Hasta las narices

Hoy estoy hasta las narices del mundo, sería uno de esos días en que una se metería debajo de la almohada y empezaría a chillar como una loca y gritarle al mundo … dejadme en paz … si, y es que la verdad es que esta semana está siendo realmente caótica. En primer lugar me acuerdo de los puñeteros señores de movistar que me están dando la murga con una fra que no me cuadra, y con otra segunda que me cuadra menos … decisión a partir de ahora pienso vivir sin móvil, o al menos no con el número de siempre, En segundo lugar el resto del mundo que está de vacaciones y no se da cuenta que la gente común y vulgar está pringadísima en la oficina hasta el culo de faena y se estresa escuchando su movil desde la otra punta de la oficina mientras el resto de compañeros se preguntan de quien es el movil que suena con tanta insistencia, hasta las narices que en la oficina no haya ni dios más que tu misma para solucionar todos los puñeteros pollos. Estoy hasta las narices de que la gente no se acuerde que existo, de los que prefieren vivir su tiempo y su espacio sin tener en cuenta los sentimientos de los demás, estoy hasta las narices de que nadie se entere aunque lo grite a los cuatro vientos que no tengo pasta y no puedo hacer cosas … hasta las narices de que mi madre me diga que tengo mucho genio, que vaya a hacerme un bocadillo y que mi madre que toda la vida he sido su hija no se acuerde que lo único que me gusta es el pamplones, ni el chorizo, ni el jamon York ni nada más … estoy hasta las narices que la gente no sé de cuenta que felicitar la navidad es importante, hasta las narices de recibir llamadas anónimas que te cortan cuando lo coges, hasta las narices de abrir la nevera y que no haya nada interesante que comer, hasta las narices de currar como una negra y cojerme estos sofocos y que me paguen una miseria, hasta las narices que los ex novios decidan llamar a tus padres para felicitarles la navidad y se olviden que tu también pasas la navidad, hasta las narices de mi misma … porque hasta escucharme me estresa … hasta las narices de este mal humor que me llena la barriga y me sale por la boca …

Creo que debo tomar un nuevo rumbo a mi vida, en el trabajo, tomarme las cosas con relax y vivir por mi misma, en el amor saber donde estoy yo, quererme y darme cuenta que quien no me cuida nose merece que piense dos veces, en la amistad hacerles ver cual es mi situación e intentar que me comprendan y en la vida, darme cuenta que la mala ostia no hace otra cosa que estropear más el día.

Y es que en días como hoy parece que nadie, ni siquiera tu pobre madre sabe que es lo que quieres o necesitas aunque se desviva al lado en tu sillón por hacerte esbozar una mínima sonrisa … y cuando llego a casa al menos tengo a mi peluda, con su maullido seco y mimoso dispuesta a demostrarme que nadie más en el mundo es tan feliz como ella de volverme a vver, de sentirme cerca, de disfrutar de mis caricias … mi suavecita pelusa negra que me dice entre maullidos, no te quejes, no te enfades … ahora mismo acariciame simplemente que yo siempre estoy aqui …

 

Recuerdo navideño de un pequeño amigo

Hoy quise añadir una foto en el album, la más natural, la más sencilla, la más mía … El fotografo, un niño al que quise mucho y seguiré queriendo muxo siempre, nunca supe exactamente cual era nuestra relación, pero sé que ambos compartimos lo más bonito y tierno que pueden tener dos amigos … el placer de querernos de la manera más inmaculada que pueden quererse dos personas. Ahora en especial lo recuerdo con mucho cariño, estas navidades me hubiese gustado tenerle cerca y regalarle un trocito de mi corazón para que fuese más feliz todavía, en la distancia … Ese pequeño sabio que me dió tantas lecciones en los momentos más caóticos, aun recuerdo alguna de sus frases, como cuando intentaba explicarle que no debía ser tan duro con su papa, que a veces los mayores también sufren y no esta bien castigarlos más … su respuesta fue … ¿y a mi quien me preguntó?, el mismo derecho tengo yo a decirle lo que pienso si no contaron conmigo. Y con sus palabras se terminaron mis argumentos, pues tampoco nadie le preguntó la segunda vez.
Ganarme su cariño para mi sin duda ha sido uno de los grandes logros este año, y aunque ni él perdió su miedo ni yo dejé de fumar, pero ambos aprendimos que somos capaces de hacerlo si queremos.
Desde aqui pequeñajo, Feliz Navidad Erik, te quiero mucho y siempre te querré, espero al menos poder volver a abrazarte estas navidades y reirnos juntos de nuevo.
 

