Pasajes del guerrero sobre la muerte de Coco

Las personas no saben perdonar, es más ni tan siquiera olvidan … me guardo el derecho a juzgar sobre las conductas de los demás, tiempo compartido con otras personas es tiempo que regalas para dar opción a contar. En su derecho está a contar lo sucedido pero sin duda, ahora, después de tanto tiempo y cuando la herida empezó a cicatrizar leo un pasaje de un amigo donde redacta exactamente uno de los momentos más duros de mi vida … en buen momento. Decisión acertada guerrero indagar en la llaga en el momento menos oportuno.

En fin, no todos saben perder. En momentos así uno entiende la frialdad de las personas y bueno, que quede claro, nunca fue su perro.
 
Así que para los más morbosos y aquellos que siempre me preguntan que le pasó dejo el pasaje tras un copy past de su página de como se fue Coco :
 
"

COCO ESTA MUERTO….

 

Son las 8 de la mañana del día 15 de mayo de 2007. Estoy metido en mi cama en un profundo sueño. De repente oigo a Laura gritar horrorizada: “COCO ESTÁ MUERTO, COCO ESTA MUERTO!!!”. Salgo de la cama de un salto, sobresaltado y me dirijo al comedor. Laura retrocede y se queda en el pasillo con las manos en la cabeza.

 

La escena es dantesca, todo el comedor es un reguero de sangre. Coco esta a mis pies, me aproximo para tocarlo y siento que esta frío, helado… Trato de comprobar si aún vive, pero me doy cuenta que sus cuatro patas están rígidas por el rigor mortis, lo muevo y compruebo que su cuerpo también esta rígido… La sangre no ha coagulado aún, pero el estado del cuerpo indica que lleva muerto unas 6/8 horas.

 

Laura esta llorando desconsolada, pero no puedo dejar que lo vea así, es demasiado fuerte. Entre lágrimas lo cojo entre mis brazos y lo envuelvo con una mantita de cuando nació mi hijo. Le limpio la sangre de la nariz y de la boca y lo dejo sobre su cucha (camita). Sus ojos me miran y le pregunto que ha pasado Coco, si ayer estuviste en el veterinario y tenías una enfermedad de mierda que se curaba con antibióticos. Pero Coco no responde, la vida ya no brilla en su interior…

 

Tengo ganas de tumbarme en el sofá a llorar, pero los sollozos de Laura me dicen que no puedo, ahora no. Me apresuro a recoger con la fregona todo lo que puedo. El comedor es una balsa de sangre. Hay sangre por todos los rincones y el olor a muerte invade la habitación.

 

Laura ya puede entrar al comedor y lo contempla desconsolada. No se que hacer. Ese animal lo era todo para ella… Me había contado sus días a solas con él. Como le hacía compañía y siempre estaba allí en los malos momentos. Siempre a su lado contemplándola, a ella su diosa, su ama.

 

Le digo a Laura que no se preocupe, no hay nada que hacer. Yo me encargaría de todo, iría al veterinario y lo arreglaría todo. Laura se marcha a su trabajo, esta destrozada.

 

Cuando se va, me derrumbo. Le había cogido mucho a cariño a ese animal. Lo sacaba a pasear todos los días tres veces y habíamos compartido momentos inolvidables. Aunque tenía un comportamiento muy diferente cuando ella estaba delante. No se separaba de ella ni a sol ni a sombra, no me hacia ni caso. Pero siempre que desaparecía venía a buscarme para jugar. Nos lo pasábamos de miedo juntos. Además le consentía cosas que ella nunca hubiera permitido. Cuanto cariño le había cogido a ese perro maleducado y consentido, que hacía siempre lo que le salía de las narices.

 

La manta y la cucha estaban empapadas de sangre. Porque no dejaba de sangrar… No es la primera vez que veo a un hemofílico muerto. Pensé que tal vez sus pulmones se habían encharcado y la sangre salía por el sitio más natural: su nariz y su boca. Estuve mirando haber si veía alguna herida, un golpe, un bulto, algo,…, pero nada.

 

Metí la cucha con Coco envuelto en su mantita dentro de una bolsa transparente que tenía para guardar mantas de invierno. Parecía un bebe dormido. Lo tome nuevamente entre mis brazos y cogí los papeles del veterinario. Salí a la calle y los 200 metros que separan mi casa de la consulta se me hicieron eternos. Apenas podía con él.

Entre en la consulta y le dije a la chica de recepción que mi perro había muerto, que había estado aquí el día anterior. Le mostré los resultados de los análisis. Pero estaba muy nervioso para poder entender nada. La muchacha con una delicadeza extrema me invito a entrar en una consulta y poner a Coco encima de la mesa. Me dijo que la Doctora no tardaría en llegar y que si podía hacer algo más por mi.

 

Allí estaba yo, velando el cadáver de Coco y pensando en como lo estaría pasando la pobre Laura. Los minutos se hicieron eternos pero finalmente la Doctora apareció y se sobresalto cuando lo vio tumbado en la camilla. Le tomó muestras de sangre y examinó el cadáver, le conté lo sucedido y al rato me dijo que no tenía plaquetas. Mi teoría sobre la hemofilia no era equivocada. Me explico que tuvo que ser la picadura de algún parásito, frecuentemente un mosquito, pero que normalmente es una enfermedad banal que se cura con simples antibióticos. Coco recibió ayer su primer pinchazo de tres. Pero que la enfermedad estaba tan avanzada que no se podía haber hecho nada. Incluso estando ingresado en una clínica y haciéndole transferencias de sangre lo único que hubiésemos hecho sería alargar la agonía. Puede que Coco llevase mucho tiempo enfermo, quizás un par de meses. De ahí su comportamiento: apatía, perdida de apetito, conductas agresivas ( la noche anterior a su muerte me intento morder cuando lo sacaba del dormitorio para llevarlo a su cucha).

