Mi vida un serial, cada día me sorprende a mi misma el destino con situaciones de lo más vanguardista, divertidas e interesantes, situaciones interesantes que me parece hasta tiernas seguir recordándolas.

Anoche mientras hablaba con Fran para quedar e ir al cine me encontré a un viejo amigo, Nando, de Madrid, personaje de la vida con un corazón precioso y un alma inquieta; este miércoles por trabajo viene a Valencia a pasar unos días y me dijo que a ver si quedábamos. Hoy cuando me envió un mensaje contándome que antes de acabar el verano lo había dejado con su querida Raquel con la que hace poco cuando hablamos me contó que tenía pensado hasta casarse me quedé helada, lo imaginaba casi casado y sin embargo habían cambiado las cosas.  Al salir del trabajo no pude evitar acordarme de Isra, increíble aquel madrileño amigo suyo que en aquellos tiempos vivía en Londres. Marqué su número de telefono y estaba apagado, quien sabe, probablemente hasta se habría cansado.

Al llegar a casa me he conectado un rato al msn y estaba Nando, me he explicado su viaje y cuatro pinceladas de toda su trayectoria desde la ultima vez q nos vimos, de eso hace unos tres años, negándose rotundamente a explicarme más cosas porque prefería contarmelo mientras cenáramos o cuando nos viesemos; en ese mismo momento ha sonado el telefono, un numero desconocido … por un momento pensé, debe tratarse de ese chico del sábado que no recuerdo su nombre (creo q era Alex a pesar de que Betty insiste en que se llamaba Carlos, creo que todos los chicos q me gustan los ha bautizado con ese nombre no sé porque) pero me he quedado estupefacta cuando he oido Laura, digo si … eres tu laura … digo si, y tu quien eres … como que quien soy Laurita (de inmediato he sabido de quien se trataba, nadie más era capaz de hablarme con esa picardía … ) pues quien voy a ser Isra … de repente me he quedado flipada, como si de una peli se tratase, Ïsra por Dios, ¿cuanto tiempo, que es de tu vida?, me dice no me digas Laura q me llamas pq estas en Madrid … bueno isra, he estado el ultimo año como diez veces en Madrid pero no pensé en llamarte, hoy me acordé de ti por otra cosa. Me llamaba desde un  avión de vuelta de Africa, viaja con un equipo de Naciones Unidas con una compañía de esas raras para las que él trabaja … estoy en un avión, te llamo desde arriba … se corta y me dice, te llamo pronto … un beso.

Tenía al otro lado a Nando, en el msn … Nando, a que no sabes con quien estoy hablando … es Isra, el nano … ¿Qué dices tía que es de él? … no sé como siendo tan amigos en su juventud y con lo que se han querido han sido capaces de distanciarse tanto, supongo que mi misión como siempre es unir lo que el tiempo desaparece.

Por eso hoy, y ahora a la mente me viene el recuerdo de el día que los conocí … hoy, se han ganado que recuerde su historia, con la sonrisa y la picardía de una rubia recien llegada a Madrid.

Nos remontamos a hace seis años exactamente, probablemente por estas fechas … No recuerdo como conocí a Nando o si lo recuerdo prefiero no contarlo. Nando entonces tenía un año más que yo, que decir tenía 24 yo y el rondaria los 25. Nando es un chico guapo, muy guapo y con un corazón tremendo, sensible como pocos y cabezón como el que más … nos conocimos una noche de marcha con un compañero suyo perdidos en Chueca los tres junto a un amigo gay mío que terminó enamorándse de él. Tuvimos una especie de buena amistad que pasó por un rollete y poco más porque realmente nunca supe que esperaba de mi. Era un chico nervioso, indeciso, con una visión de la vida muy suya, inteligente y divertido pero que para mi era un gran enigma.

Salimos varias veces hasta que una noche volvimos a coincidir, hacía tiempo que me hablaba de uno de sus mejores amigos que vivía en Londres, Isra y que ese fin de semana iba a venir por Madrid; tenía ganas de que lo conociera. Esa noche quedamos, volvimos a salir de fiesta por Chueca y terminamos los tres muertos de risa amaneciendo como tantas noches. Isra era todo lo contrario de Nando; pura naturalidad y desparpajo, puro seductor de la cabeza a los pies, gracioso, claro y tremendamente atractivo. Toda la noche miraba a un lado y miraba a otro y con los dos me deshacía … pensando y sin saber. Llegué a casa asustada, asustada porque Ïsra quedó en llamarme el lunes para que arreglaramos mi currículum en Inglés para que se lo llevase por si en Londres salía algo y podía pirarme alli unos mesecitos.