Buscando fotos me encontre un cd

Hoy mientras buscaba los dichosos cds donde tengo guardadas las fotos de mis viajes para enseñarselos a un amigo me volví loca en la casa, me di cuenta realmente que tengo todo desperdigado por todos sitios y no consigo localizar donde están todos … seguramente andarán en casa de Kike, mezclados con los suyos, o en casa de Betty, en cualquier sitio menos donde deben estar … y mientras buscaba encontré algo que me partió el corazón en dos … la carta de despedida de Fernando el día que se marchó.
Es curioso que cuando buscas algo acabas encontrando lo que menos esperas, y en este caso no pude evitar romper a llorar como una tonta al recordar los momentos tan duros que pasé cuando se marchó … he de reconocer que nos queriamos mucho, a nuestra manera nos entendíamos pero la vida en Valencia era mucho más complicada que en Barcelona y pudo al final con los dos … Durante tres años y medio luché por intentar entenderlo, me acostumbré a sus silencios, a sus noches perdidas de insomnio, a su autismo natural metido en su mundo y viviéndolo sólo para mi. Compartimos mucho y aunque nuestro futuro corría en sitios distintos lo que vivimos valió la pena.
Su marcha fue terrible, de repente me quede en Valencia sola, con mi vida de siempre pero sin la persona con la que había compartido cada segundo desde el primer día que ló conocí, aun recuerdo a Coco escondido durante días detras del sillón porque se había marchado, era cierto que el amor había menguado, que había ido desapareciendo con el tiempo y yo necesitaba ser feliz porque me había agotado hasta el ultimo mg de sangre, pero la costumbre, ¿donde quedaba? , las noches eran largas y los paseos por la playa con Coco solitarios, parecía que algo había desaparecido de la noche a la mañana sin mas.
Al leer esa carta he recordado su angustia, como el pobre todo el tiempo q pasó en Valencia estuvo intentando hacerse un hueco en cualquier sitio, cambió su magnifico trabajo por un infierno de estar en casa sin suerte, buscando su sitio en el mío.
La última noche se empeñó en que me gustaba un amigo, como siempre celoso y posesivo cuando en todos los años juntos le habia demostrado que no sabia vivir sin él, me enfade tanto que me negué a volver a casa, me marché a dormir a casa de mis padres mientras el pensó siempre que me había quedado en casa del chico … cuando llegué a casa despues de levantarme me encontré la casa vacía de sus cosas, sólo el ordenador sonando con esa canción que me parte el corazón cuando la escucho … entonces supe que ya no quedaba más por lo que luchar.
El tiempo paso, las heridas cicatrizaron y con la muerte de Coco murió el recuerdo, la unión que nos mantenía a nuestra manera; se que deje de quererle antes de que marchara porque compartir es entender y la relación se había deteriorado, pero también sé que parte de lo que soy es gracias a él.
Desconozco donde estará y que hará … pero lo que estoy segura es que será feliz.
 
 