 

Después de un rato, cuando ya me tranquilice, hable nuevamente con la Doctora para ver los trámites en estos casos. Me dijo que se tenía que incinerar, el sistema funcionaba por kilos de peso,…, pero no puede oír más, nuevamente me derrumbe. La Doctora me vio tan afectado que dio instrucciones a la recepcionista para que no me tuviese que encargar de nada, solo traer una autorización firmada por Laura para dar de baja el chip. (CONTINUARÁ)

Pasajes del guerrero sobre la muerte de Coco

Las personas no saben perdonar, es más ni tan siquiera olvidan … me guardo el derecho a juzgar sobre las conductas de los demás, tiempo compartido con otras personas es tiempo que regalas para dar opción a contar. En su derecho está a contar lo sucedido pero sin duda, ahora, después de tanto tiempo y cuando la herida empezó a cicatrizar leo un pasaje de un amigo donde redacta exactamente uno de los momentos más duros de mi vida … en buen momento. Decisión acertada guerrero indagar en la llaga en el momento menos oportuno.

En fin, no todos saben perder. En momentos así uno entiende la frialdad de las personas y bueno, que quede claro, nunca fue su perro.
 
Así que para los más morbosos y aquellos que siempre me preguntan que le pasó dejo el pasaje tras un copy past de su página de como se fue Coco :
 
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COCO ESTA MUERTO….

 

Son las 8 de la mañana del día 15 de mayo de 2007. Estoy metido en mi cama en un profundo sueño. De repente oigo a Laura gritar horrorizada: “COCO ESTÁ MUERTO, COCO ESTA MUERTO!!!”. Salgo de la cama de un salto, sobresaltado y me dirijo al comedor. Laura retrocede y se queda en el pasillo con las manos en la cabeza.

 

La escena es dantesca, todo el comedor es un reguero de sangre. Coco esta a mis pies, me aproximo para tocarlo y siento que esta frío, helado… Trato de comprobar si aún vive, pero me doy cuenta que sus cuatro patas están rígidas por el rigor mortis, lo muevo y compruebo que su cuerpo también esta rígido… La sangre no ha coagulado aún, pero el estado del cuerpo indica que lleva muerto unas 6/8 horas.

 

Laura esta llorando desconsolada, pero no puedo dejar que lo vea así, es demasiado fuerte. Entre lágrimas lo cojo entre mis brazos y lo envuelvo con una mantita de cuando nació mi hijo. Le limpio la sangre de la nariz y de la boca y lo dejo sobre su cucha (camita). Sus ojos me miran y le pregunto que ha pasado Coco, si ayer estuviste en el veterinario y tenías una enfermedad de mierda que se curaba con antibióticos. Pero Coco no responde, la vida ya no brilla en su interior…

 

Tengo ganas de tumbarme en el sofá a llorar, pero los sollozos de Laura me dicen que no puedo, ahora no. Me apresuro a recoger con la fregona todo lo que puedo. El comedor es una balsa de sangre. Hay sangre por todos los rincones y el olor a muerte invade la habitación.

 

Laura ya puede entrar al comedor y lo contempla desconsolada. No se que hacer. Ese animal lo era todo para ella… Me había contado sus días a solas con él. Como le hacía compañía y siempre estaba allí en los malos momentos. Siempre a su lado contemplándola, a ella su diosa, su ama.

 

Le digo a Laura que no se preocupe, no hay nada que hacer. Yo me encargaría de todo, iría al veterinario y lo arreglaría todo. Laura se marcha a su trabajo, esta destrozada.

 

Cuando se va, me derrumbo. Le había cogido mucho a cariño a ese animal. Lo sacaba a pasear todos los días tres veces y habíamos compartido momentos inolvidables. Aunque tenía un comportamiento muy diferente cuando ella estaba delante. No se separaba de ella ni a sol ni a sombra, no me hacia ni caso. Pero siempre que desaparecía venía a buscarme para jugar. Nos lo pasábamos de miedo juntos. Además le consentía cosas que ella nunca hubiera permitido. Cuanto cariño le había cogido a ese perro maleducado y consentido, que hacía siempre lo que le salía de las narices.

 

La manta y la cucha estaban empapadas de sangre. Porque no dejaba de sangrar… No es la primera vez que veo a un hemofílico muerto. Pensé que tal vez sus pulmones se habían encharcado y la sangre salía por el sitio más natural: su nariz y su boca. Estuve mirando haber si veía alguna herida, un golpe, un bulto, algo,…, pero nada.

 

Metí la cucha con Coco envuelto en su mantita dentro de una bolsa transparente que tenía para guardar mantas de invierno. Parecía un bebe dormido. Lo tome nuevamente entre mis brazos y cogí los papeles del veterinario. Salí a la calle y los 200 metros que separan mi casa de la consulta se me hicieron eternos. Apenas podía con él.

Entre en la consulta y le dije a la chica de recepción que mi perro había muerto, que había estado aquí el día anterior. Le mostré los resultados de los análisis. Pero estaba muy nervioso para poder entender nada. La muchacha con una delicadeza extrema me invito a entrar en una consulta y poner a Coco encima de la mesa. Me dijo que la Doctora no tardaría en llegar y que si podía hacer algo más por mi.