El domingo, entero estuve dándole vueltas a la cabeza … dios mío, si es que los dos me gustaban y mucho … Nando por ser como era, esa sensibilidad vestida de indecisión, ese misterio, y que además fisicamente estaba muy bien, y por otra parte Isra, tan seductor, tan sexual, tan tremendamente transparente … me senté con mi incondicional amigo y compañero de piso Rafita y le conté mi situación.

 

– Rafa, tío … no sé que hacer me gustan los dos pero son amigos … si cierro los ojos no sé con cual quedarme, son tan especiales los dos … uno es lo contrario del otro pero los dos me encantan …

 

A lo que Rafa un gran sabio me dijo, te gustan los dos tía pues cual es el problema, puedes estar con los dos y ya está … no había pensado en esa opción, pero era cierta, al fin y al cabo Isra se volvía a Londres tarde o temprano.

 

Ese lunes el currículum se alargó hasta la madrugada … buf, increíble … no puedo dejar de pensar la noche tan divertida que pasamos y es que efectivamente Isra era un primor, buen amante, divertido … y la conexión fue total.

 

Nos prometimos guardar el secreto, no tenía nada con Nando estable pero habíamos iniciado un rollito muy especial, de amigos en realidad y no valía la pena perderlo, fue nuestro secreto hasta hoy.

 

Con Nando volví a quedar alguna vez pero a partir de entonces por varias cosas nos fuimos distanciando un poco. Con Isra quedé alguna vez más, más alla de ser un golfo era un gran amigo y muchas veces desde Londres me llamó para contarme cosas y cada vez que venía por Madrid me llamaba para tomar un café. Nunca pude resistirme a decirle que no … al fin y al cabo era mi amante Inglés … una pasada.

 

Pasó el tiempo y me marché a Barcelona, estando allí cuando ya había perdido el contacto con los dos me encontré de casualidad con Isra paseando por Ramblas (versión irreal) y pasamos el fin de semana juntos. A partir de ahí recuperé el contacto con Nando, le llamé para preguntarle que tal estaba y como le iba la vida y sin querer retomamos otra vez la amistad en el punto en el que se quedó.

Nando también estuvo en Barcelona un fin de semana cuando trabajaba aún en el grupo Prisa y desde entonces nos enviabamos mensajes, nos llamabamos y hemos ido manteniendo el contacto, estuve al día de todas sus historias y como se había enamorado con locura de Raquel … por casualidad.

 

Hoy, tras seis años pasados y haber escuchado la voz de mis dos grandes amigos me siento orgullosa de poder decir que valió la pena conocerlos y sobretodo vale la pena conservarlos.

 

Dos de mis amores Madrileños, cada uno con su encanto, yo no los olvidé a ninguno porque con ellos pasé una etapa muy divertida pero me alegra saber que ninguno de los dos me olvido tampoco.

A día de hoy si me volviese a encontrar con los dos de nuevo probablemente hubiese hecho lo mismo, a pesar de que no soy dada a hacer estas cosas.

 

Han pasado seis años y los tres, cada uno en su vida y en su punto, con sus propios caminos estamos en la misma posición, solteros y enteros y con la vida entera para vivir. Paralelismos de la vida, hoy sé que si nuestros caminos se cruzan sin duda tendrá que ser por algo, como dice Nando, algo se ha quedado pendiente … quien sabe.

A

 

 

 

 

Cuando el tiempo pasa y nos hacemos viejos al final, pesan más los años …

 

Hoy no pude evitar sentirme vieja, realmente lo soy, llegar hasta la barrera de los treinta fue una gran muralla que desde abajo se veía tremenda, siempre pensé que los 20 eran la mejor ocasión para vivir la vida con encanto, hoy tras saltar la vaya y comenzar la treintena siento que mi vida realmente no está tan vacía.

Si analizo mi camino hasta los 20 no fue realmente tan increíble como pense, un matrimonio fracasado, varias relaciones fallidas, viajes y experiencias que me curtieron si, pero que a su vez también me dejaron en la bancarrota … miro hacia atrás y encuentro una especie de mujer, que ahora, tras trepar el muro no puede quejarse de sus logros pero tampoco de sus fracasos.

Si hay algo que puedo meter en el baúl de los éxitos es toda la gente que conocí y que me hizo crecer como persona, esos amigos incondicionales que cada día vistieron de alegría mis penas y que realmente dieron color a esos malos momentos.

Me faltan dedos de las manos y dedos de mis propios amigos para hacer una lista de gente interesante que encontré por el camino, amigos que conservo y otros que en la distancia siguen manteniendo la llama con la pena de poder gozar de su presencia cuando uno quiere.