Antes de dormir

Hoy me acuesto pronto, estoy muerta, pase la tarde buscando entre millones de sitios un regalo para una de mis mejores compañeras de curre, no conseguí encontrar nada más que un regalito mediocre pero con el sueño decidí que era más que suficiente; así que me volvi a casa al rato.
Betty dice que la tengo olvidada, no llamo a nadie, será porque quizad pase las dos ultimas noches en otro sitio, una pensando y otra compartiendo … ella que es la afortunda capitalista debería ser la mecenas de las conversaciones, digo yo. Volvemos otra vez las dos al punto de partida, ¿que hacer en nochevieja? … buf, hay varias opciones que calibrar pero no hay pasta así que tendremos que hechar mano de las soluciones sencillas, que nunca nos faltan.
George esta loco, no me dice el otro día que se va a pasar la nochevieja a Milan y sólo, con la cantidad de ciudades preciosas que hay por compartir … No entiendo a los hombres, la verdad, no sé que esperan de las mujeres y de la vida, el piensa q todas las mujeres se portaron mal con él y yo pienso que no sabe lo que es una mujer.
Y es que es cierto que las mujeres lo queremos todo, pero también es cierto que las personas tienen que cuidar otras, Kike dice que cuando un hombre te da largas es porque no le interesas, que cuando alguien siente se preocupa de tener cerca a otra persona, es cierto pero con moderación.
Si hubiese una guía de sentimientos seguramente me la compraría, andaría más tranquila sintiendo y no tendría que hacer uso de la disciplina.
Conso dice que todos los hombres son unos cabrones, Betty que sólo sirven para un buen polvo, Techu que siempre hay una oportunidad para encontrarlo, mi madre que viva la vida y no me enamore … y yo digo que me entristece derrochar encantos guardados que caen en saco roto de amigos especiales.
Una gran virtud que aprendí del super fue la sinceridad, pero la verdad es que en ocasiones resulta dura hasta con una misma, sobretodo cuando es consciente de las limitaciones que una misma establece de manera aleatoria.
Sueño, dichoso sueño … me voy a dormir con el equilibrio que no descansará en mi cama pero si en mis sueños.
Y daremos respuestas sencillas a las preguntas más triviales para que así entendamos que la vida es más sencilla y los sentimientos más vanales … que pase el tiempo, complice de mi misma y de las sensaciones pero enemigo de la incertidumbre del destino más cercano.
Y nadie esperará nada de nadie mientras duermo, ni me lamentaré de no sentirme arropada para dar paso quizad al silencio como compañero.
 

Dejame entonces y seré …

 

 

Dejame que te arrope con mis besos,

Que te envuelva con mis caricias

Dejame ser esa eterna delicia

que se deshaga entre tus  dedos.

 

Dejame perderme en mis pensamientos

Agua manantial que fluya sin rocas,

Como suave brisa que arropa

La candidez y dulzura de un momento.

 

Dejame ser caricia temprana,

Amaneciendo sobre tu cuerpo

Dejando fluir bien lento

La calidez exquisita de tu cama.

 

Dejame ser aire que respires,

Para entrar de lleno a tu alma,

Dejame seducir con calma

La esencia de tus raices.

 

Y cada segundo de aire,

Que se adentró en tus entrañas,

Será sensación extraña

Que tu sonrisa delate.

 

Y seré entonces fiel veneno,

Que de amor quede hechizado

Para que me sientas a tu lado

Junto al placer eterno.

Pensamiento antes de dormir

Cuantas veces miraré el reloj para preguntarme simplemente cuantas son las horas que me quedan hasta verle, como una niña me miro al espejo preguntándome si estaré guapa, si tal vez este vestido me sienta demasiado bien o demasiado mal … cuantas veces imaginaré nuevas aventuras que le puedan resultar interesantes … cuantas veces miraré hacia atrás y me enfadaré conmigo misma por darme cuenta que soy tan pobre que basta tan sólo recordarlo para esbozar una grata sonrisa.

            Intento racionalizar mi instinto, ese que te invita a acariciarlo cada segundo, a hacerle llegar mis palabras, a vestirme de nuestros momentos simplemente para entender que son mas nuestros que míos … disciplina, disciplina con las ilusiones y los sentimientos porque ellos son los que abruman los momentos mas hermosos, porque la razón se enfrenta al corazón en dos segundos y el caos de la batalla siembra de dudas el campo de la naturalidad y el conocimiento.

            Lo recuerdo, en mi cama mientras los abrazos se pierden tras los besos, mientras las caricias deleitan la complicidad de la noche, donde el cariño se fusiona con el placer y la belleza, donde las palabras se vuelven susurros y los silencios en dulces miradas …y entonces cada noche, en mis sueños dejo abiertas las puertas para compartirlos con su recuerdo … tan mío, tan especial.

            Y antes de dormir me pregunto, si igual que yo lo recuerdo mientras sonrío esperando verlo en breve él me siente así de cerca … si quizad entre sus sábanas espera descubrir mi cuerpo con la dulzura de una caricia.

            Y me duermo, pensando que aunque el corazón sea rápido la razón le acompaña, para saber que aun sintiendo la realidad es amiga de una cama vacía de experiencias junto al recuerdo de las noches pasadas en dormitorios ajenos a una misma.