 

Allí estaba yo, velando el cadáver de Coco y pensando en como lo estaría pasando la pobre Laura. Los minutos se hicieron eternos pero finalmente la Doctora apareció y se sobresalto cuando lo vio tumbado en la camilla. Le tomó muestras de sangre y examinó el cadáver, le conté lo sucedido y al rato me dijo que no tenía plaquetas. Mi teoría sobre la hemofilia no era equivocada. Me explico que tuvo que ser la picadura de algún parásito, frecuentemente un mosquito, pero que normalmente es una enfermedad banal que se cura con simples antibióticos. Coco recibió ayer su primer pinchazo de tres. Pero que la enfermedad estaba tan avanzada que no se podía haber hecho nada. Incluso estando ingresado en una clínica y haciéndole transferencias de sangre lo único que hubiésemos hecho sería alargar la agonía. Puede que Coco llevase mucho tiempo enfermo, quizás un par de meses. De ahí su comportamiento: apatía, perdida de apetito, conductas agresivas ( la noche anterior a su muerte me intento morder cuando lo sacaba del dormitorio para llevarlo a su cucha).

 

Después de un rato, cuando ya me tranquilice, hable nuevamente con la Doctora para ver los trámites en estos casos. Me dijo que se tenía que incinerar, el sistema funcionaba por kilos de peso,…, pero no puede oír más, nuevamente me derrumbe. La Doctora me vio tan afectado que dio instrucciones a la recepcionista para que no me tuviese que encargar de nada, solo traer una autorización firmada por Laura para dar de baja el chip. (CONTINUARÁ)

A la luna de Neyebek

Hoy por fin, después de un tiempo de exilio por fin tengo un ratito para volver a mi bitácora, esa tan querida y apreciada, en el que día a día comparto con vosotros, compañeros y vecinos de la luna mis momentos más entrañables.

 

La ninfa resurgió de la nada, superando la muerte de mi elfo negro, adaptándome a mi nueva independencia y como no, redescubriendo mis momentos más profundos y compartiendo mis sueños como siempre.

 

Lejos quedó el guerrero, en su ansiado Lobatum, lidiando el mismo con sus guerras y por primera vez yo mirando desde fuera … me dejé la energía y la fuerza en entenderle hasta que asimilé que sólo él mismo era capaz de solucionar sus problemas.

 

            En estos días, buscando de nuevo mi sitio un cúmulo de sensaciones, no todas gratificantes han ido pasando dentro de mi … el volver a casa, pensar si sería capaz simplemente de dormir en ella sin mi adorado elfo, sin oir sus ronquidos, sin sentir sus paseos nocturnos en busca de pinzas sabrosas que destrozar, sin saber que por la mañana iba a estar a los pies de mi cama esperando como cada mañana que le diese el paseo de buenos días. Lloré el primer día, la casa aunque hace más de seis meses que se marchó al paraíso de los elfos negros y tontos, pero en ella su espíritu quedó plasmado en todos sitios, probablemente por los destrozos, igual por sus juguetes que soy incapaz de tirar a la basura, o su sillón que sin querer sigue lleno de pelos.

 

            Pensé a la vuelta en compartir mi hogar con otro elfo pero su recuerdo era tan reciente que preferí dejar el tiempo como testigo para secar la pena y darle tregua a su imagen.

 

            La casa a  mi llegada resultaba abandonada, sucia y triste, sin color … después traje mis maletas, y luego el ordenador y luego fui desmontando trastos y llenando la casa de ropa otra vez … y de nuevo mi choza empezó a parecer una choza de ninfa.

 

            Y la primera noche sóla no concilie el sueño, pensando que a mi lado ya no estaba el guerrero, ni tan siquiera el elfo negro … y se hizo larga y dormí poco y seguí pensando, hasta que el cansancio me llenó la cama y juntos compartimos la noche.

           

            Y entonces mi choza empezó a recuperar el color, y la forma, y la esencia … y dormir cada noche resultó menos problemático, más interesante y más comodo.

 

            A la vuelta a casa me reencontré con mis entrañables amigas, las de siempre aunque no las dejé nunca si que quizad estaban de otra manera. Ellas, mis nenas no me han fallado.

 

            Cierto es que estamos en la barrera de los 30 y a estas edades las mujeres estamos especialmente sensibles, la barrera de la edad se contagia y la locura y excentricidad empieza a ser un tópico poco saludable.

 

            Nuestro fin de semana de locura con el Angel Pelirrojo en Madrid que llevábamos organizando más de un mes el domingo anterior se fue al garete gracias a mi primera excentricidad. No podía ir a Madrid … no tenía pasta y pasar tres días allí con el nivel de vida que llevamos me podía suponer un despilfarro que no podía permitirme.

A ello llegó el efecto en cadena, Betty dijo que sin mi no iba, Techu que no iba a ir sóla y cuando yo decidí que al final si iba los billetes se habían devuelto y nos habíamos quedado sin nada.

 

No me podía imaginar un finde en Valencia con tantos días, así que en una de tantas locuras no se me ocurrió otra cosa que cambiar el rumbo y viajar a Barna. Al principio iba sóla pero después se animaron todas.

 

Barcelona estaba preciosa, tanto casi como cuando la dejé, de eso hace dos años … en tan poco tiempo casi se me había olvidado que había paseado cien mil veces por sus calles, de su aroma, del sonido … de ese silencio que te cautiva cuando paseas en la noche, de su acento … de su Gracia bohemia, de su esplendor, de las exquisitas formas de mi excéntrico Gaudí … ni siquiera recordaba aquel terrible Botero del Rabal que Codes tantas veces había odiado.