Hoy hago balance de esos logros y a su vez de sus fracasos :

 

Si empiezo por mi boda diré que fue el día más hermoso de mi vida, cuando siendo una niña miraba a Rafa con esos ojitos llorosos temblando como un niño cuando pronunciaba el si quiero me sigue tambaleando el alma y entera, lo amaba tanto que sin duda nunca podría imaginar lo que posteriormente llegaría. Era una persona maravillosa, de echo lo es y me pregunto a veces si aún en sueños sigo siendo lo que de niños fuimos … De él guardo una preciosa sonrisa, siempre me cautivo de él, de el guardo el recuerdo el primer amor verdadero, de la inocencia de descubrirnos y amarnos, la experiencia quizad de compartir mi vida con el hombre más tierno del mundo. Eso recuerdo ahora aunque también debía recordar sus excesos, sus silencios sus desprecios antes de marchar … y como no, sus vicios. Estoy segura que si hubiesemos dejado pasar unos años antes de casarnos (más maduros quizad) a día de hoy sería sin duda el padre de mis niños … no pudo ser, pecamos de inmadurez y eso se paga caro. De él recuerdo la primera noche, juntos, perdidos en el coche, muriéndonos de risa porque no sabíamos como se  hacían ciertas cosas … siempre riéndonos, creo que nunca en la vida me reí tanto con nadie. Juntos parecía que el mundo se quedaba pequeño, cualquier sitio, para amarse, para cuidarse, para vestirse … un día su madre llegó con una caja y se lo llevó para siempre.

Hace unos meses, cuando aún creía en el amor quise visitarle tras casi siete años sin verlo simplemente para preguntarle si pensaba divorciarse de mi algún día … no había sabido nada de él. Me recibió con la misma sonrisa, feliz y con esa mirada tierna que lo caracterizaba … el corazón se me heló, por un momento aquella tienda se quedo pequeña para recordar todas las cosas maravillosas que habíamos vivido. Fueron escasos 20 minutos que vistieron 7 años de distancia, ese día supe que el tiempo curó las heridas y había perdonado, supe que Rafa siempre sería tendría un lugar especial en mi historia, para que divorciarse, si hoy en día miro para atrás y no es para tanto.

Mi segundo amor … tuve varios, pero el que recuerdo con más ternura es a David, de el recuerdo noches de risas, de marcha, de abrazos, de guitarras perdidas en el comedor de mi casa, de cómo me deshacía escuchando sus ideas y su voz; de él recuerdo a mis amigos de la adolescencia, gracias a él conocí a muy buenas amigas y sé que aunque no pudo ser cuando lo recuerdo me estremezco. El destino quiso que me lo encontrase casualmente un día cualquiera, tras volver de Roma, ibamos juntos yo y el guerrero, tras mirarlo y escuchar su voz de nuevo supe que el que iba a mi lado era una gran persona pero necesitaba volver a sentir la sensación de una guitarra y una voz a la derecha de mi cama.

Otros amores intermedios que recuerdo con dulzura fue Raul, que me descubrió Aranjuez y la Madrid más profunda, las noches entre amigos preparando guiones para cine, extrapolando las ideas y el mundo para poder plasmarlo en celuloide … de él recuerdo las ideas más obscenas y las experiencias más varguardistas y extremas de mi vida sexual … esquizofrenia de deseo y descontrol a todos los niveles y con todos los estractos … quien lo diría con esa cara angelical pero delatada con esa mirada tremendamente negra.

Como no a Edu, con él descubrí una gran persona vestida de ideas … cuando logré descubrirlo, noches de navidad tras la nieve del frío Madrid en invierno entre las sabanas bajo un cuadro que al terminar la noche me confesó haber pintado él … cuando supo que quería ya me marchaba … quedó la intención del sueño en Madrid, allí esperando que quizad algún día pudiese repetirse … y se repitió sin duda, una noche de bodas en la de mi mejor amiga; no estuvo bien, ya salía con Fernando(solo un mes eso si) pero que Dios me perdone si es posible porque no la cambio por nada, que noche más divertida.

