hoy en este momento de Euforia quiero agradecer a todas esas personas que me aportan cosas realmente especiales, a Betty que me alimenta y me regaña en mis dias cuando termino de trabajar y es la entrañable compañera que sustituye a cualquier compañía, incondicional, a mis amigas Rose y Techu que son ese apoyo que siempre tengo aqui aunque a veces no sea capaz de demostrarlo como ellas merecen, en especial mi rosita bailonga, a mis papis que me han traido hasta aqui, a mi Joel que aunque a veces me pregunto que me ha pasado con él me enriquece tenerlo cerca tan solo porque es ese amorcito espiritual y cósmico que me coje de la mano cuando las aguas me empujan hacia el vacío, ese pequeño peluchito al que abrazar cuando te sientes poquita cosa y el te hace sentir grande, a mis ángeles por estar ahí siempre las primeras, a mis compañeras de curre, a Estefi por dejarme un sitito donde poder ganarme la vida hasta que llegue Aina, a Sashita por esperarme con todo el amor de una gatita perro, al principe del equilibrio por reaparecer y seguir contando con su amistad, a todos esos incondicionales a los que a veces ni conozco pero me leen … Y a esos que se han marchado o desaparecieron de mi vida simplemente hasta siempre, hasta siempre Super que seas feliz y te reencuentres con ese amor que esperas y sueñas, a que te encuentres con el olvido y puedas vestir algun día tu corazón de amor y plenitud y no de vacíos polvos itinerantes que sólo te realzan el ego pero no el alma … sólo lamentaré el no poder abrazar a mi niño, esa cosita que tanto quiero y me quiere … pero bueno, son consecuencias de algo que se llama distancia y lo acepto si os va a hacer bien a los dos.
 

Alimentando el espiritu de las experiencias

“Las vidas son los ríos que va a parar al mar …. “ … así empieza o se asemeja un poema muy conocido de Jorge Manrique si no me equivoco … Jorge fue un poeta que rompió con la época evocando los principios del renacentismo haciendo de la propia vida o la muerte naturaleza pura y lírica … desde que lo conocí me pregunté como una cosa tan fea como la muerte puede hacerse tan hermosa cuando mezclamos con ella cosas tan cercanas a nosotros como la propia naturaleza.

Así sigue mi vida, como un río en su curso y tras los remolinos, las cascadas y algún otro aljibe desboradado en el camino comienza un remanso de paz para seguir su camino hasta el mar … Si, por fin … Era un final esperado pues al fin y al cabo el trabajo da su fruto a principios de mes y por fin una se levanta algo más sosegada pensando que poco a poco su pena se va apaciguando.

Empezamos quizad por el nuevo miembro de la familia que ha llegado a casa, esta vez en casa de mis padres … un pequeñajo pero entrañable chuchillo que me cabe en la palma de la mano, su nombre Brutus … me pareció tan divertido ver aquella pequeña cosita con ese nombre tan fuerte y potente …

Ana ha mejorado, este fin de semana cuando fuimos a comer ya estaba de parranda con sus amigas en el Donaire de compritas … han pasado dos semanas y mi niña ha recuperado la fuerza y las ganas de vivir, más ahora que nunca … la vida continua y con ella su rutina. El Feta el pobre está de relax, el lunes pasado le operaron de su fístola y anda el pobre abierto en canal pero con su fuerza característica nada le va a resultar demasiado complicado.

Betty disfruta de sus días sin niños … esta chica no se de donde saca la energía pero me va a dejar seca. El domingo nos acostábamos a las ocho y pico de la mañana y a las nueve y media ya le perdía el rastro porque almorzaba por segunda vez y a la tarde se fue a la playa y luego a la piscina … me dejo preocupada pero bueno, que aproveche su tiempo ahora que puede

Ha sido curiosa la experiencia del fin de semana … el viernes salimos con Rosa, fue toda una odisea la que nos monto el Space Cenit, de repente la puerta de atrás decidio que no se cerraba y no había manera de cerrar el coche, asi q lo dejamos aparcado en jornada de puertas abiertas … y es que el viernes decidió ser hippie y ampliar horizontes, dejar que lo visiten los de fuera como hacen con el parlamento el día de la Constitución, para que todos lo vean. A Betty no le gusto demasiado la idea y se enfadó bastante cuando no podía evitar morirme de risa cuando aquel aparato electrónico se rebelaba contra la sociedad, los límites y las censuras y gritaba a pitido limpio su libertad de ampliar horizontes y decidir terminar con su censura.