 

Y allí encontré a fer, viviendo aquella vida que tuvimos y disfrutando de ella, con nuestra gente y su vida ahora … un fer cambiado, más abierto y sensitivo, más Catalán que nunca.

 

Allí corrí entre los Boteros para reencontrarme y abrazar con inmensa alegría a mi inigualable Miquel Angel Codes que a ojos sorprendidos de su angelical novia me cogio en brazos como una niña y me pegó vueltas chillando “Bajoquetaaaaaaaaaaaa”.

 

Y le enseñé a Betty cual fue mi vida en Barcelona, que hacía y como vivía, y ella sonrío pero no le gustó demasiado, probablemente porque pudo pensar que si algún día volvía me tendría otra vez lejos.

 

Pero no, la madurez de los treinta o quizad la experiencia me dijo que en mi Valencia bonita quiero pasar un tiempo … quiero disfrutarla, mi tierra, mi gente y mi vida.

 

Y redescubrí a ese compañero que en el exilio había aprendido a vivir su vida lejos, sin dejar de querer pero aprendiendo a perdonar … vivimos tantas cosas juntos que sin querer me quise envolver por su magia y olvidar todo lo pasado.

 

Y volví a Valencia, enfadada porque Betty se marchó antes confundiendo sin querer tantas despedidas desde Valencia a Barcelona, rememorando aquellos momentos en que marchaba pensando si él vendría conmigo o se quedaría allí para siempre.

 

Y se mezclaron los sentimientos, sin diferenciar … que somos almas compatibles por supuesto pero con caminos distintos. Hoy sé con los días que podremos disfrutar de bonitos momentos pero compartir otra vez nunca será posible, porque nuestras vidas van por sendas distintas.

 

Y a la vuelta a Valencia me encontré de nuevo mi piso, con las maletas de nuevo terminando de organizar.

 

Ayer hice las paces con Betty, quien soy yo para juzgar las decisiones, sean o no acertadas cuando he sido la primera en ocasiones en meter la gamba hasta el fondo.

 

Y anoche conocí a Légolas, el elfo azul … nos encontramos casualmente en el bosque de Badoo donde preciosas higueras crecen alrededor del río encantado.

 

Légolas es un Elfo homeópata del norte de Hispalia que termina su aprendizaje de preparación de brevajes durante un par de meses en la ciudad de la luz, de momento mi misión será demostrarle que la tierra de luz es un sitio precioso que conocer, que su encanto envuelve a cualquier ser humano … y que cualquiera puede enamorarse de ella.

 

Tenemos pendiente un café, puede ser interesante intercambiar ideas con un elfo del norte, sus tierras son verdes y fértiles, fuertes y hermosas … quizad pueda enseñar a la ninfa como mejorar la calidad de su vuelo.

 

En fin seguiremos la vida, el día a día en la Luna de Neyebek, donde la vida en comuna mejora la calidad y sus vecinos deciden en asamblea los problemas que surgen.

 

 

 

Por fin es viernes

Hacía mucho tiempo que no escribía, al menos con el alma, emanando de mi teclado algo más que palabras … hace tiempo que no logro concentrar mis ideas en mi blog con la misma naturalidad ni nitidez que lo hacía en otros momentos.

Hoy por fin, tras haber despegado de mi cuerpo los sueños compartidos vuelvo a la realidad diaria de la independencia y la vida conmigo misma. Casi me había olvidado de lo que era volver a empezar … sin él. El amor no terminó pero si la ilusión y con ella la relación; somos mayores, y como una dice del amor no se vive.

Lé entregué mis ultimas ilusiones y esperanzas, me armé de valor e intenté asumir papeles que no eran míos, me integré en su vida hasta que un día sin querer me di cuenta que no era mía.

Él es un cielo, una bellísima persona, pero no era para mi, las discusiones empezaban a ser constantes y malviviendo no merece la pena, ninguno de los dos lo merecía así que tiempo al tiempo, sólo el es capaz de curar las heridas y dar fuerza al olvido.

Compartí con el momentos preciosos, inolvidables, casi mágicos … pero la magia, esa que hipnotizó quedó más adelante en recuerdo, no podía más … era su vida a costa de la mía … y yo creo que también merezco la oportunidad de mi misma.

Siempre pequé de los mismos errores, entregarme en cuerpo y alma y dejar de lado esa parte más mía, hasta dejar de escribir, de pensar, de opinar …

Soy una persona comprensiva, pero sin duda comprenderle a él era un milagro, aunque su mentalidad era muy sencilla: “él y su vida”,  y aunque siempre miraba al lado para saber que estaba ahí no me tenía en cuenta, no escuchaba … su razón siempre pesaba más.

No hay que darle vueltas a las cosas, porque pesan y una al final no puede con ellas.

Compartimos muchas cosas, viajes, excursiones, experiencias y me enseñó cosas muy bonitas, que siempre me gustaron pero que nunca hice por miedo y estando a su lado me resultaban cómodas porque con él estaba segura.

Pero con el tiempo me di cuenta que lo había idealizado y a pesar que era el hombre perfecto no era para mí, noches enteras llorando pensando cuando iba a terminar de tanta discusión, peleas constantes que terminaban en preciosas reconciliaciones y olvidando las burradas que una se llega a decir … no, ese no es el tipo de vida que yo quiero, aunque sé que pronto echaré de menos sus brazos, esos que cuando me rodeaban me hacían temblar.

Betty me mira, se sorprende en esta semana kike y yo nos separamos, una de mis mejores amigas perdió su bebé y lamentablemente Susanita, esa chica especial que iba a quedarse en mi piso ha fallecido … se sorprende de verme tan entera, tan fuerte, tan impasible … dice que mi frialdad le asusta, quizad no sea frialdad y si sensatez.