Mi siguiente amor lo llamaría TEMPLANZA, no he conocido en la vida persona más tranquila que mi entrañable Fernando, nos enamoramos como niños … no quería bajo ningún concepto, acababa de llegar a Barcelona y estaba empezando a integrarme en su mundo … cuando llegó Fernando nos integramos los dos … no hubo lugar para nadie más. Tres años y medio con él, lo quise mucho, me quedaba anonadada ante sus conocimientos, no he conocido hombre más inteligente y sensato que él en el mundo, su tranquilidad me arropaba y la ternura con la que me comprendía no daba lugar a más … tres años, que vivi preciosos a su lado pero en los que también perdí mi vida. Nunca hubo persona que me conociese como él, hoy en día tras un año y medio de dejarlo intento seguir entendiendo la vida por mi misma y no por él. Es increíble a quien le cuentes que fui yo la que decidí seguir mi camino sin él, porque él siempre me quiso. Con el viajé como una loca, conocí cosas que nunca hubiese imaginado, me curtí de conocimientos y me envolví de ideas, con él supe que la vida va mas alla de lo que sentimos, con él la vida era un horizonte por descubrir que nunca hubiese imaginado, cine, arte, música, libros … llegó un momento que nos fusionamos de tal manera que perdí el rumbo de mi vida y me quedé prendida de un hilo pensando si era yo o era él. El tiempo nos hizo más amigos y compañeros que amantes, marchó poquito a poco y no supimos encontrar un punto medio para que esa estabilidad no tambalease … con él supe que los caminos no coinciden si la infelicidad es un arroyo que lo corta por la mitad. Caminos distintos a seguir para llegar a nuestro destino. Teníamos fecha de boda, no muy lejana … en el último reencuentro lo recordamos, estábamos a tiempo … demasiado tarde, quiero mi vida y te quiero pero no aquí conmigo.

De él recuerdo mi primer cumpleaños, cumplía 26, al llegar a casa tenía la habitación llena de rosas escrito un TE QUIERO sobre la cama, fue el primero que estando en buenos aires calculo las horas para felicitarme el día de mi cumpleaños. Ahora ni siquiera somos amigos, lo encontré en Barcelona, luego vino a Valencia … le dije que no estaba preparada y voló; el domingo cumplió años, le deje el margen de los días para que se le pasara el enfado, pero esta vez sus palabras fueron sinceras. Lo siento Laura pero ya desaparezco de tu vida para siempre, no puedo pensar que mi vida va a seguir sin ti, necesito olvidar … y olvidó se cambió el numero de telefono y sus propios amigos me confirmaron que está bien. Lloré el lunes entero de vuelta de Madrid, y el lunes … mi mejor amigo ya no iba a estar más … definitivamente había muerto para siempre no en su vida pero si para la mía. Al final el tuvo la última palabra y aunque me duela la respeto.

Y por fin llegó Kike, con su mundo de problemas, su niño y sus millones de pollos miles, un hombre increíble con unos ojos que te deshacían, un gran amante, un buen amigo … se enamoró como un niño y me envolvió en él hasta sentirme de nuevo ilusionada, pensando en apostar por todo. El me ayudo a superar mis miedos y me cuido como si de una niña me tratase, pero no supo entenderme. Y la ilusión terminó en más y se transformó el amor en discusiones, en intolerancias y en tremendas desavenencias que valía más la pena dejar atrás. Es un gran niño vestido de madurez pero que quizad no supo escuchar o si lo hizo no logró entenderme … me deje la piel y entendí, le ayude en todo y tome papeles que no imaginaba … vistiendo de cordialidad los momentos más vanguardistas … Le quería a él pero no entendía su mundo, ni sus reacciones, no logre entender sus decisiones y al final se quedó en eso, en muchas cosas y en nada. Estoy segura que me amo con locura y aun lo hace, pero no es suficiente cuando dos personas no se entienden. Será feliz siempre, sin trabajo, con él o simplemente pensando que el mundo esta en su contra … espero que sea feliz.

Y ahora que … yo, ahora me quiero yo y quiero descubrir el mundo … aún no sé lo que quiero pero si lo que no quiero.

Mi vida cuando la canaliza será con un hombre sin hijos, si puede ser, porque pienso que la ilusión de compartir una vida nueva tiene que ser compartida, sin márgenes, sin avances o retrasos; quiero un hombre que me despierte esa parte más chic, más completa, un hombre curtido e inteligente, bohemio que me sorprenda mirarlo … alguien que me haga reir y me complete del todo.

No tengo prisa, es más diría que no lo necesito … quiero mi espacio y compartirlo con mil ideas o con mil amigos que me llenen ese vacío.

Y como no, mencionar a Coco, mi amor perruno … con el sentí el vacio de perder media vida mía, no imagine continuar en el mundo sin él pero ahora puedo … creo que ese logro es el más importante del mundo. Babas, como le llama Cristina … mi elfo negro, mi comepinzas mi perro negro y tonto … mi compañero de aventuras y desventuras … mi pasión …

Y ahora quiero vestir el vacío de esta casa con una nueva amiga, minúscula y maulladora, una princesa bonita y negra con unos ojos azules tremendos … Emeth Siddhe la princesita de la casa.