            Y me pregunto si ser impulsiva es un defecto o una virtud bendita al lado de una incertidumbre pausada, si quizad la ilusión se quede en el camino mientras lo recuerdo y lo comparto… si en el fondo deseo arriesgar a perder o tal vez a ganar.

            Y mientras pienso me pregunto porque mi elixir no resulta tan venenoso como para envolverlo si yo misma soy capaz de envenenarme, pensamiento, dichoso compañero de cama que en la fría habitación invita al recuerdo esperando vestirse de la calidez de sus besos

 

 

Restos

Este fin de semana rescaté de casa de mi hermana los restos de una ruptura que estaban guardados en una bolsa azul, mi plancha con la que logre sobrevivir, mi secador que funciona cuando quiere, una bolsa de mate con dos mates y una bombilla que no volví a usar en meses, mi equipo ligero de buceo y unos pies de gato que estrené una vez … todo vuelve a casa, como siempre a ocupar el lugar que debían … de momento sólo me queda en casa de Betty la silla de mi ordenador … las etapas cambian para que lleguen otras … se calman las turbias aguas para dar paso al remanso de paz, tranquilo y sosegado.

Martes y reflexion sobre las religiones y el ser humano

Hoy me he levantado hecha polvo, cuando ha sonado el despertador esta mañana he estado a punto de meterlo debajo de la almohada y asfixiarlo a sangre fría, no hay nada peor que despertarse cuando por fin has conseguido conciliar el sueño. Y es que llevo un par de días que duermo fatal, el domingo ya me costó dormir pero imagine que se trataba de que un fin de semana de relax quitaba el sueño el domingo, pero anoche sin querer me sucedió lo mismo, cuando me metí en la cama estaba hiperactiva, más despierta que nunca y con ganas de hacer muchas cosas; supongo que será por el antibiótico este puñetero resfriado cada vez se resiste más y en ved de dejarme echa polvo me activa … j aja … será eso o que después de un fin de semana tan largo y las minivacaciones la vuelta al curre me ha activado mental y fisicamente, y no logro entender que pasa pq en el fondo … estoy hecha polvo … y muerta de sueño …

            Y la verdad es que es normal que tenga sueño, anoche como una niña pequeña me quedé hasta las dos casi debatiendo con el principe del equilibrio y la prudencia un sin fin de dudas existenciales sobre la vida, la persona y las relaciones humanas. Es curioso como las personas tenemos maneras de ver la vida distintas pero todos perseguimos una meta común; la felicidad;  por un momento me acordé del alkimista y como logró su equilibrio mirando hacia atrás en su pasado y aprendiendo cuantas maneras hay de amar y que le beneficia a uno para poder ser feliz realmente.

            No pude evitar recordar las navidades pasadas ahora con una sonrisa cuando pienso que todo valió la pena si alguien encontró su sitio dentro de su corazón.

            Entre los debates existenciales surgió la tremenda cuestión; como cuidar a los que te quieren mientras ellos te cuidan a ti; con el tiempo aprendí a entregar con cariño a aquellos que me necesitaban todo lo que pude, pero también es cierto que una parte de mi se quedó conmigo y quizad con la madurez aprendí a saber donde está mi sitio y donde el de los demás.El de arriba, se llame como se llame o venga de donde venga me regaló una virtud, la de las letras o quizad la de las palabras que empleo para transmitir, entender o simplemente acariciar las almas de aquellos q en un momento dado necesitan ser escuchados, entendidos o respetados… le experiencia me enseñó a saber decir no cuando algo me molesta, cuando algo no procede … me enseñó a saber diferenciar entre la luna y la tierra, dos planetas afines y complementarios que son capitulos de una misma historia.

            Hoy en el trabajo tuve un debate de Dioses, es curioso, a pesar que soy católica no practicante pero amante de las imágenes y las tradiciones diariamente me encuentro a personas de culturas bien distintas que todas juntas siguen una misma creencia con dioses diferentes. En la mesa tenía a Rachida, una chica joven y simpática que tenia que viajar a su pais a visitar a su madre enferma y estaba asustada por si a su vuelta no le volvían a contratar; la verdad es q no supe que pensar, probablemente a la vuelta la faena bajaría pero no podía explicarle eso, me dijo q necesitaba el trabajo más que nada en el mundo pero su madre estaba enferma, teníamos que comprenderlo … obviamente, como siempe le dije que no se preocupase, que yo personalmente me comprometía a dejarme la piel en que a su vuelta le buscasemos otro sitio donde seguir, no sé que me estremeció más si saber que iba a ver a su madre al final o como le cambió el gesto desde que entró por la puerta hasta que se marchó de mi mesa … me sorprendi a mi misma pensando como las personas confian en las personas, como ella que vino asustada y preocupada se marchó feliz y tranquila sabiendo que había ganado dos cosas.