Es increíble, como la vida te pone a prueba constantemente, día a día … me hicieron indefinida, quizad lo que más deseaba yo desde hace tiempo una estabilidad. Me hicieron indefinida en el trabajo,  una mierda de sueldo, como siempre pero al menos buen horario  y un excelente equipo de trabajo que son casi tan ámigos como compañeros. Si para lograr este he de perder todas estas cosas probablemente no me hubiese importado ser una parada más.

En fin, lo tomaré como una señal, el cambio de una etapa para empezar otra, que remedio, me ilusionaré con los nuevos proyectos e intentaré ser feliz con ellos.

Gracias a Dios, por darle las gracias a alguien tengo a mi lado a unas grandes amigas y familia que me van a apoyar fuerte y a darme más vida cada vez. Quiero recuperar la sonrisa, esa que me define y encanta a todos aquellos que me quieren.

Amigos, sabeis que la ninfa no puede permanecer impasible pero la procesión va por dentro.

Como me dijo Jordi cuando almorzábamos, vaya nena parece que su camino se quedó en Santiago y el tuyo empezó en Roma, gran personaje el Lord de Contratos que aunque peca de ser excesivamente seco en el fondo creo que es de los más auténticos que conozco.

Ayer hablé con Charlie, hacía tiempo que no coincidíamos, sigue como siempre, hay personas que no cambian; otras que si, le va muy bien en el trabajo y en la vida en general. Le recordé que su historia personal pasaba por Valencia, así que me comentó que igual pasaba algún día por aquí, la verdad es que ahora me apetecería sentarme con él a tener alguna de esas grandes conversaciones, con ese té que me trajo de Marruecos.

En fin, por hoy supongo que ya tengo bastante, os sigo contando mañana

Martes, donde esta mi sitio

“ La vida sigue, le dice el muerto desde su tumba al vivo, que tu al menos puedes hacer algo …” … que se yo de la vida ahora que de nuevo y por nenenésima vez en mi vida tengo que volver a empezar, que por primera vez hoy que tenía mi camino pensado desde los anteriores ocho meses ahora de repente cae de nuevo en el caos.
Me hicieron indefinida, por fin, indefinida pero en el momento menos indicado, dios me libre, que desastre de vida.
Hoy, con las cosas repartidas en tres casas, la mia, la de Betty y la de Kike pensando que cojones hacer con mi vida y donde meterme … buf … no pense que iba a ser tan complicado esto. Pero el trabajo no entiende de vidas personales y las casas ajenas de habitaciones sólas para Neye (demasiado que se han brindado a ofrecer lo que tienen), ni el camino de ex novios que piensan en preocuparse quizad de que es de la vida de esas que dicen que tanto han amado.
Hoy tuve una conversación con Otti, me reveló la verdad, nena, nos venden el oro y el moro, nos prometen la vida eterna, nos montan las películas … y luego que, son todos iguales. Efectivamente, la película se monto con un guion sólo a seguir, el suyo. Su vida, su ex, su hijo … sus deportes … quien tuvo la culpa, yo, simplemente yo que no tuve valor a exigir mis derechos y hacer prevalecer mis valores en ese momento.
Como me he sentido, como una exmujer siendo novia … Mi error intentar asumir algo que no era mío, y excusar cosas que quizad no excusaran otras. Demasiado pronto entrar a trapo en tan poco tiempo … No volverá a ser, tiempo al tiempo esta vez si llega porque ganas hay muy pocas.
Hoy, aquí en la habitación, con la cama plegable al lado de mi querido sobrino me pregunto que hacer, donde dirigirme, que preparar … y digo que bueno, al menos consegui estabilidad en algo por misma, en mi trabajo. Mientras tenga para comer es suficiente.
Buf, se me cae el mundo a los pies, ¿y ahora que?  … bueno, tengo unas amigas a las que adoro y se están dejando la piel ( a su manera), una Rose q ve que la dejan como la excepción (ahora ella es la unica con novio), un Vichen que sonríe pensando en presentarnos a sus amigos marcianos del pinboll, una betty q no sabe donde colocar a su hermana, y unos padres que resignados asumen el clan merino como unico y sin más vastagos que los de la familia.
 
Que decir, no hay muchas ganas de escribir, ni tiempo … si sueño … y bueno, al menos estoy aprendiendo a entenderme un poco más.
 

Empezando de nuevo

Hay veces que la vida te pasea por los mismos caminos, que te conduce sin querer por sendas donde siempre terminas viendo las historias similares, otra vez y esta vez con los treinta cumplidos asumo de nuevo que probablemente seré la soltera entera.
Como dijo Cesar, Laura, deberias comprarte un bono porque te saldria más rentable. En resumen diré simplemente que el amor no es suficiente cuando dos personas no se entienden y las discusiones y diferencias empiezan a ser costumbre más que anécdota.
No entraré en detalles, es una fase más de la vida y del camino; no pudo ser y ya está, hay que conformarse con ser feliz simplemente y vivir angustiados no llega a ningún sitio. Fue una decisión conjunta y la vida sigue … adelante con ella.
Así que ahora, intentando asimilar los cambios y aceptando que así será vuelvo a casa, esta vez no la mía, aun no estoy preparada. Seguiré con mis proyectos pero en compañía de los míos.
Unos días de reflexión para ver con claridad las cosas, luego vendrán las decisiones.
Gracias amigas, por ser como sois, sabiendo que estais aqui me da fuerzas para continuar. Hoy supe que tengo el serio defecto de entregar demasiado y anularme a mi misma yo sóla, y como no estoy preparada debo seguir siendo yo misma.
La ninfa no puede perder su esencia, porque de ella vive el mundo … hay que avanzar, siempre, es lo primero y creo que yo me estaba empezando a acomodar. En el camino quedo el elfo, y ahora el guerrero.
Betichela se quedará cuidando de Neyebek, hasta que las heridas cicatricen y pueda volar de nuevo.
Gracias a esa persona, siento que no haya podido ser, pero sé que ha crecido lo suficiente para seguir luchando sólo, adelante y fuerza.
Suerte en el camino y recupera tu paz, que es también tu esencia y sobretodo no caigas en los mismos errores nunca mnás
Hasta siempre Comandante … esta vez si. Suerte.