Miércoles, hoy es previo día de los difuntos, es triste, un día terrible para muchos, en mi memoria mi abuela, Carmen dama de honra y corazón inigualable, Susanita que desapareció de repente pero que en mi memoria permaneces por un sólo día y como no, mi elfo negro que aunque nunca llego a ser persona en mi corazón fue mi alma revoltosa y desordenada.

La semana en el trabajo ha sido terrible, sin duda, que desastre, cada vez más faena, así no voy a terminar nunca. Hoy al menos un día de descanso, nos juntaremos las nenas, las que quedamos al menos para volver a divertirnos un ratito, aunque hoy no sea el día más indicado para hacerlo.

Al entrar un mensaje me devolvió la sonrisa del día, Charlie de vuelta a su tierra ha empleado ha visitado mi noche de otoño. Gracias a ti Alkimista que me devolviste la sonrisa del momento y la entrañable esencia que esperaba antaño, que curaste esa herida para demostrar que los miedos sólo estan en uno mismo. Proyectar, en positivo hacia la vida es el secreto de aquellos que temen a perder. Sabes buen amigo y buen amante que en la luna siempre hay un sito donde cenar, tras las bonitas conversaciones en grata compañía.

Fega desapareció del planeta, el día 4 es su cumpleaños y no sé si querrá que le felicite pero bueno, no voy a fallar en su aniversario pq son 30 y hay que celebrarlos.

El guerrero sigue por el cibermundo rehaciendo su vida y mejorando, el otro día me lo cruce, necesitaría nacer de nuevo para decirle que no quiero saber nada de él, aprendí a perdonar … no es mi amigo como le dije pero porque negarle las palabras si al fin y al cabo perder no es culpa de nadie. Me conto que cuando fue a la policía judicial a descubrir una ip cogio los datos y los ubico en una dirección de Barcelona, por eso pensó en Fernando, pero realmente no es él pude comprobar los datos y la dirección , yo si que se quien es … no lo conozco pero tampoco creo que sea tan peligroso, al fin y al cabo sé que me aprecia (aunque algunos aseguren que amigos así mas vale no tenerlos); le dije que yo pasaba de movidas, que si queria él que siguiese su curso.

Han aparecido en la luna personajes nuevos, El jefe, el Mercenario, Carlo … personajes significativos y pintorescos que hacen de la luna un nuevo espacio.

Este puente vendrá Juanito, nuestro italiano más dicharachero e iremos a visitar a Erika, la excentricidad de nuestro viaje a Barcelona destrozó las ilusiones de los Angeles y esta vez vamos a juntarnos de nuevo para recapacitar y desconectar un poco.

Simplemente, otro día … ahora achuchare a Rose que es mi amapola perdida y la tengo que recuperar poco a poco.

Por cierto chicas mi buzón dice que tengo nuevo compañero de piso, su nombre., DAVID como mi amor platónico, apellidos los de Betty imposible así que tuve que echar mano de los más cercanos, Gonzalez Pujalte.

 

Dime esta noche cielo si la luna se asomó a tu ventana, le pregunté por ti y me prometíó que mientras durmieras se colaría en tu habitación para rescartarte de tus sueños y acercarte hasta los míos.

 

Dime, simplemente si notaste el viento sobre tus mejillas, acercarse hasta tus labios, dime al menos si el aire cumplió su promesa de convetirme en brisa y acercarne hasta tu cama para regalarte el beso más tierno.

 

Dime, dime si escuchaste sobre tus oidos el rumor temprano de un te quiero, de un te necesito; dime si las palabras me hiceron caso y volaron por tu ventana para adormecerte con su dulzura.

 

Dime, dime si voló mi alma hasta tus sábanas para perderse entre tus brazos y dejar caer mis cabellos sobre tu pecho, mientras se convierte en caricia para deslizarse por tu cuerpo.

 

Dime, dime si ese vacío al que miras se convierte en pensamiento, en imagen blanca e incorporea que se desliza con suavidad para meterse introducirse en tus entrañas, para sentirte y abrazarte como si fuese la última noche

 

Dime, dime si ese latir que escuchas en el silencio es tu latir o el mío, si tu corazón se llenó de sangre para cumplir la dicha de ser sabia que alimenta el placer más profundo.

 

Dime, dime si la distancia se hizo tiempo y acorto los espacios para compartirlos en mi ausencia, si los sueños tomaron aroma y eres capaz de percibir mi esencia .

 

Dime, dime si serás capaz de echarme tanto de menos que los menos sean más y las lejanías se aproximen hasta darte cuenta que nunca tuviste tan cerca lo lejano.