La curiosidad y ampliación de Space Cenit duró hasta el sabado por la tarde hasta que nuestro amigo Yoel se prestó a ponerle los puntos sobre las ies, levanto el capó y solucionó su crisis existencial para que funcionara como siempre, cerrandose cuando tocaba.

El sabado conocimos a Vicente … cuando estabamos en casa con Betty le dije que no me hacía mucha gracia eso de volver a quedar con alguien que no conocíamos, que luego nos encontrabamos cualquier cosa y que … al llegar a Ánimas me quedé sorprendida … hacía tiempo que no conocía a un chico tan guapo … buf, por un momento me dio la risa …este chico, ni de coña, un mujeriego de narices … pero conforme fue evolucionando la noche descubrí muchas cosas que me soprendieron. La verdad es que me encandiló, ese juego … tan cercano, tan especial … me sentí como una niña cuando mira a ese chico guapo y se pregunta si realmente tendría esa opción …esa incertidumbre del si o no … ese encanto … No sé que me gustó más la sensación de sentir ese repelús después de tanto tiempo o la sensación de que al despertar el domingo por la mañana se hubiese marchado sin ser más que eso, un capricho, sin desesperar …Entonces recordé sus palabras, cuando hablaba de la madurez, de la calma … Esta etapa desde que conocí a Jose me ha dado mucho que pensar, quizad que ahora primen otras cosas y esta fase sea secundaria.

El domingo por la tarde vino la segunda sorpresa, hacía tiempo que no iba al cine y tenía ganas, había decidido ir sola, al fin y al cabo lo que me gusta es ver la peli, no necesitaba compañía pero por la mañana  envie un sms al mejor compañero de películas.

Me sorprendió pues mi compañero de pelis aceptó la sugerencia y con ello un reencuentro muy bonito con un buen amigo. Del invierno al verano sólo hay unos siete meses pero estos sin duda habían sido un paréntesis de silencio que las casualidades del destino habían invitado a reencontrar. Sentí de nuevo esa complicidad, últimamente me he encontrado con tantas personas con las que no he congeniado que volver a sentirme cómoda y feliz al lado de alguien me hicieron darme cuenta que no era yo la que estaba fallando en el camino si no simplemente que hay personas más afines y otras menos. Su vida continuaba como siempre, más o menos … ya sabemos que los principes del equilibrio suelen sufrir pocas fluctuaciones en su vida cotidiana, por eso se hacen llamar así. Además esta segunda parte, quizad en mi mente más veraniega venía cargada de otro tipo de sensaciones, ya no tan profundas, románticas y esclavas si no mucho más viscerales, sensuales y atrevidas.

Podría entonces resumir este fin de semana como un descubrimiento hacia mi misma, hacia mi madurez o paz en el sentimiento, esa sensación de libertad y manejo de los hilos a mi manera … sin miedo …

Y es que una gran amiga me enseñó que para ser feliz y encontrar el equilibrio es lograr plantarle cara a los miedos, es sólo entonces cuando los fantasmas desaparecen y ves las cosas con claridad, naturales, enteras y sencillas. Y es que Puri es una chica estupenda que el mismo domingo en la playa me enseñó la segunda lección, sólo las personas puras y con gran corazón son las que triunfan porque si llenas de vanidad tu alma llenas tu vida de soberbia y falsedad … que cuando alguien siente con el corazón sin sentirse superior a nadie ni a nada es cuando logra ser humilde y no sufre por pensar que el resto de personas que hay a su alrededor no valoran sus acciones porque esas decisiones o acciones que ha hecho son fruto de la naturaleza de un corazón hermoso y entregado al mundo, un corazón humilde … sólo los corazones que entregan sólo con la intención de obtener son los que padecen … esos son los corazones estropeados y egoístas.

Quizad sea el momento de establecer algo de paz en nuestras almas, de ordenar y sentir esa tranquilidad que te hace evolucionar en tu vida y en tu camino … Un momento de crecimiento en la vida personal y el día día viene generado por un crecimiento espiritual … vivir sin esperar …

Esta mañana me levanté con sueño pero feliz con una sensación extraña de placidez, de haber logrado las metas o entendido, una sensación de triunfo sobre los sentimientos y el corazón …Como si de repente las cosas se viesen claras … que una no ha perdido la ilusión por el amor o encontrar a alguien especial pero desde luego que lo vive de otra manera

 Lo definiría como esa sensación de tranquilidad de no vivir el esperar lo que llegue si no saber cuando lo vives que aunque no haya estado al lado se haya sentido, algo así como sentir “ no sufras por la incertidumbre, es perder el tiempo, vive ese momento con el alma y sientelo porque será realmente lo que te llene y lo que te muestre el significado” , el tiempo donde intentas exigir es tan sólo un cúmulo de ideas confundidas que te desesperan y posiblemente te alejen de tu fin.