Sobre un mail de estos masivos

Hoy recibi uno de estos mails masivos y por curiosidad como venia de un colega que hacia tiempo que no hablaba lo abrí, me pareció muy divertido se trata de un monologo, propio seguro de estos del club de la comedia, por eso lo cuelgo para que podais reiros un rato también vosotros :
 
"Ella te quiere como amigo
>>
>>Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:
>>"Tenemos que hablar…"
>>
>>Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
>>
>>"yo también te quiero… pero solo como amigo"
>>
>>Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que
>>mejor la escucha, el mas enrollado… pero que no va a salir contigo.
>>
>>Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.
>>
>>Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte
>>consejo.
>>
>>Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted la
>>persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más
>>preparado… pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un
>>incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para
>>que nos saque del lío?"
>>
>>Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos
>>pasado horas tomando café… ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?,
>>¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me
>>estaría acostando con ella!
>>
>>Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
>>
>>Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar… lo único que no
>>puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
>>
>>Es que si lo piensas… si para una tía considerarte "su amigo" consiste
>>en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece
>>muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos
>>"follar como amigos".
>>
>>Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si
>>existiera, se sabría.
>>
>>Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo,
>>para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si
>>una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han
>>alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor
>>consigues enrollarte con ella!
>>
>>Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?,
>>pues ya romperá… cuando lo hace, tú atacas con la técnica de
>>"consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo
>>mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo
>>necesitas… que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se
>>llame Javier… como yo".
>>
>>Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
>>
>>Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
>>
>>Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
>>¿Paco? Es muy majo, sí… un poco bizco.
>>No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
>>Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
>>No la miraba a ella, me miraba a mí.
>>¿Ves como es bizco?
>>El colmo es que las tías consideran que tienen una relación
>>"superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y
>>que no pase nada.
>>
>>Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
>>
>>Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces
>>siempre, y cuando acabáis, ella dice:
>>
>>Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
>>¿Y donde duermo?
>>Pues en mi cama.
>>A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los
>>planetas!".
>>
>>Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se
>>han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que
>>queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener
>>que quedar en calzoncillos… con la alineación de planetas que llevo
>>encima".
>>
>>Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para
>>disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".
>>
>>¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero
>>esta tía no reza ni nada?".
>>
>>¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a
>>moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un
>>concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.
>>
>>¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de
>>preguntas:
>>
>>"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que
>>me toca a mí?".
>>
>>Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:
>>
>>"¿Seré realmente gilipollas?"
>>
>>No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
>>
>>Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga
>>tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías
>>nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres…
>>
>>Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se
>>han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
>>
>>Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el
>>timbre de la puerta:
>>
>>¡Ay, es Oscar!
>>¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
>>Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer
>>su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor
>>que contigo no iba a estar con nadie.
>>Y para colmo cuando entra Oscar te dice:
>>
>>¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
>>Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo
>>del hombre.
>>

Cioa desde Roma

En fin, por fin mis ansiadas vacaciones …Kike volvio de su camino de Santiago, morenito, cansado y con un amigo nuevo … regenerado pero destrozado de bici tambien. Empezamos el viaje con fuerza ero el poobrePero el pobre ha ido pinchando y hoy lleva un resfriado de muerte, por un momento me enfade con el pues una Roma 

Pero el pobre ha ido pinchando y hoy lleva un resfriado de muerte, por un momento me enfade con el pues una Roma increible con tantas cosas que descubrir le niebla las ideas a una y no se da cuenta de lo hecho polvo que puede estar el otro … pero bueno, cuando por fin decidimos salir a cenar algo y lo veo dudando de si llevarse el Bisolvon o no porque igual es ir muy cansado me puse las manos en la cabeza y me di cuenta de lo injusta que era … con esa cara de pocho como iba a enfadarme encima,Lo dicho, los italianos … muy buena gente pero muy suyos, la comida … hasta arriba de pasta

Resumen Estival

Hace tiempo que no escribo, tanto que se me pierden las ideas y apenas sé por donde empezar. Han pasado tantas cosas que se me nublan y resulta complicado ponerlas en fila por riguroso orden de llegada.

            Supongo que deberíamos empezar por el principio, como siempre, y ese es el verano. Comencé el verano con ansia, con ganas de playita y de comerme el mundo; algo dudosa por los acontecimientos que se venían pero segura de mi misma convencida que iba a poder con todos y efectivamente empecé con fuerza pero las mismas fueron menguando poquito a poco.