 

Dime, dime si me conociste y me sentiste como siente el día a la noche, dime si la evolución de mis encantos llegó a ser tan seductora que ni el mismo sueño que necesitas eres capaz de conciliarlo.

 

Dime esta noche mi vida si mis letras son tan hermosas que serías capaz de estar sintiéndolas hasta el amanecer, si ellas serán destellos que deslumbren en aurora boreal junto a la ventana donde me soñaste.

 

Dime, simplemente dime si mañana, cuando despiertes compartirás tu cama con mi recuerdo como si fuese la presencia que siempre tuviste.

 

Dime mi vida simplemente si mis lágrimas son tus lágrimas y lloras por cuanto me amaste y no por cuanto me hechas de menos.

Sueño de una noche de Otoño :

 

Es una noche de otoño, cualquiera … la lluvía cae sobre el asfalto mojado mientras espero. Su llegada resultó una sorpresa, quizad en ese momento estaba en otras cosas y cuando casualmente me lo encontré y me dijo que venía no sabía si pensar si era compromiso su visita de paso en uno de tantos viajes o realmente en algún momento quiso venir a verme y aprovechó la ocasión para volver a encontrarme.

Espero, casi asustada, con miedo mezclando recuerdos con pensamientos, preguntándome si debo mirarle a los ojos o esconderme tras ellos por simplemente dudar de si debo o no debo. Intento cansar el miedo paseando por el centro comercial, buscando tonterías, cualquiera cosa interesante que me haga despistar el susto hacia un momento que yo misma busqué, no se me ocurre otra cosa simplemente que vestir esos pequeños objetos que me distraen en mi camino, una funda para mi mp4, unos auriculares porque los viejos se rompieron entre tanto trasto en el bolso y un bicho para guardar mis fotos del ordenador a la cámara … cuando por fin mi mente se ha distendido y empieza a disfrutar de todas las porquerías electrónicas el telefono suena … ya han llegado, en el último mensaje me dijo que la ciudad estaba llena de gente esperando taxis … por un momento miro el teléfono, es él … mi mente vuelve al presente le estoy esperando … Pago mis nuevas pertenencias  con el paraguas entre las manos casi temblando y me asomo hasta la puerta. Por un momento me siento observada, desde algún rincón del hotel me está saludando y aunque no lo veo lo imagino sonriente y divertido.

Intento por un momento encontrarlo entre los edificios, primero observando y luego con mi paraguas paseando entre ellos hasta que soy consciente que soy incapaz de encontrarlo porque no logro creer que esté de camino, le digo que venga alegando que llueve cuando en realidad gotas de susto son las que me están mojando los pies.

Me quedo en la puerta, y enseguida aparece cruzando la calle … Tan alto, tan grande, con esos ojos miel y esa carita de pillo, con esa sonrisa que antes que la mía le ilumina la cara. Le propongo coger el metro, para que un taxi cuando en realidad las entrañas de la ciudad sólo se ven desde abajo. Vestida de duda, subimos al tren en dirección equivocada, el metro deja de ser metro cuando empieza a mojarse al descubierto y eso significa que realmente no vas en dirección correcta.

No es mi despiste, es mi destino, ir dirección contraria hacia ese lugar al que pretendes llegar. En el camino hasta mi casa me cuenta todos sus proyectos, le hablo y me escucho pensando que no estoy diciendo nada más que tonterías, pero me conformo al menos puedo coordinar los pensamientos y aunque desordenados llegan a ser coherentes.

Le ofrezco mi paraguas, el prefiere mojarse … dice que siempre le gustó, me pregunto porque existiendo los paraguas es capaz de preferir mojarse, deduzco simplemente que es un alma libre y camicace, que no le gusta protegerse porque quizad pierda el encanto, pierda la fuerza y realmente no se disfrute igual.

Me extraño pero si él prefiere mojarse a mi me parece estupendo, quien soy yo para negarle esos placeres aunque me resulten raros … por un momento pienso si me sentiría comoda también sin paraguas, pero recuerdo las noches de resfriado y prefiero seguir cubierta.

Me sorprende porque cuando llegamos hasta el portal recuerda el número de mi casa, nunca estuvo sin embargo parece que preparó la ruta desde mi casa hasta su viaje. Lo imagino horas antes buscando direcciones y me río, quizad yo las hubiese olvidado y por un por momento me parece encantador que recuerde eso porque quizad signifique que quiere volver otro día.

Llego a casa, me pide que se la enseñe y veo como va grabando cada rincón de ella observando, sé que ha encontrado cosas que no me ha dicho pero que le han llamado la atención. Mira con respeto las paredes de mi casa aunque no puede evitar reirse de pensar que nunca sería capaz de pintarlas él. Es mi casa, y a pesar que aún no la hice mía por tiempo o por ganas esta vestida de bohemia y poquito.