Y es que pesan más un calor humano que dos miseras perras.

 

Iba con su pañuelo, supongo que a ellos las navidades les deben dar igual y la razón de su viaje es más personal que tradicional;  mi razón probablemente ninguna si no simplemente luchar desde abajo por los de abajo para que al menos alguna justicia se pueda plasmar en las caras de los que compartimos.

 

A su rato me aviso Pepa, tienes dos señores que preguntan por Laura, me sentí importante dos señores esperándome a mi, mi nombre debe estar apuntado en la puerta .. en la puerta me encontré dos hombretones de color, uno de ellos me dijo … hombre, Laura dijiste que me llamarias para trabajar y no me has llamado … debí ser una persona muy cercana a él por la manera que me hablaba, recordaba su cara pero no quien era, y al verle sonreir supe en seguida de quien se trataba, Oswen … la ultima vez no lo pudimos contratar porque me dio una gran razón, en su cuello colgaba un crucifijo enorme … era Cristiano y los domingos no trabajaba. Enseguida entraron en la sala, les dije que tenía algo para ellos pero q no les podia garantizar que no se trabajase el domingo, puso pegas … le dije, Oswen, ¿y tu dios se tiene que enfadar porque vayas a trabajar un domingo?, dime a que hora vas a misa y miramos el horario … sonrío, seguro que en su historia puede entender que sea importante comer y luego orar … les plantee dos horarios, uno de mañana y otro de tarde y les deje pensar un rato en la sala … me hizo gracia, supongo q las misas serán por la mañana asi q estaba segura que escogerian el de la tarde … a mi entrada no me lo podía creer, preferia el de la mañana porque asi tenia la tarde libre  … y entonces supe que el ser humano antes de creer en su dios cree en su vida.

 

Casualidades del destino, bien católicos, protestantes o musulmanes creen más en las relaciones humanas que en las divinas, confían más en las personas que en sus realidades … entonces me vino a la cabeza una idea, la capacidad de manipulación que pueden ejercer las personas sobre otras y como la confianza bienavenida es maravillosa y la que no puede destrozar vidas e incluso familias enteras.

 

Entonces es cuando te planteas si las personas buenas tienen poder de convicción o simplemente por serlo se ganan la confianza de la gente … que hay más desde arriba que desde abajo para que los de abajo en el fondo seamos los que tengamos que luchar juntos por lo que venga.

 

Al llegar a casa me ha llamado Sonia, hace un par de meses que no nos vemos, desde que tuvo a Miguelito se ha hecho una mujer hecha y derecha, lo que cambian las cosas, me llamaba para decirme que iba a dejar al peque con su madre y que Miguel se iba de cena, y como cuando teniamos quince años me dice … bueno Laura, ¿me voy a comprar la minifalda o no para el viernes?, no lo dudes pendeja, claro que nos vamos de marcha, como te voy a fallar para una vez que sales … y buf, se viene la tremenda, habiamos quedado con unos amigos y no va a poder ser y además viene Larisa … como lo vamos a hacer … Rose me dijo que quería sólo chicas … todas, todas con cosas distintas y hay que satisfacerlas a todas … que presión por Dios, que presión … la Betty diciendo que aunque el jueves tenga cena de empresa me eche la siesta pq no piensa volver temprano … me van a matar entre unas y otras… a ver como lo organizamos a la virtud de todas.

 

En fin, a quien le cuente q estoy deseando perderme de nuevo entre las montañas o en el fondo del mar a ver mis pececitos o pasear en mi bici por el mismo río seguramente no me crea … pero bueno, todo tiene su etapa, ahora toca esta y luego vendrán otras.