            El primer paso se llamó renacuajo, un mes de julio lleno de cambios, de experiencias nuevas … una semana de adaptación donde en sus vidas apareció por fin una nueva persona que sin ser ejercía un papel realmente importante; una manera de ver la vida en un completo caos pero con la racionalidad y sencillez de una criatura que poniéndose en su lugar probablemente me ha hecho aprender mucho más de lo que yo imaginaba. Un padre enamorado de su hijo, un hijo enamorado de su padre y una novia en medio que miraba de un lado a otro preguntándose si realmente era capaz de asumir un papel que no había tenido nunca, si estaba preparada o no y asustada por no entrar dentro de los cánones establecidos. El resumen diría que la experiencia ha sido gratificante, el Super es un gran padre pero también tiene sus momentos, las crispaciones por la educación, una educación curtida en un mes con respecto al resto del año que pasa con su mami y las dichosas opiniones de todo el mundo que como no cuestan dinero lamentablemente hay que escucharlas. Ha hecho un gran papel con su niño, es educado, tranquilo y razonable con las explicaciones, respetuoso en su medida de niño de ocho años y un cielo.

Educar a un hijo es complicado, tanto que supongo que no habrá una guía específica para poder seguir todos los puntos y conseguir el “niño perfecto”.

Este mes fue un mes de enfrentamiento a los miedos, miedos infundados y a ojos vista quizad estúpidos, pero miedos al fin y al cabo.

Aún recuerdo, un fin de semana en Ademuz, el peque y yo en el holl de la casa rural media hora mientras el Super se dedicaba a sus labores de ponerse guapo durante cuatro cuartos de hora. Estabamos en la puerta, tan sólo había que salir al bar a desayunar, pero entonces apareció el gran obstáculo, ese terrible bicho que podía desencadenar una catastrofe natural y de vida o muerte … una chucha pulgosa de padre y madre con raza sin especificar (se debio perder en sus antepasados) que no pesaría más de seis kg, que tenía por lo menos 12 años y su pasion favorita era rascarse la oreja y como mucho olisquear sus propios meados.

La situación fue vangüardista, el peque rompió en llanto y me dijo de todo, desde lo poco que le quería, como era capaz de destruir su vida por obligarle a salir con ese elefante … buf … palabras faltan para especificar los argumentos del renacuajo de ocho años que en menos de media hora de dejarlo patalear decidió que quizad tampoco sería para tanto … y efectivamente, para mi sorpresa, cuando estaba saliendo por la puerta vi como corría detrás de mí y pasó al lado de la perra sin soltar ninguna lágrima más …

Realmente el motivo, no sé decir si quizad se cansó de llorar o su cariño y respeto hacia mi es tan importante que valió lo suficiente como para superar.

Mi niño tiene un corazón tan grande, que siendo consciente de todo lo que pasé por la muerte de Coco es capaz de dar una oportunidad a sus miedos con tal de verme sonreir cuando veo cien mil Cocos más … y el mismo ilusionado quizad piense que si mi amor hacia ellos es tan profundo quizad no sea tan complicado darles una oportunidad.  

El miedo a los petardos, que se yo … supongo que es algo más razonable, a mi al fin y al cabo tampoco es que me vuelvan loca.

Y es que todos, todos siempre dan soluciones a quien en realidad no corresponde, que si psicólogos, que si obligaciones, que si demasiados mimos … que se yo, si la criatura simplemente con demostrarle día a día que puede ser una experiencia preciosa tener una mascota es más que suficiente, pero que trabajo se puede hacer en un fin de semana o en un mes.

En fin, dejemos al tiempo que siga su curso y coloque a cada uno en su sitio simplemente.

Con lo que respecta al mes de Agosto diría que ha sido un mes más tranquilo, empezamos el mes con la reunión de los Angeles … que desfase por Dios … la verdad es que el fin de semana fue temático.

Nos encontramos todas en Alicante y luego nos marchamos a Benidorm, desde Gogos que desmontan los pilones y terminan bailando con pelirrojas, hasta salidas con de discoteca con anti intrusos (spray de esos de pica pica … ) y despedidas con lágrimas.

También intentos de buceo en la playita de Javea … que se yo, de todo.

Con lo que respecta al Super … que se yo, no sé donde llegaremos, últimamente discutimos mucho, está pasando una situación personal complicada y yo la verdad es que en el curre con el tema de las vacaciones ando algo agobiada. Sinceramente no sé si se tratará de una mala racha, de esas pequeñas crisis que se pasan o es que comienza el declive hasta el final. A veces me planteo que quizad hicimos todo demasiado rápido y hay que dar un margen y hacerlo todo a su tiempo, que vivimos demasiado y ahora mismo nos quedan pocas cosas, o quizad que mi carácter se está endureciendo por mi trabajo y no acepto como corresponde.

En resumen diría que el encanto ha ido temblando y el ideal que tenía como ejemplo empieza a dar paso a ser una realidad, una persona con sus virtudes y sus defectos, que o los aceptas o te terminan comiendo. Que nos queremos, es obvio es lo que nos da la luz pero que no nos aguantamos es la segunda realidad …

Lleva preparando su viaje con ilusión desde hace meses, se marchó el domingo, mi viaje, aquí se quedo para que lo organice, sin gracia, sin ilusión, sin nada …

Ayer hablé con Erika, me planteo ese viaje a Nueva York, me pidió que fuese su regalo de cumpleaños, que tan sólo debía coger mi avión hasta USA y allí me esperaban los tres para compartir cinco días en un apartamento en medio de maniatan (que ni se como se escribe) … por un momento apareció la luz … visceralmente comparar un viaje a Italia donde ya estuve otras veces y por el que seguía discutiendo con el corazón roto por el puñetero alojamiento con cinco días con tu mejor amiga en el centro de la gran manzana no tenía color … pero mi cuenta corriente lamentablemente no está para grandes logros.