Entro a la cocina y despistada doy vueltas por ella sin saber que estoy buscando, mi espacio tan organizado a mi manera resulta un caos terrible a la hora de encontrar las cosas. Preparo la cena, algo ligero  mientras lo escucho en el comedor buscando algún disco para poner en el reproductor, le invito a que proponga él pero me dice que sea yo. Por un segundo, mientras preparo la plancha me pregunto como pude enamorarme con esa locura en aquel momento cuando realmente apenas nos conocemos … ni tan siquiera sé que música prefiere … Una nube de realismo me viene a la cabeza, sonrío no puedo evitar pensar que estoy loca y me pregunto si mi cabeza es mía o se pierde por él.

No sabía tan siquiera que vino le gustaba, si tinto o Rosado … yo prefiero el tinto pero sé que una cena como esta bien merece un tinto. Abre la botella y me pide dos copas … en el comedor le digo, saca la vajilla de mi boda … hoy es una ocasión especial y hay que disfrutar de lo que con cariño guardo; no recuerdo cual fue la última vez que la utilicé pero debió ser hace mucho porque en realidad no tengo fecha en la memoria.

Sirve el vino en las copas, un Ribera del Duero, veo que no bebe, me está esperando y me desahago ante la exquisitez de sus modos. Un brindis, por el reencuentro, sonrío y le digo a la tercera va la vencida … así que.

Por un momento un ansia me entra en el cuerpo y busco de nuevo el mechero, Dios parece que todos han desaparecido, que la casa se ha confabulado para que no fume. Me rodea con su mirada y me pide simplemente que lo haga por él esta noche, odia el humo, tanto que me duele estropearle la noche simplemente por eso. Le digo que las cosas no son así que el sabe lo que yo pido por dejar el humo, me llama chantajista, yo le llamo compromiso. Mentalmente relaciono esto con una obligación si quieres estar guapa has de cuidar la linea, si quieres ser buena buceadora has de dejar el tabaco, si quieres ganar dinero tienes que trabajar … Se ríe pero sé que habla totalmente en serio, me pregunto si vale la pena el humo o vale la pena él, no pienso y porque estropear algo mágico cuando tienes la oportunidad de vivirlo.

Nos sentamos, ha preparado dos sillas, una en medio y otra al lado, me siento, y entonces me pregunta porque me he sentado allí … no sé capaz que porque siempre me siento al lado y al ser el sitio más próximo me siento comoda, me dice que era mi sitio porque ahí había puesto mi copa, y entonces el me dice que si que sabe porque se ha sentado en el otro sitio, porque desde allí la luz me da mejor a la cara y puede mirarme … por un momento me derrito, confundiendo la ensalada con el queso y cojo mi copa de vino. Me derrito, porque sé que aunque sólo sea esta noche está sintiendolo y me parece realmente bonito.

Nos entablamos en sus viajes, me detalla sus experiencias en la India y me lo imagino allí con sus casualidades, entre tanta gente distinta a él absorviendo cada segundo de ellos. Lo veo tan cercano que disfruto como una niña escuchándolo, sorprendida, divertida y atontada … Analiza cada una de mis palabras como corrigiendo mis ideas, como tachándome de conservadora y los argumentos se van mezclando y el vino va extinguiéndose hasta llegar al champagne … y argumentos y experiencias se fusionan con la magia de la velada hasta llegar al beso.

Siento un cosquilleo que me trastoca por dentro, sus labios son cálidos, sus sus brazos grandes que cuando me rodean me pierdo entre ellos, sus mejillas y su piel suave y fina. Le escucho tan cerca que no sé si son sus palabras o las mías … y cierro los ojos pensando que no debo sentir por entero porque si no me enamoro otra vez.

Es tarde, han dado casi las dos y a la mañana siguiente hemos de trabajar de nuevo, retiro la mesa y lo escucho en el baño duchándose. Entro a lavarme los dientes y le pregunto si me hace un sitio pero entonces me recuerda que és siempre se ducha con agua fría, y es cierto … ahora entiendo porque le gusta la lluvia. Buf, a mi me encanta deshacerme con el agua hirviendo. Que personajes tan distitntos compartiendo algo tan intenso, y entiendo de nuevo porque el habla y yo callo.