 

Y es que me tiembla el alma recordar cada segundo junto a Coco mirando como se perdía entre los riachuelos, como descubría cosas increibles (las setas) y como a pesar de que se comió alguna no paso de una diarrea, el aire en la cara … la pasión de superarte a ti misma cuando consigues escalar aquella pared que semejaba tan alta … o cuando de repente la vida cambia de color para hacerse de blanco y negro y descubrir que la vida no está arriba si no tambien abajo … tan linda, tan suave, tan viva … la velocidad y la agilidad al descender con tus esquíes mientras el aire frío te da en la cara pero tu sigues de pie sin caerte … aunque te valga una costilla partida … o simplemente esos momentos tiernos y dulces en compañía junto al fuego vestida de abrazos y acariciada por el silencio y la complicidad de una mirada …

Invierno, dichoso invierno … que invita a la quietud y a la compañía con el frío mientas yo organizo como celebrar las navidades con unas locas que rondan los treinta aunque solo sea un dia.

 

Lunes primer dia de la semana

Hoy el día empezó propicio, me levante temprano y por primera vez desde hace tiempo con energia y ganas de trabajar, con una de esas sonrisas divertidas que invitan a que el día sea increíble o quizad maravilloso. En el trabajo el ambiente no iba muy allá, movimiento, vispera de navidades y follón como siempre, sin darme cuenta otra vez me habían endosado el muerto de la cena de Navidad ; no se como y después de las vacaciones una lista de personas apuntadas se acercaban a mi mesa a preguntar cuando y donde … me moría de risa, oscar a la organización en la oficina, llega la rubia y parece que sin querer estaba allí el meollo de la cuestión.

El día como siempre sin enterarme y cuando me dieron las seis casi ni me habia enterado, había tenido muchas cosas en la cabeza pero no me había dado tiempo a ponerlas en orden.

Al volver a las seis a la mesa he visto un sms, primero pensé que quizad se tratase de alguna bonita sorpresa y no, lamentablemente no ha sido así, a mi Betty le han despedido del trabajo … buf, se me vino el mundo a los pies, ahora mismo no estamos pasando una de las mejores etapas y sólo faltaba esto, si es por el trabajo que le diesen por el culo, porque la verdad es q últimamente las cosas no le iban muy bien y andaba algo estresada, pero es una historia cuando te vuelves a encontrar en una situación así.

Este finde viene Larisa, espero, tengo ganas de verla … la puertorriqueña siempre nos trae una gota de alegria a la casa, que aunque no sea imprescindible siempre es bien recibida.

 

 