Esta mañana me levante triste, la noche anterior tras discutir con el super por el alojamiento dichoso no me volvió a coger el telefono en toda la noche, quizad le fundí el contestador y al levantarme me envio un sms diciendo que no había podido enchufar el movil pq estaban todos ocupados … ya, y yo he de creer q sin enchufar el movil por la mañana tiene toda la batería llena de nuevo … en fin, que mas da.

Me levante pensando que nuestro viaje a Italia iba a ser bonito, que quizad podría reservar yo y darle una sorpresa, que seguro q no le importaría y probablemente sería una ilusion mostrarle esa parte que yo conozco, una segunda oportunidad para renacer en el amor … si, tal vez, pero las ilusiones van menguando cuando a lo largo del dia tras la vuelta casa en un día de mierda en la oficina donde casi terminas llorando del estress ves que no te vuelve a coger el teléfono y resulta que de nuevo te encuentras frente al ordenador mirando puñeteros alojamientos sin ilusión y preguntándote si en realidad deberías pasar de todo y marcharte con tu mejor amiga.

Que se yo, probablemente andará con su bici, admirando los paisajes y disfrutando de la gente que va conociendo mientras yo la única intención que tengo es que lleguen mis vacaciones para poder descansar un poco y desconectar de este verano sin fin.

No sé, a esto no hay más solución que convencerme a mi misma que quizad estoy equivocada, que el amor no es suficiente razón cuando miras al lado y parece que no hay nadie …

Debo recuperar mi vida, esa que me llena y me da aire, esa que me hace ser más yo… siempre dije que para ser feliz con alguien primero has de ser feliz tu … y yo, ahora mismo no soy feliz.

Mis canciones y mis recuerdos

Hoy el destino me jugo una mala pasada, hoy supe que una canción que pense que era nuestra no lo és … hoy mi corazón quedo helado cuando descubri algo que nunca imaginé …
Si, es cierto, que derecho tenemos las personas de apropiarnos de las canciones sin preguntar antes si es la correcta o no. Cierto es que se pueden repetir las historias … y que es ser poco original no encontrar una canción nueva …
Por un momento recorde a Betty cuando volviamos de Alicante con la canción de Juanes cuando el tiempo pasa, nos hacemos viejos y … que se juraron recordar y hacerse dueños Betty y German de ella y tiene la condena de escucharla mil veces en el mismo puto disco para que le recuerde que las promesas son sólo promesas …
Si, esa canción de Sau, Boig per tu … resulta que es multipropiedad … a la mierda conlos recuerdos y los presentes.
En fin, dejemoslo estar … pq esta entrada, porque quiero hacer una lista de canciones con propieded para que no se repitan, un copy right de canciones de Neye y sus propietarios :
 
Kike – No tiene canción, por ser un manta que emplea siempre la misma para todas se ha quedado sin canción al menos hasta que se curre su error.
 
Shakira . Alejandro Sanz – Tortura :
 
Nada fue un error : Cotti – A un amigo de Granada, aunque nunca se decidio por él terminó lo más largo de mi vida.
 
Corazon partido – Alejandro – Concierto de alejandro con mis amigas en la plaza de Toros llorando como locas.
 
Luz Casal – Quiereme aunque te duela : Me recuerda a los inicios con el Super, cuando tenía aquellas dudas existenciales con el por el alkimista, es toda una declaración de intenciones. Luego le valio la pena
 
Vas a verme por la tele – Los planetas : Incondicional, Rafilla, mi compañero de piso, mi gran amigo, el hombre de mi antes y mi despues … desaparecido en combate
 
Revolver – Dentro de ti : Mi tierra, Valencia … me echaba a llorar cuando estaba lejos de ella y la escuchaba-
 
Alejandro Sanz – Como te echo de menos : A Rafa, siempre lo quise con la locura del primer amor y lo he recordado y soñado tantas veces con él … cuantas veces lo he hechado de menos … como los dos nos conformamos con dejarlo pasar y despues de montar todo cuando nos volvemos a encontrar aunque sea tras ocho años … ambos sabemos q aunque no pueda ser el dia que dijimos si fue para siempre. Efectivamente como dijo el super, saltaron chispas … la chispa de dos niños que se enamoraron, se casaron y tuvieron q renunciar simplemente por ser eso, unos niños.
 
 
Andres Calamaro – Victoria y Soledad : A quien si no si a mi señorita Betty incondicionales las hermanas mellizas Victoria y Soledad
 
 
Coti – Bailemos : Esas noches con mis amigas, rota con el corazon que sólo pides alcohol y bailar y bailar, con aquellos amores de una noche donde no esperabas más que un abrazo para olvidar lo que más querías  … el olvido de mi separación.
 
Leon Gieco – Para la vida : Me recuerda un adios, una noche que desapareció de mi casa donde nunca estuvo … la dejo sonando la noche entera … para que no se me olvidase que se marchaba para siempre.
 
Miranda – La guitarra de Lolo : Mika, mi princesita mi sobrina eterna argentina, las tardes cepillandole el pelo mientras cantabamos o haciamos la coreografía … juntas. Mi niña
 
Pereza – Princesas : Cuatro Angeles perdidos en Sevilla, locas …
 
Rosana – Si tu no estas aqui : Una boda y su video, canción que nunca imagine que recordaría por eso.
 
 
Silvio Rodriguez – Cuba va : David, incondicional melenas, descubrio a Silvio y el me enseñó a Victor Hara … la sirenita consiguió vestir su guitarra de canciones del cubano.
 
Silvio Rodriguez – Compañeros poetas : A esos grandes compañeros de teatro
 
Üna de Aute – A una persona que quiero, pero sinceramente no quiero pensar que quizad tampoco sea nuestra.