Un parentesis

Me visto de parentesis … escondida y dejando en medio de ellos una ninfa pensativa y aislada, no triste pero si duditatiba … enfadada con el mundo y sumida en una metamorfosis … extraña … apretada entre dos palillos para que no se le vea aunque su sombra asome por cada uno de los costados … Achicharrada en esta choza que empieza a derretirse y me lleva arrastrando en el alud de derretidos … tirada en el suelo, pensando que quizad no se si esté cansada, aburrida o escarmentada … Tocan a mi puerta preguntandose que me pasa … no tengo dinero, no tengo ganas, solo necesito gasolina para ir a trabajar y algo de comida para echarme al cuerpo y no caer exhausta en el griterío y locura de la oficina. Este verano elegi currar, porque necesito vivir y pagar, necesito que las pocas fuerzas que me queden al menos me sirvan para pagar mi hipoteca … necesito respirar en esta choza donde el calor se funde con el desasosiego y se transforma en aletargo, silencio y soledad … no estoy triste, sólo estoy cansada de luchar día a día y no levantar cabeza en mi cuenta corriente … cansada de hombres a medias:
 
Unos que no me toman en serio y sabiendo lo q me gustan  se sienten felices de contarme sus triunfitos en la cama cuando se dedican a mimarme y decirme todo lo que me quiernen, a confundir y marear la perdiz sin dejarme desconectar del todo.
Hombres que si me quieren y no se resignan a entender que termino y me hacen sentir horrible viendo como sus novias me detestan sólo porque no consiguio olvidarme, hombres que hacen de su vida la tuya solo por intentar volver contigo y no porque adoren tu entorno sin ti.
 
Sólo adoro a mis amigas, esas que están ahí a las duras y a las madura, apoyándote y respetando tu silencio, preguntándote porque esta vez no lloras y solo estás cansada … se preguntan que te pasa … sentir que tu hermana esta muerta durante cuatro minutos hasta que la reanimación le devuelve a la vida te mata, te derrumba, te destroza, te apaga … te sientes imbecil, estúpida, indefensa … pero una mala racha amorosa que la verdad no te quita el sueño ni por asomo, un estres por un nuevo comienzo profesional, una racha sin un puñetero duro aunque te dejes la piel currando, que lleves la misma ropa de niña pobre y el pelo sin tintar pq no tienes pelas mientras tus compañeras te lo recuerdan … todas estas mierdas son sólo un parentisis, un silencio, un no estoy porque no puedo hacer nada más que ir a currar y comer … porque no quiero deber nada más a nadie porque sin duda ya se han dejado la piel cada día.
Unas mayusculas a esa madre que me dio la vida, que soy su parásito, su mierda, su lacre … esa madre que se deja la piel en mi cuando la vida de su propia niña casi se queda en el mar, esa mujer que me dio la vida y me la sigue dando, esa mujer por la que hoy sin duda sigo sonriendo y cambiando la tristeza tan solo por un parentesis … por ti mama que haces que mis lágrimas se queden dentro y se conviertan en esperanza, en un stand by de la vida esperando en silencio que la luz vuelva a mi ventana … que ha hecho q me resigne a la humildad, al calor y al mismo cielo.
Te quiero mamis 

Resentida

Hoy me he levantado resentida con el mundo, no entiendo si es un mal día o si realmente es que soy consciente que a veces idealizo mi alrededor como una niña feliz y visto de optimismo cosas que realmente no son tan normales. Resentida con el mar que casi termina con mi hermana, resentida con el banco que dice que tengo solvencia pero no me ayuda a solucionar mis problemas, resentida con mis amigas que a veces se reunens  y se olvidan que estoy aqui desde hace tiempo y quizad las necesite ahora, resentida con el sueño que no llega por las noches cuando lo necesito. Solo una es consciente de su tristeza
 cuando tu estas escondida bajo las sabanas sólo te queda el silencio o una gata piojosa en celo ninguna ilusión que compartir en la noche. Suerte que tengo a mis ángeles que me quieren y el primer dia me fundieron el telefono para preocuparse por como me encuentro o como se encuentra, suerte que tengo a betty que sabe hacerme ver como y cuando y dando menos importancia a las cosas que me preocupan, suerte que tengo a mis padres  que siempre están ahi para todos y con todos.
Y si Luis, es increible porque yo no puedo estar resentida con el mundo … darme unos días … al menos … para crecer