Mi cama está vestida de piedras y está mas bonita que nunca … en ella nos perdemos en la velada … sus manos grandes recorriendo mi cuerpo con la ternura de un niño y la avidez de un gamo, fusión de delicadeza y elegancia, esa facilidad para llegar hasta los extremos más escondidos, con esa dulzura y esa gracia. Sin querer intento buscar en mi recuerdo otras experiencias se que resulta feo echar marcha atrás en momentos tan nuestros pero no recuerdo nadie y mira que tuve suerte con mis grandes amantes que hubiese sido capaz de acariciarme con esa suavidad y dulzura … me siento afortunada, de tenerlo en mi lecho, de compartir mis piedras con las suyas … por un momento me viene el recuerdo de ese té que me ha traido y que nunca pensé que en realidad llegara a su destino. Una ola de calor y placer alcanza mi lecho y a pesar de que la intención no es volver a dormirse si no continuar hasta el amanecer mientras le hablo veo que sus ojos se han perdido y permanece totalmente inquieto. Sonrío, parece que hubiese dormido cada noche a mi lado porque la cama le resulta extraordinariamente cómoda. Poso la cabeza sobre su pecho, perdiéndome entre sus brazos y regalándole caricias de complicidad, no sé si me gusta más despierto o dormido.

Sin querer mis ojos se cierran, sobre los suyos, escuchando el agua que sigue callendo desde mi ventana en una noche de Otoño.

A mitad de noche despierto, asustada … parece que alguien ha tocado mi espalda para que disfrute del momento, como puedes dormir Laura cuando la noche invita a pensar, a soñar … a disfrutar de las gotas cayendo en la ventana y escuchar su respiración a mi lado … decido que no debo dormir, porque perderse ese momento es perder una vida entera … no se ha movido, han pasado unas horas y continua en la misma posición, pienso que quizad no quiso moverse porque le gustó tenerme entre sus brazos. Me incorporo, busco el agua, dichoso vino que me ha resecado las entrañas y cuando me acerco a su lado veo que se ha dado la vuelta, sumido en un sueño profundo. Le admiro, como es capaz de dormir con esa placidez con la lluvia retocando en la ventana, entonces recuerdo que él no le importa mojarse y yo prefiero usar paraguas.

Me abrazo a su espalda colmandole de besos y caricias, él duerme pero sé que al tocarle su sueño será más profundo.

Y no duermo, prefiero quedarme con las gotas de la ventana y los pensamientos en mi cabeza, decidiendo, recordando, sonriendo … intentando encontrar una solución a mis dudas en la magia que duerme a mi lado. Y la placidez del momento me llena, me ilusiona y adormece, y me pregunto porque lloré tanto cuando nos conocimos si en realidad la magia de nuestro momento podía haber sido más sencillo, y decido que puedo volver a amar sin miedo, sin tiempo y sin razones, sin restricciones ni argumentos, porque no lo necesito a mi lado si con noches como esta me da la vida entera. Y vuelvo a entender de nuevo, que las gotas caen lentas y continuas en la noche, y me encanta escucharlas … y mi vida si surge con calma puede seguir cayendo llenando de paz mi alma como lo hace esta noche en el dormitorio.

Y entonces sonrío pensando como puedo alcanzar a entender tantas cosas mientras duerme y cuando estaba despierta el mar de dudas y la tempestad del miedo me prohibió disfrutar por entero.

Y me enamoro de nuevo, de ese sueño de otoño, simplemente, esperando quizad repetirlo o no quizad, pero sabiendo que lo vivido ha valido la pena por la intensidad del momento.

Y dejaré que mis recuerdos sean suyos, con calma y esta vez sin miedo para que algún día y cuando quiera pueda volver a ellos, aquí estaré donde siempre, en el espacio que me embellece e ilusiona, en ese lecho que por fin una noche compartimos.

 

Y despierto de mi sueño, sonriente … lejos de las  lágrimas de antaño para convertirlas en besos, besos eternos que permanecen en mi almohada y me regalan el recuerdo de una noche inolvidable aunque solo fuese un sueño.

El fin de semana ha sido duro, el dichoso virus estubo deambulando por la oficina y al final terminó encontrando un calido sitito en cualquier lugar de mi metabolismo hasta hacerme pasar uno de los peores fines de semana con diferencia desde hace tiempo. Menudo resfriado, mocos, tos, dolor por todos sitios y como dice mi hermana Ana, si estamos en Octubre ya te quiero ver yo como terminarás este invierno … no quiero ni pensarlo.

Estoy muy enfadada con el guerrero, ahora se dedicó a patalear por el mundo dejando el recuerdo en baja estima, hay quien no sabe perder, que vamos a hacerle. En fin optaré por dejarle un tiempo lejos de la luna simplemente para que se desintoxique un poco de los recuerdos y asuma una dosis de humildad que falta le hace.