Terminó el fin de semana mañaña lunes

En fin, ya terminó el fin de semana … hacía tiempo que no tenía un fin de semana tan largo, estoy medio hecha polvo entre las ostias de ayer con los patines, el dichoso antibiotico y el frío me parece que las defensas se me han ido agotando; lleva razón Anita, debería pasar por el médico a que me hiciese una analítica, o eso o ser responsable y saber que cuando una esta mala no debe cometer excesos porque si no termina muerta del todo …
A Sashita le encanta estar entre mis brazos mientras escribo, parece que para ella es el momento más tierno del día, se posa sobre mis piernas y se estira, maulla cuando no le acaricio y si no le hago mimos me mordisquea; la verdad es que es como un bebe, siempre encima … como dije en su momento, el oscar a la gata más pesada. A veces se sube encima de mi hombro como si fuese un loro y me da una explicación larga sobre su dia o tal vez cuanto me quiere con tres maullidos melosos … de momento no aprendí gatuno aunque si balleno … chistes malos, por supuesto.  
Hoy hemos estado comiendo con el Feta en Benidorm, mi niño cada día está más guapo, está hecho un campeón, su piso es increible de grande y lleva una vida bohemia como su hermana en los últimos cuatro años, cuando compartía piso y lo unico importante en la vida era vivir al día, con ganas sin saber que pasaría mañana porque realmente no era importante. Aquella vida, aunque no ha cambiado en exceso era realmente idilica.
Ahora las generaciones anteriores repiten nuestra vida y cuando la miramos nos sentimos viejos, y si, ya son 30 que pesan … que cuando miras atrás te das cuenta que tu presente no ha cambiado tanto, has seguido probando cosas y no te han gustado, has seguido sintiendo y perdiendo o ganando … pero la realidad no ha cambiado, sigues tu con tu vida de siempre, has evolucionado a medias pero sigues buscando tu sitio.
La diferencia quizad es q ahora tengo mi sitio, y desde él observo la vida de los demás y la mía misma relacionándola poco a poco con la de el resto; entendiendo y asimilando cada circunstancia y viviéndola con la mayor madurez q conozco.
Esta noche tuve una discusión muy fuerte con Dani, un amigo mallorquin; ahora se le ha antojado que quiere venir a verme, le dije que había conocido a alguien y que me apetecía esperar un poco a ver como iban las cosas, se puso hecho un basilisco … no entiendo, ¿porque cuando parece q por fin te centras un poco todo aquello que a tu alrededor no se dio cuenta ni que existías empieza a surgir de debajo de las piedras? … no los entiendo, los hombres son realmente complicados, la verdad. La gente ha de saber q si no cuidas lo que quieres se pierde, simplemente, que a veces has de dejar un poco de lado tu ego para cuidar a lo que aprecias simplemente, en especial a los amigos.
Hace tiempo q tomé las riendas de mi vida, y no voy a tolerar malentendidos con la gente que te lleven a lugar que no desees, insistía en que quien me decía a mi que quizad este chico me correspondiera y fuera bien … que se yo, no me importa, si no puede ser no será pero quiero tener la mente limpia ahora mismo para vivir la vida a mi manera; no tengo absolutamente ninguna prisa, es más me parece realmente encantador vivir las cosas poquito a poco, con tranquilidad … para si procede empezar algo interesante simplemente y si no pues no será, que más da, es como me decía ayer Kike, nena, no seas tonta y arriesgate, que siempre valdrá la pena.
Y que culpa tengo yo de que sólo me gusten los chicos raros … es mi destino, encapricharme de la prudencia como complemento a algo que precede a la indiscrección, porque lamentablemente la rubia y su luna son poco discretas; aunque la verdad espero que sepa pedonarme … esta luna es como un escape al pensamiento, a los sentimientos, a la vida misma.
Supongo que quien me quiera bien entenderá mis pensamientos, aunque plasmados … cuantas amigas y amigos me habrán querido más por entenderme, como en ocasiones gracias a mis pensamientos han dejado de lado sus miserias y se han reido un poco, o tal vez han encontrado una voz que les acompaña en su día a día, hay quien dice que el encanto de la ninfa radica en sus palabras además de en su sonrisa, hay quien dice que como soy capaz de escribir una bitácora supongo que porque en el fondo soy transparente y mi vida no es tan complicada, que el bien y la sencillez son los colores con los que se viste la luna, de dia y de noche … y mis personajes no son más que compañeros en la vida que atienden a razones y a sonrisas, a momentos de expansión y de alegría, a cualquier cosa menos la tristeza.
Y es que la fuerza aunque a veces tiemble siempre es divina cuando a la gente que quieres te acompaña, no se si escribo por mi, porque me gusta y lo necesito, o simplemente por acompañar a aquellos que bien me quieren y cuidan.
Quizad vuele demasiado, alto o bajo según el día, pero la sincerdidad y el momento es lo que se plasma en la luna; mi gente, a la que quiero, a la que cuido y a la que sin querer a veces olvido.
Hoy Betty me dijo que su vida estaba cambiando, que sin querer es más yo que ella misma, que no sabe el lugar que ocupo pero sin mi capaz que no sabría por donde tirar, hoy sin querer, tras mucho tiempo fui yo la que le di la tabarra con mi misma y mis tonterías … y es que hace falta algo más que un resfriado para que la sangre se le congele a una.
En fin, creo que hoy me expandí demasiado, supongo que mañana cuando vuelva a la realidad, mi estres laboral, mi sociedad más marginada dentro de las navidades prósperas de papa noel donde los pobres limpiaran más que nunca y se embolsarán la misma miseria de todos los meses … mi dia a dia, ese al que llego con una sonrisa a pesar de que a veces el alma se me parta en dos … pensando que no solo ellos necesitaran nuestro trabajo sino que yo también les necesitaré para saber que mi vida no es tan pobre y que tal vez en la medida de lo posible pueda echarles una mano con cariño y empatía para que en sus hogares estas navidades no les falte una sonrisa de al menos saber que aunque su trabajo sea tan puerco como el mío alguien en la oficna se dejo el corazón y el alma porque a sus hijos no les falte una cenita de navidad aunque sea humilde.